Хэсед, очередь

Алексанндр Бирштеин

– Как мне это нравится? Что именно? Вид из окна? Фикус? Ваш галстук?
– Международное положение? А что, придумали новое положение? Не лежа, не сидя, не стоя? Вы специалист по неокамасутре?
– Пенсионер? А до пенсии? Бухгалтером в ЖЭКе? О, тогда у вас должен быть очень широкий кругозор. Не жалуетесь? И правильно! Простите за нескромный вопрос: - А где вы информацию, так сказать, черпаете?
– По телевизору? О, тогда вы просто набиты… интересной и, главное, правдивой информацией! Но я не имею сейчас никакой возможности ее воспринять! Увы, даже в вашем изложении.
– И про свиной грипп? Это же надо! Скажите, а свиньи ветрянкой не болеют? А коклюшем? Что? Мне смешно, а двадцать два человека во всем мире умерли? А вы не в курсе, сколько людей умирает от рака? А от СПИДа? Неинтересно? Я так и думал…
– Я напрасно пренебрегаю международной эпидемиологической обстановкой? Ясно! Я должен немедленно надеть марлевый намордник и поинтересоваться насчет удачного места на кладбище. Кстати, а вы, почему без намордника?
– Что? Я обозвал вас собакой? Даже сукиным сыном? Но я точно помню, что подобного не говорил. И вообще в вас нет ни малейшего сходства с собакой! Кстати, я собак очень люблю!
– Где я работаю? А зачем? Анкету для получения мацы заполнить? И национальность? Скажите, а итальянцу, например, мацу не продадут? И грузинам? Господи, как же эти люди будут дальше-то жить?
– Не их праздник? А что мацу только по праздникам едят? А я не знал. И ем ее, чуть ли не через день. То в яичнице, то с салом…
– Как это? Берете пластинку мацы шириной четыре сантиметра и длиной десять и шесть десятых сантиметра и мажете тонким слоем горчицы. Некоторые любят аджику, но я вам не советую. Сверху кладете сало той же длины и ширины, но толщиной два и восемь десятых миллиметра. А уже на сало половинку маринованного огурчика. Не перебивайте! Бутерброд берете в левую руку, а в правую стопку водки. Выпиваете, а потом – только потом! – закусываете!
– Уже убегаете? Сказать, что раз я ем сало, мне давать мацу не надо? А-а, бегите, бегите… Вот, чтоб не перепутали, моя визитка.
– Уже вернулись? Вас выгнали? И из волонтеров? Я виноват? Скрыл от вас, что спонсирую тут несколько программ? Не понял. Что я должен кричать об этом на каждом углу? Углов не хватит.
– Почему, как все, стою в очереди? А почему нет? Я такой же человек… Не такой? Золотой?
– А сало? Мне можно? Ну, вот! Главное, что вы разрешили. Теперь я спокоен!