автобиография начало

Можно я расскажу свою жизнь? Во первых, моя мама сама в младенчестве испытала много препятствий для выживания. Ее мать,моя бабушка, по воле горького случая, оставила её умирать зимой в поле,буквально среди бродячих собак.Отойдя на 200 метров услышав звуки всхлипывания маленького ребёнка сердце матери не выдержало, и она вернулась. Продолжить?
Потом ее морили голодом, ее тётя, сестра по отцу, и по словам мамы, она помнит точно, как она находясь в манеже, видела взгляд тёти которая смотрела через окно со двора( частного дома)и ела нарочито хлеб,а мама ела  свой кал, будучи до ужаса голодным и изнеможденным годовалым ребенком,, оставленной на попечение своей равнодушной тёти. А позднее стало известно, что она совершенно ненавидела детей своего брата, но почему то досталось больше всего моей маме тогда, хотя их было трое, и мама была средним ребенком, но именно ее почему то оставили ей для присмотра.Так почему де именно этой бездушной женщине поручили этого несчастного ребёнка? А это деревня 62 год, лето сенокос, весь рабочий народ на косьбище и оставить некому дитё, кроме как пожилой тётушке. И всё же мне странно, почему старшую дочь они отдали бабушке?, а мою маму этой тётке.  На это у моей мамы ответа нет.

Потом спустя лет 19 мама моя лютой зимой поскользнувшись в пальто длинном  падает в прорубь где полоскала бельё. Это было вечером, в деревне, но  мимо к счастью проходили люди,и ее с трудом но все таки спасли. И с тех пор 10 декабря мама отмечает, ну как, вспоминает уж, как второй день рождения. Как же я ненавижу писать через телефон, тут всё так непонятно и сложно, и исправлять тоже очень сложно. ... Аааааа
Я знаю что мою эту историю мало кто дочитает вообще, она будет очень длинной и тягомотной, я не умею писать кратко и ясно, у меня всё подробно и душнильно. Но одно я скажу точно: шок за шоком обеспечен, и в настоящий день когда мне уже под 40 моя жизнь почти закончена, я решилась написать свой рассказ, чтобы хоть где-то хотя бы запечатлеть свою никчомную жизнь.итак, предупреждён вооружён.
Жизнь со мной решила сыграть злую шутку, она меня родила с лицом фотомодели, но с кривым передним зубом, с кривыми и короткими ногами, с сестрой лесбиянкой старше меня на 4 года, со зрением близорукостью и остигматизмом,в неблагополучной семье по нынешним меркам и еще и в деревне. Вы знаете Кейт винслет и милу Йовович? Еще добавьте мексиканской окраски, это я. Правда на зубы природа оскупилась, и мой передний второй левый меня сильно подвел -вырос боком и смотрелся ,как будто у меня его нет вообще. Мало того что я не улыбалась по жизни,- папа был так мягко сказать суров, что дома всегда была тишина, нельзя было лишнего шума издавать, никогда, так еще и комплекс этот зубной. И когда хотелось плакать, я сдерживалась, с осознанных 5ти лет, особенно когда я подарила папе самодельную открытку на 23е февраля, которую мы делали весь урок, и учительница уверяла что наши папы обрадуются, а он взял и даже не посмотрев, просто разжевал и разорвал ее зубами как зверь. Это боль была для меня, семилетней девочки, которая с такой любовью это делала. Но плакать нельзя, потому что папа услышит и будет кричать и бить возможно, маму, которую жалко.
 Играли мы молча, в тишине. И с тех пор раздражение к шуму, к громким звукам,и сразу истерия при шуме. Мне 40 напомню, эти проблемы не проработаны, они лишь усилились. И если я скажу сейчас что по специальности я преподаватель, это прозвучит иронично, но это так. В 6м де классе я заработала себе сколиоз. Потому как сидела за партой скукожившись так, чтоб меня меньше было видно, считая себя чрезмерно высокой, в плане, что ноги короткие а туловище длиннее. И еще не хотелось быть на всеобщем обозрении, но так совпало что плохо зрячих сажали за первые парты, а очков тогда еще не было в доступной продаже и финансовой. Я хотела скрыться, но было нельзя.Если кто-то читает напишите, я продолжу.Насчет денег, сразу скажу, работал один папа на жд, монтером пути, пил через день, ходил даже сильно с похмелья, но работника не было, кто пойдет в метель в три часа утра зимой чистить участок в поле? Мой папа. А кто его провожает и еду готовит в два ночи!? Мама. Бедная моя мама.
Нас трое было. Сестра, на 4 года старше, потом брат - эпилепсик, и я самая младшая. Брат умер  в 16, мне было 14. Мама с ним конечно очень намучалась. Его и в столицу так скажем нашего региона направляли на подлечение, только они оказались скотами и ребенка 8ми годовалого превратили в овощ, изьяв у него незаконно спинной мозг. Со слов мамы: когда оставляли мальчика он узнавал всех и говорил, спустя де неделю пребывания в больнице, где врачи уверили маму что ему станет лучше, брат просто перестал узнавать даже маму и перестал говорить, был невменяемым, а по приезду домой на спине обнаружили шрамы, как оказалось от изьятия спинного мозга. Когда мальчика навещал дяди, который жил в том городе, брат жаловался на других мальчиков которые его там обижали, били и т.п. Но что могла сделать моя мать, будучи деревенской, у которой пьющий муж, и еще двое детей ? Ни бабушек ни дедушек никакой поддержки,корова и хозяйство, что уж говорить о финансах.
В те годы эпилепсия еще не лечилась и назначали один фенобарбитал, приступы были частые и папа моего брата бил из-за его криков. Он от приступов падал и у него на голове всегда были гематомы и раны, а падал он часто, не всегда было за ним уследить. Так прошло мое детство до 14 ти лет. Не могу его назвать счастливым.
Сестра.Отдельная история.До сих пор это продолжается.Стоит отметить, как только я начинаю про неё рассказывать кому-либо и где-либо, У меня повышается тревожность. Повышается пульс и давление.и это я тоже могу объяснить тем, что у меня до сих пор сильный страх непреодолимый, От безысходности и. От беспомощности. В детстве я думала, когда мы повзрослеем она перестанет меня обижать, и это всё прекратится. Но я очень сильно ошибалась.должна признаться, что впервые. Примерно в 10-12 лет. Я подумала о смерти. Хотела повеситься на своих колготках, когда моя сестра меня очень сильно перед людьми оклеветала, унизила.я сейчас не говорю о каких-то мелочах, это уже продолжалось очень длительное время, но просто к этому моменту у меня уже детская психика не выдерживала и единственный способ от этого избавиться, у меня был такой выход.тогда я ещё не понимала, почему она со мной так поступает, но спустя несколько лет я начала понимать , т.к.увлеклась психологией, и я поняла, почему моя сестра ко мне так относится и до сих пор это продолжается, и я не могу ничего с этим поделать.я не буду рассказывать, что она со мной один раз сделала будучи другой ориентации.Если б я только знала, что это только цветочки.
Моя сестра-это отдельная тема. Большую часть моей жизни которую я провела очень плохо, будучи с заниженной самооценкой и неуверенностью в себе человека, я обязана своей сестре.начнём с того, что по гороскопу она скорпион. А я весы.я всегда была за справедливость и за честность, и поэтому с самого раннего детства я считала, что нужно быть честным добрым человеком и думала ,люди вокруг такие же, как и я.И в первую очередь это  касалось моих родных. Сестры мамы и остальных.моя сестра будучи моей старшей сестрой. Меня унижала, оскорбляла при людях, называла меня тупой, тормозом, и т.к. Часто она меня за шкирку просто таскала даже при моих друзьях, сверстниках. Уже в моем подростком возрасте. Делала это она когда родители не видели. А я была слабее и не могла дать отпор, а она была изначально сильной, физически- была мужиком по духу в оболочке женской.А когда я маме это рассказывала, она находила слова чтобы это опровергнуть, и мама ей верила, а мне нет. Я говорила жалостно и звучало это не правдоподобно, а она говорила умными фразами и ей верили. Уже тогда она понимала как надо общаться с людьми и с моей мамой, она сразу поняла какая мама по характеру, и начала ей манипулировать. Это я узнала уже от своей тёти- младшей сестры моей мамы, которая была больше в курсе всех дел, чем я, и очень умным и дальновидным человеком, политиком , историком. Однажды она спросила меня: "Что между вами происходит? Я вижу что сестра твоя к тебе несправедлива, и в семье вашей тебя не ценят и не уважают, будто тебя и нет." Я расплакалась, что наконец-то кто-то это увидел. Потому что считала, что никто не видит и не знает, кроме меня, и я совсем одна на этом свете. Я ей тогда призналась что это действительно так. Я узнаю последняя о всех новостях, о том что они уже десятый кредит взяли, а я не знаю, что сестре много чего покупают а я мне ничего, и я не знаю этого, потому что я не прошу, жалею маму, что им тяжко живётся, а сестра с ними живёт  и всё ей достается. На тот момент я жила с парнем после университета, и мы жили почти впроголодь, я ходила в обносках. И дома в деревне тогда сестра жила с родителями.Пишу я это сейчас всё, думая что вдруг скоро помру, об этом позже, а написать так и не написала про свою жизнь. Может кто-то прочитает и снимет фильм) а вдруг.
Сестра обладает уникальным даром убеждения и манипуляции человека.И маму она крутит вертит видимо давно. Чуть что не по ней, она говорила: я сброшусь с высотки или прыгну под машину если тото и тото не сделаешь. И это с 14 ти ее лет. Я в свои эти годы и знать не знала что такое манипуляция и что вообще такое возможно в общении с мамой. А мама у нас мягкая по характеру, добрая и благородная, как же своему ребенку не дать чего просит, да еще и с таким условием. Вот моя сестра  и получала своё всегда. А я наоборот, жалела ее всегда, видя как она с папой мучается, с братом и вообще с безденежной жизнью. У нас хлеба часто не было, и она по домам ходила хлеб искала для нас. И когда я уехала от них, сказала себе, что пусть мне будет хуже, только у мамы я просить ничего не буду.А сейчас я живу с мамой в частном доме в деревне среднестатистической, в отдаленном регионе от Москвы, папы уже нет естественно , моя жизнь никак не сложилась,а сестра вот уже два года живет с семьей, с женщиной и ее сыном в городе. Квартира в ипотеку у сестры, работает, пьет каждый день почти, и периодически приезжает домой к нам. Я в деревне с мамой живу уже три года после смерти отца, жила до этого с парнем в городе, разбежались, я вернулась домой. Да и за мамой нужно приглядывать, давление. С сестрой у нас по жизни были отношения поскольку постольку, по бытовому. Но вот уже год просто никакие. А когда она приезжает с семьёй, мне приходится притворяться ради картины идеальной дружной семьи, хотя мы с ней не общаемся а при третьих лицах типа все хорошо, это жесть. А как иначе? Но и так моей сестре не угодишь. Она как перепьёт начинает колко чтото говорить, сарказм этот, и подковырки всякие, причем как всегда, только чтоб я поняла, а другие нет. Я если раньше терпела, то сейчас я просто ухожу сразу, чтоб не трепать себе нервы. С ней начать спорить это сразу лучше об стенку башкой. Она провоцирует специально на это,маму не жалеет совершенно. Ой, а что только она мне не говорит прям в глаза: ты хоть и с высшим образованием, но ты все равно меня умнее не будешь, ты маму загубила, из-за тебя она болеет, у тебя никогда столько друзей не будет как у меня, у тебя никогда не будет детей и так далее. Это за много лет. А на людях любит меня как опускать ооой. Но если я начинаю защищаться, причем адекватно, без мата, без оскорблений, она мне не дает сказать просто, или начинает агрессировать или физически устранять. У меня защитника нет, и мне ничего не остается, как терпеть либо убегать. И так продолжается уже много лет. А особенно в последние годы, после смерти отца она совсем осмелела, прям мужиком себя почувствовала, деньги зарабатывает, семья есть, квартира, приезжает, я хоть и сижу молча в комнате как запечной таракан, она все равно недовольна. Я ей и так мешаю. Я маму довожу, высказываю ей, что она меня убьёт уже скоро, не успокоится пока меня не станет.  Как же я устала уже, и писать  это всё и терпеть.
Школа.