Странные строители

Утром встал - нога не та.
Надо покормить кота.
Сел в троллейбус - теснота.
Покормил ли я кота?
На работе прыг да скок.
Ел ли кот? Поесть ли смог?
На обеде я не ем.
Ел ли кот? Ра-бота-ем
Кончен день. Бегу с работы.
Ел ли кот моя забота.
Кот поел. Благая весть.
Ну и я могу поесть.



Из телеги.
- Привет.
- Привет.
- Как дела, Саш.
- Я не Саша.
- А кто?
- Андрей.
- А почему телефон Саши?
- Не знаю, я эту симку вчера купил. Он хоть жив?
- Кто?
- Сашка ваш.
- Уже девять месяцев в Полинезии. Думал вернулся и написал.
- А из Полинезии что не писал?
- Не знаю. Он всегда из Полинезии не пишет.
- Может утонул?
- Кто, Сашка?
- Телефон его утонул.
- Ну может.
- И как вы теперь Сашку найдёте?
- В баню завтра придёт и найду.
- В какую баню?
- Мы в день выпуска из училища всегда ходим в баню.
- Понятно.
- Ладно, пока, если что меня Леха зовут.
- А меня Андрей.
- Ты уже писал.
- Хорошо, пока, пиши.
- Пока. Напишу.




Раньше как было. Лет 25 назад. Создать свой сайт - это было что-то сакральное. Редкие специалисты, дорогие специалисты, особый талант. А сейчас. Любой вменяемый человек, зайдя в бесплатный или очень мало платный конструктор сайтов, может самостоятельно создать за 2 часа вполне приличный сайт из готовых блоков. Никаких усилий, никаких страданий. Немного усидчивости и здравого смысла - и всё. Мне думается через 5-10 лет так же будет и с искусственным интеллектом. Вместо крутых засекреченных спецов за тыщи килобаксов и кучи дорогих серверов и плат бесплатные конструкторы искусственного интеллекта за 1 час на мобильный телефон. Хочешь голосового помощника, хочешь управляющего домом, хочешь студента, который напишет за тебя диплом и будет ходить в университет, хочешь ИИ-жена и ИИ-дети, хочешь копию себя, которая будет болтать с твоими прапраправнуками. Всё за один час. Самостоятельно. И откроются бездны великие.


Пять лет назад я сидел на кухне в своей московской квартире и курил прямо на кухне, это здесь в Алуште я курю на балконе, а в Москве курил на кухне. Настроение было смутное или даже подавленное, в тот день я понял, что зря работаю уже одиннадцатый год на одном месте и никуда не продвигаюсь по службе, а за день до этого я понял, что то, что пишу по зову души – тоже зря, так как кроме зова души ничего мне не дает, а за два дня до этого я понял, что хочу уехать из Москвы из этого снега и тьмы куда-то на юг к солнцу и морю.
И тут мне позвонили по вконтакте. «Странно», - подумал я, но трубку взял. На экране показалась взлохмаченная голова кудрявого подростка.
- Гутен таг, - сказал подросток.
- Привет, - ответил опешивший я.
- Я Ганс Либнехт, - продолжил подросток на плохом русском.
- Привет, - еще раз удивленно сказал я, - а я Слава Харченко.
- Я знаю, - ответил Генс.
- Откуда, - удивился я.
- Я вас читал.
- Ого, - присвистнул я, - где?
- В сборнике молодой русской литературы, - ответил Ганс, - правда я смотрю вы не очень молоды. Ганс сжимал какой-то сборник в руках.
Я стал мучительно вспоминать все свои публикации и вдруг через некоторое время вспомнил: двадцать лет назад в 2005 году, когда мне было 33 года (а сейчас мне 53) у меня в сборнике «Молодая русская литература» вышли рассказы на немецком языке» в издательстве «Брохдормфхаусштрассе» в немецком городе Бремене.
- Был молод когда-то, - ответил я и улыбнулся, - я смотрю тебе нравятся мои рассказы?
Ганс подумал и ответил:
- Не очень.
Я расстроился:
- А почему ты тогда их читаешь?
- Они короткие, а нам задали домашнее задание: прочитать рассказы современного русского писателя.
И правда в том сборнике у меня были напечатаны короткие рассказы. Это были самые короткие рассказы во всем сборнике.
- Ну и что тебе надо? – спросил я немного раздраженно.
- Записать видео, как вы читаете свои рассказы.
- Зачем?
- Показать в классе учителю и одноклассникам. Это мое задание, у меня в колледже русский второй иностранный.
А надо признать, что все это время я сидел на кухне и курил, а на столе у меня стояла недопитая бутылка пива Балтики 7.
- Что прям так? С сигаретой и пивом.
- Да, да именно так, - сказал Ганс, - это Gut фантастиш русский писатель. Все Gut русские писатели должны быть с сигаретами и пивом.
Я вздохнул.
- Какой хоть рассказ читать?
- Про кота, про кота у вас хорошие рассказы.
Я еще раз вздохнул. Я давно устал читать рассказы про своего кота, но русская публика, а теперь и немецкая публика требовала рассказов про моего кота Феника.
- Только представьтесь в начале и что-нибудь о России скажите.
- Ну записывай, — сказал я, и Ганс нажал какую-то кнопку, и я представился современным русским писателем и заговорил о русских просторах, русской бесконечной равнине, русской душе, русском снеге, русских реках, о Москве, о русской тоске, о Достоевском, слезинке младенца, о Толстом и Пушкине, о Чехове и даме с собачкой, то есть стал говорить всю ту белиберду, что так хочет услышать от русского писателя зарубежная читающая публика. Я курил, пил пиво и говорил, говорил, а меня записывал Ганс.
- О коте читайте, - шепнул Ганс.
И я прочитал рассказ о своем коте Фенике из книги своих рассказов о коте Фенике.
- Gut, - наконец сказал Ганс, нажал кнопку записи и тут же исчез.
Я еле успел ему прокричать в экран, чтобы он бросил мне запись.
- Gut, - сказал Ганс и исчез окончательно.
Но запись он так и не прислал. А было бы хорошо посмотреть и понять, как радостно немецкая публика встретила мою воодушевляющую речь.



Я уже говорил, что у меня есть телефон, номера которого никто не знает. Даже я. Когда звонит этот телефон, я точно понимаю, что звонят мошенники. Обычно не беру, но иногда меня тянет поиздеваться над мошенниками (каюсь).
И вот беру я такой мошеннический звонок и вдруг мне в трубку:
- Игорь? - такой девичий голос.
- Нет не Игорь.
Бросили трубку.
Опять звонок.
- Игорь?
- Нет не Игорь.
- А где Игорь?
- Не знаю.
- Вы его папа?
- Нет я не папа Игоря.
Напряжённо сопят в трубку.
- Мы с ним на фестивале познакомились.
- Каком фестивале?
- Анимационного кино, он мне номер дал.
- Домой провожал?
- Провожал.
- Потом кофе пил?
- Кофе пил и телефон дал.
Вздыхаю теперь я.
- Нет здесь Игоря.
- А вы кто?
Задумался.
- Человек, - говорю.
- Какой же вы человек, - и бросила трубку.
Чуть позже пишет в телеграм.
- Игорь - это плохая шутка! Напиши.



- Дяяяяяядь, дяяядь , а что это у тебя играло, - кричит пацан из-под кипариса лет 11 мне на балкон второго этажа.
Я когда курю включаю МТС-музыку на мобильном, а балкон у меня в Алуште незастекленный.
- Иглз, - говорю, - отель Калифорния.
- Иииииииглз, - тянет пацан.
- Отель Калифорния.
- А поставь ещё раз.
Ставлю опять. Слушаем. Я на балконе курю, пацан под балконом.
Послушали второй раз.
- Хорошая песня, - говорит пацан.
- Хорошая.
- А у меня Sigma Boy.
Включает ритмичную Sigma Boy. Слушаем Sigma Boy.
- Хорошая песня, - говорю.
- А поставь ещё Иглз.
Слушаем Иглз в третий раз.



-Раз, два, три , 10, 30, точно.
- Точно.
- Надо либо 31, либо 29.
- Почему?
- Вы как кота кормите? Утро-вечер?
- Утро-вечер.
- Утро-вечер, утро-вечер и так 15 дней и если 31, то вы кормите последний раз утром и у вас есть время до вечера сходить и купить ему пакетики, а если последний вечером, то утром до работы вы не купите, мы с 10-ти.
- Ого.
- Так 31 или 33?
- 33.


Боже, какая радость смотреть женский баскетбол. Высокие широкоплечие красотки. Говорят, женский волейбол ещё круче.

Оценил 41 человек
Показать список поделившихся



Купил настоящую тресковую икру. Не в банке, без маргарина, просто тресковая икра. Практически на развес. Сейчас редкость. И вот сижу, смотрю и думаю:" К ней же пиво нужно", - а пиво я пил вчера, в пятницу. Нехорошо пить пиво каждый день. Нехорошо. В итоге ел тресковую икру с боржоми. Не знаю, правильно это или нет.


Когда-то, очень давно, 18 лет назад, я перевёл свою накопительную часть пенсии в негосударственный пенсионный фонд. Фонд был небольшим, но зато иностранным, австрийским, хотя и зарегистрированным на территории России. Какое-то время он честно копил мою пенсию, а потом накопительную часть пенсии заморозили. И тут началось. В первую очередь австрийцы ушли из России и моя пенсия перешла к какому-то небольшому российскому пенсионному фонд. Он проработал год и отдал мою пенсию другому небольшому НПФ. Этот новый небольшой НПФ стал вдруг частью другого НПФ, но уже побольше, а потом, который побольше, стал частью уже большого НПФ. Все это время моя замороженная пенсия бродила из фонда в фонд, а я получал всевозможные справки и извещения. Госуслуги вообще устали мне слать извещения, так часто менялись мои НПФ. И вот, год назад, мне прислал ссылку на мою пенсию какой-то очень крутой фонд. Там был величественный сайт, величественный личный кабинет, куча памяток, живые люди в поддержке, с которыми можно было поговорить о будущей пенсии, все блестело и сияло, там был счетчик моей пенсии, она, блин, росла каждую секунду. Это завораживало. Я так обрадовался такой красоте, что даже ещё им подкинул денег. Не устоял от такой красоты и стал часто заходить в личный кабинет этого НПФ посмотреть как тикает финансовый счетчик моей пенсии и подкидывать деньги. Но, как вы догадались, счастье было недолгое. 3 января я получил извещение, что мой большой НПФ стал частью огромного НПФ. Сайт моего большого НПФ запустел, телефоны поддержки молчат, счётчик не тикает. Вот жду сайта огромного нового НПФ. Надеюсь там тоже будет тикать счётчик моей пенсии.




Я всегда считал, что мой дом - это не мой дом, а дом кота. А чего. Утром я в 8 уходил на работу, возвращался в 18. На выходные я уезжал из Симферополя в Алушту, то есть львинную долю времени кот сидел дома один. Получалось мой дом - это дом кота, там жил мой кот, а не я. Но на удаленке, а на ней я уже почти 4 месяца, я вдруг понял, что это и мой дом тоже, потому что кот от меня не отходит. Я сижу у стола за компьютером, и кот лежит на столе. Я лежу на диване, устав от компьютера, и кот лежит рядом на диване. Я ем привезенный мне доставкой обед, и кот рядом хрустит сухарями. Я иду на балкон покурить, и кот залезает на подоконник балкона, не говоря уже о том, что кот спит со мной в кровати под боком. Оказывается, кот очень рад мне, а я за 13 лет жизни с котом этого даже не подозревал. 13 лет одиночества. 13 лет коту под хвост.


В Алуште мне обед привозят на дом. Ну как на дом. Они в квартиру на второй этаж не поднимаются, надо спуститься и выйти из подъезда. Обычная услуга домашней кухни. По вотсапу утром пишешь - полпервого тебе вручают горячий обед в бумажном пакете. Потом переводишь на телефон.
Сегодня мне позвонили, я спустился, взял пакет, развернулся, споткнулся о ступеньку, упал, обед выпал, борщ разлился, котлеты по полу разлетелись, макароны дымятся. Лежу, грущу. Вдруг слышу:
- Программист что ли.
Я не стал уточнять свою работу, лёжа отвечаю:
- Почти.
- На удаленке.
- На удаленке, зимую - отвечаю, а сам думаю, какая связь между разлившемся борщом и удаленкой.
- Программисты часто разливают, - говорит доставщик.
- Прям часто, - переспрашиваю я из борща.
- Бывает, - говорит доставщик, - задумчивые они, - лезет в фургон и достаёт ещё один обед.
- Я заплачу, - говорю.
- В другой раз заплатишь, не роняй больше.
Я задумался:
- А что теперь кому-то не хватит?
- У нас всегда для таких программистов как ты пара обедов в запасе. Ну давай.
- Давай.
Поднялся в квартиру, перевёл за два обеда. Пусть будет.


У меня на полу ковры. А потом появился кот. Кот и ковры - это трагедия. Я бы мог убрать ковры, чтобы не было шерсти, но кот очень любит ковры. Я бы мог написать рассказ о взаимоотношениях меня, кота, ковров и шерсти, но проще пылесосить ковры каждый день.

Оценили 65 человек


На полу пятно. Нёс кофе к компьютеру и капнул. По идее надо взять тряпку и замыть, а можно снять тапок и втереть носком.

Оценили 23 человека
Показать список поделившихся


Алушта. 8 утра. Я бегу в магазинчик за сигаретами. Без сигарет я не могу работать на удаленке. У магазинчика бригада дорожных рабочих, человек 15. Они все покупают кофе. Они не могут начать работу без кофе, а я не могу начать работу без сигарет. Только на юге дорожные рабочие не могут начать класть асфальт, не попив кофе.


Жизнь струится, кот сопит.
У меня радикулит.
Я лежу совсем забытый
Неухожен и немыт.
Если б я любил страну,
Если б я вернул жену,
Не валялся бы в кровати,
Завывая на луну.
Я когда-то был другим
Обожаем и любим
Прославляем и храним
Отвоздушен и маним
Величав, непобедим
Ангел, инок, херувим,
А теперь лежу в кровати
И прощаюсь... Всё. За сим.


Опять я премию проспал
И ничего не отослал.
А было время, как ковриги,
Свои написанные книги
Дарил знакомым и друзьям.
Следил за премиальным списком,
Внушал надежды одалискам
И верил блогам и статьям.
Теперь в провинции сижу
И ерунду в ночи пишу.
И тьма столичных графоманов
Лакая водку из стаканов
Не проклинают мой талант.
Пишись ненужный фолиант.


Настоящие очки должны быть с пультом и звуковым сигналом. Никто таких в продаже не видел? Если что, дарю идею. Хотя тогда будут терять не очки, а пульт. Опять очки потерял просто.

Оценили 42 человека


Купил тонометр на запястье, знаете такой сейчас делают, пришёл в пункт выдачи Озона, меня сканируют, выдают коробочку я забираю и иду к выходу.
- Вы что, даже не проверите, - кричит мне в спину продавец (хотя какой он продавец, не знаю как он называется).
Открываю, водружаю на запястье левой руки, меряю.
- Ну сколько - спрашивает продавец.
- 150 на 100, - отвечаю.
- Ого, а на правой.
На правой 140 на 80.
- Непорядок, - говорит продавец. Тоже меряет на левой и на правой. 120 на 80 и 130 на 90.
- Дайте-ка я, - просит женщина из очереди.
Меряет. 120-90 и 130-80.
Меряют ещё двое. У всех разночтения. Очередь волнуется.
- Туфта китайская, - говорят.
Опять меряю на левой и на правой.
120 на 80 и 120 на 80.
- А может и не туфта китайская, - говорит очередь.
- Так брать будете или возврат, - говорит продавец.
Померяли ещё двое из очереди. Вроде, нормально.
Ну взял, взял. Чего уж.


Племянник обещал изобрести робота, который курит вместо меня. Вот захотел я покурить, подходит такой робот и говорит: " А давай, дядя Слава, я вместо тебя покурю", - и такой берет сигарету, закуривает и курит. И дядя Слава не вредит своему здоровью, и роботу хорошо.



Много поживший мужчина знает, что паспорт ему нужен не для того, чтобы проходить через проходную в Кремль или покупать билеты на поезд в Крым. В паспорте у мужчины написан день свадьбы.
Пропустишь и будет ужас.


Как прекрасно в субботу в 8 утра позавтракать чугунной сковородой свинины, не испорченной гарниром. Это ко мне приехал Даниель Орлов.


Это была суббота, 7-30 утра. В субботу я сплю, отдыхая от работы. Я и спал, под боком лежал кот, как вдруг в мою дверь позвонили. В принципе я никого не ждал, и открывать не хотел, но меня мучило чувство ответственности, и я отодвинул кота, встал, оделся и открыл дверь, даже не посмотрев в глазок.
- Здравствуйте, - сказала мне миловидная женщина, стоявшая на лестничной клетке.
- Здравствуйте, - сонно ответил я.
- Наконец-то я вас нашла.
Я сразу испугался. Любой здравомыслящий мужчина начинает бояться, когда его ищут женщины. Ничего хорошего это не предвещает. Когда, например, меня последний раз нашла моя бразильская жена, то это означало, что у нее тоска, и я ей потом два часа по вотсапу читал Моби Дика.
- У вас не тоска? – осторожно спросил я женщину на лестничной клетке.
- Нет, а почему вы спрашиваете? – спросила женщина. В руках у нее была красная папка с каким-то списком, в которую она и смотрела.
- Только человек в тоске может позвонить в дверь квартиры в 7-30 утра в субботу.
- Где ваш счетчик, - вдруг грозно спросила женщина.
- Какой счетчик?
- Электрический.
- Зачем он вам?
- Снять показания. Я к вам хожу уже полгода и никак не могу вас застать в квартире.
Последние полгода я жил в Симферополе, а в Алушту переехал месяц назад. Понятно почему женщина не могла меня застать.
- Коммунизм – это советская власть плюс электрификация всей страны, - зачем-то сказал я.
Женщина не оценила моей шутки и, отодвинув меня плечом, зашла в мою квартиру, тут же увидела электросчетчик, что-то записала в свой длинный список и уже хотела уходить, но вдруг, немного смутившись, сунула мне в руку какую-то карточку. Я посмотрел на карточку. На ней было написано: «Курсы энергии ци. Центр Китайской медицины. Улица Таврическая 4А. Вероника Тамм".
- Давно вы были в Китае, - неожиданно спросил я.
Женщина, почти уже готовая уйти, остановилась в дверях, внимательно посмотрела на меня и произнесла:
- Пять лет назад.
- И что никто не хочет энергии ци?
- А как я еще могу приобщить народ? Вот устроилась в Крымэнерго и раздаю.
- Энергия ци – это важный компонент духовного роста, - сказал я и посмотрел женщине в глаза. Глаза у нее были голубые, глубокие, почти рязанские, как у Есенина. Мне захотелось больше узнать об энергии ци.
- Вы читали китайскую философию? - спросила меня женщина с есенинскими глазами.
- Да так, Дао Дэ Дзы, Чжуан Дзы.
- В нашем городе только я читала Дао Дэ Дзы, - Верника заинтересованно на меня посмотрела.
Неожиданно открылась соседняя дверь на лестничной площадке. Вышла соседка Ида Марковна, покряхтела, вставила ключ в замок, провернула его, обернулась и посмотрела на нас, потом еще раз покряхтела и произнесла:
- Что, Вероничка, опять про энергию ци втираешь. Здравствуйте Вячеслав Анатольевич.
- Здравствуйте Ида Марковна, - ответил я.
Вероника Тамм на слова Иды Марковны ничего не сказала, а только захлопнула папку, развернулась и стала подниматься по лестнице выше, на третий этаж, видимо, чтобы там снять показания счетчика.
- Замуж тебе надо, - крикнула ей в спину Ида Марковна и стала спускаться на первый этаж.
Я закрыл дверь и еще раз посмотрел на карточку. Меня жгла энергия ци и неожиданно нахлынувшее чувство. Я зевнул и пошел дальше спать к коту.


Кот весь день, пока я работал на удаленке, пролежал в соседней комнате на диване, а вечером молча подошёл ко мне, молча укусил за пятку и молча ушёл обратно в свою комнату на диван. Хочется приплести какую-нибудь философию, но даже не знаю, что сюда приплести.

Оценили 79 человек
Показать список поделившихся


22-30. В холодильнике ничего нет. Вообще ничего нет. Только кетчуп и майонез. Я представляю, как в два часа ночи я крадусь в одних семейных трусах к холодильнику, открываю его, оттуда разрезая темноту, бьёт яркий свет, а там ничего нет, вообще ничего нет. Пустота. Одна пустота, и это в 2 часа ночи. Надо сходить в универсам, пока он не закрылся, хотя бы за колбасой.


А кто-нибудь ещё колбасу жарит? Ну яичницу с жареной колбасой? Сейчас вообще колбасу жарят? Она вообще жарится, ни на что там не распадается? Это я порезал колбасу и склонился над сковородкой.


В новом Простоквашино маму омолодили, а папу оставили без изменений, с бородой. Получился неравный брак. Теперь можно предположить, что у дяди Фёдора подростковый конфликт с молодой женой отца. Возможно, она даже ненамного старше дяди Федора. Из-за этого он бежит из семьи в деревню. Лучше собаки, кошки и коровы, чем такая жизнь.


Когда я лежу на животе на диване, положив перед глазами мобильный телефон и листаю социальные сети, кот приходит и ложится на мобильный телефон. Если читаю книжку, лёжа на животе, то на книжку не ложится, а на мобильный телефон ложится. Договориться не удаётся, гонять бесполезно, он возвращается и снова ложится. Загадка века. Не любит кот социальные сети.


В Алуште я убираюсь по выходным: пылесошу, мою пол, мою посуду, но раз в месяц вызываю уборщицу для генеральной уборки. У нее получается намного лучше пылесосить, мыть пол и мыть посуду. Но в этот раз моя обычная уборщица заболела и прислала напарницу. Напарница молча и сурово сделала всю обычную работу. Она молчала, когда мыла пол, молчала, когда пылесосила, молчала, когда вытирала пыль и когда мыла посуду, и заговорила только уже в дверях, когда уходила.
- Надо сделать генеральную уборку, - сказала она.
- Так вроде это и была генеральная уборка, - удивленно спросил я.
- Нет, это у вас просто генеральная уборка, а нужна генеральная генеральная уборка.
- А что такое генеральная генеральная уборка.
И она (Таня), размахивая руками, стала объяснять мне, что такое генеральная генеральная уборка. Она двигала диваны и шкафы и показывала пыль. Она лазила под ванную и на кухонные уголки, она двигала мои инструменты и газовую плиту, она прыгала до потолка и показывала какие-то мелкие пятнышки и царапинки, с которыми я безболезненно живу годами, какие-то впадинки и бугорки, которые надо ровнять и мыть, показывала всё то, с чем я вместе с котом смирился и спокойно живу и не тужу (на кота Таня смотрела очень подозрительно).
А самое главное, она все это говорила, как настоящий хороший магазинный консультант. Вкрадчиво, тихим голосом, жизнеутверждающе, с огоньком, с энтузиазмом. Было видно, что Тане все это безобразие, которое она находит, на самом деле не нравится, и что ей на самом деле (не за деньги!) нравится все это у меня убирать.
Я молчал пораженный, я просто молчал и кивал, как кролик перед удавом.
В конце бесконечного монолога Таня откуда-то из-под полы достала лист бумаги, на котором уже заранее красовался график моих будущих уборок и химчисток (включая диваны) и предстояло всего лишь подписать этот непонятно откуда взявшийся график.
Какое-то время я смотрел (все это Таня делала уже почти одетая, в дверях), то на график будущих уборок, то на Таню.
Я истинно был восхищен этой женщиной! График я, конечно, не подписал, но на химчистку диванов согласился. Я не мог ей отказать. Этот голос, этот юношеский энтузиазм, этот задор.
О химчистке диванов как-нибудь напишу. В исполнении Тани – это отдельная песня.


В Алуште – туалет, кухня, ванная, прихожая – это четыре выключателя подряд на стене. Некоторые, если включишь, не горят, надо сильнее жать. Даже для меня до сих пор загадка (а прошло уже 4 года), какой выключатель из четырех надо жать, чтобы, например, включить свет в туалете. Представьте ужас гостей. Они стоят и хаотично жмут на четыре выключателя по очереди, даже не понимая, что некоторые из них не включаются после обычного нажатия: надо целенаправленно надавить на включенный выключатель.
Сегодня я в очередной раз ночью в темноте (чтобы попасть в туалет) был вынужден включить сразу четыре выключателя и потом долго по очереди на них сильно жать. Мне было тяжело. Я торопился, еле успел. После этого утром я решил подписать выключатели.
Я взял лист белой бумаги, нарисовал табличку, в табличку толстым розовым фломастером вписал: Т, К, В, П – туалет, кухня, ванная, прихожая. Потом вырезал табличку, расположил над четырьмя выключателями и прилепил табличку скотчем к стене. Можно сказать, закатал в скотч. Над табличкой еще написал: «Жать сильно». И поставил четыре восклицательных знака: Жать!!!! Сильно!!!!
Был счастлив. Именно, был. Потому что у меня не Т, К, В, П, а Т, В, П, К. То есть, не туалет, кухня, ванная, прихожая, а туалет, ванная, прихожая, кухня.
Стал отдирать – не отдирается. Я очень хорошо умею закатывать скотчем бумажки к стене. Я чемпион. Попытался исправить – получилось четыре неразличимых пятна, а над ними угрожающе висит «Жать!!!! Сильно!!!!».
Это все что надо знать, о моей борьбе с выключателями.
P.S. Проблему я, конечно решил. Наклеил сверху бумажку Т, В, П, К.


Будильник совсем распоясался. Он стал имитировать звуки сна. Сегодня я только минут через десять понял, что слышу не хоровое пение во сне, а звонок будильника, и мне пора за работу.

Оценили 44 человека


У меня на телефоне есть контакт "Странные строители из Орехово-Зуево". Лет 13 контакту. Кто они, что они, и вдруг через 13 лет пишут в телеграме:
- Привет.
- Привет, - отвечаю - вы знаете как вы у меня в телефоне записаны?
- Нет, - пишут.
- Странные строители из Орехово-Зуево.
- А вы у нас "Странная дача из Давыдово".
Это я им предложил снять с дачи шифер, почистить его и заново положить вместо установки новой металлочерепицы. Понятно, почему моя дача у них записана, как странная, а вот почему я их записал, как странные строители, непонятно.
- Вы что пишете-то, через 13 лет, - спрашиваю.
- Мы цех открыли.
- Какой цех?
- Итальянский, по пошиву нижнего белья.
- То есть, вы, строители, открыли цех по пошиву итальянского нижнего белья?
- Да.
- Пишете мне об этом в телеграм через 13 лет.
- Да, пишем, мы всем контактам из телефона пишем.
- Понятно теперь, почему вы у меня записаны, как странные строители из Орехово-Зуево.
- Так вам белье не надо итальянское? Из Орехово-Зуево?
- Нет, - пишу.
- Зря.
- Не надо, - ещё раз пишу.
- Ну тогда пока.
- Пока.
Долго думал после диалога удалить контакт или нет. Потом решил - ради искусства оставлю. Странные строители из Орехово-Зуево.


Вчера выкинул мешок просроченных лекарств. Лежали в холодильнике со времен короновируса. Господи, к чему мы только не готовились перед изоляцией. К язве желудка, к восполению лёгких, к диарее, к мигрени, к шизофрении, к слепоте, к импотенции, к укачиванию в автомобиле, к расстройству сна, к родам, к аппендициту, к смерти, к жизни. И все прошло зря. Всё просрочено и пошло прахом.


Надо написать том своей билиберды и назвать "Фантазии на тему Достоевского" или "Фантазии на тему Довлатова" или "Фантазии на тему Чехова". Ницше тоже зайдёт. "Фантазии на тему Ницше". Конфетка, а не название. Сметут с Озона враз.

Оценили 27 человек


В отпуск я ушёл 21 декабря, а выходить на работу мне завтра 13 января. Получилось 22 дня. Я всегда считал, что не могу без работы, что мне скучно без работы. Оказалось, это не так. Вместо 10 вечера я ложился в 24, вместо 7 утра вставал в 12. Сам готовил, а не ходил в столовые и рестораны, сам убирался, а не вызывал убощиц, я спокойно часами в обнимку с котом лежал у телевизора и смотрел новости и хоккей, не писал никаких рассказов, не читал никаких книг и телеграм-каналов, вечерами гулял у моря, сидел на лавках, пил кофе, почти не пил алкоголь. Оказывается, такая растительная, пенсионерская жизнь мне очень нравится, и я не знаю, как я завтра пойду на работу. Иногда из зоны комфорта надо не выходить, а входить.


На экране реклама каких-то сырных нагетсов. Они прыгают на сковороде с явно антипригарным покрытием. Потом подходит ребёнок. Он резко и сильно накалывает нагетс железной вилкой. Вилка явно скребет по дну сковороды. Я представляю, что бы со мной сделала жена, если бы я позволил себе такое.


Человек возраста от 50-ти понимает, какая должна быть селедка. Не в пластиковых емкостях, не в упаковках, не нарезанная кусочками в масле, не в пряных рассолах, и даже не в запаянных жестяных банках или закрытых корытцах. Селедка должна быть бочковая, целиковая, нечищенная. Сейчас ее еще можно найти на обычных рынках, в магазинах тоже бывает, но все чаще народ пользуется расфасованной.
Такая бочковая селедка, если ее разделать: срезать плавники, вытащить внутренности, отложив отдельно молоки или икру, аккуратно снять шкуру, порезать, обложить репчатым луком кольцами, полить подсолнечным маслом, имеет непревзойденный тонкий вкус и тает во рту нежно и обволакивающе, как мякоть. Именно такую селедку употребляли наши предки и литературные герои Чехова и Куприна под вареную картошку с укропом и рюмочку водочки. Цивилизация подарила нам скорость употребления готовой селедки, лишив нас гастрономического чуда.


Все пирсы в Алуште усыпаны рыбаками. Подошла кефаль. Серебристые рыбки зеркальцами болтаются на тонких лесках удилищ. На море штиль. Жёлтые лучи солнца отражаются от голубой глади моря. Надо, надо идти в бар "Барабулька", где подают свежевыловленную жареную рыбку и нефильтрованное пиво "Белая скала".

Оценили 57 человек



Как же чудесно найти заначку сигарет в 6 утра. Делайте, делайте заначки, господа, и вы уверуете в чудо.



Настоящая философия на любой вопрос должна отвечать хз. А когда философ пишет, что для того-то и того-то надо сделать то и это, то это не философия, а инструкция по применению.


Милые акулы, дружелюбные крокодилы и конечно, ласковые пираньи. Приглашаем посетить Алуштинский аквариум в свободное время. Дружелюбные крокодилы. Однако. Гении рекламы.

Оценили 35 человек
Показать список поделившихся


- Откуда вы, - спросил врач.
- Из Москвы, - ответил я.
- А что делаете в Алуште, зимуете?
- Пять лет уже, - ответил я.
- Как-то раз, пять лет назад я ехал в Томск из Алушты проездом через Москву, - продолжил врач, - мы вышли наружу и я вдруг увидел эти огромные, ужасающие толпы народа, эти безграничные проспекты, эти горящие соты домов, эти бесконечные вереницы механических жуков и вдруг оцепенел. А жена стоит и под руку Лёша на Красную площадь, Лёша на Красную площадь, а я просто поцеловал её в щеку и мы поехали прямиком в Домодедово. Что у Вас?
- Рецепты закончились.
- Вы чем-то болеете? А болеете, раз рецепты. И вот едем мы в экспрессе и я вижу эти бесконечные поля, переходящие в дома и нет гор, я ищу глазами крымские горы, Чатыр Даг, а их нет. Вам на сколько?
- Лучше на год.
- Хорошо выпишу на год. А ещё у меня друг был Лютеций он мед в Москве закончил, и все звал к себе. Вы знаете, как их принимать.
- Я их 20 лет принимаю. Лютеций странное имя.
- Значит знаете. Странные времена странные имена. Печать на рецепты не забудьте поставить во втором кабинете. Так мы и не дошли с женой до Красной площади.
- До свидания.
- Приходите.
- Постараюсь пореже.
- Пореже тоже приходите. Так и не был на Красной площади.

Оценили 119 человек
Показать список поделившихся


Вечно кайфовое состояние кота вызывает вопрос, не живут ли коты под вечным кайфом. Может они сами по себе вырабатывают какое-то вещество, вызывающее кайф. Мне кажется, учёным надо озаботиться этим вопросом.


Я, как в юморесках Задорнова, убираюсь перед приходом уборщицы).