Пенсия учёного кота, или Кто на свете всех мудрее

В тридесятом царстве, в лукоморском государстве, на дубе том самом – давно уже не златая цепь, а Wi-Fi роутер висел. Академик Кот, десятилетиями ходивший направо -  песни выкладывать в «ТридевятьТок», налево - сказки стримить в «Ведьминых огнях», а прямо - лекции читать о пользе сметаны для мироздания, вдруг получил уведомление:
- «В связи с оптимизацией волшебного бюджета и переходом на цифровой формат, ваша должность сокращена. Цепь золотая будет переплавлена на серверы. Спасибо за службу!»
Кот, потрясенный, скинул очки в роговой оправе:
- «Как так?! Я тут триста лет науку двигал, русалок на гитаре играть учил, а в последнее время даже Бабу Ягу от спама в интернете предостерегал!»
Но Лукоморье с веками стало уже не то: вместо избушки на курьих ножках с тесовыми лавками - коворкинг с эргономичными стульями, вместо Кикиморы болотной - ИИ «Кики-бот 3000», который отвечал на вопросы в стиле: «Ваш запрос важен для нас. Пожалуйста, подождите ещё 300 лет, а чтобы не было скучно – послушайте гусли».
Ну, делать было нечего - отправился Кот на пенсию, на пыль от золотой цепи (да-да, пыли за 300 лет накопилось порядочно) купил себе домик у реки Смородины (ну как домик – скромный особнячок трёхэтажный).
О реке этой немного из истории:
Смородина - это архетипическая река, отделяющая мир живых от мира мёртвых. Иными словами, во многих мифологиях разных народов есть реки, разделяющие миры. Река к тому же огненная. Так что, скорее всего выделяющая испарения, возможно серные, от которых смрадит, т.е. ну очень воняет…
А через реку был прокинут Калинов мост, само название которого так и навевало думы о кустарнике калина…Но оказалось, что Калинов мост происходит не от названия этого кустарника, а от глагола "калить". То есть это был металлический мост, а над рекой был такой жар, что мост раскалялся добела.
Развесил на стенах дипломы («Лучший сказочник-2020», «Сертификат о прохождении курса «Как не спать и всё успевать»), завел блог «КотоПенсия» - учил молодых леших, как правильно пугать туристов экологично, а водяных - как ставить гидротурбины вместо мельниц.
А Лукоморье тем временем… заскучало. Робот - сказитель путал «Конька-Горбунка» с инструкцией к микроволновке, русалки без кота перестали брифинги в TikTok снимать, и даже дуб начал сохнуть от тоски.
Тут-то и явилась к совету мудрецов сама Баба Яга на электросамокате:
- «Что ж вы наделали, ретрограды? Кот то наш -  бренд! Его даже за границей в «Ведьмином Netflix» смотрят!»
Пришлось Лукоморским чиновникам звать Кота обратно - но уже на должность «Советника по вечному развитию и стратегическому мурлыканью». А чтобы угодить, подарили ему золотую мышку для ноутбука и пожизненный запас валерьянки в капсулах.
С тех пор Кот и работает удаленно, попивая чай со сгущенкой со своей давней подружкой, Жар-птицей. А в резюме пишет: «Опыт - 300 лет. Навыки: магия слова, пробуждение совести у Змея Горыныча, преподавание для нечисти. Готов к вызовам. Но только с 11:00 до 14:00, до и после - сиеста».
И живет он теперь припеваючи, ведь даже в цифровую эпоху без живой сказки - ну совсем тоска!
Тут все подумали, что это конец? Не вот и нетушки!
Ибо, как говорил Карлсон, приземляясь на подоконник к Малышу – Продолжаем разговор!

«Кот-коуч, или Как воспитать хвостатых гениев»
Жил-был наш Кот-академик на пенсии, да не усидел на месте. То ли валерьянка в капсулах слишком бодрила, то ли душа требовала новых подвигов, но однажды он наткнулся на объявление:
- «Требуется Супер-Кот! В приют «Мурлык-Хаус» для котят-сирот.
Условия: гибкий график, оплата рыбьим жиром и вечной благодарностью».
Приют оказался не простым: трехэтажный мрачный замок с надписью «Здесь растут будущие Цезари и Клеопатрисы кошачьего мира!», но внутри был полнейший хаос…
Котята, воспитанные на интернете, только и делали, что мяукали в TikTok, забыв, как мышей ловить, а старшая кошка-администратор, мадам Мурр, жаловалась:
-«Вот этот полосатый считает, что «хайп» важнее завтрака, а вон та белая - мечтает стать инстаграмной принцессой, но от миски отказывается: мол, фигура!»
Кот надел очки, взял указку из ивового прута и объявил:
- «Учение - свет, а не свет софитов! Забудьте про хайп. Сегодня учимся:
а) Мыслеловкости;
б) Искусству спать в три раза продуктивнее;
в) Как просить добавки, не теряя достоинства».
Первым делом Кот отключил в приюте Wi-Fi, превратив роутер в клубок золотых ниток.
- «Гаджеты - это хорошо, но настоящий кот должен уметь гипнотизировать взглядом даже сосиску в холодильнике!» - провозгласил он и начал вести уроки:
1. «Мышкование для начинающих» - вместо мышей использовали резиновые игрушки с чипами, которые пищали: «Поймал меня? Молодец! Теперь поделись с другом!».
2. «Секреты мурлыкания» - Кот учил, как мурлыкать так, чтобы у человека автоматически открывался холодильник.
3. «Философия хвоста»: «Хвост - это не просто метроном для медитации! Это ваш бренд! Держите его гордо, даже если застряли в дверях!»
Но не все шло гладко. Рыжий хулиган Барсик заявил:
- «Зачем учиться? Я и так мимимишный!»
Но наш Кот не растерялся: устроил «Битву харизм» - кто переспорит зеркало. Барсик, пытаясь доказать, что он краше своего отражения, в итоге… уснул перед ним от усталости. Авторитет Кота вырос втрое.
А потом случился скандал: черно-белая кошечка Снежка, мечтавшая о «карьере модели», отказалась от лекции, заявив:
- «Я не Снежка, я – Эшли Мяу! И вообще, у меня депрессия из-за недостатка лайков!»
Кот, не долго думая, пригласил в гости Бабу Ягу, которая устроила ей «фотосессию» в ступе с метлой:
- «Хочешь лайков? Стань первой ведьмочкой-кошкой! Но помни: без десяти часов сна красоты не видать!»
Через месяц приют «Мурлык-Хаус» гремел на всё Лукоморье. Выпускники Кота творили чудеса:
• Барсик открыл сервис «Мур-доставка» - мышей ловит, пиццу приносит;
• Снежка стала звездой шоу «Танцы на помеле»;
• Самый скромный котенок, Пушок, написал мемуары «Как я перестал бояться пылесоса».
А Кот, довольный, завел новый блог: «Коучинг для хвостов: как превратить недостатки в суперсилу». Когда его спросили, в чем секрет успеха, он ответил:
 - «Раньше я учил котят сказкам, а теперь сказки рассказывают они сами. Главное - напомнить им, что они уже волшебные. Ну и валерьянка, куда без нее!»
И только мадам Мурр, глядя, как приют превратился в академию гениев, вздохнула:
- «Теперь мне даже чашку со стола не скинут… Скучно!»
Но тут же задумалась: «А не пройти ли и мне курс мурлыкания? Вдруг я тоже смогу…»
Так и живет теперь Ученый Кот - то советник, то коуч, а в душе вечный выдумщик. Ведь даже в цифровую эпоху, знаете ли, самое важное - это уметь шевелить усами в такт доброй сказке.
Вы, конечно же, опять подумали, что вот теперь то всё? Приехали? А не тут то было…
Добавим щепотку магии, бизнес-драмы и гламура — пусть Лукоморье заиграет новыми красками!

«Лукоморье forever: сиквел с олигархами и супермоделями»
Кот-коуч, воспитывающий котят-вундеркиндов, как всегда после «плодотворной» работы как всегда отдыхал, подрёмывая на солнышке, как вдруг… бац!
Всё Лукоморье всколыхнула новость: Баба Яга сменила ступу на телекамеру!
Да-да, та самая костяная нога теперь щеголяла в лабутенах, а ее избушка превратилась в студию шоу «Поле чудес? Не смешите мои помела!», где гостей «испытывали» в трех котлах: первый - для хайпа, второй - для слёз, третий - для откровений.
- «Ну что, Иванушка, готов признаться, где спрятал слиток харизмы?» - грозила Яга гостям, а зрители ломились в эфир.
Но это было только начало. Кащей Бессмертный, вечный скупердяй, вдруг объявил себя «медиамагнатом нового поколения». Он скупил всё:
- Банк «Златые Пещеры» (кредиты под 300% годовых, но с «бессмертным» страховым полисом);
- Заводы по производству волшебных палочек (теперь они разряжались после трех заклинаний - «платите за подзарядку!»);
- Газету «Лукоморские вести», где гороскопы составляла всё та же Кики-бот 3000: «Водолеям стоит опасаться утечки данных… и реальных утопленников»;
- Даже теплоход «Русалка-люкс» - плавал по Смородине, развлекая пассажиров голограммами Кикимор в неглиже.
- «Бедность - не порок, а отсутствие стартового капитала!» - орал Кащей на пресс-конференции, попивая элексир молодости из хрустального NFT-бокала.
А русалка? Та самая, что раньше на ветвях сидела, теперь стала супермоделью «Ведьменного Vogue». Ее фото с жемчугами вместо одежды и подписью «Голой правды не боюсь! Спасите океан!» взорвали соцсети.
Правда, на съемках возникали трудности:
- «Я не могу держать хвост 12 часов в позе «русалочий мостик»! У меня чешуя шелушится!» - жаловалась она, пока стилисты поливали ее живой водой из бутылок с логотипом Кащея.
Как это связалось с нашим котом, спросите вы? А вот как! Кащей, узнав про успехи приюта «Мурлык-Хаус», решил его купить:
- «Котики – это же новый тренд! Их можно монетизировать в мемах, мерче и криптокошельках!» - звонил он Коту, предлагая «контракт века».
Но Кот, хитрец, устроил ему тест-драйв коучинга:
- «Поймай эту мышь - получишь скидку!» - и подсунул робомышь с вирусом, который вместо данных Кащея вывел на экран: «Ваша душа оценена в 3 копейки. Рекомендуем апгрейд с заточкой иглы!»
Тем временем русалка-супермодель приплыла в приют с предложением:
- «Давайте устроим благотворительный показ! Я пройду по подиуму в платье из водорослей, а котята будут… эм… листьями меня прикрывать!»
Кот, чтобы не травмировать котят, предложил альтернативу: «А давайте лучше научим их делать «эко-короны» из мусора? Вы - звезда, а они - герои!»
Баба Яга, услышав о перипетиях, примчалась на шоу:
- «Кот, ты моя последняя надежда! Мой продюсер Леший запутался в договорах, как в своих корнях! Помоги, а я тебе в эфире пиар устрою!»
Пришлось Коту вести спецвыпуск: «Как не свариться в котле медийности». Рейтинги взлетели, когда котенок Пушок случайно активировал заклинание Яги и превратил декорации в сыр.
Финал? Нет, не думаю…
Кащей, поняв, что Кот неуязвим для его схем, переключился на выпуск крипто-яиц с драконами внутри. Русалка открыла фонд «Чистые реки», потому что «даже модель должна думать о будущем… и о том, чтобы хвост не синел от химикатов». А Баба Яга выиграла «Золотое помело» за лучший ТВ-дебют, прокричав в микрофон:
-  «Рейтинг - это хорошо, но душа - лучше! (Но без рейтинга я вас всех в котел!)»
А что же Кот? Он вернулся в приют, где котята уже сами учили новеньких:
- «Видишь Кащея по ТВ? Мурлыкай громче - он от рекламы сбежит!»

И только старый дуб, подключенный к Wi-Fi, шелестел листьями: «Эх, раньше сказки были проще… Зато сейчас - веселее!»
Так Лукоморье и живет: тут магия с технологиями в обнимку, олигархи с совестью борются, а доброта все равно побеждает… особенно если у нее такие усы, как у нашего Кота!