Белый маленький комочек

Заходит как-то соседка сверху ко мне и говорит:
— Ой, там моей кошечке ваш кот даже снится. Гульки у неё. А ваш кот как? Мужчина или уже бубенцы отдельно?
— Кот-то мой мужик. Приносите свою кису.
Мой кот здоровенный, рыжий, шерстяной, почти 7 кило. И приносят кошечку — белый маленький комочек, глазки-бусинки, вся изящная. Лёгкая и воздушная. Принцесса кошачья, ни дать ни взять.
И вот этот комочек видит внизу самца и, не раздумывая, спрыгивает вниз с рук хозяйки, не объявляя войны. И так удачно, что приземляется прямо на голову моему коту.
Кот, не ожидавший ковровой бомбардировки кошечками, как и во всякой непонятной ситуации, отпрыгивает назад, снося стул. Кошечка за ним. Он по ковру и переходит на горизонталь. Кошечка не отстаёт. Заканчивается стена, и кот, выкручиваясь, прыгает по стульям, опрокидывая их. Кошка непонятно как ухитряется нестись по перевёрнутым стульям. Опять поворот, и кот несётся по мебели, сметая обе хрустальные вазы. Визг хозяйки переходит в рёв. Мой мат — в озверевшее рычание.
Кот вцепляется в штору и притормаживает. В него врезается пушистая белая ракета. Визг и ор, рывок кота, тюль трещит и рвётся.
До нас доходит, что пора ловить котов. А эти твари проносятся между ног и летят громить следующую комнату.
Мой крик:
— Сука, дверь!!!
Остаётся неуслышанным, и два ****утых демона разрушения уже гремят в соседней комнате.
Проклиная тот день, когда я решил не кастрировать кота, бегу в комнату, перекрывая собой выход. Следом в меня врезается хозяйка кошечки, мы подскальзываемся на коврике и двумя тушками падаем на винтажное кресло. Кресло явно не ожидало такой подляны, и две ножки трещат. Хруст ножек и моих рёбер - заглушает вой и ор котов.
Коты охреневают от двойной погони и летят в разные стороны. Предсказать траекторию «объятых страстью» животных нет никакой возможности.
И мой крик:
— Сука, дверь!!!
Опять тонет в хаосе разрушений.
В третьей комнате удаётся догнать кошечку, которая запуталась когтями в гардине под потолком. Этот сгусток когтей и зубов в руки не давался. Сорвав покрывало с дивана, замотав кошку как мумию, дорвав при этом гардину, я с матюками вручил кошечку хозяйке. И со словами:
— Уёбен зе битте нафиг со своими предложениями.
Я пошёл искать своего кота.
По звуку разбиваемых чашек и тарелок я понял, что этот ****юк на кухне. Обнаружил рыжего террориста над мойкой — в ящике для сушки посуды. Этот гад вывернул половину посуды на пол, чтобы водоизмещение его туши пролезло в безопасный шкафчик. Из тарелок не выжил никто.
Захлопнув кухню, вернулся к хозяйке кошечки — она стояла в шоковом состоянии и медленно осознавала разгром, причинённый котами.
Обняв её за плечи, выдворил за дверь, напутствовав:
— Для здоровья кошечки её не вязать нужно, а стерилизовать!
Пока я убирал “восторг двух объятых страстью сердец”, настал глубокий вечер.
Кота обнаружил под кроватью. Он наотрез отказался выходить. Так и живёт там третий день, делая короткую пробежку на лоток и обратно под кровать… Когда вылезет — поедем к ветеринару. Пусть живёт кот и дальше счастливой жизнью, без этих сумасшедших баб.