ПРИВЕТСТВУЕМ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК!
*~<>~~<>~~<>~* *~<>~~<>~~<>~*
Приём НОВЫХ заявок осуществляется на Выпуске 61
по ссылке: http://www.stihi.ru/2025/03/31/14
*~<>~~<>~~<>~*
А здесь продолжается -
ТОЛЬКО обсуждение ранее поступивших заявок!..
*~<>~~<>~~<>~* *~<>~~<>~~<>~*
РАЗБОР предполагает:
• акцентирование внимания на авторских находках и сильных мест произведения
• замечания-советы, что следует и возможно исправить "на ходу", и как это сделать
• веские обоснованные указания на существенные недоработки
ЕСЛИ у ВАС ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ и ГОТОВНОСТЬ ВЫСТАВИТЬ на РАЗБОР СВОЁ ПРОИЗВЕДЕНИЕ,
УСЛЫШАТЬ и ПРИСЛУШАТЬСЯ к СОВЕТАМ,
МИЛОСТИ ПРОСИМ!..
*~<>~~<>~~<>~*
ВЕДУЩИЕ РУБРИКИ:
• Александра Колосова-Устькутская – http://www.stihi.ru/avtor/alvikt
"По профессии - бухгалтер. В настоящее время - пенсионер. Увлекаюсь рукоделием, дачей и стихами. Стихи начала писать с августа 2004 года. Каждый год пытаюсь совершенствоваться в стихосложении, а заодно и поделиться своим опытом стихосложения с другими авторами. Перечислять издания, в которых печатались мои стихи, нет смысла, так как их много. Буду рада, если моя помощь в стихосложении будет востребована".
• Вячеслав Бесколесный – http://www.stihi.ru/avtor/beskoles
"По профессии - инженер технолог-электронщик. В настоящее время - индивидуальный предприниматель. Стихи пробовал писать ещё на школьной скамье, и почти все стихотворения, которые я написал, можно найти на данном сайте stihi.ru, на котором я нахожусь с 2012г. Очень люблю "разбор" чужого творчества и испытываю жгучее желание поделиться с Вами моим скромным опытом".
• Селена Ка – http://www.stihi.ru/avtor/elena160781
"По профессии - филолог. В настоящее время работаю с детьми от 3 до 7 лет, веду кружок по подготовке к школе. Стихи пишу с юности. К каждому из них рисую графическую картинку. Поэзия и живопись для меня – это одно целое. Люблю окунуться в атмосферу поэтического мира. Всегда рада помочь дельными советами авторам, которые в них нуждаются".
/заявку, стать ещё одним из ведущих,
оставляйте здесь: http://www.stihi.ru/2023/03/18/8 /
ПРОСЬБА к ПОСЕТИТЕЛЯМ РУБРИКИ, ЕСЛИ у ВАС ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ,
ЕСЛИ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ и ЖЕЛАНИЕ ПОМОЧЬ АВТОРУ –
СДЕЛАЙТЕ ЭТО!..
Спокойно и последовательно, культурно и тактично!
*~<>~~<>~~<>~* *~<>~~<>~~<>~* *~<>~~<>~~<>~*
ТВОРЧЕСКОГО ВДОХНОВЕНИЯ ВАМ, УСПЕХОВ и ВЗАИМОПОНИМАНИЯ!!!
Разбор до Я - выпуск 60 - только обсуждение работ!
© Copyright: Интерактивный Конкурс-Форум, 2025
Свидетельство о публикации №125013100007
Свидетельство о публикации №125013100007
Рецензии
Доброго времени Вам, уважаемые ведущие. Жду вашего решения о недоработках в моей работе.
http://stihi.ru/2024/12/07/362
Летит...
Надежда Соловьёва5
В лучах прощального заката,
На небе млеют облака.
Там в мир иной душа солдата
Летит на крыльях мотылька.
Летит. Свободою объята.
Уже отпущены грехи.
Обиды тем, кто виноваты,
Что поседели враз виски.
И путь лежит высок и долог,
Смирен в сияющий чертог.
А все кто был когда-то дорог,
Лишь опыт жизненных дорог.
~ * ~ * ~
© Copyright: Надежда Соловьёва5, 2024
Свидетельство о публикации №124120700362
Надежда Соловьёва5 12.03.2025 10:23 • Заявить о нарушении
http://stihi.ru/2024/12/07/362
Летит...
Надежда Соловьёва5
В лучах прощального заката,
На небе млеют облака.
Там в мир иной душа солдата
Летит на крыльях мотылька.
Летит. Свободою объята.
Уже отпущены грехи.
Обиды тем, кто виноваты,
Что поседели враз виски.
И путь лежит высок и долог,
Смирен в сияющий чертог.
А все кто был когда-то дорог,
Лишь опыт жизненных дорог.
~ * ~ * ~
© Copyright: Надежда Соловьёва5, 2024
Свидетельство о публикации №124120700362
Надежда Соловьёва5 12.03.2025 10:23 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Надежда Соловьёва5!
Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждения, ждём – заключительное слово-отзыв…
Ведущим извещения отправлены!
Ссылка на оригинал стихотворения: http://www.stihi.ru/2024/12/07/362
Вдохновения ВАМ и радости творчества!
Интерактивный Конкурс-Форум 12.03.2025 10:55 Заявить о нарушении
Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждения, ждём – заключительное слово-отзыв…
Ведущим извещения отправлены!
Ссылка на оригинал стихотворения: http://www.stihi.ru/2024/12/07/362
Вдохновения ВАМ и радости творчества!
Интерактивный Конкурс-Форум 12.03.2025 10:55 Заявить о нарушении
Добрый день, Надежда)
Как зарисовка, как этюд, неплохо.
Для большей глубины нужны более ёмкие и интересные метафоры и образы, запоминающиеся.
По знакам так:
Уже отпущены грехи,
Обиды тем, кто виноваты.
А все кто был когда-то дорог -
Лишь опыт жизненных дорог.
Мне не хватило эмоций и именно лирики, чтоб стихотворение отозвалось.Надо подумать, какие детали можно обыграть.
Селена Ка 12.03.2025 15:50 Заявить о нарушении
Как зарисовка, как этюд, неплохо.
Для большей глубины нужны более ёмкие и интересные метафоры и образы, запоминающиеся.
По знакам так:
Уже отпущены грехи,
Обиды тем, кто виноваты.
А все кто был когда-то дорог -
Лишь опыт жизненных дорог.
Мне не хватило эмоций и именно лирики, чтоб стихотворение отозвалось.Надо подумать, какие детали можно обыграть.
Селена Ка 12.03.2025 15:50 Заявить о нарушении
Уже отпущены грехи,
Обиды тем, КТО виноваТ.-- опечаталась в предыдущем варианте.Нужно ед.число.КТО всегда употребляется с ним.
Селена Ка 12.03.2025 15:52 Заявить о нарушении
Обиды тем, КТО виноваТ.-- опечаталась в предыдущем варианте.Нужно ед.число.КТО всегда употребляется с ним.
Селена Ка 12.03.2025 15:52 Заявить о нарушении
Добрый вечер, Селена Ка! Спасибо. Буду думать. С уважением
Надежда Соловьёва5 12.03.2025 16:30 Заявить о нарушении
Надежда Соловьёва5 12.03.2025 16:30 Заявить о нарушении
Здравствуйте, уважаемая Надежда и Селена Ка!
Надежда, Ваше стихотворение меня, как читателя, не впечатлило. Первый катрен более-менее понятен, то второй и третий катрен представляет собой набор слов для стихов, то есть - черновик. Итак, смотрим смысловую нагрузку по катренам.
1 катрен (мой вариант)
В лучах прощального заката (запятую убрать)
На небе млеют облака,
В мир неземной душа солдата
Летит на крыльях мотылька.
2 катрен, вот тут надо составить смысловой образ. Начало - мой вариант...
Летит, не ведая запретов,__________ убираем штамп "свободою объята"
Свободна от земных грехов.______ "уже отпущены грехи" - штамп, бессмыслица.
___________________________ Дальше думайте сами - что конкретно Вы хотели читателям донести, но только исключите бессмысленные слова "обиды тем, кто виноваты, что поседели враз виски", так как непонятно о каких обидах речь идёт? у кого виски поседели?
3 катрен, тоже нужно переосмыслить и продолжить "про душу солдата" а не о постороннем объекте. Вот думаю: что говорится в христианском вероучении о пути души в иной мир? Первую строку желательно от штампа "высок и долог" избавить.
Вторая строка "СмИрен" или "смирЁн" - определитесь с ударной в этом слове. И объясните мне смысл "Смирен в сияющий чертог." - о чём это говорится? О каком чертоге идёт речь?
3-я и 4-я строка по смыслу выглядят чужими и, кроме того, оскорбительными для "А ВСЕ КТО был ДОРОГ...", потому что они всего лишь были мелочью - "Лишь опыт жизненных дорог". Почему они стали "опытом дорог"? Вы можете это объяснить? Мой вывод: Вы не продумали смысл "солдатской души", а потому и сюжета у Вашего стихотворения нет.
Извините меня за резкие слова - по другому я не могла поступить, так как в настоящее время идёт СВО и о солдатах, о их чувствах надо писать осмотрительно, обстоятельно, а не поверхностно, как это сочинили Вы.
Ещё раз извините...
С уважением к Вам
Александра Колосова-Устькутская 12.03.2025 17:14 Заявить о нарушении
Надежда, Ваше стихотворение меня, как читателя, не впечатлило. Первый катрен более-менее понятен, то второй и третий катрен представляет собой набор слов для стихов, то есть - черновик. Итак, смотрим смысловую нагрузку по катренам.
1 катрен (мой вариант)
В лучах прощального заката (запятую убрать)
На небе млеют облака,
В мир неземной душа солдата
Летит на крыльях мотылька.
2 катрен, вот тут надо составить смысловой образ. Начало - мой вариант...
Летит, не ведая запретов,__________ убираем штамп "свободою объята"
Свободна от земных грехов.______ "уже отпущены грехи" - штамп, бессмыслица.
___________________________ Дальше думайте сами - что конкретно Вы хотели читателям донести, но только исключите бессмысленные слова "обиды тем, кто виноваты, что поседели враз виски", так как непонятно о каких обидах речь идёт? у кого виски поседели?
3 катрен, тоже нужно переосмыслить и продолжить "про душу солдата" а не о постороннем объекте. Вот думаю: что говорится в христианском вероучении о пути души в иной мир? Первую строку желательно от штампа "высок и долог" избавить.
Вторая строка "СмИрен" или "смирЁн" - определитесь с ударной в этом слове. И объясните мне смысл "Смирен в сияющий чертог." - о чём это говорится? О каком чертоге идёт речь?
3-я и 4-я строка по смыслу выглядят чужими и, кроме того, оскорбительными для "А ВСЕ КТО был ДОРОГ...", потому что они всего лишь были мелочью - "Лишь опыт жизненных дорог". Почему они стали "опытом дорог"? Вы можете это объяснить? Мой вывод: Вы не продумали смысл "солдатской души", а потому и сюжета у Вашего стихотворения нет.
Извините меня за резкие слова - по другому я не могла поступить, так как в настоящее время идёт СВО и о солдатах, о их чувствах надо писать осмотрительно, обстоятельно, а не поверхностно, как это сочинили Вы.
Ещё раз извините...
С уважением к Вам
Александра Колосова-Устькутская 12.03.2025 17:14 Заявить о нарушении
Извинения приняты. Резкость обдумана. Прощена.
Мой ответ по порядку с конца:
1. Мои сочинения находятся в сборнике «Тыпылуд». Стихи я не сочиняю, они сами приходят, всегда внезапно. Если успею записать – хорошо, не успею – ничего страшного. Этот стих пришёл в день похорон очередного тела, привезённого через полтора месяца после гибели в СВО.
2. Солдаты мною воспринимаются, как воины, защитники Отечества, мужественные люди, а не «кисейные барышни». Душа погибшего, ему уже не принадлежит. Чтобы пройти «воздушные мытарства», она должна отречься от всего земного. Но Вы правы, Александра: человек всегда должен оставаться человеком, не зависимо от того, что идёт СВО, война или мир на земле.
3. Там, на верху, у всех душ один, единственный смысл – отвечать за совершённые грехи. Всё земное остаётся внизу, на земле. А для души это лишь опыт земной жизни в очередном отрезке времени и в этом нет ничего обидного.
4. Священники для того и проводят службы среди воинов СВО, отпускают им грехи, чтобы облегчить путь их душам через воздушное пространство падших ангелов.
5. Я согласна с Вами, улучшить надо. Думаю как? Жду озарения. Ваш вариант не подходит: летя по воздушному пути, душа постоянно сталкивается с препятствиями, с запретами греховных бесов.
6. Буду иметь ввиду все замечания. С уважением Надежда.
Надежда Соловьёва5 13.03.2025 09:31 Заявить о нарушении
Мой ответ по порядку с конца:
1. Мои сочинения находятся в сборнике «Тыпылуд». Стихи я не сочиняю, они сами приходят, всегда внезапно. Если успею записать – хорошо, не успею – ничего страшного. Этот стих пришёл в день похорон очередного тела, привезённого через полтора месяца после гибели в СВО.
2. Солдаты мною воспринимаются, как воины, защитники Отечества, мужественные люди, а не «кисейные барышни». Душа погибшего, ему уже не принадлежит. Чтобы пройти «воздушные мытарства», она должна отречься от всего земного. Но Вы правы, Александра: человек всегда должен оставаться человеком, не зависимо от того, что идёт СВО, война или мир на земле.
3. Там, на верху, у всех душ один, единственный смысл – отвечать за совершённые грехи. Всё земное остаётся внизу, на земле. А для души это лишь опыт земной жизни в очередном отрезке времени и в этом нет ничего обидного.
4. Священники для того и проводят службы среди воинов СВО, отпускают им грехи, чтобы облегчить путь их душам через воздушное пространство падших ангелов.
5. Я согласна с Вами, улучшить надо. Думаю как? Жду озарения. Ваш вариант не подходит: летя по воздушному пути, душа постоянно сталкивается с препятствиями, с запретами греховных бесов.
6. Буду иметь ввиду все замечания. С уважением Надежда.
Надежда Соловьёва5 13.03.2025 09:31 Заявить о нарушении
Уважаемая Надежда, я понимаю Ваши чувства к погибшему солдату... я тоже переживаю за каждого солдата нашего города. Видите ли в чём дело при составлении сюжета - в каждом катрене происходит определённое событие и оно должно плавно по смыслу переходить в следующий катрен и развивать следующее смысловое событие. А у Вас как получается? События с душой солдата не развиты, а составлены из отрезочков, ничем между собой не увязанных. Я попыталась в первом катрене показать Вам пример перехода от природы к летящей душе солдата, в следующем катрене попыталась Вам показать переход к событию освобождения души от грехов земных. И, конечно, стихотворение будет интересно переживаниями солдатской души во время неземного путешествия в неведомый ей мир... и над этим надо хорошо подумать, а не отвлекаться на посторонние мысли, которые не помогают разглядеть образ души.
Я желаю Вам найти необходимые слова для красивого сюжета стихотворения, чтобы при прочтении у читателя появлялось сочувствие и восхищение даром поэта.
С уважением к Вам
Александра Колосова-Устькутская 13.03.2025 10:05 Заявить о нарушении
Я желаю Вам найти необходимые слова для красивого сюжета стихотворения, чтобы при прочтении у читателя появлялось сочувствие и восхищение даром поэта.
С уважением к Вам
Александра Колосова-Устькутская 13.03.2025 10:05 Заявить о нарушении
Всем здравствуйте. Сразу извинюсь, что вмешиваюсь. Я литературных факультетов не заканчивала, но:
Я согласна с Селеной, что надо поправить знаки препинания,
И почти во всем не согласна с Александрой.
1) Пусть штампы, да. Но зачем изобретать велосипед,если лучше, чем "свободою объята" и не сказать. Про "высок и долог" - какими же словами его описывать, если он именно такой?
2) смире́н — если образовано от слова "смиренный"
ударение должно быть поставлено на слог с буквой Е — смирЕн. Так что с этим все нормально /существует 3 варианта написания этого слова в зависимости от смысла (сайт - "где ударение.рф") /
3) смысловая наполненность есть. А развитие сюжета здесь и не предполагается по смыслу. Душа летит и всё, описывается момент полёта, состояние.
4) и даже финальные строчки - никакие не оскорбительные. Наоборот, родственники этого умершего, поймут, что душе сейчас уже хорошо, что её надо отпустить. Философский подтекст может снивелировать боль утраты.
Добавлю от себя : действительно, не очень чувствуется, что вы написали именно про солдата.
Может как-то так?
/Врагам обиды, виноватым,
Что до победы не дожил/
(грехи-дожил, конечно, не рифма; просто предложила вектор для размышлений)
С уважением, Карина
Каринка Захарова 15.03.2025 22:04 Заявить о нарушении
Я согласна с Селеной, что надо поправить знаки препинания,
И почти во всем не согласна с Александрой.
1) Пусть штампы, да. Но зачем изобретать велосипед,если лучше, чем "свободою объята" и не сказать. Про "высок и долог" - какими же словами его описывать, если он именно такой?
2) смире́н — если образовано от слова "смиренный"
ударение должно быть поставлено на слог с буквой Е — смирЕн. Так что с этим все нормально /существует 3 варианта написания этого слова в зависимости от смысла (сайт - "где ударение.рф") /
3) смысловая наполненность есть. А развитие сюжета здесь и не предполагается по смыслу. Душа летит и всё, описывается момент полёта, состояние.
4) и даже финальные строчки - никакие не оскорбительные. Наоборот, родственники этого умершего, поймут, что душе сейчас уже хорошо, что её надо отпустить. Философский подтекст может снивелировать боль утраты.
Добавлю от себя : действительно, не очень чувствуется, что вы написали именно про солдата.
Может как-то так?
/Врагам обиды, виноватым,
Что до победы не дожил/
(грехи-дожил, конечно, не рифма; просто предложила вектор для размышлений)
С уважением, Карина
Каринка Захарова 15.03.2025 22:04 Заявить о нарушении
Уважаемая Каринка Захарова, я не расчитываю на то, что со мною обязательно автор и читатели согласятся по смысловой нагрузке стихотворения. В литературе очень много разнообразия в стихотворном творчестве и это разнообразие расчитано на любой вкус читателя в зависимости от его образования и понятия литературного слова: каждый читатель понимает смысл по своему. Я уважаю классический вид поэзии, где существует плавность в переходе смысла от одного образа к другому. По слову "смИрен" - обратитесь к филологам, а я в этом слове уважаю ещё и букву Ё - "смирЁн".
С уважением к Вам
Александра Колосова-Устькутская 16.03.2025 03:57 Заявить о нарушении
С уважением к Вам
Александра Колосова-Устькутская 16.03.2025 03:57 Заявить о нарушении
На портале «Грамота.ру» указано, что прилагательное «смирен» (краткая форма) может иметь ударение как «сми́рен», так и «смирён» (разговорное). Предпочтительнее смирен.
Селена Ка 16.03.2025 08:15 Заявить о нарушении
Селена Ка 16.03.2025 08:15 Заявить о нарушении
Смотрите:
- "смИрен" - краткое прилагательное от слова образуется от полного "смирный", то есть тихй, спокойный (пациент смИрен)
- "смирЁн" -это краткое страдательное причастие от глаголов "смирить", "усмирить" (буйному пациенту сделали укол - он смирЁн)
- "смирЕн - краткое прилагательное от полного "смиренный" (жизнь его смирЕнна, путь его смирЕн), то есть послушен
У Надежды как раз применен третий вариант.
На "грамота.ру" все примеры не о том.
Вот 2 сайта, где объясняют 3 варианта:
1) http://udarenieru.ru/index.php?forma=%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%B5%D0%BD
2)http://xn----8sbhebeda0a3c5a7a.xn--p1ai/%D0%B2-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5-%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%B5%D0%BD/
А вот здесь вообще - только один единственный третий вариант http://azbyka.ru/otechnik/Spravochniki/slovar-udarenij-dlja-propovednika/
Каринка Захарова 16.03.2025 09:44 Заявить о нарушении
- "смИрен" - краткое прилагательное от слова образуется от полного "смирный", то есть тихй, спокойный (пациент смИрен)
- "смирЁн" -это краткое страдательное причастие от глаголов "смирить", "усмирить" (буйному пациенту сделали укол - он смирЁн)
- "смирЕн - краткое прилагательное от полного "смиренный" (жизнь его смирЕнна, путь его смирЕн), то есть послушен
У Надежды как раз применен третий вариант.
На "грамота.ру" все примеры не о том.
Вот 2 сайта, где объясняют 3 варианта:
1) http://udarenieru.ru/index.php?forma=%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%B5%D0%BD
2)http://xn----8sbhebeda0a3c5a7a.xn--p1ai/%D0%B2-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5-%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%B5%D0%BD/
А вот здесь вообще - только один единственный третий вариант http://azbyka.ru/otechnik/Spravochniki/slovar-udarenij-dlja-propovednika/
Каринка Захарова 16.03.2025 09:44 Заявить о нарушении
Спасибо, Каринка, за Ваш труд... Вы доказали то, о чём говорила я - у Надежды сбой ритма на слове смИрен. А в стихотворении у неё все ударные находятся на втором слоге... стало быть желательно писать смирЁн. Уж как она предпочтёт написать - смИрен или смирЕн - её дело, так как почти все авторы пренебрегают буквой Ё. Народ, однако, говорит - смирЁн, если буква Е попадает под ударение.
С уважением к Вам
Александра Колосова-Устькутская 16.03.2025 14:32 Заявить о нарушении
С уважением к Вам
Александра Колосова-Устькутская 16.03.2025 14:32 Заявить о нарушении
Александра, мы с вами как будто на разных языках говорим.
У Надежды правильно стоит ударение. Оно стоит на 2 слог, и там именно Е и должно быть, а не Ё.
Потому что, если Ё сделать то будет другое значение у слова.
Смиренный, краткое - она смирЕнна, он смирЕн; наречие - смирЕнно.
Откланяюсь.
Каринка Захарова 16.03.2025 17:58 Заявить о нарушении
У Надежды правильно стоит ударение. Оно стоит на 2 слог, и там именно Е и должно быть, а не Ё.
Потому что, если Ё сделать то будет другое значение у слова.
Смиренный, краткое - она смирЕнна, он смирЕн; наречие - смирЕнно.
Откланяюсь.
Каринка Захарова 16.03.2025 17:58 Заявить о нарушении
Уважаемая Карина Захарова, спасибо Вам за отзыв и интересную мысль - предложение по улучшению текста. Думаю, думаю, а на ум ничего не приходит. С теплом
Надежда Соловьёва5 16.03.2025 21:33 Заявить о нарушении
Надежда Соловьёва5 16.03.2025 21:33 Заявить о нарушении
Доброго времени вам, уважаемые ведущие рубрики! Кажется наконец-то разродилась. Но что-то ещё не нравится, но не понятно что именно. Надеюсь на вашу помощь - подсказку. С уважением к вам Надежда.
Летит…
В лучах прощального заката
На небе млеют облака.
Внизу на почве сероватой
Погиб боец лет сорока.
В надземный мир душа солдата
Летит на крыльях мотылька:
Свободна от земных грехов,
Недостижима для врагов.
Летит по дали необъятной
С глубоким чувством должника,
Что не успел при перехвате
В конец остановить врага.
И сердцу стало жутковато:
Вдруг враг дойдёт до родника,
Где с детства по лугам ходил,
Где он семьёй любимой жил.
Игриво лаял пёс лохматый
Встречая возле погребка.
Как доля то замысловата!
Как рана сердца глубока...
Но рядом шепчет Ангел Святый:
Отринь земное на века.
Забудь всё то, к чему привык,
Ждёт Слово – светозарный лик.
Надежда Соловьёва5 30.03.2025 03:07 Заявить о нарушении
Летит…
В лучах прощального заката
На небе млеют облака.
Внизу на почве сероватой
Погиб боец лет сорока.
В надземный мир душа солдата
Летит на крыльях мотылька:
Свободна от земных грехов,
Недостижима для врагов.
Летит по дали необъятной
С глубоким чувством должника,
Что не успел при перехвате
В конец остановить врага.
И сердцу стало жутковато:
Вдруг враг дойдёт до родника,
Где с детства по лугам ходил,
Где он семьёй любимой жил.
Игриво лаял пёс лохматый
Встречая возле погребка.
Как доля то замысловата!
Как рана сердца глубока...
Но рядом шепчет Ангел Святый:
Отринь земное на века.
Забудь всё то, к чему привык,
Ждёт Слово – светозарный лик.
Надежда Соловьёва5 30.03.2025 03:07 Заявить о нарушении
Добрый день, Надежда!
Сюжет стихотворения составлен хорошо, события развиваются плавно, но есть некоторые замечания:
4-я строка, желательно поменять слова местами "боец погиб", чтобы убрать слипку - "погиБ Боец".
5-я строка, почему Вы сказали "В надземный мир"? обычно по религиозным понятиям душа летит в неземной мир. Но это - на Ваше усмотрение.
12 строка, слово "в конец" - в смысловую нагрузку не вписывается. Надо что-то другое... может "добить нахального врага"?.
19-я строка, слово "доля-то" желательно написать с дефисом.
В общем, поработали над стихотворением хорошо!
Творческих успехов Вам, Надежда!
Александра Колосова-Устькутская 30.03.2025 05:19 Заявить о нарушении
Сюжет стихотворения составлен хорошо, события развиваются плавно, но есть некоторые замечания:
4-я строка, желательно поменять слова местами "боец погиб", чтобы убрать слипку - "погиБ Боец".
5-я строка, почему Вы сказали "В надземный мир"? обычно по религиозным понятиям душа летит в неземной мир. Но это - на Ваше усмотрение.
12 строка, слово "в конец" - в смысловую нагрузку не вписывается. Надо что-то другое... может "добить нахального врага"?.
19-я строка, слово "доля-то" желательно написать с дефисом.
В общем, поработали над стихотворением хорошо!
Творческих успехов Вам, Надежда!
Александра Колосова-Устькутская 30.03.2025 05:19 Заявить о нарушении
В лучах прощального заката
На небе млеют облака.
Внизу на почве сероватой
Боец погиб лет сорока.
В мир неземной душа солдата
Летит на крыльях мотылька:
Свободна от земных грехов,
Недостижима для врагов.
Летит по дали необъятной
С глубоким чувством должника,
Что не успел при перехвате
Добить зловредного врага.
И сердцу стало жутковато:
Вдруг враг дойдёт до родника,
Где с детства по лугам ходил,
Где он семьёй любимой жил.
Игриво лаял пёс лохматый
Встречая возле погребка.
Как доля - то замысловата!
Как рана сердца глубока!
Но рядом шепчет Ангел Святый:
Отринь земное на века.
Забудь всё то, к чему привык,
Ждёт Слово – светозарный лик.
#
А знаки препинания правильно расставлены или нет?
Надежда Соловьёва5 30.03.2025 07:07 Заявить о нарушении
На небе млеют облака.
Внизу на почве сероватой
Боец погиб лет сорока.
В мир неземной душа солдата
Летит на крыльях мотылька:
Свободна от земных грехов,
Недостижима для врагов.
Летит по дали необъятной
С глубоким чувством должника,
Что не успел при перехвате
Добить зловредного врага.
И сердцу стало жутковато:
Вдруг враг дойдёт до родника,
Где с детства по лугам ходил,
Где он семьёй любимой жил.
Игриво лаял пёс лохматый
Встречая возле погребка.
Как доля - то замысловата!
Как рана сердца глубока!
Но рядом шепчет Ангел Святый:
Отринь земное на века.
Забудь всё то, к чему привык,
Ждёт Слово – светозарный лик.
#
А знаки препинания правильно расставлены или нет?
Надежда Соловьёва5 30.03.2025 07:07 Заявить о нарушении
Добрый день, Надежда.
Мне нравится такой вариант, он образный и более детальный.
" пес лохматый, встречая возле погребка" ---запятая нужна.
Селена Ка 30.03.2025 08:30 Заявить о нарушении
Мне нравится такой вариант, он образный и более детальный.
" пес лохматый, встречая возле погребка" ---запятая нужна.
Селена Ка 30.03.2025 08:30 Заявить о нарушении
Добить зловредного ВРАГА
И сердцу стало жутковато:
Вдруг ВРАГ дойдёт до родника,--много слова ВРАГ
Где с детства по лугам ходил,
Где ОН семьёй любимой жил.-- тут сливается ОН с ВРАГОМ.Получается, что с детства враг ходил.
Надо по смыслу так: враг не дойдет до родника, родных мест, светлых полей и т.д.
Селена Ка 30.03.2025 08:36 Заявить о нарушении
И сердцу стало жутковато:
Вдруг ВРАГ дойдёт до родника,--много слова ВРАГ
Где с детства по лугам ходил,
Где ОН семьёй любимой жил.-- тут сливается ОН с ВРАГОМ.Получается, что с детства враг ходил.
Надо по смыслу так: враг не дойдет до родника, родных мест, светлых полей и т.д.
Селена Ка 30.03.2025 08:36 Заявить о нарушении
Летит по дали необъятной
С глубоким чувством должника,
Что не успел при перехвате
Добить зловредного врага.
И сердцу стало жутковато:
Вдруг он дойдёт до родника?
Где я семьёй любимой жил
Где с мамой по лугам ходил.
А если так? Мне почему-то кажется, что изменив тревогу на утверждение - не дойдёт, будет смысловое противоречие в стихе. Если знаешь, что всё будет хорошо, о чём тогда тревожиться ЛГ? Или я что-то не так понимаю?
Надежда Соловьёва5 30.03.2025 12:08 Заявить о нарушении
С глубоким чувством должника,
Что не успел при перехвате
Добить зловредного врага.
И сердцу стало жутковато:
Вдруг он дойдёт до родника?
Где я семьёй любимой жил
Где с мамой по лугам ходил.
А если так? Мне почему-то кажется, что изменив тревогу на утверждение - не дойдёт, будет смысловое противоречие в стихе. Если знаешь, что всё будет хорошо, о чём тогда тревожиться ЛГ? Или я что-то не так понимаю?
Надежда Соловьёва5 30.03.2025 12:08 Заявить о нарушении
Я думаю, что знак вопроса будет кстати: "Вдруг он дойдёт до родника?"
Александра Колосова-Устькутская 30.03.2025 12:28 Заявить о нарушении
Александра Колосова-Устькутская 30.03.2025 12:28 Заявить о нарушении
Летит…
В лучах прощального заката
На небе млеют облака.
Внизу на почве сероватой
Боец погиб лет сорока.
В мир неземной душа солдата
Летит на крыльях мотылька:
Свободна от земных грехов,
Недостижима для врагов.
Летит по дали необъятной
С глубоким чувством должника,
Что не успел при перехвате
Добить зловредного врага.
И сердцу стало жутковато:
Вдруг он дойдёт до родника?
Где я в семье любимой жил
Где с мамой по лугам бродил.
Встречал, играясь пёс лохматый,
Меня там, возле погребка.
Как доля - то замысловата!
Как рана сердца глубока!
Но рядом шепчет Ангел Святый:
Отринь земное на века.
Забудь всё то, к чему привык,
Ждёт Слово – светозарный лик.
Думаю это окончательный вариант.
Надежда Соловьёва5 30.03.2025 14:28 Заявить о нарушении
В лучах прощального заката
На небе млеют облака.
Внизу на почве сероватой
Боец погиб лет сорока.
В мир неземной душа солдата
Летит на крыльях мотылька:
Свободна от земных грехов,
Недостижима для врагов.
Летит по дали необъятной
С глубоким чувством должника,
Что не успел при перехвате
Добить зловредного врага.
И сердцу стало жутковато:
Вдруг он дойдёт до родника?
Где я в семье любимой жил
Где с мамой по лугам бродил.
Встречал, играясь пёс лохматый,
Меня там, возле погребка.
Как доля - то замысловата!
Как рана сердца глубока!
Но рядом шепчет Ангел Святый:
Отринь земное на века.
Забудь всё то, к чему привык,
Ждёт Слово – светозарный лик.
Думаю это окончательный вариант.
Надежда Соловьёва5 30.03.2025 14:28 Заявить о нарушении
Я согласна с окончательным вариантом.
Творческих Вам, Надежда, успехов!
Александра Колосова-Устькутская 30.03.2025 16:19 Заявить о нарушении
Творческих Вам, Надежда, успехов!
Александра Колосова-Устькутская 30.03.2025 16:19 Заявить о нарушении
Где я в семье любимой жил(,)-- зпт.
Где с мамой по лугам бродил.
Встречал, играясь(,) пёс лохматый,--зпт.
Меня там, возле погребка.
Получше стало намного)
Селена Ка 30.03.2025 16:56 Заявить о нарушении
Где с мамой по лугам бродил.
Встречал, играясь(,) пёс лохматый,--зпт.
Меня там, возле погребка.
Получше стало намного)
Селена Ка 30.03.2025 16:56 Заявить о нарушении
Уважаемые, ведущие рубрики, сердечное СПАСИБО за существенную помощь в редактировании произведения. Света и Добра Вам и Вашим близким. С уважением к Вам
Надежда Соловьёва5 30.03.2025 20:17 Заявить о нарушении
Надежда Соловьёва5 30.03.2025 20:17 Заявить о нарушении
Доброго времени Вам, уважаемые! Не подскажите как и куда писать отзывы? Искала по рубрикам ИКФ, не нашла.
Надежда Соловьёва5 31.03.2025 06:34 Заявить о нарушении
Надежда Соловьёва5 31.03.2025 06:34 Заявить о нарушении
Надежда, отзыв на какую тему? Если по разбору стихов, то я думаю, можно здесь написать.
С уважением к Вам
Александра Колосова-Устькутская 31.03.2025 06:52 Заявить о нарушении
С уважением к Вам
Александра Колосова-Устькутская 31.03.2025 06:52 Заявить о нарушении