Хотя бы раз в жизни...

     В 2019 году я сидела в коридоре онкологического диспансера в ожидании комиссии. Приём ещё не начинался, а народу столпилось достаточно много. Дверь в кабинет периодически открывалась и закрывалась, врачи и медсёстры бегали туда-сюда.
     Люди в очереди переговаривались между собой и делились впечатлениями. Все ждали, когда придёт заведующий отделением. Без него не начнут, а он всё ещё задерживался на операции. Время тянулось очень медленно… а я продолжала размышлять, почему я оказалась здесь?

    Мне всё время казалось, что это место не для меня, что мне сюда совсем не нужно, что я здесь как-бы случайно оказалась, но… отрицать очевидное -  не было смысла. Да, в моём случае можно было бы обойтись без операции, просто плюнуть на всё и продолжать жить, как есть. К тому же забегая вперед скажу, что она дала лишь временный эффект. Уже через год, всё началось снова.
    Если в СЕРДЦЕ ЖИВЕТ ОЩУЩЕНИЕ ХОЛОДА, то никакие внешние воздействия не смогут изменить этого состояния. Душа первична, а тело лишь реагирует на то, что происходит внутри.

    Наконец в коридоре появился молодой мужчина, все стали шептаться, что это заведующий. А мне стало понятно почему я здесь, как только наши глаза встретились. Я бы не придала этой встрече особого значения, но сейчас для меня открылся некий скрытый смысл того, что происходило тогда. А в то время, я просто понимала, что это неслучайно. Раз судьба привела меня на встречу к РД в такое место, значит есть в этом какой-то важный смысл.

    С самого начала было очевидно, что эта встреча, как помощь свыше, дабы чувствовать незримую поддержку высших сил. Когда твой родной по душе человек находится рядом, ты понимаешь, что в критической ситуации, он обязательно поможет. Это как ангел-хранитель, который вроде бы ничего особенного не делает, но одним своим присутствием разгоняет тучи над головой.
    Такое осознание очень греет душу, особенно когда вокруг тяжелейшая атмосфера, которая давит своей безысходностью, навевает мысли о смерти. Врачи – особые люди, они видели слишком много боли, постоянно сталкиваются со смертью, поэтому им сложно верить в чудеса, в любовь которая приходит, как дар свыше. Глядя в его глаза, я понимала, что он закрыт от подобных переживаний и опыта. Да и мне казалось, что это не самое лучшее место для подобных встреч. Но в душе тлела надежда на исцеление… Может поэтому я и оказалась здесь?

    Наконец подошла моя очередь. Когда дверь кабинета закрылась за моей спиной, я предстала перед ним со всеми бумажками. Он долго изучал историю болезни, а потом спокойно сказал: - раздевайтесь. Это был не первый мужчина врач, к которому я попала с данной проблемой. Но только с ним я почувствовала такую неловкость, которую в своей жизни никогда прежде не испытывала. Это совсем не похоже на стыд или стеснение, это ощущение полной беззащитности, когда ты чувствуешь, что тебе нечем прикрыться в прямом или переносном смысле…
На моё великое счастье, прямого отношения к моему дальнейшему лечению он не имел, но само его присутствие помогало прожить самые тяжелые моменты и осознать что-то важное.

     Однажды идя по коридору, я очень просила дать мне подсказку, почему я здесь? Коридор был очень длинный и когда я дошла до самого конца, то передо мной оказалось огромное окно, а в голове пронеслась мысль: ЕЩЁ ОДИН ШАГ и ВСЁ ЗАКОНЧИТСЯ…
ГОСПОДИ, СПАСИБО!!! Я всё поняла. Я осознала, что в своей жизни продолжаю бежать от боли, что мне очень хочется решить все проблемы дезертирством от испытаний и задач, которые кажутся непосильными. Я справлюсь, я обязательно справлюсь. И больше никогда в своей жизни не допущу подобных мыслей, как в душе, так и в сердце. Чтобы со мной не случилось, я буду хотеть жить и пробовать преодолевать любые сложности.
 
     После операции в груди РАЗЛИВАЛОСЬ НЕОБЫЧАЙНОЕ ТЕПЛО, я очень надеялась запомнить эти ощущения. В этот момент, несмотря на физическую боль, я наконец чувствовала себя ЖИВОЙ и знала, что именно ТАК должно быть у меня внутри ВСЕГДА… Тепло и спокойно…
     В этот период я очень много молилась, мне казалось, что только так я могу хоть немного не обращать внимание на то, что происходит вокруг. Я видела очень страшные вещи и понимала, что Бог даёт мне отсрочку…
Именно в этот период пришла идея написать песню о Богородице. В тот момент – это скорее было внутреннее ощущение, как благодарность за тепло внутри, которое меня меняло… Мне хотелось отблагодарить Её за невидимую поддержку, но я смогла сделать это только спустя два года.

    Вернувшись домой, я словно очнулась от сна… Мне казалось, что я живу не свою жизнь. Я выбросила очень много старых и ненужных вещей, платьев, которые мне не шли и не нравились. Как-будто это были вещи какого-то другого человека. В тот период я чувствовала себя очень одинокой, но счастливой. А муж казался мне абсолютно чужим человеком, которому было наплевать на то, что со мной происходит и как я себя чувствую.
    В эти дни, пока я лежала, ко мне в больницу приходил только папа. А всё остальное время меня поддерживала соседка по палате и её семья. Она до сих пор поздравляет меня с праздниками. Мне было странно видеть искреннюю заботу абсолютно чужих людей. А на фоне отношения моих родственников -  я всё больше понимала, что это ненормально, что так не должно быть в отношениях, где есть настоящая любовь и взаимные чувства. Но я не знала, как начать эту новую жизнь, как мне стать собой и вырваться из этого состояния?

    А потом всё вернулось… Но память хранит любой опыт, который с нами случился ХОТЯ БЫ РАЗ В ЖИЗНИ… Если однажды ты испытал искреннюю любовь, тепло или радость, то уже НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕШЬ…
    А при случае обязательно вспомнишь то, что было утрачено… То, что твоя душа запомнила и бережно хранит до определённого момента.

10.02.2025