Хорошо быть девочкой в розовом пальто

ХОРОШО БЫТЬ ДЕВОЧКОЙ В РОЗОВОМ ПАЛЬТО


                Виртуальная драма.
      
Действующие лица (посетители и сисадмин сайта "Невозможное возможно"):


Ляля Котик, спасительница мира.

Фота Вампирски, победительница конкурса красоты "Мисс Сызрань".

Накосика Сукасена, дояр-гейша, а также рекордсмен большого секса.

Ника Чертов, блогер, широко известный в узких кругах.

Зиновьев-Каменев, поэт, ни в каких кругах не известный.

Огого Добегулия, двойной агент (ада и рая).

Христо Лимонадов, администратор сайта.


Хор рядовых форумчан (они же "голоса ниоткуда").



                1.


Форум Невозможное возможно. www/com.

Ветка Красота спасет мир.ru 

Режим: видеоконференция.


Форумчане сидят в ящичке — внутри лэп-топа, на своих диванах, креслах, кроватях, креслах-кроватях, офисных табуретах, будуарных пуфиках, велотренажерах, конях-качалках, молитвенных ковриках, татами.

Каждый уткнулся в свой гаджет.

На всех один монументальный экран монитора (он же театральный задник).


На авансцене семеро солистов:


Фота Вампирски в вечернем платье и бриллиантовой короне победительницы конкурса
красоты.

Накосика Сукасена - в кимоно, парике гейши, с веером, расписанном бабочками.

Зиновьев-Каменев в галифе, кирзовых сапогах, кожаной комиссарской куртке, с раскрытой книжечкой стихотворений в руке.

Ника Чертов в черной рясе, с вервием пророка на вые.

Турандот Львовна в костюме принцессы Турандот со старой книжной иллюстрации: бархатная полумаска, золоченый колпак, кринолин, плащ в черно-красную шашечку.

Огого Добегулия в шароварах джигита, малиновой черкеске, ичигах, с кинжалом за
поясом.

Христо Лимонадов в белоснежной хламиде господа Бога, с золотым нимбом над
головой, с аккордеоном наперевес.

         

Фота Вампирски (томно).Как страшно жить.

Турандот Львовна (назидательно). И все страшней, и страшней.

Турандот Львовна. Да, последние времена настали. Жабы по полю гуляют, бабы по небу летают. Белые волки по дорогам побежали. Пала звезда Полынь на источники вод. Надо было по осени желудями запасаться. Хоть желудевого кофейку себе позволить, с утречка.

Фота Вампирски. Какие еще желуди? Я без арабики как зомби.

Зиновьев-Каменев. Что русскому человеку эти бесы из Арабики? Квас хлебный будем пить.

Ника Чертов. Балтику тоже можно пить, в общем.

Турандот Львовна. Водички море разливанное. И рукавом занюхивать. Еще хорошо чайный гриб иметь. В трехлитровой банке. Такая, знаете, медуза домашняя, с волосатым пузиком. Он 300 лет живет. И ничего ему не надо, сам себя потребляет. Только воды подливай в банку, раз в неделю.

Накосика Сукасена. Как это он сам себя потребляет? Безотходный? Мне бы так. Попил - пописал. Пописал - попил.

Огого Добегулия. Чайному грибу сахарок требуется. А то он зачахнет. Он как старичок-пенсионер, сладенькое любит. А у нас теперь вместо шоколада, сами знаете, что.

Ника Чертов. На Красную площадь народ вышел. Орут, в сто глоток: Молотова! Мо-ло-то-ва! Ну к ним выпустили сисадмина. Он: Братья и сестры! Молотова давно нет с нами! А они: Тогда в зернах! Тог-да в зер-нах!

Зиновьев-Каменев. Да, нету на вас Молотова. Придется Никоновым перебиться.

Накосика Сукасена. А вот я вам лайфак, фак его. В метро козлам – самое оно через турникеты прыгать. Чуть что, охранники набежали – морда ящиком, руки-крюки, на пол хлоп, как бы в падучую. Тебя за шкирку - а ты ори дурминой. Они и от***утся.

Ника Чертов. А за квартиру пусть мэр платит. У главбуси, за шоколадку с шампанским берешь справку, что твоя зарплата равна МРОТ. И взятки гладки.

Накосика Сукасена. Главбусе придется натурой платить. А у кого МРОТ, тот  скоро мрёт.

Фота Вампирски. Да, скоро сдохнем все, как мухи. А почему? Как это? За что?  Кто-нибудь хоть что-нибудь понимает? В этой жизни?


Звук пролетающего бомбардировщика.

Все втягивают головы в плечи.


Турандот Львовна. Ну вот. Лиха накликала, вампирушка ты моя.

Фота Вампирски. Говорят, это виртуальные самолеты и бомбы виртуальные, не верьте, мол, глазам-ушам своим, бомбежек нет. Как же нет, если вот они?


Звуки далеких взрывов.


Фота Вампирски. А взрывы, говорят, информационные. На информационной войне. Какая война, такие и взрывы. Псевдо, прокси, суррогат и эрзац. И еще есть понятие такое - карги.

Накосика Сукасена. Карга - баба Яга. А по-русски это как?

Фота Вампирски. По-русски - какбы. Бы да кабы, во рту выросли грибы. Вот так как-то. Типа того что. Как бы живем. Но типа того, что помираем.

Турандот Львовна. Если чесноком натереть черный хлеб, он пахнет колбасой. Волосы вместо шампуня можно картофельными очистками мыть. Лореаль Париж, вы этого достойны. А что,в этот Париж, теперь уж не заедешь - угоришь. Шенгенка гавкнулась. Можно вообще картошку не чистить. Так с кожурой и кушать, только изжога жгет.

Накосика Сукасена. А если на бумажную тарелку высыпать пепла от сигарет и растереть – получается на вкус как яичница.

На мониторе-заднике возникает титр: Обращение министра потребления РФ "К гражданам России".

Накосика берет со своего дивана дистанционку и включает звук.

Христо Лимонадов (в строгом темном костюме явно отечественного производства, белой сорочке и приличном, синем в полоску галстуке). Россияне! Земляки! Братья и сестры! Со всей ответственностью спешу заверить вас, что дефицита продовольствия, а также товаров первой необходимости в торговых сетях Москвы и Московской области, а также всех других без исключения регионов Российской Федерации не наблюдается. Просьба не создавать в магазинах искусственный ажиотаж. Выгодного вам приобретения! Счастливого потребления! Мы прерываемся на рекламу (звучит веселенькая мелодия, на ее фоне неразборчивая, с очень оптимистической интонацией речь).


Ника Чертов раздраженно хватает дистанционку, вырубает звук.


Накосика Сукасена. Дело-то дрянь. Надо пойти купить хоть пшенки, пока дают.

Турандот. И керосину. Им хорошо бошку травить, от вшей.

Ника Чертов. Бошки у нас и без того травленные-перетравленные. Вши там давно завелись, информационные. Как бы прокси. Эрзац-вши.

Накосика Сукасена. Колеса, вот, можно посымать с соседских машин. Под покровом ночной темноты, как в милицейских протоколах пишут. Можно изловчиться и бензин сливать, из бензобаков. Есть такая метода.

Огого Добегулия. Купите себе трубку, тогда на улице насобираете окурков и без табака вы никогда не останетесь. Трубку можно сделать самому из ножки табуретки.

Зиновьев-Каменев. А табуретка без ножки тебе на кой?

Огого Добегулия. Ах, ножки, ножки, где вы, ножки? Где мнете вешние цветы? На шоссе шлюхи дешевле, а ножки раздвигают одинаково. Здоровая экономия. Трахаешь с чувством глубокого удовлетворения.

Накосика Сукасена. А ну, трепак словишь? Чем лечиться будешь, пылью с окурков? Пропала Россия. Полстраны прое*али. У тебя, Фота, зомбоящик показывает?

Фота Вампирски. Один канал, Бирюлево ТВ.

Накосика Сукасена. Нового нет ли чего?

Фота Вампирски. Так. Утренние хреновости, вечерние хреновости.

Накосика Сукасена. Да вот, говорят, что царь Фараон стал по ночам из моря выходить, с войском: покажется и опять уйдет. Говорят, это перед последним концом. Да, говорят, белый арап на нас подымается, двести миллионтов войска ведет.

Турандот Львовна. Какой еще Белый Арап? Откуда?

Никосика Сукасена. Из Белой Арапии. Из Англии, дура. Бритиши на нас лезут.

Турандот Львовна. Сфинкс на плато Гиза проснулся. На пирамиду Хеопса воет.

Накосика Сукасена. Что русскому человеку этих ваших сфинксов? И разных там пирамид?

Фота Вампирски. Мона Лиза в Лувре плачет. Не улыбается, а плачет. Красавица  наша, Лизочка.

Накосика Сукасена. Мона Лиза, я читал, это мужик бритый (поигрывает кокетливо веером, делает умильное личико).

Тарандот Львовна. США скоро кончатся. На баксе сидя задом. Провалятся в тартарары. Трамп-перетрамп. Очень серьезные аналитики пишут.

Зиновьев-Каменев. Анды вырезали, как гланды. Кордильеры – крокодилы съели.

Турандот Львовна. Вы все хохмите, Зиновьев-Каменев. В России, пишут, каждый день деревня какая-нибудь исчезает. И без войны всякой.


Звук пролетающего над городом бомбардировщика.


Накосика Сукасена. Полетели бомбить Воронеж.

Зиновьев-Каменев. Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.

Фота Вампирски. Обожемойчтожыделать!

Турандот Львовна. У нас в «Пятерочке» вчера у меня перед носом туалетная бумага закончилась.

Накосика Сукасена. Если туалетная бумага закончилась, надо старые газеты разорвать на клочки. И на гвоздик в туалете повесить.

Фота Вампирски. И самой на том гвоздике повеситься!

Зиновьев-Каменев. Меня мама-диссидентка учила – надо жечь бумагу в туалете, если к тебе в дом органы пожаловали. Понятно, дисиды самиздат жгли. ЦК цикает, а ЧК чикает.

Турандот Львовна. Ты еще Красный Перекоп вспомни! Петьку с Анкой!Гражданку с тачанкой! Зиновьев и примкнувший к нему Каменев!

Зиновьев-Каменев. Я сам к себе примкнул. Жениться сам на себе жениться подумываю. Каменев на Зиновьеве.

Накосика Сукасена. Передавали, что Геенна Огненная загорелась. Она две тысячи лет под пеплом спала, а теперь вот опять, горит синим пламенем.

Зиновьев-Каменев. Где была Геенна, там визжит гиена. Вот что значит гигиена. Пардон за рифму: поэт я.

Турандот Львовна. Черти вроде вас помирать будут и ржать. И в гробу будут лежать, и ржать.

Накосика Сукасена. Помереть, Львовна, это сегодня страшно, а когда-нибудь – оно и ничего.

На мониторе титр, бегущей строкой: К гражданам России. Чрезвычайное обращение премьер министра РФ.

Ника Чертов берет со своего кресла дистанционку и включает звук.

Христо Лимонадов (в костюме «Президент плюс», сорочке цвета тела испуганной нимфы и сакрально-лиловом галстуке «Папа Франциск Ассизский»). Уважаемые пользователи патритического сайта «Невозможное возможно»! Дырузья! Зоотечественники! Птицы небесные! Ежики вы мои в тумане! Со всей ответственностью и убедительностью спешу заверить широкую  общественность, что кризиса в банковской системе нашей любимой Похорошеллы и ближнего, а также дальнего Замкадья не наблюдается и не предвидится. Просьба к вам, не создавайте нездоровых очередей в отделениях государственных и коммерческих банков. Рекламная пауза! (веселая музыка, неразборчивая, с очень оптимистической интонацией речь).


Турандот Львовна. Да пились он пилой, этот чертов музон!

Хватает дистанционку и отключает звук.


Зиновьев-Каменев. Пойду, сниму последние деревянные. И на них как зюзя натянуся. Хотел завтра, нет, сегодня надо. Завтра у них налички в кассе случайно не окажется. А послезавтра они двери заложат, уже намертво. Объявление повесят: закрыто по техническим причинам. И пипец. Место заколочено, сто рублей заплочено.

Турандот Львовна. Завтрак "Крыса Шушара": морозим сосиську, трём на тёрке, мажем хлеб маянезиком и посыпаем тёртой сосиськой. Вкусно, а главное много, одной сосиськи хватает на 5-8 раз пожрать.

Зиновьев-Каменев. Ваши сисиськи из крыс делают, крученых-верченных.

Ника Чертов. Это из меня, значит. Я тыловая крыса. Отвертеться хочу, да теперь уж хрен отвертишься.

Зиновьев-Каменев. Хорошо, что хоть Инет еще не пропал.

Турандот Львовна. Нету Инета. По зомбоящику передавали, что его, типа, вообще  нет и не было никогда. Вам, граждане, это померещилось. Типа, глюки.

Турандот Львовна. Почему же это, нету Инета? Мы же с вами в нем по жизни сидим. Как в еврейском анекдоте: и вроде, у тебя гости, и кормить-поить не надо.

Ника Чертов. Пипл, а может, нам только кажется, что мы в Сети сидим? А это и есть РЕАЛ.

Турандот Львовна. Они людям миражи наводят в мозгу. Дистанционно. Лучами Икс. Наваждение такое. Типа порча. Типа сглаз.

Фота Вампирски. Да кто наводит? Кто это — они?

Турандот Львовна. Ну, эти. Как их... Которые не мы. Рекламодатели. Криптоящеры, короче. Олигархи-бронтозавры.


Звуки далеких взрывов.



                2.

Телевизор оживает.


Диктор за кадром, профессионально-элегантным баритоном:

- Гипермаркет Лидл предлагает два варианта праздничного набора «Доживем вместе»:

Греча окопная "Шрапнель", подсолнечное масло «Спасение души», «Шпроты» белорусские, бульонные кубики «Наши маги могутнее ихних магги», водка «Путинка», хозяйственное мыло «На гражданке», чеснок гигиенический «Антиспид», вата «Родные картинки».

А также: шампанское «Полусоветское», презервативы «Всюду жизнь», шоколадный микс «Коричневая чума».

- Академический народный малохудожественный театр «Вы держитесь» приглашает на перманентную премьеру. В.Собачкин, У. Шекспир «Отелло». Последний спектакль перед атомным грибом! Мы с удовольствием задушим для вас Дездемону в 100500-й раз!

- Акция: кредит «Апокалипсис-смарт». Раз, берем мобильник, два, пользуемся им – а платить будет некому. Да и получать тоже. Смарт-смерть.

- Аптека "Гадюка в сиропе". От всех болезней. Купи гадюку и соси.

- Росармагеддонбанк. Наш девиз - на тот свет с полным обеспечением.


Бегущей строкой по экрану:

Оставить свой комментарий.


Голоса из ниоткуда:

- Если Конец Света наступит, мне пестец. А если не наступит – коллекторы все равно меня задавят.

- В России конца света не боятся, на то это и Россия, граница нигде не кончается.

- Скоро конец света!!! Я могу делать все, что захочу)))))))

- Русский крестьянин в бегах, профессор-японовед ищет девушку, стройную, как сакура, нежную, как ее лепестки, для совместного эстетического и экстатического празднования Конца Мира.

На носу большой пипец, а ты все еще девственница. Не отказывай себе. Звони. Нежность и ласка гарантируются!

Зиновьев-Каменев. Это ты, что ли, Накосика, напИсал?

Накосика. Японамать! Чтоб ты мог понимать! Как обуть твою плять!

Турандот Львовна. Много материтесь, Накокосика. Фи. Как это неинтелихентно! Не комильфо. Моветон. Трэш и угар, фу и фи. Вот, Господь-то услышит, язык-то тебе  от*уярит.



На экране монитора виды Москвы.

У входа в метро на стене сталинской многоэтажки - световой щит с картой России. Вокруг собрался народ. Слышен бой курантов. С последним ударом на карте  пропадают Воронеж, Тамбов и Кемская волость.


Истерические женские крики, гул толпы.


Ника Чертов: Эх, страна перманентного Армагеддона! Дома-то, секите, без света, на улицах пьяные зомби дерутся.

Турандот Львовна: Трезвые они еще злее.

Огого Добегулия: Покайтесь, грешники! Я вижу колонны мертвецов! Вижу взорванное Черное Солнце. Вижу четырех всадников Апокалипсиса! Послезавтра Страшный Суд! Божьих отступников ожидает кара! Купите на нашем сайте белоснежную ризу совершенства из города Через-забор-ногу-задерищенска с элегантным жобо настоящего брюссельского кружева!


Голоса из ниоткуда:

- Подайте луковку нищему! А лучше пачку баксов! И на том свете за эту пачку я вытащу вас из Огненного Озера, где вы будете вариться в собственном соку!

- Я так и сказал своей стерве: Это конец, Света.

- Меня, френдыессы, волнует вопрос, что надеть на Страшный Суд? Чтоб прилично, но сексуально. Дорого, но не богато.  Абалдэнно, но не так, чтоб Боженька милосердный меня прямо с порога на три буквы послал?


По экрану титры:

На живодерню записываться в третьем гише.

На эвтаназию — перейти по ссылке, в конце виделолика.


                3.


Звучит "Серафимская".

На мониторе титр: Слово Пастыря.

Фота хватает со стола дистанционку и включает звук.


Христо Лимонадов (в бархатной камилавке, с паникадилом). Дети мои! Сыновья и дочери Божьи! Адамушки и Евушки! Со всей ответственностью, убедительностью и абсолютной искренностью спешу заверить вас, что Конец Света на планете Земля в обозримом будущем (миллиард лет плюс-минус два миллиона) небесной канцелярией не планируется. Просьба не поддаваться псевдо-религиозной истерии! Личная моя молитва! Положитесь на волю Божью!

Звуки пикирующего бомбардировщика и разрывающихся бомб.

Христо Лимонадов. Заиньки мои! Котики! Пташки божие! Сейчас мы прервемся ненадолго на рекламу, а потом договорим о смысле бытия, назначении человека на Земле, конечной цели мироздания и особо о совокуплении с мировой гармонией (веселая музыка, неразборчивая, с очень оптимистической интонацией речь).

Турандот Львовна хватает дистанционку, выключает звук.

- Ну, все. Коли уж до мировой гармонии дошло, значит псевдец!

Накосика Сукасена. Это еще чё?

Туранот Львовна. Ну, среднее между псевдо и песец.

Зиновьев-Каменев. Пойду к иеговистам в лавку, ночнушку белую куплю. С кружевным брюссельским жобо. И сольюсь с гармонией вселенского разума.

Ника Чертов. Товарищ, вижу, рерихнулся, от слова совсем.

Зиновьев-Каменев. Надену белую ночнушку с жобо и на диван лягу. Буду ждать большого взрыва. Мирового коитуса. И вселенья в облачные селенья.

Ника Чертов. А это что, в натуре — серый полярный зверек к нам подобрался?

Огого Добегулия. А ты думал, что? Рекламная кампания? По втюхиванию завалявшихся противогазов? Масок марлевых? И одноразовых китайских ночнушек?

Ника Чертов. Я думал, очередной Крысис. Мало ли их мы видели.

Турандот Львовна. Это тебе не Крысис. Это, милок, Четыре Всадника Апокалипсиса и Блудница верхом на Звере.

Накосика Сукасена. Я отобьюсь. У меня на антресолях калашник лежит. Еще со второй Чеченской. Пусть только сунется ко мне в квартиру ваши засадники Апокалипсиса! Отстреляюсь. Тем более, их всего-то четыре. Я душманов бил, бью и буду бить. А блудниц - милости просим. На Блудницу верхом на Звере мне самому посмотреть охота.

Ника Чертов (напевает). Наверх все товарищи, все по местам! Последний парад наступа-а-ет! Врагу не сдается наш гордый «Варяг»! Пощады никто-о не жела-а-ет!

Христо Лимонадов с экрана монитора подыгрывает ему на аккордеоне.

Форумчане (нестройным хором). Врагу не сдается наш гордый «Варяг»! Пощады никто не желает!

Проигрыш.

Форумчане (с воодушевлением). Врагу не сдается наш гордый «Варяг», пощады никто не желает! Нана-нанана-нанана-нанана… (дальше слов никто не знает, и песня сходит на - "на-на-на").

Огого Добегулия. Прям, гимн нана-технологиям.

Ника Чертов. А вы заметили, мужик-то сверху, он во всех видеороликах один и тот же.

Накосика Сукасена. Он и есть один там наверху. Ну, в крайнем случае, двое их. Остальных никого ваще нет, виртуальные они.

Ника Чертов. Это Путин, что ли, с Медведевым? Или Иегова с Аллахом?

Накосика Сукасена. Не, это наш Христо Лимонадов. А пшенки надо куль приобрести. И манки два куля.

На мониторе появляется надпись:

В связи с рекордным количеством жалоб на устройство мира, объявляю всем пользователям форума «Невозможное возможно» полный PEACE DEATH. Он состоится в сети через тридцать три минуты сорок восемь секунд. Ваш Альфа и Омега. Подробности на сайте АБИБАС. РУ.



Титры на экране:

Оставить ваши комментарии.


Голоса из ниоткуда:

- По ходу, поздняк метаться.

- А следующий Апокалипсис какого числа ожидается?

- Единственное что спасет от Армагеддона, это Балтика, утром.

- Куплю пистолет-пулемет Калашникова в рабочем состоянии.

- 31 декабря, по народному календарю, день молчания кукушек. И еще День чекиста.
Ку-ку! Ку-ку! Кукареку, товарищ майор!


                4.



Форум Невозможное возможно. www/com.

Ветка «Красота спасет мир».


Фота Вампирски. Френды вы мои ужасные! Хейтеры любимые! Вот, вас у меня в ленте три тысячи сто двадцать два человека. Объясните мне, ради Бога, хоть кто-нибудь, война есть или нет?

Ника Чертов. Ради Бога? А Бог-то есть?

Огого Добегулия. Война есть? А мир есть? А правда, она ваще, есть?

Накосика Сукасена. Бог есть, но я в него, конечно, не верю.

Ника Чертов. Войны нет, но такая борьба за мир, что мало не покажется.

Фота Вампирски. Не путайте вы меня! И не пугайте! Я и так боюсь!

Зиновьев-Каменев. Спокойно, красавица! Вы под защитой настоящих мужчин. Кто-нибудь тут может и ахтунг, но я-то Атос, Портос и д Артаньян. В одном флаконе.  Сидим вот, с вами, в темной комнате и разговариваем. А я все рифмую. Констанция - станция, станция! Прелестница  лестница, лестница! Эй, милая, я чувствую запах ваших волос, ваших духов. «Дюна», да? Старая добрая «Дюна».

Фота. Верно, «Дюна». Жасмин и бергамот. У меня их три капли осталось, на три дня. Говорят, Ламанова, модельерша, умерла, когда у нее закончился последний флакон «Шанель № 5». И взять их в СССР было негде.

Зиновьев-Каменев. Духи не пахнут, шоколад во рту не тает, игрушки елочные совсем как настоящие, только детей ни грамма не радуют. А я чувствую запах ваших волос.  Я сейчас протяну руку и дотронусь до вас. На счет три. Раз… два…

Фота. Перестаньте! Я буду жаловаться сетевому администратору!

Зиновьев-Каменев. Какие шелковистые волосы… Дыбом встали… Как у Панночки-покойницы…

Фота. Мамочка! Боюсь! (рыдает и хохочет).

Зиновьев-Каменев. Оргазм в гробу.

Фота. А-а-а! Сисадмин! У меня жалобы на Сеть!

Христо Лимонадов (после паузы). Сервер не отвечает.



                5.


Новый голос. Хорош истерить, френды и френдессы. Шизика-то выключите у себя в голове.

Прожектор высвечивает Лялю Котик, девочку лет 16-ти в розовом пальто, полосатых легинсах и кроссовках «Абибас».

Тощенькая, как чертенок.

Некрасивая, похожа на большеротого, курносого Буратино.

Ника Чертов. Лялька, давно тебя на форуме не было.

Ляля Котик. Все, война окончена, френды. Мы победили.

Накосика Сукасена. Чего? Кто это победил-то? И кого?

Ляля Котик. Известно кого. Врага.  Бери шинель, пошли домой. А победили мы, потому что наше дело правое!

Накосика Сукасена. Однако.


Ляля Котик.

Вчера.

Нас вызвали.

В Кремль. 

Меня, Черепанова и Панова.

Шуму наделали, на всю страну.

На весь Инет.

На весь Юниверс.

Целое лето работали, все каникулы, и вот.

Даже странно, что до нас никто до такого не додумался.

Почему никому это в голову не пришло?

Ведь очень просто.

Ничего такого сверхъестественного. Даже мне понятно, а я никак не технарь.

Нет, не поверю, что ни один инженер, ни один военспец, ни один, как его там, политтехнолог еще раньше это не выдумал.

Всё они знают, в своих военных Академиях и почтовых ящиках. В полит-шоу своих.
И Путин знает, и Трамп. Но не хотят связываться.

У них всяко не меньше информации, чем у нас с Черепановым и Пановым.

Не первой же мне пришло в голову, что никаких границ нет. И пространства нет. И времени нету, само собой.

А есть одна точка.

Точка У.

Ужас, в общем.

И чтобы защитить нас всех нужна непробиваемая завеса.

Адронный коллайдер нужен… дальше не могу объяснять. Не имею права. Подписку давала.

Шойгу сказал, что это гениально.

Спросил, не нужно ли мне чего.

Я сказала, что ничего мне не надо.

Мне правда, люди, ничего от вас не надо. Кроме любви и денег.

Короче, рано утром в день Икс просыпается человечество, лезет в Сеть, а там —  по Яндексу, Гуглу, Йахуу — наше предупреждение, что Россия окружена невидимым занавесом, что контактировать с ней в материальном мире нельзя, под страхом полной аннигиляции.

Никаких тебе самолетов, танков, путь, гранат и т. д.

Тополей там разных, Посейдонов, Орешников.

Все устарело.

Можно гораздо дешевле обойтись.

Лайфхак такой.

В строй введен проект «Стена защиты».

И все.

Украина в шоке.

Европа в шоке.

Госдеп в шоке.

Китай нервно курит в углу.

Секретное оружие русских.

ВСУ драпают.

Бомбежек нет, дети не гибнут, матери не плачут.

Ополченцы пошли к своим семьям, шахты работают, ДНР и ЛНР вышли на первое место в мире по ВВП.

И скоро там построят рай на земле.

Надо такую СТЕНУ ЗАЩИТЫ возвести вокруг всей России.

Пожалуйста.

И тогда никто нас не тронет.

Только тронь — полный абзац.

Танк исчезнет, самолет пропадет — на атомы распадутся.

Абсолютное оружие.

Причем, чисто оборонительное.

Справедливое.

По совести.

Это мы додумались. Исполнение Кирилла Антоновича Панова, доводка на местности Дениса Максимовича Черепанова. Идея Ляли Михайловны Котик.

Но говорить об этом пока никому нельзя.

Панов считает, что такая стена, если ее построить, Россию от мира изолирует.

Что ее вовсе не надо.

Нехай сгние, как хохлы говорят.

Я не согласна. Пусть стена будет. На всякий случай.

Нехай буде, как хохлы говорят. Пускай стоит. Кушать не просит.

Не обязательно ее сразу включать. Пусть выключенная постоит.

Но пусть все знают, что она у нас есть.

Жаль, что ее еще нет.

А Черепанов сказал, что она уже существует.

Только никому про это не говорят.

Вот, все. В общем, можете не переживать. Мы победили. Враг разгромлен. Наше дело правое.

Я потому и на форуме давно не показывалась, что дел много было.


Турандот Львовна. Зашибись.

Ника Чертов. Ачуметь.

Огого Добегулия. О-го-го!

Христо Лимонадов. Алилуйя!

Турандот Львовна. Ну. А это чо, што ли, правда?

Ляля Котик. Вот, Черепанов может подтвердить.

На мониторе появляется фигурка Дениса Черепанова, рыжего и косящего на оба глаза мальчика лет 16-ти - натурально, в спортивном костюмчике и кроссовках «Абибас». Рядом с ним - Бог (Христо с нимбом и аккорденом через плечо).

Черепанов. Я что. Я ничего. Это все Лялька с Пановым придумали. Панов у нас за Гарри Поттера. Она, конечно, за Гермиону. А я за Рона. Подай, принеси, пошел нафиг.

Ляля Котик. Ты оружие довел на местности.

Черепанов. Я не сам. Из Сети скачал игру и приспособил.

Ляля посылает Черепанову воздушный поцелуй.

Накосика Сукасена (поет, громко, с чувством): А значит, нам нужна одна победа! Одна на всех, мы за ценой не постоим!

Форумчане (нестройно, но пылко). Одна на всех, мы за ценой не постоим!

С экрана монитора им подыгрывает на аккордеоне Христо Лимонадов.


                6.


Ляля Котик. Фота, стесняюсь спросить, а на аватарке это ваше фото?

Фота Вампирски. Мое. И без фотошопа. Сама себя на телефон снимаю. А что?

Ляля Котик. Какая вы красивая. И наверное, все про любовь знаете. А что такое любовь?

Фота. А это как ветер. Такой знаешь, теплый  летний ветер, который  вокруг тебя вьется, задувает со всех сторон.  Когда меня кто-то любит, меня любит весь мир. Я иду по улице, на меня все смотрят, и у всех в глазах только ЭТО. И я лечу, лечу в космос. Какое блаженство!

Ляля. Ах, Фота! Зачем я не ты!

Фота. Лялька! Эти токи желания, они весь мир пронизывают, и землю, и небо, и деревья, и травы, и звезды, и минералы, и птиц, и зверей, и нас. Так и в Книге написано. Любовь есть Бог, главная сила в мире. Она и держит вместе атомы и лучи, дни и ночи. И все страдания и счастья. Всех нас держит на этой планете, в этой Вселенной.

Турандот Львовна. Ишь.

Ляля. Как я хочу любви! Пусть даже не навсегда. Пусть хоть на день. На один день! Чтоб идти по улице, и лететь, лететь в космосе. А потом...

А потом подымусь на крышу в своей девятиэтажке. Встану на край: прощайте все! Пожила свое, хватит. И — вниз!

Турандот Львовна. Ну, вот! А может, и правильно.

Ляля плачет.

Фота Вампирски (нежно). Ну что ты, глупенькая, что ты?

Ляля Котик. Я не глупенькая. Я страшненькая. И накрашенная страшная, и ненакрашенная (всхлипывает, вытирает слезы ладонью). Кому такая нужна. А ты когда-нибудь спал со страхолюдами, Накосика? С чувырлами, биксами, читами-дритами?

Накосика Сукасена. Врать не буду, со страшненькими никогда в кровать не ложился.  Хотя пару раз просыпался. Но вспомнил про Герасима с Муму, и давить-топить их не стал. Потому что нельзя убивать слабого и ниже тебя существа!

Турандот Львовна. Женщина — это ландыш в диких джунглях.

Ника Чертов. Не бывает ландышей в джунглях.

Зиновьев-Каменев. Вот и женщин не бывает. Нету их на свете.

Фота Вампирски. Как это, нет? Вот же она — я!

Зиновьев-Каменев. Есть пустота. Такое облачко пара. Пучок энергии. И на него накручены цветные тряпочки. Разные там цацки, фишки, брошки, погремушки. Мыслишки. Зависть, ревность. Обычная чушь.

Фота Вампирски. Мне вас, мужчина, очень жаль. Наверное, вас женщины по жизни очень обижали. Ножки, наверно, свои грязненькие вытирали о вас и на лысину плевали. Ехидины с конфетными личиками.

Накосика Сукасена. У баб личиков нет. Одни лифчики. Идут на тебя дикой толпой. Вместо лиц попки и сиськи.

Огого Добегулия. А я их всех люблю. Заиньки мои хрустальные! Грустные, миленькие. Анютины глазки мои. Облачка золотые!

Накосика Сукасена. Посмотри, говорит, любимый, на мой безупречный макияж. На что там смотреть-то. Крысавица. Ну, видел я эту вашу царицу Клеопатру, у ней нос как у орла-стервятника. Или эта, как там ее, Деми Мур. Так она на секретаря обкома похожа. Были такие бабы, третьи секретари, в пиджаках с плечиками, по культурно-массовой работе.

Ника Чертов. Я в юности мечтал встретить настоящую леди. Теперь понял — хорошо, что не встретил. Ледяные они, леди.

Турандот Львовна. Настоящих леди им, видите ли, не трябва! Ляди - бледи! А что вам надо-то? Сказали бы уж прямо. Чтоб мы ледьми зря не мучались. Всю жись из кожи вон лезешь, истинную ледь из себя выжимаешь – а они всей толпой на полосатые штанишки западают!

Ляля Котик. Ну, штанишки у меня полосатые, с Битцевского рынка! Пальтишко розовенькое, других цветов не было, распродажа киосока в подземном переходе. А что, если на Версачи денег нету.

Турандот Львовна. Женщина — это ландыш в диких джунглях.

Ника Чертов. Не бывает ландышей в джунглях.

Зиновьев-Каменев. Вот и женщин не бывает. Нету их на свете.

Фота Вампирски. Как это, нет? Вот же она — я!

Зиновьев-Каменев. Есть пустота. Такое облачко пара. Пучок энергии. И на него накручены цветные тряпочки. Разные там цацки, фишки, брошки, погремушки. Мыслишки. Зависть, ревность. Обычная чушь.

Огого Добегулия. Моя женушка сексапильная. Пилит даже вовремя секса.

Турандот Львовна. Прорвалось наболевшее у агента.


                7.


Зиновьев-Каменев:

Вот женщины, они как луны,
Стоят над каждой головою.
Их, лун, не счесть на белом свете,
И все-таки, она одна.

Поет, отбивая ритм по крышке своего гаджета:

Вот женщины, они как струны
Электропроводов в тумане,
Надрывную слагают песню,
Ее слыхать по всей стране.

Вот женщины, они как двери.
Иная заперта, но может,
Откроется? И что там, что там?
(Неужто, то же, что всегда?)

Турандот Львовна. Не, мужиков на свете не осталось. Пора в Красную Книгу заносить. Ваше счастье, мужчина, что я не ваше счастье!


Зиновьев-Каменев:

Нам пишут с острова Мадейра:
Недавно там, в одном селеньи
Видали женщину живую,
Прекрасную собой, и даже
Остался, будто, отпечаток
Ноги на золотом песке.

Но это все, конечно, сказки
Честного острова Мадейра.

Давно доказано наукой,
Что женщин не было на свете,
А в наши дни, тем паче, нет.

Ни амазонок, ни валькирий,
Ни парикмахерш, ни кикимор,
Ни в мутном омуте русалок,
Ни в собственном дому хозяек,
Ни куртизанок, ни чекисток,
Ни матерей, ни Лорелей.

Накосика Сукасена. Мадеру я пил, муть галимая. Бормотуха, да еще с осадком.

Ника Чертов. Респект вам, Зиночка. Ты прав поэт, на свете женщин нет.

Никосика Сукасена. Почему нету? Мне без них никак. И еще такие попадаются! Вот знаешь ты, что такое сопатка? И гузло? У бабы первым делом должна сопатка быть. И гузло, от всей души! Без женщин ваще нет никакой жизни!

Огого Добегулия. А знаешь, Накосика, что самое невозможное? Что никогда в твоей жеребцовой жизни тебе ни Анжелину Джоли, ни даже Дженифер Лопис не догнать. Накося-выкуси. Гейша-дояр.

Никосика Сукасена. Чего? Да я вчера Бритни Спирс онлайнил и чатил. Да я их всех чатил, чатю и чатить буду! Я, если хотите знать, с женщиной космонавтом был.

Зиновьев-Каменев. В смысле? В невесомости?

Накосика Сукасена. Не буду называть фамилию. Она летчик-космонавт СССР. А вы все никто в пальто.

Зиновьев-Каменев. Мы все унылое быдло, а он Д`артаньян.

Накосика Сукасена. Да, я Дартаньян. Кто скажет, что нет?

Зиновьев-Каменев. Щас мужики выкатят кадры, где они с очередной «Мисс Мухосранск». В своей родимой хрущебе, с Икеей до икоты. Быстренько. Пока жена вышла в магазин за картошкой.

Накосика Суксена. Что эти ваши мисс. Вот гипсЫ!

Ника Чертов. Какие гипсЫ? Скульптура, что ли? Пионерки с горном, в парке ЦПКО?

Наосика Сукасена. Девушка с веслом. Щас в табло врежет. Но справился.

Огого Добегулия. И как, не жестко было? Стесняюсь спросить.

Накосика Сукасена. Я Надежде сказал, чтоб после отбоя, часов в двенадцать,сымай, значит, одежды. Покуда процедурная свободна. Протащил через щель её туда. Полчаса пристраивался, а вы что думали, она в гипсАх. Гипс, он жжот. Надьку на каталку, каталкой этой двери припёр. Пришлось растяжку тянуть. Ногу бинтом примотал за шкаф с медикаментами. Сам тоже в попу раненый боец, колено-полено не сгибается, распухло, как у бегемота. Но сообразил. Подставил тумбочку, одной рукой за нее зацепился, другой за какую-то этажерку-хреножерку со стеклянными, дребедь их, пробирками. И что, солнце заиграло! Сурово так *бу, по-сталински. И тут в дверь медсестра шарах. Орёт: "Коля, в замке что-то заклинило!" – я ж не знал, что она с шофером со «Скорой» дреньбыхается. Тот, амбал здоровый, ка-а-ак в дверь кулаком двинет! Каталка и перевернись, на нас этажерка упала, а потом шкаф. И тут этот Коля вламывается. Чего? Кого? Хули? Надежда в отключке. У неё два ребра полетело. А у меня вывих пениса и четвертый позвонок треснул, не воскреснул. Короче, злостное хулиганство, стопиисятпятая статья, пункт Цэ. Дали два года. Строгого режима.

Ника Чертов. Кому?

Накосика Сукасена. Мне. За причинение при половом акте гражданке Зыковой тяжкого вреда здоровью. Повторное.

Ника Чертов. Мастер-класс рекордсмена большого секса Накосики Сукасена.

Сукасена. Из большого секса я ушел. Перехожу на тренерскую работу.

Зиновьев-Каменев. А почему повторное-то?

Накосика Сукасена. Так я ж ее самое-то и сбил. На дороге. Правое бедро, левая голень. И себе под дых рулем. Ребро на три части. Права чужие. Плюс алкогольное опьянение.

Зиновьев-Каменев. О, русский секс! Бессмысленный и беспощадный

Турандот Львовна:

Если бы не Новый Год,
Если б не текила,
Я б наверно до сих пор
В девках проходила!

Зиновьев-Каменев. Коза таки-закричала нечеловеческим голосом.

Накосика Сукасена. Вы все тут никто в пальто. Дед Пихто и бабка Тарахто.

Огого Добегулия. Граф де ла Фер. Отмонтекристил!

Накосика Сукасена. Ну! Читай свое, Агния ты Барто!

Зиновьев-Каменев (лирически):

Песок на острове Мадейра
Струится стройно, величаво.
Горячий след не остывает
У дня на золотом челе!


                8.


Телевизор разражается Лакримозой из Моцартового реквиема.


Ляля Котик. Ты любишь меня, Черепанов?

Черепанов. А что сказать?

Ляля Котик. Скажи просто да или нет.

Черепанов. Лялька… Ну, в общем-то… Я хочу сказать, что конечно… Не думай, что я не понимаю… И все такое… ИМХО…

Не, то есть, само собой… Как бы… Типа того, что…

По нашей теме-то, конечно, да.

Но, в общем-то нет.

Ну, что уж тут.


Музыка затихает.


Ляля Котик. Спасибо тебе, Черепанов. За то, что хоть не врешь. А я тебя любила со второго класса. Думала, что и ты тоже.

Черепанов. Ну... Чо уж там.

Ляля Котик. А ты, поэт Зиновьев-Каменев, меня любишь?

Зиновьев-Каменев. Одним словом? Тогда - нет.

Ляля Котик. А если не одним словом?

Зиновьев. Друг мой, вы еще так молоды. Я вас люблю любовью брата, а может быть, еще нежней. Но я не создан для блаженства. Напрасны ваши совершенства, их вовсе не достоин я. Я сколько не любил бы вас, привыкнув, разлюблю тотчас. Судите же, какие розы нам приготовит Гименей, и может быть, на много дней! Эх! Когда-то всего Онегина до строчки наизусть знал, теперь уж выветрилось.

Ляля Котик. А в той гостинице на краю города? Когда у нас все было? Что это было? Оно было вообще?

Зиновьев. Конечно, было, но… Эээ… Правда - это, друг мой, не то, что мы за нее принимаем. Правда это нечто совсем иное. И никогда нам, никому из нас, не понять, что именно! Это есть великая загадка бытия!

Ляля Котик. Ты не любишь меня, Зиновьев, никогда не любил. А я вот в тебя влюбилась с первого взгляда. И с концами. Думала, что и ты. А ты…

Встает.

Тогда мне все равно.

Тогда уж пусть конец света!



                9.
      

На фоне панорамы Парижа, с этой ихней башней.

Добегулия. Дорогие форумчане! Уважаемый сетевой админ! Альпинисты сияющих вершин Невозможного! Братья и сестры! Абибасты и абибастки! Сегодня мы проводим новый забег в ширину под девизом «Останови Конец Света».

Хочу представить вам наших участников. Это форумчане с ветки «Красота спасет мир», зарегистрировавшиеся под никами:

Фота Вампир-ски!

Туран-дот Львов-на!

Накоси-ка Сука-сена!

Зиновьев и примкнувший к нему Каменев!

Ни-ка Чер-тов! 

И наша юная Ляля Котик! Представитель поколения Икс, с которым связаны самые большие наши надежды!

Мы уже стары, юные друзья мои. Ветераны информационной войны, орки Лурки. Наша песенка спета. Не стоит грустить. Новое слово в этом мире скажут другие! Респект и уважуха, милое дитя! Нам время тлеть, тебе цвести!

Давайте поддержим участников! Этта такие невозможники и невозможницы!

Аплодисменты.

Суть конкурса ноуменальна. Вам нужно будет кратко, буквально в нескольких фразах определить причину надвигающегося Холивара. Кто найдет правильные слова для столь критического момента в человеческой экзистенции, получит главный приз от компании Абибас:

Чумудан Денюх!

Я пошутил. Главный приз в жизни это сама жизнь.

Давайте поаплодируем нашему спонсору! Сколько б на него не клеветали, Абибас — это лучшее, что есть в мире. Ничего честней не придумано. Кроссовки-то классные, кто скажет, нет!

Конечно, если реальные, а не распродажа в подземном переходе.

А кроме того (это наш бонус в честь 120-летия всемирного холдинга) объявленный во Всемирной Паутине Конец Света, будет приостановлен! Аплодисменты!

Итак, что первое приходит вам в голову? На правильный ответ среагирует сирена: аллилуйя!

На неправильный ответ тоже среагирует сирена: Дис Ире, День гнева!

Бурные аплодисменты.

- Итак! Принцесса цирка! Дочерь Льва! Наша легендарная, культовая, сакральная, вечная наша Туррандот! Мы длинной веренцей! Пойдем за синей птицей! Пойдем за синей птицей!

Турандот Львовна. Ответ: Крымнаш. Тогда все и началось. Ну, оно вот это все. Намкрыш этот.

Добегулия. Слово предоставляется маэстро Черту!

Ника Чертов. Ядерная информационная война.

Добегулия. Сука, извиняюсь! Ваша очередь!

Накасика Сукасена. Россия в кольце фронтов! Пиндостан наносит ответный удар. Под дых рулем.

Добегулия. Фота! Крысавица! Богиня! Ангел! Ждем-с!

Фота Вампирски. Зомби вышли из тени. Криптозавры проснулись.

Звучит  сирена "День гнева".

Добегулия. К сожалению, никто из участников не дал правильного ответа. Второй тур будет проходить в экспресс-режиме. У каждого из вас не более 10 секунд.

Турандот Львовна. Люди в Бога верить перестали.

Зиновьев-Каменев. Да просто нефть в цене упала! Нефть еще семнадцать лет падать будет. А потом всё.

Накасика Сукасена. Морганы с Рокфеллерами свои шшупальцы до России дотянули.

Фота Вампирски. Глобальное потепление.

Зиновьев-Каменев. Бездуховность бескрепая и одичание культуры.

Ника Чертов. Лихорадка Летучая задница! Она же вирус «Кузькина мать».

Турандот Львовна. Восстание мобильников и андроидов.

Накасика Сукасена. Масоны, ахтунги, подпиндосники!

Фота Вампирски. Я читала, что ребенок, во сне которого мы живем, проснулся.

Зиновьев-Каменев. Так карта легла. Бог это случай. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи.
 
Турандот Львовна. Зеленский! Макрон! Шольц! Фон дер Ляйен! И Трамп, Трамп!

Ника Чертов. Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а Трамп!


Звучит сирена "День гнева".

Участники мрачнеют.

Огого Добегулия. Наш поход приближался к щисливыму канцу. Усталые, но довольные мы возвращались домой.

Но сперва — еще одна попытка выяснить сакральные резоны Армагеддона!

Сирена «Алилуйя» среагирует на правильный ответ. Мы в прямом эфире. Игроки работают на пределе человеческих возможностей! Алле! Гоп!

Ника Чертов. Переход через гиперпространство, кротовую нору, в четвертое измерение. Для смертных это смерть, а для Богов – рождение. А может, просто трампец настал. Трампокалипсис. Майн Трампф.

Турандот Львовна. Сало. О-о-ло! Укрофашисты веками поедают сало, которое вызывают усыхание мозга.

Фота Вампирски. Рагнарок, он же судный день. Я читала.

Зиновьев-Каменев. Рубель упал! Рубель! И Врубель тоже в цене упал. Маленько не дотянул до Малевича.

Фота Вампирски. Предсказамус настрадал!

Накосика Сукасена. По ходу, Лялька взорвала свой Щит России.

Ника Чертов. Беженцы, беженцы, беженцы!

Турандот Львовна. Да санкции же, санкции, санкции!


Сирена День Гнева.

Огого Добегулия. К сожалению, никто из участников не дал правильного ответа.

Ляля Котик. Чего вы на меня смотрите? Я тоже не знаю.


На экране монитора появляется Христо Лимонадов:

Христо: День Икс!

Всем мертвым — воскреснуть!

Встань и иди!

Талифа куми!

Аллилуйя!

Осанна!

Все, что было — не в счет!

С нового листа!

С цифры один!

Поехали!

Или я не Бог?

Или нет меня?

(кричит форумчанам)

Вы что, не верите в меня? Есть я или нет?


Народ безмолвствует.



На мониторе:


16549 лайков.

17835 эмодзи - от форумов «Кремлевские звезды», «Ватник и валенок», «Вы держитесь».

33 фиги пальцем кверху.


                10.


На крыше 12-этажного бетонного улья, с видом на другой бетонный улей стоит Ляля Котик.

Подходит к краю крыши, смотрит вниз, держась за поручень.

Шум моторов, щорох шин, гудки.

Отдаленный гул толпы.


Ляля. Я хотела убить Черепанова, но не могу. Значит, самой надо спрыгнуть с крыши. В одно солнечное майское утро. Когда так хочется жить, но уже нельзя.

И черт с нимс этим со всем! Живите как можете, люди. Ничего у вас в мире хорошего нет. Счастлив тот, кто падает книзу головой. Хоть бы на мгновение - мир пред ним иной. Лечу! С 12-го этажа нашего бетонного улья, с видом на другой бетонный улей. Буду лежать на асфальте, как раздавленная бабочка.

И пусть на моей могиле, на гранитной плите, лучше, конечно, мраморной, есть такой мрамор, черный с искрой, пусть напишут серебряными буквами, лучше, конечно, золотыми:

ЛЯЛЯ КОТИК, ПАМЯТИ ВСЕХ НЕЛЮБИМЫХ.


Нет, лучше так:

АМАНДЕЛИНА КОТИК. ПАМЯТИ ВСЕХ ЗАТРАВЛЕННЫХ, УНИЖЕННЫХ И ПОРУГАННЫХ.

Кричит:

Я вам не Ляля! Не Лялька! Мое имя по паспорту — Аманделина.

И не котик я! Я вам не Котик, не котик!


И на могиле моей, на черном мраморе пусть напишут серебряными буквами, лучше, конечно, золотыми:

АМАНДЕЛИНА, УПАВШАЯ ЗВЕЗДА РОССИИ.

ПАМЯТИ ВСЕХ, КТО СИЯЛ НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ!

Кто светился во мраке. Но погас.



Свет гаснет, единственный прожектор освещает только Лялю на авансцене.

Она медленно перевешивается через поручень на краю крыши.


Сверху на нее падает розовый паучок, похожий на ребенка в розовом комбинезончике.

Паучок крепко обнимает ее, хватает за воротник пальто и подымает в воздух.
 


                11.


Ляля Котик и Огого Добегулия сидят на  трубе. У их ног свернулся калачиком Розовый Паучок.

Огого Добегулия. Еле поймал тебя за полу твоего пальтишки. Ты что, Ляля, в индивидуальный тур на небо собралась?

Ляля. Почему, ты? Меня паучок отловил. Лапкой с когтишками зацепил.

Добегулия. Паучишка - это мой ассистент. Просто датчик нашей всемирной паутины. Должны же мы фиксировать, что происходит. Вовремя она тебя отловил. Не то, и вправду бы вниз сиганула.

Ляля Котик. А зачем жить? Все равно конец света.

Огого Добегулия. Нет уж, милая, сначала надо конкурс завершить. Потом что угодно, где угодно, как угодно. Британцы говорят - умри, но сделай. А я тебе скажу - сделай, а потом умри.

Смотрит на часы.

- Э-э-э! Времени-то уже почти не осталось!

Мы в прямом эфире! Не в кривом!

Аманделина, часы прОбили! Их не прОпили.

Ляля. Не хочу, не хочу, не хочу!


                Яркий свет, аплодисменты, крики "браво".

Огого Добегулия (клоунским дискантом) А вот и я! Ия-а-а! Ия-а! Дырыгия дрызья! Мы продолжаем наше вселенское буфф-шоу «Останови конец света».

И вот сейчас! Онлайн! Кульминация! Зенит вашей жизни! Минута поэзии! Майский день, именины сердца! Оправданье бытия!

Счастье, явись!

О-ло-ло! Бру-га-га! Или главное русское слово - ну!

По многочисленным просьбам зрительской аудитории, пользователей сайта Абибас, мы решили организовать онлайн-встречу с мега-звездой форума «Невозможное возможно» Аманделиной (или просто Лялей) Котик!

Встречаем Лялю!

Бурные аплодисменты.

Огого Добегулия. Открою вам некоторые технические подробности нашего всемирно известного концерта-буфф. Наша Ляля только что пыталась эмигрировать на тот свет. Но мне удалось остановить ее. Я оказался в нужное время в нужном месте. Каким образом? О-го! Считайте это шуткой, если хотите. Могу я, в конце концов, пошутить с соотечественниками? Зоотечественниками! Дело в том, что с некоторых пор в самой сердцевине богатого душевного мира нашей обворожительной Ляли, с полного ее добровольного согласия, поселился… Ну некий, скажем, некий розовый паучок. Совершенно ручной и очень симпатичный.  И этого net-паучка я, как администратор сайта, всегда могу вытащить из любой точки мира. За паутинку. А вместе с ним и нашу юную селебрити.

Ляля. Я умереть хочу, оставьте меня!

Турандот Львовна. Лялька! Ты чо, совсем звезданулась?

Накосика Сукасена. Япона мать! Не смей умирать! Кто без тебя спасет Россию-Отечество?

Ника Чертов. На тебе, Ляля, теперь - вся объективная, так ее, реальность, мамка му! Данная нам в наших ощущениях!

Турандот. Деточка, я научу тебя зарабатывать на фирме «Половая жись, только держись». Много не обещаю, но на сосиську всегда хватит.

Ляля. Не хочу!

Фота Вампирски. Пошли ты  всех мужиков подальше, Лялька! Кому он нужен, твой Чемоданов? Или как там его, Чертованов. И на что тебе сдался этот поэтишка! Он сам на себе женат. Зиновьев на Каменеве. Радуйся, что жива! Танцуй!

Христо Лимонадов. Ты должна спасти мир. Этот наш, как ты в блоге сама писала,  подлый, страшный, грустный мир.

Ляля Котик. Да почему я-то? Я не знаю, как! Чего вы ко мне пристали, дяденьки-тетеньки!

Христо Лимонадов. Ты создательница Стены защиты. Ты Кристина  Дальская. Звезда России. Памяти всех униженных, поруганных и затравленных. Помнишь?

Огого Добегулия. Мы все поруганные! Нас изругали в пух и дым, Лялька!

Ника Чертов. Мы никто, ничто, Лялёк! В своей родной стране! И звать нас никак. Имен не осталось, только ники.

Турандот Львовна. Мы затравленные! Мы выпили йаду!

Зиновьев-Каменев. Спаси нас, Ляля! Спаси Россию! Спаси мир!

Ляля Котик. Не знаю я ничего!

Огого Добегулия. Найдите слова, чтобы уговорить Лялю. На правильный ответ среагирует сирена. А если ни один ответ не будет засчитан, через три часа 42 секунды произойдет большой взрыв.

Накосика Сукасена. Погоди. Я уже не врубаюсь. Это што, РЕАЛ? Мы где?

Турандот Львовна. Конец света, он что, в натуре наступает? Или это… маркетинговый ход?

Зиновьев-Каменев. Турандот Львовна, ты есть на свете? Иль тебя нету? А есть один какой-нибудь Розовый Паучок?

Накосика Сукасена. А ты сам – есть?

Фота Вампирски. Все, у меня крыша окончательно съехала. Пора сдаваться в Кащенко. Духов любимых ни капли не осталось, сегодня флакончик выбросила.

Ника Чертов. Чувствую, ой чую! На этом всем абалдэнные бабки наварить можно! И кто-то ведь уже варит.

Огого Добегулия. У каждого из вас есть 10 секунд!

Турандот Львовна. Лялька! Пожалей нас всех, а? Пожалей хоть кого-нибудь!

Ляля. Да не знаю я!

Ника Чертов. Лялька! Я придумал, как нам на Армагеддоне чумудан денюх наварить! Вступай ко мне в долю!

Ляля. Да ну тебя совсем! Сам ты чумудан!

Накосика Сукасена. Лялька! В дурке плохо! Я сам там был, знаю. Я тебе как твоя  мать… как япономать, говорю!

Ляля плачет.

Фота Вампирски. Лялька, я тебе дам поносить свое розовое манто из стриженой шиншиллы! В котором я на аватарке. Помнишь? Оно такое красивое. Цвета пыльной розы. Если ты умрешь, ты никогда его не поносишь. У тебя никогда не будет розового шиншиллового манто! Ну!

Ляля Котик (всхлипывая). Оно красивое… С бантиками… Ладно, давайте.


Огого Добегулия. Итак, Ляля Котик, единственный не сошедший с дистанции участник 2-го тура нашего всемирно известного шоу «Отмени конец света». Я прошу тебя ответить на вопрос викторины.

Почему в мире наступил так называемый Peace Death? Не торопись, подумай хорошенько. Уверен, что ответ ты знаешь.

Ляля Котик. Ну, допустим. А толку-то.

Огого Добегулия. Подумай! От того, что ты мне сейчас ответишь, зависят судьбы мира. Ты сейчас определяешь смысл жизни. Принципы Бытия. Конечную цель мироздания. Назначение человека!

Ляля Котик. Ну… Peace Death  наступил, потому что в мире стало мало любви. Потому что она стала холодной и  «как бы».

Огого Добегулия. Вот какой  у тебя дискурс! Не ожидал. Молодца!

Ляля. Я вообще-то умная. И начитанная. Только смотрюсь, как дурочка.

Огого Добегулия. Так это же то, что доктор прописал! Деффушки делятся на две категории: прелесть, какая дурочка и — ужас, какая дурища. Ты и то, и другое. И в итоге ни то, ни другое. Надо бы тебя, Ляля Котик, таки зачислить Младшим Стремянным холдинга Абибас. И даже Средним постельничьим.

Ляля Котик. Любовь, это есть та сила, что держит вместе атомы и лучи, дни и ночи. Так мне Фота Вампирски говорила. И все страдания и счастья, всех нас держит на этой планете, в этой Вселенной. Это такой ветер электрический. Теплый летний ветер. Он весь мир пронизывает. И землю, и небо, и деревья, и травы, и звезды, и минералы, и птиц, и зверей, и нас. А я иду по миру. А ветер вокруг вьется, бьется, дует со всех сторон. Peace Death наступает, потому что никому никого не жаль.

Сирена «Аллилуйя».

Огого Добегулия. Ответ засчитан.

Ляля Котик. Мы с Черепановым и Пановым в нашем бывшем Доме пионеров это поняли. Потому и придумали Щит.


На экране монитора виды Москвы. У входа в метро на стене сталинской многоэтажки - светящаяся карта России. Вокруг нее собрался народ. Слышен бой Кремлевских курантов. С последним ударом на карте снова взникают Воронеж, Тамбов и Кемская волость.

Истерические крики, аплодисменты, гул толпы.


               

На фоне Египетской пустыни, с пирамидами и этим вашим сфинксом.

Огого Добегулия. Дорогие форумчане! Уважаемый сетевой админ! Альпинисты сияющих вершин Невозможного! Братья и сестры! Абибасты и абибастки! Сегодня мы проводим новый забег в ширину под девизом «Всюду жизнь».

Жись, что только держись!

Не мы такие - жизнь такая!

Впервые в реале ваш покорный слуга, Огого Добегулия, заслуженный аниматор и трансплантатор, а также сокол-авиатор, пророк, побеждающий порок, чемпион по забегам в ширину, переступил порог, разделяющий виртуальность и реальность!

Паприветствуем меня!

Аплодисменты.

Также среди рядовых пользователей сегодня администратор сайта «Невозможное возможно», господь наш вседержитель, альфа и омега, Христо Аминович Лимонадов!

Христо в белой хламиде Бога возникает на экране монитора. В правой руке бутылка кока-колы, в левой - лимонада "Буратино". Он приветственно машет ими зрителям.

Аплодисменты.

Добегулия. Слово предоставляется Лимонадову Христо Шумеровичу Вицли-пуцли!

Христо Лимонадов. Буду краток. Десять заповедей нет времени озвучивать. Вот мое божественное слово (рычит):

- Рэ-э-э-э-п!

Добегулия(воет):

- Ка-а-а-а-дриль!


В две шеренги становятся друг против друга:

Фота Вампирски в дамском вампирском платье, красном с черными черепами,

Турандот Львовна в парадном костюме школьного завуча («шинель № 5»),

Зиновьев-Каменев в солдатском х/б времен гражданской войны и буденовке,

Накасика Сукасена в кимоно с вышитыми опиумными маками,

Ника Чертов в плаще Мефистофеля. 

К ним присоединяется Христо Лимонадов в белой хламиде, с золотым сиянием вокруг головы.

На всех участниках – новые, с неотрезанными ценниками кроссовки «Абибас» последних моделей.

Турандот Львовна танцующей походкой подбегает к Фоте Вампирски, кокетливо топает перед ним ножкой и запевает:

- Хорошо быть девушкой в розовом пальто!

Фота Вампирски. Можно и не в розовом, но уже не то!

Хор. Можно и не в розовом! Можно и не девушкой! Можно и ваще не быть! Но уже не то!

Огого Добегулия (вприпрыжку подбегает к Зиновьеву-Каменеву, топает перед ним ножкой). Хорошо быть зайчиком в цирке Шапито!

Зиновьев-Каменев. Можно крокодильчиком, но уже не то!

Хор. Можно крокодильчиком! Можно попугайчиком! Можно бегемотиком! Но уже не то!

Накосика Сукасена (подбегает к Нике Чертову, грубо, по-солдатски топает ногой). Хорошо быть тетенькой в норковом манто!

Ника Чертов. Можно даже дяденькой! Это кое-что!

Хор. Можно и не в норковом! Можно и не тетенькой! Можно даже дяденькой! Это кое-что!

Огого Добегулия (рысцой подбегает к Христо Лимонадову, топает лихо и грациозно, как боевой конь, высекающий искру копытом). Хорошо быть губером в собственном ЗАТО!

Христо Лимонадов. Богом-Вседержителем»? Нет, уже не то!

Хор. Богом-Вседержителем! В розовом пальто! Всемогущим боженькой! В лаковом авто! Мэром-губернатором! В собственном ЗАТО! Это, скажем, прямо скажем, это само то!

Пары, подхватив друг друга под руки, кружатся, как бурановские бабушки на тусовке и кричат нечеловеческими голосами, как коза из школьного сочинения.


 
                13.


Ляля. О-го-го! Где ты? Ну что? Я вам отработала. Будете меня в штат брать?

Огого Добегулия. Погоди.

Вставляет в ухо наушник суфлера. Прокашливается.

Огого Добегулия (торжественно). Строители Абсолютной Стены Вкруг России! Читал ваши посты и рыдал от счастья. От зависти. Куда мне до тебя, Ляля Котик!  Я так, мелочь виртуальная.  А ты человек. Новый человек. Настоящий человек. Супер! Мечта поколений. И ты права, Щит создан давно. Это страж на границе между двумя мирами. Атомный российский секретный Щит, на своей суровой службе Отечеству и мировой справедливости.

Ляля Котик. Так его, что, еще при СССР сделали?

Огого Добегулия. Еще скифах и сарматах. И даже при этруссках. Щит России. Он много лет не позволял слиться в противоестественном экстазе двум вихрям враждебным. Каким? Назови ты.

Ляля. Это восток и запад, что ли?

Огого Добегулия. Мы и запад, и восток. Одномоментно. Срослись. Не разрубить ничем.

Ляля. Зло и добро?

Огого Добегулия. В любом из миров сущих присутствуют, скажем так, бобро и осло. И они друг без друга не существуют. Теряют смысл. Как свет и тень.Ночь и день.

Ляля. Электрон и позитрон? Черная материя и... как ее там...

Огого Добегулия. Из электронов и позитронов, плюсов и минусов, а и бэ, как тебе объясняли на уроках (ты ведь, все-таки, училась в школе?), состоит решительно все на свете.

Ляля. Ну что еще тогда, я не знаю. Пиндостан и Россия, что ли?

Огого Добегулия. Неужели не догадываешься? Два мира, в которых мы все живем. 

Ляля Котик. Тот свет и этот?

Огого Добегулия. Почти.

Ляля Котик. Ниасилила я. Низачет.

Огого Добегулия. Удивительно. Кому и знать, как не тебе. Ляле Котик оба плюса-минуса бытия известны лучше, чем кому-либо.  Ты существуешь ровно наполовину в одном из них, а наполовину в другом. Так сказать, на грани. На последнем краю.Он же передний.

Ляля Котик. Это компьютер и… Как ее, объективная реальность? Данная нам в наших ощущениях? Короче, комп, и тот, кто за ним сидит?

Огого Добегулия. Мы отслеживаем пользователей, как ты. Думаешь, ты случайно попала на ветку сайта «Невозможное возможно»? Там вы все такие, полусочиненные. Фантазмы ходячие. Саламандры в несгораемых шкурах. И Черт-журналист, и Собака на сене, и принцесса Турандот, и Зиночка-поэт. Вы все смертельно опасны для реальности! Всем вам надобно вживить в макушку Розовых Паучков для перманентного наблюдения.

Ляля Котик. А, поняла! Два мира - это ложь и правда.

Сирена Алилуйя.

Огого Добегулия. Ой, Лялька, я зареву сейчас (смахивает слезу).

Ляля. Вы мне место Среднего Сокольничего обещали.

Огого Добегулия. Деффочка... лялечка... маленькая такая... в розовом пальто... (рыдает).

(высморкавшись, деловым тоном):
- Невозможное, Ляля, это шанс проявить себя, гениально замаскированный под провал. Стучите, и вам отворится. Ждите ответа. Ваш Абибас.

Ляля Котик. Так я и знала, что вы малость приврали. Концерн Абьебас. Но приз-то, за шоу-буфф, я все-таки выиграла?

Огого Добегулия. Главный приз ты выиграла. Жизнь свою. Поздравляю. Оно ведь по-разному могло повернуться.

Ляля Котик. Наряжусь в новые шмотки от «Миледи Дунька» и танцевать буду. Танцевать, танцевать! А конец света отменяется?

Огого Добегулия. Для тебя лично да.

Ляля Котик. А для мира?

Огого Добегулия. Иди домой, Ляля. Пока ты жива, и мир жив. Больше не стой на крыше, а то голова закружится. Поскользнешься ненароком и упадешь. Будешь лежать на асфальте, как раздавленная бабочка.

Ты полезай в чердачное окошко, потом спускайся по лесенке на площадку, а там уж и лифт. Зассаный, но ходит. Вниз подымает. Вверх не опускает. Нажмешь на кнопку, вызовешь кабину, доедешь до своего второго этажа. Иди и живи свою жизнь.

Ляля. Погоди! Не исчезай! Ты все знаешь. Как будто и не человек.

Огого Добегулия (приосанившись). Я сверхчеловек и богочеловек! Но я уже не лишний человек! Не маленький человек! И вооще не человек.

Ляля. А Черепанов меня правда не любит? Не полюбит никогда?

А то все — что было? Ну… то самое.

Я его в реале… осязала, или в виртуале?

Это и есть любовь?

Или мне все привиделось?

Он хоть тогда меня любил хоть немножко?

Может, и сейчас любит?

Или не любил, с самого начала?


Добегулия. Это только тебе решать.

Ляля. Мне?

Добегулия. Кому ж еще?

Ляля. Так это же мираж.

Добегулия. Мираж. Эпатаж. Любовный раж.

Иллюзия. Фантазия. Эвтоназия.

Наркота. Х**а. Тщета.

Все на свете одно и то же.

Ляля Котик. И как я решу, так и будет?

Добегулия. Конечно.

Ляля. Если я очень-очень этого хочу, то все так и есть? Нет... Я однажды очень-очень захотела, чтобы вкруг России возник непреодолимый Шит. Непреодолимый... Но этого ведь не сбылось.

Добегулия(грозит ей пальцем). Детка! Ну, признайся, ты выдумала все. Насчет ваших с Черепановым и Пановым изобретений в бывшем Доме пионеров. И насчет Кремля. И насчет спасения мира. Не бойся! Скажи мне! Я тебя бить не буду!

Ляля (с болью). Да.

Добегулия. Я сразу это понял. Мираж. Эпатаж. Любовный раж.

Фантазия. Мальвазия. Эвтаназия!

Ляля. А другие наши френды с сайта тоже это поняли? И  Зиновьев-Каменев? И Накосика? И Турандот Львовна? И Фота Вампирски? Никто мне не поверил? Никто-никто?

Добегулия. Никто. Ты конечно, не обижайся, Лялька. Но не вчера же они родились.

Ляля. Я врунья. Я конченая тварь. Я дурочка в розовом пальто. Я все, все выдумала! Но...

Мне кажется, даже сейчас  - если вы все мне поверите, то Щит России сбудется! Мы все вместе станем - ее Щит!


               

                14.


На крыше бетонного улья с видом на другой бетонный улей.

Ляля (сама себе, но как бы перед воображаемой толпой). Люди! Гомо сапиенс! Крокодилы! Сволочи! Не верю я вам! Вы фсе врети! Вы никакие не люди, а компьютерные вирусы, все, все!

Плачет.

- И Черепанов меня не любит! И конец света, как был, так и остается!

Ляля садится на корточки, держась руками за скользкий шифер, сьезжает кое-как по крыше, добирается до козырька. Схватившись за перила, выпрямляется, смотрит вниз, на движущиеся по проспекту машины, на прохожих, бредущих по тротуару.

Шум моторов, гудки, гул толпы.

Ляля перегибается через перила. Висит так несколько мгновений, вглядываясь вниз. Потом, взмахнув неестественно руками, падает.

Через секунду она ударяется грудью о какую-то невидимую, растянутую в воздухе преграду. Отскакивает от нее, как воздушный гимнаст от батуда, уносится вверх, вновь падает на сеть, и снова отскакивает. На третий раз, она вцепляется в сетку руками и остается висеть, раскачиваясь, между небом и землей.

Она видит: по краю облака царственно, неторопливо идет некий странный субьект в белом бедуинском бурнусе с отороченными золотом рукавами и в белой чалме. В руках - большущий, изукрашенный цветами и орнаментами сундук. Субьект подходит ближе. Трогает носком сапога паутину, проверяя ее на прочность. Приближается к Ляле. Щелкнув замками, раскрывает сундук. Взяв Лялю за шиворот, укладывает ее внутрь и запирает в сундуке. Потом несет куда-то вниз, покачиваясь и балансируя, как воздушный гимнаст под куполом.


Форумчане со своих диванов, стульев, ковриков и т д. внимательно наблюдают все это.


Ника Чертов. Это что, реал? Или астрал?

Накосика Сукасена. Интересное кино.

Зиновьев-Каменев. Рунет. Стрелялка новая. «Хиккомори-3» называется. Фиг-умри.


Человек в белом бурнусе открывает свой сундук. Подает Ляле руку, помогает ей выбраться. Они вдвоем стоят на облаке.

Ляля Котик. Кто ты такой?!

Христо Лимонадов. Аз есмь Господь Бог твой. Аз есмь Начало и Конец, Первый и Последний, Альфа и Омега.

Ляля Котик. Нет, серьезно?

Христо Лимонадов. Администратор сети я. Лимонадов Христо Аминович. Жалобы на сеть есть?

Ляля Котик. Есть. Тут у вас никому верить нельзя.

Христо Лимонадов. Если всем нельзя верить, то и тебе нельзя.

Ляля Котик. А мне можно. Я настоящая. В общем, у меня жалоба, что в жизни ничего настоящего, кроме меня нету.

Христо Лимонадов. И еще можно верить фирме Адидас. Онане предаст. Разве что, продаст. Кроссовки-то хорошие, верно?

Ляля Котик. Если это точно Адидас, а не Абьебас.

Христо Лимонадов. Аманделина Михайловна, она же Ляля, Котик, так?  От имени руководства компании, уполномочен сообщить тебе, что с твоим приходом на форум тайгет-группа ветки «Красота спасет мир» форума «Невозможное возможно» увеличилась на 54,7%., что является лучшим годовым показателем и абсолютным реккордом за все время существования электронной версии  Абибас.Ру.

Ты достойна награды. Волхвы компании уполномочены принять тебя на постоянную работу Младшим… и даже Средним Сокольничьим департамента ловли душ.

Ляля. Думаете, справлюсь?

Христо Лимонадов. Ты же читала САБЖ (откашлявшись, декламирует):

Не стоит жить на пределе своих возможностей. Живи на беспределе своих невозможностей!

Кто был никем, тот станет всем, нашелся б на него продюсер.

Скажи: хочу невозможного!

Ляля Котик. Хочу невозможного.

Христо Лимонадов. Мечтать не вредно. Вредно не мечтать. Ладно, так и быть одну твою мечту я сейчас визиализирую.


                15.
   

На фоне Лондона с этим как его парламентом и мостом, ну вы поняли.


Добегулия. Па-при-ветствуем неоновую, новую-нехреновую звезду нашего шоу!

Появляется Ляля Котик, профессионально причесанная и намакияженная, в дорогом розовом манто из щипанной, стриженной, бритой, крашеной и какой там еще шиншиллы, в сапогах на шпильках.

Она почти красива!

Участники, хором. О-ля-ля! О-ля-ля! О-ля-ля! (громовые аплодисменты).

В центре сцены, под лучами прожекторов, с неприступным, но приглашающим к рассмотрению видом… с абалдэнно-аффигенным… с выставочно-продажным видом стоит Ляля Котик. Вокруг нее хороводом скачут форумчане.

Крики:

Гип-гип, ура!

Огого Добегулия. И-и-и – туда! И-и-и – сюда! И-и-и-и - никогда! И-и-и – опять!

Достает из кармана большую бутыль кока-колы, пьеь и одновременно произносит: А Иван Петрович-то помер! Отродясь такого не бывало, и вот опять!

Выливает в горло всю бутыль.

Откашлявшись:

- Я массовик c большим затейником! Размер имеет значение! И, направо! И налево! Каждый имеет право на лево! Наше правое левое дело! Праволеваки! И-и-и, вперед! И-и-и, назад!

Огого Добегулия рвет. Он откашливается и продолжает:

Отменившемуся Концу Света посвящается! Большой Исход Факиров! К фараонам и обратно! А Маша-то обратно родила! Обратно покойника несут! Па-а-прашу-у внимания-а-а! 

Громовые аплодисменты.

Огого Добегулия:

Па-си-ба!

Па-зя-зя!

Гимн жизни!

Христо Лимонадов вламывает на аккордеоне какую-то разухабистую народную мелодию, не то «Чеботуху», не то «Семь сорок». Участники по очереди выбегают на авансцену и поют.

Фота Вампирски:

За услуги я беру
Килоевро с рожи.
А Платон поскольку друг,
А Платон, поскольку друг,
То с него дороже.

Хор:

А Платон, поскольку друг,
То с него дороже!

(проигрыш)

Ника Чертов:

Наша Ляля ходит в шубе
Изменяет нам в ютубе.
Кошки-то под норок бриты!
Баба с возу – волки сыты!

Лялечка! Котик бархатный! Я тебя люблю! Можно мне еще спеть?

Ляля, киса дорогая,
Ты – одна на миллион!
Круче, чем Наоми Кэмпбел,
Краше, чем Селин Дион!

Хор:

Краше, чем Селин Дион!

(проигрыш)

Зиновьев-Каменев: Лялька! Ты реально круче, чем Фота Вампирски! Ты неотразима, деффачка в розовом пальто! Какого зелья ты напилась? Это что же, любовный эликсир из ассортимента принцессы Турандот? Или какой-нибудь психотерапевт Курпатов с его коучингом "Продай себя самой себе"?

Ника Чертов, Накосика Сукасена, Огого Добегулия, Фота Вампирски, Турандот Львовна запевают хором, проникновенно:

Как ты красива сегодня!
Нет в моем серце печали и зла!
Как ты красива сегодня!
Как ты, Кисунчик, светла!

Лирическая музыка сменяется на бравурную.


Турандот Львовна:

Психотерапевт Курпатов
Поциенткам дал лопаты,
Выбивает дурь из кур.
Ну а нам – подай амур!

Хор:

Ну а нам – подай амур!

(проигрыш)

Турандот:

Я ходила на теракт,
Акт не состоялся, факт.
Полюбила террориста,
Он взорвался очень быстро!

(проигрыш)

Накосика Сукасена:

Широка моя страна,
Нету талий узких! (шлепает себя по заду)
Наша Турандот равна
Четырем французским!

Хор:

Наша Турандот равна
Четырем французским!

(проигрыш)

Огого Добегулия:

Говорят: Ван Гог, под мухой
Посылал в конверте ухо.
Шефу б кой-чего послать,
Только жалко отрезать.

(проигрыш)

Христо Лимонадов:

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Только бог, ядрена матерь,
Места в жизни не нашел!

(проигрыш… а может, и выигрыш).


                16.


Форум Невозможное возможно. www/com.

Ветка «Красота спасет мир».


Накосика Сукасена. Вертухаи хто у нас? Хто вертухаи-то? Я слышал, они недавно  сменились.

Ника Чертов. А черт ли тебе разница, какие у них погоняла. Как имя начальника прописано. Ну, Фараон Тутанхамон. Или Император Нерон. Ленин кыш, Ленин мышь, Ленин тохтамыш.

Зиновьев-Каменев. Рон Хаббард. Он же Лев Троцкий.

Накосика Сукасена. А я читал, что это один морфинист из Амстердама. Нанюхается, и сны видит. А в этих снах весь наш мир помещается.

Зиновьев-Каменев. Политики, это ж просто волны электромагнитные. Видеоряд, озвучка, монтаж, коллаж. Фотожопинг.

Накосика Сукасена. Если их физически нет, то на кой тогда мы им сдались? Зачем они наш форум держат? Все ветки? Россию всю? Земной Шар они зачем запустили?

Ника Чертов. Ой, скоро, чувствую, перекроют этот наш искрометный йуморрок.

Зиновьев-Каменев. За этот йуморок и держат наш сайт. А может, и весь мир. Весь профит в этом. Нас имеют – мы ржем. У нас бабки отбирают – мы ржем. Нам жрать нечего – мы ржем. Завтра Большой Песец – мы ржем.

Турандот Львовна. А было б хорошо, мы бы плакали.

Накосика Сукасена. В России без смеха жить ваще нельзя, как без водки и мата. И мыла еще. А вертухаи, стопудово, научились из смеха бабло гнать. Ну, вот как из нефти черную икру гонят или из опилок самогон.

Ника Чертов. Мы и есть опилки. А нефть это будущие мы. Факт.

Турандот Львовна. Может, кто тут и нефть, и опилки! А я – самодостаточная личность.

Накосика Сукасена. Ты Турандот тоже ржешь, значит – им молоко сдаешь. Дистанционно, по компьютеру. Сырье поставляешь. Мировым операторам машинного доения.

Ника Чертов. Только б понять еще, кто это.

Накосика Сукасена. Хто этот хто-то?

Ника Чертов. Ху из ху? Кто есть ху, а?

Зиновьев-Каменев. Я так думаю, сволочь это большая.

Накосика Сукасена. Ху оно и есть ху. Кто-нибудь слышал, что наш Интернет ненастоящий? Для бедных. И не сильно вредных. А есть еще один, закрытого доступа. Тоже Сеть, но параллельная. Засекреченная. Вот там иногда правду пишут. Только его открыть нельзя. Простому человеку.

Зиновьев-Каменев. Это для мертвых Интернет. Он и есть — Тот Свет. Там, покойники в сетях сидят. Как пауки.

Накосика Суксена. Не может такого быть. Параллельная сеть — это ваще не интернет. Это натуральная жись. Ну? И чо это вот все (обводит руками вокруг) супротив жизни? Да фиг со смаком.


                17.

Заседание Совета генеральных директоров компании Абибас. Ру.

Христо Лимонадов и Огого Добегулия сидят за стареньким офисным столом, на котором призрачно светится монитор ноутбука, явно не последнего года выпуска. Это двое мужчин сильно за 50. При взгляде на одного вспоминается Колобок несколько уже зачерствелый, побывавший в пасти у Лисы, но еще вполне живенький. Другой заставляет вспомнить мультяшную Ворону, носатую, со вздыбленными засаленными перьями, ироническую и картавую. Оба в поддельных, сопливо блестящих костюмах «Адидас», в растоптанных кроссовках.
 
Христо Лимонадов. Ну что, Иван Андреич. Тянуть дальше не имеет смысла. Пора валить.

Огого Добегулия. А может, повременить, Борис Леонидович? Захлопнуть сайт всегда успеем.

Христо Лимонадов. Ты почту видел? Сами не закроемся, через неделю нас отрубят за неуплату.

Огого Добегулия. Неделя-то еще есть. Число посетителей у нас в последнее время выросло.

Христо Лимонадов. Прям. 

Огого Дбегулия. «Европа и кружевные трусики» обещали подумать насчет рекламы.

Христо Лимонадов. Прям. 

Огого Добегулия.  Евреи в группе пользователей возросли на 18 человек. За три месяца.

Христо Лимонадов. Еврики выросли, а не евреи.

Огого Добегулия. С Лялей Котиком мы здорово раскрутились. Может, реклама подвалит из «Бизнес для честных девушек». Типа, ничего худого себе не позволю, но заработаете на новые штанишки.

Христо Лимонадов. Они свои заманиловки нам уже год подсовывают. А проплачивать не хотят. Натурой взять предлагают. «Шлюхи.ру».

Огого Добегулия. Так может, удовлетворимся натурой, Борис Леонидович? Натура дура, судьба индейка. Гусары денег не берут.

Христо Лимонадов. А жись копейка. Я лучше на трассу. Там дешевле, а то же самое. Все, хватит с меня. Пора лавочку закрывать.

Огого Добегулия. А мне жалко. Хорошее было заведение, Абибас-ру. Не так даже сайта жалко, как себя. Хоть немножко в этой жизни пророком побыть. Да и вам тоже драйв – вы на халяву Господь Бог. Кстати, Господи вседержитель, вы мне зарплату за декабрь-месяц проплатите?

Христо Лимонадов. Откуда? Сам лапу сосу. Как там на  нашем форуме советовали, сосиську заморозить и на хлеб настрогать? И что, реально хватает на 5-8 раз пожрать?

Огого Добегулия. Ну, не на 5-8. Но на два раза хватает, я пробовал. Хоть пол-зарплаты-то отдайте! В качестве выходного пособия. На новые штанишки. Или стирку-штупку старых.  А я вам за это новость скажу.

Христо Лимонадов. Что с тобой делать. Ладно, сто баксов получишь. От себя отрываю. От семьи, от детей. По курсу Сбербанка.

Огого Добегулия. Ох, зверьбанка. А новость — хреновость. Ника Чертов звонил, просил ему сайт продать.

Христо Лимонадов. Сколько?

Огого Добегулия. 300. у.е. Чем с ликвидацией возиться…

Христо Лимонадов. Что ж, теперь Чертов будет Богом-Вседержителем АБИБАС.РУ?

Огого Добегулия. Да по мне, пусть хоть черт.

Христо Лимонадов. Скажи ему, что за 500 я согласен. Но ни баксом меньше. Смысла нет. Нехай этот сайт сгние.

Огого Добегулия. Нехай буде! Я на этот сайт свою душу тратил! Кто мне сокровища души моей вернет?

Христо Лимонадов. Да,  кисло как-то. Может, по маленькой? Хорошо уже с утра хряпнуть граммов сто. Можно даже Клинского, но уже не то.

Достает из тумбы стола бутылку водки и две стопки, разливает.

Христо Лимонадов. Ну! За упокой души всемирного холдинга Абьебас! Наша сила — абибас! А у баб — усы и бас! Точка ру!

Чокаются и пьют.

Огого Добегулия. Хряпнешь вот так и понимаешь: невозможное возможно.

Христо Лимонадов. Кто, если не мы.

Огого Добегулия. Бороться и искать!

Христо Лимонадов. Найти и перепрятать!

Огого Добегулия. Джаст ду ит!

Христо Лимонадов. Лайф из гуд!

Огого Добегулия. Ну, тогда по второй?

Разливает водку по стаканам. Чокаются, пьют.

Огого Добегулия. Уфф. Свобода приходит нагая, бросая на сердце цветы!

Христо Лимонадов. А тот, кто носит «Адидас», завтра Родину продаст!

Огого Добегулия. Точка. Ру.

Садятся, отдуваются. Чокаются и пьют.

Христо Лимонадов. А закусить, как всегда у нас, нечем.

Огого Добегулия (достает из кармана «Сникерс») Мечты сбываются. Газпром.

Христо Лимонадов. Я лучше рукавом занюхаю. Не так липко.

Чокаются, пьют, соловеют.

Огого Добегулия. Чего-то не хватает. Споем, Борис Леонидович? (достает из-под стола старую гитару). Как на Грушинском, помнишь? (берет несколько аккордов и запевает на старый окуджавский мотив):

- Хорошо быть девушкой в розовом пальто-о-о! Можно и не девушкой, но уже не то-о!

Христо Лимонадов (подхватывает):

- Можно и не в ро-о-озовом! Можно и не в ро-о-озовом! Можно и не в ро-о-озовом, но уже не то-о-о!

Поют на два голоса:

- Можно и не де-евушкой! Можно и не де-евушкой! Можно и не де-евушкой, но уже не то-о-о!


                18.


Форум Невозможное возможно. www/com.

Ветка Красота спасет мир.ru 

Режим: видеоконференция.


Форумчане сидят в коробочке — внутри лэп-топа, на своих диванах, креслах, кроватях, креслах-кроватях, офисных табуретах, будуарных пуфиках, велотренажерах, конях-качалках, молитвенных ковриках, татами.

Каждый уткнулся в свой гаджет.

На всех один монументальный экран монитора (он же театральный задник).


         
Фота Вампирски. Как страшно жить!

Ника Чертов. И все страшней, и страшней.

Турандот Львовна. Да-а-а! Последние времена настали. Жабы по полю гуляют, бабы по небу летают. Белые волки по дорогам побежали. Пала звезда Полынь на источники вод.

Фота Вампирски. Сдохнем все, как мухи. А почему? Как это? За что?  Кто-нибудь хоть что-нибудь понимает? В этой жизни?


Звук пролетающего бомбардировщика.

Все втягивают головы в плечи.


Турандот Львовна. Ну вот, опять.

Фота Вампирски. Говорят, это виртуальные самолеты и бомбы виртуальные, не верьте, мол, глазам-ушам своим, бомбежек нет. Как же нет, если вот они?


Звуки далеких взрывов.

Фота Вампирски. А взрывы, говорят, информационные. На информационной войне. Какая война, такие и взрывы.


На общем экране (мониторе-заднике) возникает титр: Обращение начальника Генштаба ВО РФ к гражданам России.

На экране Христо Лимонадов в черной паре.

- Братья и сестры! В этот роковой для Отчества час...

Звук пропадает.

Рябь по экрану. Разорванный пополам кадр замирает.

Телеящик отключается, потом включается снова.

Христо Лимонадов. ... заворачиваемся в белую простыню, и ползем в сторону кладбища. Это шутка, конечно! Спускайтесь в метро! Ближайшая к вам станция...

Рябь по экрану.

Экран гаснет.

Накосика Сукасена. Дело-то дрянь. Пойти трубку сделать из ножки табуретки.

Зиновьев-Каменев. А табуретка без ножки тебе на кой?

Огого Добегулия. Ах, ножки, ножки, где вы, ножки? Где мнете вешние цветы?

Накосика Сукасена. Пропала Россия. Полстраны прое*али. У тебя, Фота, зомбоящик показывает?

Фота Вампирски. Один канал, Бирюлево ТВ.

Накосика. Нет ли нового чего?

Турандот Львовна. Так. Утренние хреновости, вечерние хреновости.

Фота Вампирски. Сфинкс на плато Гиза проснулся. На пирамиду Хеопса воет.

Турандот Львовна. В России, пишут, каждый день деревня какая-нибудь исчезает. Пол-страны скоро не досчитаемся.


Звук пролетающего над городом бомбардировщика.


Накосика Сукасена. Полетели бомбить Воронеж.

Зиновьев-Каменев. Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.

Фота Вампирски. Обожемойчтожыделать!

Турандот Львовна. У нас в «Пятерочке» вчера туалетная бумага закончилась.

Накосика Сукасена. Если туалетная бумага закончилась, надо старые газеты разорвать на клочки. И на гвоздик в туалете повесить. Или уж самому на том гвоздике повеситься.

Турандот Львовна. Черти вроде вас помирать будут и ржать. И в гробу будут лежать, и ржать.

Накосика Сукасена. Помереть, Львовна, это сегодня страшно, а когда-нибудь – оно и ничего.
 

Пропоров экран длинным носом Буратино на форум врывается Ляля Котик.

Разогнавшись, падает на четвереньки. Ползет по полу. Встает. Отряхивается.

Она в своих прежних полосатых штопанных штанишках и розовом пальтишке из подземного перехода.

Форумчане смотрят на нее с напряженной надеждой.

Ляля. Ну что вы все выпилились на меня?
(запевает тонким девичоночьим голоском) Врагу не сдается наш гордый "Варяг"! Пощады никто не желает!

Турандот Львовна(подхватывает). Наверх все товарищи, все по местам! Последний парад наступа-а-ет! (пускает петуха).

Зиновьев-Каменев. Ничего! Поживем еще!

Фота Вампирски. Да уж, мало ли мы видали. Уж мы с вами и не такое наблюдали.

Турандот Львовна. В гробу мы их всех видали, в белых тапочках!

Никосика Сукасена. Европу в жо. Америку на выкидыш. Которые тут временные, слазь!

Фота Вампирски. Авось!

Ника Чертов. Небось!

Накосика Сукасена. Не ссы, прорвемся!

Огого Добегулия. Потом разберемся!

Зиновьев-Каменев. У ней особенная стать! В Россию можно только верить! Аршином общим не измерить!

Турандот Львовна. Россия, вперед!

Зиновьев-Каменев. Нас бьют, а мы крепчаем!


Входит торжественно Христо Лимонадов с аккордеоном наперевес.

Христо Лимонадов: Бог не выдаст, свинья не съест!


Наигрывает мелодию древнего шлягера.


Форумчане (хором, под аккомпанемент аккордеона):

- Врагу не сдается наш гордый "Варяг"! Пощады никто не желает!

Накосика Сукасана. Не так! В бою побеждает наш гордый "Варяг"!

Зиновьев-Каменев. И счастья всей Вселенной он жела-а-ет!

Форумчане (нестройно, но пылко): И счастья Вселенной жела-а-ет!



                19.

Прожектор на авансцене то включается, то выключается.


Свет-тьма-свет-тьма-свет-тьма-свет.


Мать-тьма, мать-тьма, мать-тьма...


Вдох-вход, вдох-вход, вдох-вход...


Вижу - жив.