Из мышления

Всё что не делается к лучшему, достаётся худшему.

Для меня все женщины - легкого поведения, потому что только одна (жена) - тяжёлого.

"Век живи - век учись!" - Ну ну, попробуй прожить всю жизнь только на стипендию

Век живи - век лечись. Дороговато, однако.

"Буриданов - осёл!" - надпись на заборе.

"Бабушка надвое сказала" - эпитафия на могиле Буриданова осла.

- Кто скачет - не москаль.
- А куда скачем-то?
- У Европу. Эге, гей-хлопцы!

Признаки революционной ситуации в семье:
"Верхи" могут, а "Низы" не хотят и не будут!
И вообще, у них голова болит.

Семь бед в один обед:
1. Салат из несвежих помидоров и вялых огурцов "Парниковый дефект"
2. Щи многосуточные "Кислотный взрыв"
3. Гарнир из недоваренной картошки "Похрустим!"
4. Котлеты особые "Сильные духом"
5. Кофе нетрадиционной ориентации "Месть Баристы"
6. Окаменелая булочка "Гранит хлебопёка"
7. Сумма счёта за пиршество в ресторане "Попробуй съешь!"

Незнакомка целует ловко.
"Не врал Лёвка" - радовался Вовка.

"Сено к лошади не ходит" -
Печально размышлял ослик Иа,
Заглядывая в пустой горшок.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
- Агу, агу. А ну-ка, держи айфончик.

Есть время разбрасывать камни - Детство
А есть время их собирать (в почках) - Старость

Легко в развлечении - тяжело в учении.

Радуга это улыбка дождя.

"Крысы бегут с тонущего корабля" - поэтому их нет на подводных лодках.

Лошадиная доза - капля никотина
"Капля никотина убивает лошадь".
Враньё. Откуда взяли? Никогда не встречал курящую лошадь.

"И овцы целы и волки сыты" - эпитафия на могиле пастушьей собаки от серых

"И богу свечка и чёрту кочерга" - кредо атеиста

Домашнее насилие - требование жены вынести мусорное ведро

Каждый - кузнец своего счастья.
Но кузниц так мало, и все заняты счастливыми кузнецами, кующими подковы на счастье для всех остальных несчастных.

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью...

Чем больше кешбэк, тем толще кошелёк.

Необъятную не обнять

"Пока ещё жареный петух в ж...у никого не клюнул" (Статистика).

"Нас на мякине не проведёшь!" - щупанье булочек бдительными покупателями

Пожалуйста, на сайте
Окурки не бросайте!

Родилось в Гейропе в ночь
То ли сын, а может дочь...

Судите!
Да не судимы будете!

Все столики в ресторане забронированы! В том числе и официанты.
На случай, если посетители заминированы.

Зомби откопалися - ждите апокалипсиса!

Хорошему танцору помогают яйца.

Когда я чувствую, что прав,
На меня не найти вам управ!

Рискует тот, кто пьёт шампанское.

Краткость - сестра таланта,
А я, если вкратце, его родной брат.
Буду краток: "Талантлив!"

- Ну у Вас и харизма!
- А ты на свою-то рожу давно в зеркале смотрела?

Неча по зеркалу пинать, коли рожа крива!

Мы - не рабы! Рабы - немы. А мы - не рыбы.

"Коламбия Пикчерз" представляет новый триллер: "Чужая душа". Часть первая "Потёмки".

Товарищи самолечащиеся пенсионеры!
Не надо принимать сразу столько таблеток от всего.
Помните, таблетки - не еда, а - лекарство!

Наша нигде не пропадала.

СЫТЫЙ европеец ГОЛОДНОМУ африканцу НЕ ТОВАРИЩ.

Устами младенцев глаголет Википедия.
Устами пожилых - Энциклопедия.

"Ничто не вечно под луной!" - клич зомби.

- Ну да!
- Да ну!

Чисто плюй!

"Я русский бы выучил даже за то, чтоб им разговаривать матом!"

Выдавливал из себя по капле сатирика. Выдавил. Стал юмористом.

Жена всё время ищет виноватого среди меня.

"У зайчика боли, у собачки боли!" - мечты доктора Айболита в платной ветеринарной клинике "Добрый Доктор". "У меня - не боли! Я - на Бали".

Каждый фазан желает знать, где сидит охотник.

Если жена "наставила тебе рога", так используй их по назначению - забодай её!

Артист без зрителя -  всё равно что дитя без родителя.

Выступающие косточки - на сцене Полина Гагарина.

Убеждённый (мамой) холостяк.

Братья по разуму - тараканы в голове.

Постятся все: и верующие и блогеры.

Резал правду-матку орально,
Так что уши резало реально.

Перпетуум Мобила - Nokia ("кирпич").

"Вчера было нападение ещё на одну жертву" - фраза главной героини из  телесериала на НТВ. Что там сценарист курит? Чего на жертву-то нападать?

Многосерийный маньяк

С чем родимся, тем и гордимся.

Не всё. Коту - Масленица!

ПУТЕВОДНЫЙ КАМЕНЬ НАШИХ ДНЕЙ:
"Направо поедешь - Железного коня в ДТП потеряешь. Поворот направо запрещён."
"Налево пойдёшь - Жену потеряешь. И, БИНГО! - ТЁЩУ!"
"Прямо полетишь - В Гейропу попадёшь и любимого друга найдёшь!"

Испитые истины

Избитые в кровь фразы

Все в селе навеселе

Доступное жульё

Если есть "лежачий" полицейский, то в Африке есть и "ходячий" пешеходный переход - "зебра".

"Рождённый ползать летать не может" - "Ну-ну!",- ухмыльнулся Змей Горыныч, взмахнул крыльями и полетел биться с Добрыней Никитичем.

Как у Христа за пазухой?

"Поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что" - когда супруга "в положении" капризничает.

Интересно, сколько существует в мире поддельных копий картины Малевича "Чёрный квадрат"?

Включатель Выключателя

В споре рождается не только истина, но и синяки, ушибы и даже переломы.

С наступлением осени пришла снежная зима, и грибы в лесу стали называть "подснежниками".

- Приятной синхронизации с пищевым контентом!
- Простите, что?
- Приятного аппетита, говорю, на интернет языке.

Неисповедимы исповеди Димы 

"После нас - хоть потоп" - проклятье динозавров.

Исполнительный орган супружеского долга

Выключи будильник! Выключи будильник! Выключи будильник! Да выключи, наконец, будильник! На подзатыльник! Да, и включи кипятильник!

"Перед Новым Годом посидела на кассе - посЕдела!"

ДОКРИЧАЛИСЬ!
На новогоднем утреннике в детском саду Ёлочка, растрогавшись, всё-таки исполнила желание детишек. Прибывшие на место возгорания пожарные убедились, что под Новый Год все желания сбываются. Как там? "Раз, два, три, Ёлочка гори!"
ПОСТКРИПТУМ
В этом вымышленном событии ни один вымышленный ребёнок не пострадал.

"Вам придётся со мной считаться!" - вступительное слово молодого учителя математики перед учениками на его первом уроке.

Если кофе угощают, значит это кому-нибудь нужно.

"Слово - серебро, молчание - золото". Шёпот - бронза.

Радуга - улыбка солнца сквозь слёзы дождя.

"Безумству храбрых поём мы песню" (не Горький) - рекламный слоган греческих сирен.

"Лучше сто раз увидеть, чем один раз услышать" - твёрдое убеждение Одиссея после инцидента у острова греческих сирен.

"Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть" - твёрдое убеждение Персея после стычки с Медузой Горгоной.

"Сколько верёвочке не виться, всё равно конец найдётся" - пещерная страховка Тесея.

"Одна нога здесь, другая там" (не поговорка) - кредо Волочковой

"Дожуём до понедельника"

Важно вовремя передохнУть, чтобы окончательно не пердОхнуть.

Жрица холодильника

Комплекс полнотелности

Быть иль не быть?
Вот в чём вопрос: А судьи кто?
 
СПОРНЫЙ ВОПРОС
В спорах рождаются войны.
Истина - за победившим,
А победителей, как известно, не судят.

Круче Вассермана: Хрен знает!

"Ленин умер, но тело его живёт!"

ЖЕНСКАЯ ЗАГАДКА
В конце концов должна же быть в женщине какая-то загадка" -
Утешал себя Иван Царевич, неся под венец Царевну Лягушку.

"Сидит девица в темнице, а коса на улице"
                (Рапунцель)

Левые: "Наше дело правое!"
            
"Это не есть хорошо" - совет диетолога

ВСЕГДА НА ВИДУ:
Шила ни в мешке, ни в заднице не утаишь!

Судью - на шило! (Шило намыла)

Бла-бла-бла благосостояние народа

Паразит всех поразит!

В ГОСТЯХ
Дома хорошо, а в гостях - лучше.
Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке, но иногда и в гостях.
К приходу гостей хозяева были "готовы". Так что на звонок двери не открыли.

- Я Вам не дам, ведь Вы же не Ван Дамм.

Шершелю фам!

Макрон послал войска, войска "послали" Макрона.

Светик-семицветик.

"ВДВ":
Наша "крыша" - небо голубое!

Глаза боятся, руки делают - чистка лука, работа патологоанатома

СУШИ РОЛЛЫ
перед едой, не ешь мокрыми!

Наворотив на нарратив

"Не было бы счастья, да несчастье помогло" - рост Российской экономики в результате введения Западом экономических санкций.

Судьбо Носный выбор Буратино

"Пролетая над гнездом". (Кукушки)

"Тяжело в учении - легко в бою" - утешение военкома

СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ
Голод(мужской род) - не тётка(женский род), а дядька(мужской род).

"Семеро одного не ждут!" - того, что Белоснежка "кинет" с обедом.

Кацтовары

ПСИХОМОТОРНАЯ РЕАКЦИЯ
"Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого автомобиля!"

- Я заеду за тобой.
- Зачем?
- За тобой!

ГЕРМАНН БАНК

Наши дебетовые карты: "Тройка", "Семёрка", "Туз"
Выгодное предложение: Премиальная кредитная карта "Пиковая Дама"
Безумный кэшбек  Вечное бесплатное обслуживание

Смена табличек на реанимационном отделении "Выход из себя" на "Приход в себя".

СВАТОВСТВО В ПЛЕМЕНИ КАННИБАЛОВ
- Хочу предложить Вам руку и сердце.
- Вы что предпочитаете?

КОГДА МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ
- Век бы тебя не видать!
- О, сто лет тебя не видел!
 
МУЖИК СКАЗАЛ! (ЖЕНЕ)
- Сказал с картошкой, значит так и будет - с макаронами!

Скиньте в "личку" мне наличку,
А в ответ вам скину бот -
Он кредиты раздает!

РОССИЙСКИЙ МЕНТАЛИТЕТ
Не было бы столько бед -
Не было бы столько побед.

Пробовали адаптироваться к Западу.
Не получилось. Теперь очередь Запада.

"Язык твой - враг мой"

За водку даю наводку на водку

"Горящая путёвка" в жизнь
 
Хобби хоббитов - хоботы

Железное алиби (средневековое) - пояс верности

Скандинавская входьба в НАТО

Там, где надо и не надо,
Лезут, негодяи, в НАТО.

Шаурмафия

Рисковых любит и фарт и смерть

- Вам 80 не дашь.
- А рублей 500?

Студента отчислили из ВУЗа из-за большой пропускной способности... лекций

ПЯТНИЧНОЕ РАЗДУМЬЕ
 - Пицца?
 - Или напицца?
 - Или пицца и напицца?
 - Не торопицца!

Клумбу разбил пьяный садовник

Первый блин - common!

"Один на всех, и все на одного!"

Танго Орангутанга

Игра в поддавки на раздевание

СМЕШарики
"Не садись на пенёк! Не ешь пирожок! -
Придёт серенький волчок и укусит за бочок!"

Понял, что не понял, что понял.

ПонятЫе так ничего и не поняли

НАБЛЮДЕНИЕ ЛЕНТЯЯ
Дело настолько мастера боится,
Что всё время откладывается.

БУДНИ КАЛЛИГРАФИСТА

Расставил все точки над "И": "Йети из Йошкар олы".
Перехожу к букве "Ё": "Ёкарный бабай", "Ёшкин кот".

СОГЛАСОВАНИЕ

- Прошу голосовать! Кто "за"?
- Единовластно!

Вспышка справа, вспышка слева, вспышка на Солнце!

Вне радости от себя

Беспробудные будни

СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ:
"Всё что не даётся нам нам сверху, приходит снизу".

"РАЙСКИЕ КУЩИ ЕВРОПЫ"

- Кто тут Адам, а кто  - Ева?
- Ева Евовна? Адам Евович? Адам Адамовна?

Мы с Тамарой ходим парой.
Косятся на нас с Тамарой.

НОВОЕ ВРЕМЯ
"@ - друг человека!"

"Бьёт - значит любит"...бить.

Скупой платит дважды:
-штраф, когда пытался проехать в автобусе "зайцем",
-штраф, когда пытался кое-что не оплатить в магазине.
Щедрый платит за всё постоянно.

За всегда - готов!

Любимое дело - любимое тело


Пешеходы и водители!
Будьте взаимно вежливы.
Уступайте друг другу место на пешеходных переходах и при необходимости - встречную полосу.

КТО ИЩЕТ, ТОТ ВСЕГДА НАЙДЁТ:
Коса - свой камень,
Старуха - проруху
Половинка - свою половинку
Левый носок - правый
Ну а жо...а, как всегда,- приключений

"Если пенсии поднимают, значит  это кому-нибудь нужно?"

"Рубли нынче не КОТируются " - прикинул кот Васька, покосившись на кошелёк, и сКОТИРОВАЛ сосиски с кухонного стола.

"Ушла в пятки. Буду минут через 15. Душа"

"Всё лучшее - детям!" А кому всё худшее?
 
Вечность уходит в бесконечность

"И снится нам не рокот космодрома.
А ... Светка Соколова
Розовые розы, А а а!"

Когда счёт идёт на секунды - "Раз, два, три, четыре, пять - я иду искать!"

"Кто с рецензией к нам придёт, тот рецензию и получит!"

Что то, что пошло не так?

Богатые тоже плачут...
От радости!

Перед тем как лечь бабайки
Байкер вспоминает байки.

ПОЧТИ НЕКРОЛОГ
Вот купил дачу.
Видать к земле потянуло.
Значит уже не так долго осталось...
Не поминайте лихом!

УЖЕ НА ЯЗЫКЕ
"Что у трезвого на уме, то у пьяного уже на языке":
Водочка, солёный огурчик, селёдочка, сальце.

За одного с битой двух не сбитых дают.

Мир тесен -  Вселенная просторна.

Встретились как-то циклон с антициклоном,
И тут у нас такое началось!

От такой зарплаты одни заплаты,
А, так это не зарплата, а доплата.
А зарплата когда?

"Местами пройдут дожди"
И эти места всегда там, где мы живём.

Вес нетто 5 кг. Нет не то, не то - 4?

Совесть никогда не позволяет,
Зато наглость - всегда!

Государство имеет на нас виды.

А не выйти ли из себя и посмотреть на себя со стороны?
Однако, клиническая смерть получается, и это в лучшем случае.

"Всё, моё терпенье лопнуло,
 И из меня такое потекло!"

Вот думаю: Почему в наших народных сказках
МОлодцы - дОбры, а Девицы - крАсны?
По - моему, должно быть наоборот:
Молодцы - красны (помыты, после бани),
А Девицы - добры к чистоплотным Молодцам.

ТЕЛЕГРАММА
БАБА - С ВОЗУ. ЛЕГЧЕ! КОБЫЛА.

Существование ради борьбы за существование

Излюбленные женские места отдыха для мужчин

Интимные места общего пользования

МАГАЗИННЫЙ СЛЕНГ
Продавцы, да уже и покупатели, используют спецтерминологию для названий отделов в продовольственных магазинах. Не "Гастрономия" там какая-то или "Бакалея",
а "МолОчка", "КошАчка", "АлкАшка". Предлагаю расширить список названий "по понятиям". Ну вот как обозвать, скажем, отдел по продаже хлеба? По аналогии с предыдущими - "Хлебалка". Где рыбу продают - "Рыбалка", конфеты - "Сладко ешь-ка", пиво - "Пивнушка", сигареты - "ТабАчка". Жду Ваших предложений по переименованию отделов "Фрукты и овощи", "Мясо" и других.

СРЕДНЕВЕКОВЫЕ СТРАСТИ
Дама Сердца задрАла - забралА забрАло!

СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩЕГО
Всем известно, что утопающий хватается за любую соломинку.
Вот думаю: "А зачем"? Соломинка ж не бревно, которое можно обхватить руками, и тем спастись.
Задумался и понял. Утопающий хватает соломинку, вставляет один её конец в рот, и через неё дышит, даже если уйдёт под воду с головой. Чем длиннее соломинка, тем больше шансов спастись.

"Не буди Лихо - пока спит Миха"

Нашла коса свой камень. Точильный.

В ГОСТЯХ У СКАЗКИ
"Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается" -
"Языком пиз...ть - не мешки ворочать!"

"Повторение. Мать. Мучение"

ЧиноПОЧЕТание

МногоСТОНочница

После починки крана соседке и чашечки водки в благодарность удалось наладить с ней тесное взаимодействие со всеми вытекающими из меня последствиями.

- Вы мне не тыкайте!
- А ты мне не выкай!

- Алё! Штаб?
- Квартира!
- Штаб-квартира? НАТО? Ни фига себе!

Раненое ухо - Трампу пруха!

У нас на работе начальство начало "закручивать гайки". Причём в прямом смысле.
Ну, наконец-то! Действительно, а кто за такую зарплату слесаря-сборщика в наш цех работать пойдёт?

В России не две, а три беды: дураки, дороги и дураки, которые эти дороги делают.

ПОКА, КИРПИЧ!
Всё хотел свести счёты с жизнью. Но сам боялся наложить на себя руки. Бродил по улицам и ждал, когда ему на голову кирпич упадёт. Так и не дождался, бедняга.
Умер банально - от старости.

Кто придумал, что "Лучшее - враг хорошего"?
Уверен, что это "дело рук", вернее языка, нехорошего "Хорошего".
"Хорошее", на самом деле - тормоз на пути к "Лучшему".
                (Ваше Лучшее)

"Хорошего - помаленьку"
             ("Лучшее")

Всё хорошо, что плохо лежит.

Волка ноги кормят, а зайца - спасают.

- А Вы знаете, что по Федеральной программе каждый гражданин России освобождается от долгов перед банками, и уже 200 тысяч человек списали свои долги.
- Знаю. Единственный банк в нашем райцентре уже обанкротился и закрылся.

Пессимист это оптимизированный оптимист.

ТЕЛЕГРАММА В "ТЕЛЕГРАМ"
Дурова дурят тчк

У кого много монет,
Для того суда нет.

Одна голова хорошо, а...
Две это уже экспонат для Кунсткамеры

- Кто, если не мы?
- Они!

Подержанный, но кое-кем поддержанный проект

- Как будем голосовать:
  За каждого по отдельности или списком?
- За каждого и с писком!

Принцесса огорошена - под простынёй горошина.

Каков клоп - таков и прихлоп!

Адам драл Еву за яблоки.

Мать опять заматерела.

Ленивец ленился лениться.
Добрый раздобрел и раздал добро.
Злой зло злился.

Гербарий - школьная помощь осенью дворникам.

Айфон последнего поколения американцев

Сколько волка не корми, а верблюда привязывай.

Огрызок совести после её угрызений.

ГУСАРСКАЯ БАЛДА
- Я вызываю Вас на дуэль, поручик!
  Вами была задета честь моей Дамы!
- Какой именно? Вам весь список огласить?

Осторожно! Возможен Конец Света.

Еда - не роскошь, а средство для передвижения ног.

Ничего личного - ничего лишнего!
 
ПРО АЛИМЕНТЫ
Попала как-то не туда капля спермы,
И на всю жизнь - испорченные нервы.

Лишил Валю девственности, и она стала парнем Валентином.

"Грузия, Грузия, повернись к Западу задом, а к России - передом!"
И, главное, не перепутай!
Хотя, "задом к Западу"?

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

С ЗАБОТОЙ О ПОДОПЕЧНЫХ
"Мы в ответе за всех, кого приручили".
Поэтому табачные киоски для Вас работают круглосуточно.
                (Ваши вредные привычки)

ПУСТАЯ ТРАТА ВРЕМЕНИ
 - Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению все операторы сейчас заняты. Перезвоните позже.

"От старости лекарства не бывает".

"Государство не может быть без лидера, а лидер не может обойтись без поддержки населения государства".

Закатил истерику...в ухо.

"Кто рано встаёт, тому бог тапочки даёт"

САМОУБИЙЦА
Бутерброд всегда падает маслом вниз,
чтобы удариться в грязь лицом из-за позора дороговизны этого компонента

Ударить в грязь лицом...соперника

- Не узнал. Долго жить будете.
(Из разговора наёмного киллера с жертвой)

"Быка надо брать за рога"
(Из инструкции тореадору)

"Не было бы счастья, да несчастье помогло" - трамплин для президентства Трампа (покушения и судебные процессы)

"Баба с возу - кобыле легче" - из весёлых воспоминаний в шинке мужа той самой бабы. ("Денискины рассказы")

Чистый унитаз - "туалетный" макияж хозяйки перед приходом гостей.

Чистый пол - душа уборщицы магазина, а они лезут в душу с грязными ногами!

Ходят слуги - носят слухи.

Наша Света - восьмое чудо Света.

""Бабок" куры не клюют" - Бабки их кормят.

Наконец-то нашла коса нужный камень - точильный.

"Не оскудеет рука дающего" - кошачий гипноз.

ДЕМЕНЦИЯ ОДНАКО
"Люся, извини, перепутала:
Не типун, а валидол,
Не на язык, а под язык.
Бес попутал!"

ЖИЗНЕННОЕ КРЕДО
Берегу честь смолоду -
Разврату - нет!
А тараканы в голове
Пусть сдохнут с голоду.

"Коней на переправе не меняют"
И от усталости они ныряют.

НА ПРЕЗИДЕНТСКУЮ ПЕНСИЮ
"Уйду, громко хлопнув дверью
Белого Дома" (Д. Байден)

ПОГОДНЫЙ КАТАКЛИЗМ
Снежком ледок припорошило,
В травмпункте врач -
Как многорукий Шива.

БЕЗ ПРАВА НА ОШИБКУ
Сапёр ошибается один раз -
Когда появляется на свет божий.

УСЛОВИЕ ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА
Пустая голова - простор для мыслей!
 
НАБЛЮДЕНИЯ:
Лошади дохнут не от работы, а от перекуров.

"Ночью все кошки серы"
(Из наблюдений серой мышки)

"Нас голыми руками не возьмёшь!"
(Из жизненного опыта ёжиков)

Душа окончательно сПЯТила:
А как только туда ушла,
Её начали скрести кошки.

"Поспешишь - людей насмешишь!"
(Блоха)

ПОД ЦОКОТ КОПЫТ
Левша сдуру как-то подковал блоху.
И теперь спешка при её ловле нужна для того,
Чтобы не получить от неё копытом в лоб.

"Тише будешь - дальше уедешь"
(Муж-водитель - своей жене-пассажирке.
"А будешь трещать всю дорогу -"Баба с возу")...

КОЗЛИЗМ 1
Козла пустили как-то в огород,
Чтобы в капусте он продолжил род.
Ну а любовь, как говорится зла,
Она только к капусте у козла.

"Мастерство - не пропьёшь!" -  твёрдое убеждение Малевича при начертании"Чёрного  квадрата"

"Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую"(не христианское) - "договорные бои" в боксе

Внимание, девушки!
Принц на Белом коне может оказаться и:
Иванушкой Дураком на коньке Горбунке
и даже Всадником без головы.

Старый конь борозды не портит.
Он её не видит.

КОЗЛИЗМ 2
"Любовь зла, полюбишь и козла".
А за "козла" ещё и ответишь!

Ударился Иван-Царевич о земь неудачно
И оборотился в ближайший травмпункт
И превратился в инвалида.

ЖЕНА - ЯЗВА
За праздничным столом удалось пригубить всего грамм 300 спиртного.
Больше нельзя. У меня язва.
Жена - язва!

Интересно:
Где у краба палочки?
Во что собирать барсучью струю?
Какая жирность у птичьего молока?

Чемоданное настроение - у кого-то отпуск,
а кого-то опять набьют.

"Вышел в эфир. Скоро буду. Астролог".

КУЛИКОВО ПОЛЕ
"Плох тот кулик, который своё болото не хвалит"
"Каждый кулик своё болото хвалить должен"
(Реклама от куликов - двигатель продажи клюквы)

"НАДЕЖДЫ ЮНОШЕЙ ПИТАЮТ".
Кормить их предстоит до глубокой старости.
Поэтому-то Надежды живут долго и умирают последними.

Долгодолгодолгодолгодолгодолгодолгодолгодолгодолгодолго(а может и ещё дольше)
играющая пластинка 

"Сим, симка, откройся!"

"Кто старое помянет, и с мечом к нам придет - тому глаз - вон!"

"Храни тебя Господь!"
 (Если сам не можешь).

ПОСЛЕПРАЗДНИЧЬЕ
Снова и снова
Встаю пол шестого.

СТРАСТИ У МОРДАСТИ
До неё дошло,
Что в неё вошло.
Ну, держись, наездник,
Ведь её зажгло!

КОГДА В ТОВАРИЩАХ СОГЛАСИЯ НЕТ
Дедка - "за" репку, бабка - "за" дедку, внучка - "за" бабку, Жучка - "за" внучку, кошка - "за" Жучку, мышка - "за" кошку.
Первый тур голосования за колхозного агронома не выявил победителя.

БезНАДЁЖДный
Я подавал Надежде юношей надежды,
Когда пред нею избавлялся от одежды.
И вот я вырос, а надежд пропал тех след,
Женат на Насте, а Надежды больше нет.

ХОТЯ БЫ В НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ
Побалуйте свою печень элитным алкоголем!

Почему "в каждой бочке мёда ложка дёгтя"?
А пчёлы бодяжат, чтобы наша "жизнь их мёдом не казалась".

      
КОЕ-ЧТО О ГЕНИЯХ
Все гении очень любят отдыхать на лоне природы. Природа, мстя за истёрзанное и
обвисшее лоно, в отместку начало отдыхать на отпрысках гениев.
      
Как известно "Всё гениальное просто". С другой стороны, все знают, что "Простота
- хуже воровства". Выходит, что уж лучше воровать, чем быть Энштейном.

ССОРА
Она заплакала навзрыд,
Он ухмыльнулся гнусно,
Она сказала: "Паразит!"
Ах,как это всё грустно...

"Они хотели всех собак на меня повесить" - из воспоминаний Топтыгина об охоте, на которой он чуть не стал жертвой.

"Работа над ошипками"

"Время лечит", но не стариков.

И КОЕ-ЧТО О МОШЕННИКАХ

Каждый труд должен быть оплачен, даже мошенников.

 - "Сим, Сим, симку открой-ка!"

Мошенники перевели все мои сбережения в офшоры.
Вот так я стал долларовым миллионером.

- Алло, это Вас мошенники беспокоят.
   Не хотите помочь "развести банк на бабки"?
   Тогда идём брать кредит!

ЕСЛИ У ВАС НЕТУ СЫНА
- Бать, это я (Мужской надтреснуто жалобный голос), вышли денег.
  Я тут после ДТП в больничку попал.
- Да нет у меня сыновей. Одни дочки.
- (С тоской в голосе) Да какая разница, брат!

Вести себя по-свински - хрюкать от удовольствия

СВЕТ В КОНЦЕ ТОННЕЛЯ
Почему у нас всегда будущее - светлое, а прошлое - тёмное?
Потому, что живём как едем по тоннелю с неисправным освещением.

Покрасил седую бороду, и бес как попёр из бедра!

"Надо жить одним днём!" - из мемуаров мотылька

Внимание! Важен не подарок, а его содержимое.

МЧС ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:
Чрезмерное употребление алкоголя осушает моря ("Пьяному - море по колено")
"Осторожно, Париж. Опасно для жизни!" - "Увидеть Париж и умереть".

К ТЁЩЕ НА БЛИНЫ И НЕ ТОЛЬКО
"Ладушки, ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку".
- А неплохо мы с дочкой к тёще с тестем в гости сходили.

ОШИБКА В АДРЕСАТЕ
 - Алиса, Алиса...
   Тьфу ты, кукушка, кукушка,
   Сколько мне жить осталось?
 
ТЕСТ НА ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ
С животными надо по-людски обращаться,
Чтобы самому не превратиться в животное.

С МУЖСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ:
Женщины бывают либо умными, либо красивыми.
Умнокрасивых или красивоумных не встречается.

НИКОМУ НЕ ВЕРЬ
Никому нельзя верить в наше время.
Даже себе не верю.
Поэтому в поисках правды постоянно сижу в интернете.

ЛИЦО КАК ЗЕРКАЛО ДУШИ
"С лица воду не пить"
Это слёзы. Они солёные.

А ПОМНИШЬ КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ?
"Не пей, Иванушка, козлёночком станешь станешь!"
Прошло ...цать лет.
"Опять напился, козёл!"

ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ ЗА ОДНОГО
Слон слонялся, ехидна ехидничала, обезьяна обезьянничала, хомяк хомячил, попугай попугайничал, кура курила, крыса крысятничала...
Бездельники бездельничали, лентяи лентяйничали,
И только один ишак ишачил один за всех.

Чувство локтя как нигде чувствуется при езде в переполненном общественном транспорте.

СУД НАД ПОБЕДИТЕЛЯМИ
Счтается, что победителей не судят.
Ага. В наши дни их и осуждает и обсуждает
Вся "передовая" евроверхушка.
    


 
 



 
 




































 
                .