***

Как России Америку победить, соскочить с нефтяной иглы и избавиться от   гастарбайтеров
                Фельетон   
В Америке 25% населения страдает от ожирения и ещё 40% имеет избыточный вес.
                ( По данным средств массовой информации)
Думали-думали президенты, как бы отомстить америкашкам за развал Советского Союза. Теперь-то все знают, что он развалился в результате скрытой идеологической войны. Вон и Украина от этой чумы до сих пор очухаться не может, того и гляди, тоже разделится. А тут вдруг  средства массовой информации такой факт выдали: душит Америку жир. Стало быть и бесятся они с жиру: то гонку вооружений устраивают, то планируют разложение в душах и умах коммунистов.
И решили наши президенты действовать в ответ  тоже тихим безобидным способом: подлить масла в огонь - ещё больше раскормить американцев, то есть осуществить разложение физическое. Нет, не отраву, не бактерии вредоносные им подсунуть, а совсем наоборот: сделать так, чтобы они жирели, добрели, и  никакая стратегия их больше не интересовала.
Но поскольку лишнего продовольствия у нас нет, а янки любят всё вкусненькое да сладенькое, решили создать особую еду, такую, чтобы быстро вес прибавляла.
У одного фермера в России уж больно быстро поросята росли. Съездили к нему: признавайся, в чём твой секрет. Он от испугу, что к нему президенты приехали,  и высказал, что дело, мол, в порошке, который когда-то из Голландии привёз.
Взяли у него этого порошка. Нашли Левшу. Не того, который блоху подковал, а одного инженеришку с химического предприятия, который изобретал разные новые виды бормотухи из различных производственных отходов и продавал их налево. Но он как раз в сильном запое был: пробовал на себе один эксклюзив из отходов полиэтилена. Его быстренько в машину  затолкали, в вытрезвитель доставили, укольчики вкололи, три ушата воды на голову вылили, в чувство привели.
Распахнул он свои зенки - перед ним порошок лежит. Можешь, говорят, сделать такой же, только для людей, ну чтоб с ароматами разными был, со вкусом.
- А чё, надо попробовать.
- Пробуй,  а мы тебе всё, что надо, обеспечим.
Заперли его в московской лаборатории, препаратов разных ему понавезли, стражу приставили и сказали, что если бутылку попросит: ни - ни, и чтоб не изобрёл чего  для себя, всю жидкость, которую Левша будет пить, на алкоголь пробовать.
Приходят через неделю: охранник пьяный лежит в одном углу комнаты, Левша - в другом. Напробовались!
Приставили другого стража - через неделю та же картина. В конце концов, выписали из Японии специального робота. ( Наши такие машины изобретать наотрез отказались). Он Левшу и охранял... от алкоголя. Только умелец захочет выпить чего-нибудь, железяка чарку перехватывает:  хлобысь - и ни в одном фонарике. И тут же в посудину лимонаду наливает и подаёт  изобретателю.
Тогда и пошла работа. Ему опять разные химикаты везут, а он - то угля требует, то мазута, то солидола (в лабораторию с отоплением!), а то вдруг навоза приказал доставить. Умелец за три недели так отощал (раз не пьёт, значит, и не ест), одни кожа и кости остались. Зато, когда сделал своё изобретение, и ему поднесли чарку водки, наотрез отказался. Не  буду, говорит, больше пить, хватит. Ему сразу  квартиру дали трёхкомнатную, машину "БМВ" подарили. Он говорит: "Вот теперь поживу, как человек". Жена к нему с детьми вернулась, которая раньше от него ушла, потому что ни квартиры не было, ни зарплаты нормальной.
А изобрёл он вот что: новый русбургер. Булочка из торфа, но такая мягкая белая и пышная, как будто из высочайших сортов пшеницы выпечена.  Сказал, что в будущем можно отработать технологию изготовления  из глины, чтобы запасы торфа не истощать. Майонез - из мазута, и начинка - из отходов свинофермы.
Когда отведали по кусочку: вкус и аромат такой - куда тебе те гамбургеры и чисбургеры!  Даже, зная из чего всё это сделано, комиссия готова была всё произведённое слопать. Но больше не дали. Всё это опечатали и велели хранить под строжайшим запретом. Зная русский характер, робота японского туда поставили, предварительно его перепрограммировав.
Изобрести-то изобрели. А теперь же надо в производство  запускать. А у нас с этим туго. Сколько может лет пройти? Правильно, десятки. Но тут уж президенты снова постарались, взяли это дело под свой личный контроль, и через год секретное производство выдало  первый продукт. Но еда-то только для американцев. Не надо и говорить, что в наши магазины она не попала. Но русская- то натура какова? Если что под запретом, то стараются любыми способами "достать", чтобы было не как у  людей, а как у американцев. Дабы этого не произошло, на красивейшей упаковке, под названием "Rusburger", выведенном латинскими буквами, было на кириллице написано: "Яд".  Америкашки не поймут, а если кто дотумкает, можно истолковать по-разному.
Теперь следующий вопрос: как в Америке новый провиант распространить? Хотели послать подарок Обаме, но постеснялись и побоялись политического скандала. Надо исподволь, как они нам идеологическую пропаганду. Решили послать помощь пострадавшим от наводнений, цунами, от обвала башен (вдобавок к той, которую уже послали). Русские - народ благотворительный. Послали.  Америкашки, они ж несообразительные. Взяли и сразу раздали эту помощь народу. Наши бы продавать стали, чтобы деньги потом в "казну" пошли "на помощь нуждающимся", тем самым растянули бы этот процесс на долгое неопределённое время. А те взяли и просто раздали.
Людям за океаном не могли не понравиться русбургеры. Они были нарасхват! Все забыли про гамбургеры, чисбургеры и другие бургеры.
 Когда подарки закончились, стали закупать продукт в России, благо, адрес на упаковке был напечатан. Скоро вся Америка перешла на русбургеры. А вкус такой, что ешь - и ещё хочется. «Чай не химия какая, а природные дары!».
Производство срочно пришлось увеличить в десятки раз, так что теперь нефть и газ можно было приберечь и торговать фаст-фудом. Пытались американцы создать свои русбургеры, да где им! Разве они догадаются, какие ингредиенты надо использовать?! А наши всё это хранили в глубокой тайне. Рецепт изготовления поместили в капсулу,  запаяли, положили в маленькую шкатулочку, а шкатулочку - в чемоданчик, рядом с президентской "красной кнопкой". Так и объявили американцам: рецепт русбургеров взорвётся вместе с атомной бомбой, если вы нас к этому вынудите. Не знаю, чего они больше испугались: взрыва ядерной бомбы или уничтожения рецепта. Так что никакие другие средства защиты от ядерного нападения стали уже не нужны.
***
Года через три количество людей с лишним весом в Америке перевалило за 80%. У Барака Обамы появился животик, несмотря на то, что он занимался спортом и питался зеленью с грядок своей жены, что находятся под окнами Белого дома. Но перед русбургерами не устоял-таки, захотелось  отведать! Он ещё больше стал пропагандировать здоровый образ жизни. Через пять лет ни один американец не мог похвастаться стройностью своей фигуры, и 80% населения страдали ожирением. Янки распухли до того, что заводам по производству автомобилей и самолётов потребовалось срочно создать новые марки  машин   с учётом новых габаритов пассажиров и водителей. Многим пришлось расширять двери в квартирах, переделывать  кровати, кресла, диваны, ванны.  Некоторые не могли уже обслуживать сами себя: одеваться, особенно обуваться, мыться, готовить, убирать. Всё, что они могли, - это нажимать на клавиши компьютеров, щёлкать мышкой да втиснуться в автомобиль  новой марки "Гросманн" и поехать в офис, где опять нажимать на те же кнопки. Понадобилось  много обслуги в каждую семью  и много рабочих на заводы, так как  янки не могли сами с этим справляться.
Вот тут - то поток гастарбайтеров, который стекался в Москву, был перенаправлен в Америку. Им покупали билет (благо, деньги на фаст-фуде были заработаны немалые), сажали в самолёт и адью! Хелло, американская новая жизнь!.. Америка всё «разбухала». Естественно, стали  в Америке  появляться новые болезни, сокращаться продолжительность жизни.
А доллар! Бедный, он так похудел, словно его хозяева высосали из него все соки и за счёт его прибавляли в весе. Сочувствую тем русским и другим ... неузким, которые хранят сбережения в американской валюте.
И тут новый американский президент бросил клич на весь мир: "Кто спасёт американцев от ожирения, тот станет следующим президентом Америки!"
Похоже, снова нашлась работа для русского Левши. Но это уже другая история