Краткий справочник для выживших в АДУ

Часть 1. Токсичные отношения. Токсичность. Токсики

Глава 1. Токсичность. Токсики

Прилагательное toxic – «ядовитый», появилось в английском языке в середине XVII века. Оно произошло от средневекового латинского toxicus, что означает «отравленный» или «пропитанный ядом».

Следовательно, токсичные отношения – это отношения, пропитанные ядом, в них всегда присутствует нехороший душок. Причём как с одной, так и с другой стороны. Но при этом обычно один человек (или группа людей, как в буллинге), травит, унижает, каким-то образом использует другого (других) в силу своего паршивого характера, а этот другой подчиняется, потому что обладает нравом мягким и уступчивым, но при этом – вот он, душок - добровольно принимает правила игры, соглашается быть терпилой, то есть подобные отношения для обеих сторон – вариант нормы.

ТОКСИЧНЫМИ называют отношения, в которых одна сторона (один человек или группа людей) воздействует на другую (человека, группу) вербально или физически, используя предосудительные, аморальные и преступные методы и приёмы воздействия с целью достижения собственной выгоды и установления власти над другой стороной на регулярной основе.

ТОКСИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, токсик, токс – человек, который ради достижения собственной выгоды и установления власти над другим (другими) в общении применяет на регулярной основе предосудительные, аморальные и преступные методы и приёмы воздействия на людей, сознательно (а порой и бессознательно) провоцирует у них негативные эмоции и состояния.
На регулярной основе – значит ВСЕГДА. Это постоянная черта характера токсичного человека и она НИКОГДА НЕ МЕНЯЕТСЯ.

Каждый человек, даже самый распрекрасный, время от времени проявляет токсичность, никто не идеален. Все мы можем устать, накопить напряжение и однажды сорваться. Особенно, если мы долго находимся в токсичной среде, ощущаем давление на себя, получаем негатив от неприятного человека и т. п. Однако если мы после таких срывов сами осуждаем себя, страдаем, ругаем, то мы НЕ ТОКСИКИ, а обычные, нормальные люди, которые огрызаются на укусы хищника. При этом в роли хищника может выступать такой же нормальный, но попавший в подобную же ситуацию, человек. 

Под словом НОРМАЛЬНЫЙ подразумевается обычный человек, могущий сострадать и сочувствовать другим. Термина «нормальный» в современной психиатрии не существует, потому что современная психиатрия на западе ударилась в толерантность и отшибла себе многие важные здоровые части, а раньше этот термин использовали все маститые основоположники психиатрии.

Главный признак токсичных отношений – постоянное напряжение. Это некомфортность, неприятное «послевкусие» после общения, недовольство собой, чувство «запачканности», униженности, опустошённости, бессилия, даже если вы не понимаете, что именно не так в этом общении, потому что токс филигранно манипулирует вашим сознанием, притворяясь любящим и заботящимся о вашем благополучии лучшим другом, партнёром, коллегой и т. п. Он ведь «для вас же старается!» А вам тошно и досадно на себя, что вы не умеете перевести ваши отношения на другой регистр – где с вами будут считаться. При этом вы подспудно, втайне даже для себя, отлично понимаете, что свободно именно с этим человеком, вы себя никогда не будете чувствовать! С кем-то другим – да, но не с ним, ведь он раз и навсегда определил для себя ПРАВИЛА вашей игры и ни за что их НЕ ИЗМЕНИТ! Поэтому что? Да, вам остаётся только подчиняться, подстраиваться под токса, чтобы не спровоцировать его гнев и недовольство вашим поведением, что вы с неохотой, однако на добровольной основе и всегда и делаете.

Грубо говоря, вас подцепили на крючок, а вы повелись и попались! Вам досадно, что вас «поимели», и продолжают использовать и унижать, но… вам как бы неловко срываться с крючка, ведь токсик уверяет вас, что старается для вашей же пользы! Ну, заденет вас «невзначай» колким замечанием, «опустит» ниже плинтуса, обесценит ваши достижения и успехи при этом, так ведь это всё «простительные мелочи», он не «со зла», а «по случайности», ну, такой уж у него характер, что называется, не сахар: занудный, привередливый, желчный, либо взрывной и агрессивный, что ж поделать, надо терпеть! Приспосабливаться. Ведь вы совсем другой: вы чуткий и сердечный, вам не хочется никого обидеть и задеть, вам трудно сказать грубое слово и ранить чувства другого.

И вы ТЕРПИТЕ. А токсик приобретает ВЛАСТЬ над вами. И норовит захапать её как можно больше. Вы оглянуться не успеете, как он уже рулит всей вашей жизнью, указывает, что можно, что нельзя, но вы и возразить не смеете.
Основное свойство токсичных отношений – это власть одного над другим.
Токсичные люди – энергетические вампиры. Они унизят вас, не сказав ни одного плохого слова напрямую, выразив неодобрение взглядом, жестом, мимикой, завуалированной подколкой; обольют желчью под видом сочувствия и сострадания. Они постараются снизить градус вашей радости, добавив ложку дёгтя и т. п.

- О, новое платье? Муж подарил? Ну, молодец он у тебя, знал, что выбрать, с твоими ногами только длинное носить!

В психологии токсичных людей называют эмоционально незрелыми и   включают в эту категорию тех, с кем очень трудно, а порой и невозможно выстроить надёжные, безопасные отношения и продуктивные коммуникации. Это необязательно антисоциальные личности, откровенные хамы и эгоисты. Не всегда их можно сразу распознать, иногда они даже кажутся милыми и добрыми на первый взгляд, и намерения у них вроде бы самые лучшие, они рвутся помогать другим, готовы даже отказывать себе в чём-то ради служения кому-то, терпеть лишения и неудобства, «живут ради кого-то», «посвящают всю свою жизнь» (например, мужу – горькому пьянице или наркоману) и гордятся этим. Только вот взаимодействовать с ними крайне тяжело, и часто общение с подобными людьми приводит к стрессу и конфликтам.

Условно выделяют несколько типов токсичных людей (следует учитывать при этом, что в одном человеке могут сочетаться сразу несколько типов сразу):

Нарушители границ – все они. (Какие ещё границы?! А я-то думала, мы подруги! А я-то полагал, ты мне доверяешь! А я считала, что если любишь, ты весь-весь мой, до самого донышка! У тебя не должно быть никаких тайн от меня, никаких ЛИЧНЫХ желаний, ты всю свою жизнь обязан посвятить СЛУЖЕНИЮ МНЕ!)

Клеветник – вы и не подозреваете, сколько за вами, оказывается, водится разных грешков и огрехов, какая же вы сво..чь распоследняя! Но этот ваш друг, сосед, коллега – очень проницательный и выведет вас на чистую воду, он откроет глаза окружающим!

Двуличный. («О, как я тебя понимаю, бедная! Как сочувствую тебе!» «А эта-то, знаете, что натворила? И поделом ей досталось!»)

Напрягальщик, назойливый приставала, достаёт настырными просьбами об услугах. (Всю жизнь с протянутой рукой: «Дай, ну дай, ну что тебе жалко?» «Сделай за меня! У тебя это лучше получится, я думал, ты ко мне хорошо относишься, а ты, оказывается вот какая!»)

Спорщик – спорит ради спора, предмет не важен, важно ДОКАЗАТЬ!
Завистник – («Хотела попросить тебя кой о чём, да только ты укатила на юга! Конечно, что тебе думать о чужих проблемах! А я вот ни разу на море не была!» Спрашивать: «А почему, собственно? Кто тебя, взрослую, самостоятельную, вполне обеспеченную особу к дивану в квартире привязал и не пускает?» - нажить смертельную обиду).

Выключенный, пассивный, бездеятельный – ждать от него помощи, как от козла молока до морковкиного заговенья; мало того, вам за него придётся принимать решения (естественно, «не правильные»), а также действовать (само собой, тоже «не так, как следовало бы»).

Спасатель – рыба-прилипала – рвётся вас спасать, помогать, выручать, когда вы об этом не просите; навязывает свою помощь насильно, порой даже против вашей воли, очень обижается, когда вы отвергаете её. Реальное его желание – установить контроль и управлять вами. Если примите хоть толику его покровительства, получится как в поговорке: «коготок увяз – всей птичке пропасть!» С вас не слезут, заставив плясать под свою дудку «в благодарность»!

Моралист – гуру, сэнсей, спец и профи по всем жизненным вопросам, учит вас как правильно думать, делать, жить, дышать, потому что сами вы уродились бестолковщиной, дубиной стоеросовой, думаете не тем местом, голова не варит, соображение отсутствует напрочь, от этого все ваши беды, всё у вас сикось-накось, не в чём не шарите, без его наставлений пропадёте, это даже не обсуждается!

Судья – критик.  – Он один знает, как правильно! Вы же – бестолочь, растяпа, недотёпа, раззява и неумёха, всё делаете через пень колоду, руки у вас растут не из того места, дурная голова ногам покоя не даёт, и бегут они не в ту сторону! Вас учить, да учить, а по делу выпороть бы хорошенько, сечь на дню по три раза как сидорову козу, да только всё равно без толку, коли уж кто дураком родился – дураком и помрёт! Но вправлять мозги вам ещё как следует, потому что у вас ВСЁ НЕ ТАК!

Контролёр. Диктатор. Агрессор. – Только он знает, как нужно жить. Есть два мнения: его и неправильное. Все несогласные – враги. И вообще, все – враги. А уж если вы его партнёр, то вы – ВРАГ номер один по определению, потому вас следует держать в ежовых рукавицах и не давать спуску! Не смей пикнуть! Молчи в тряпочку! Молча повинуйся! Знай своё место! Оно у пар… Тебя не бьют, а НАКАЗЫВАЮТ, ради твоего же блага! Будь благодарна за это своему господину и повелителю, твоему БЛАГОДЕТЕЛЮ!

Диктатор - перфекционист –  Высшая степень диктатора-агрессора-контролёра. Критикует всех, стремится к идеальному идеалу, за чужой счёт, разумеется. Чашки в шкафу должны стоять ручками в одну сторону под углом в сорок градусов на расстоянии четырёх миллиметров друг от друга, ошибка в миллиметр – расстрел, нет, слаще – повод отмутузить вас от души. Услышать от такого человека доброе слово за гранью реальности.

Тёмники. Нарушенные люди. Тёмная Триада. Нарцисс. Психопат. Социопат. Маккивиалист. Садист. – Жестокие бессердечные эгоисты. Высшая степень токсичности. Абьюзеры.

В токсичных отношениях агрессор и жертва могут меняться местами, в них также «виноваты» обе стороны. Разница в том, что токсичный по своей природе человек никогда не изменится, он даже зачастую не понимает своей токсичности, но жертва в подобных отношениях тоже находит свои выгоды, их принято называть вторичными, но это не всегда так, часто это именно то, что необходимо самой жертве, когда она не проработала свои токсичные паттерны поведения, например, она охотно жалуется токсику, осуждает кого-то, сплетничает, ругает, жаждет сочувствия и вроде бы даже получает его, однако оно какое-то «не такое», скорее неприятное, но она продолжает искать отзывчивости у тех, кто её унижает и оскорбляет. Не постигая природы своего поведения, жертва может сильно страдать в подобных отношениях, но не видит способа выхода из них и потому терпит, иногда срываясь на агрессию, что ещё больше угнетает её.

Поэтому можно условно сказать, что жертва не виновата, оттого что пока «слепа». Прозревшая жертва – понявшая природу токсичных отношений, испытает стыд ЗА СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ и постарается его ИЗМЕНИТЬ.

НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО! ЭТО НЕВОЗМОЖНО! Каждый ОТВЕЧАЕТ ЗА СЕБЯ.

Тем более НЕТ ВИНЫ на ДЕТЯХ, ПОПАВШИХ В ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Они в них не по своей воле, сильно страдают от них, в детскую психику встраиваются на всю оставшуюся жизнь НЕПРАВИЛЬНЫЕ, токсичные паттерны поведения, которые и заставляют их во взрослой жизни снова попадать в токсичные и абьюзивные отношения.

А взрослые, ставшие жертвами токсиков и абьюзеров, это и есть такие выросшие дети. Но если ребёнок НЕ МОГ ИЗМЕНИТЬ ситуацию, то взрослый ОБЯЗАН ОТВЕЧАТЬ за своё поведение.

Подумайте, почему вы попались на крючок токса? Что-то внутри вас отозвалось на его провокации, вам НРАВИЛОСЬ жаловаться ему на свои неурядицы, вы С УДОВОЛЬСТВИЕМ обмывали с ним чьи-то косточки, пусть и «плохого» индивида; токсик был вам чем-то ПОЛЕЗЕН. Да, после общения с ним вы чувствуете упадок сил, свою ущербность, униженность, но вам трудно вот так, ни с того ни сего, оборвать неприятные отношения; отказаться принимать навязываемую вам против вашей воли «помощь», от которой вам тошно, ведь она всегда сопровождается едкими шпильками, уничижительными замечаниями, высокомерным снисхождением к вашей несостоятельности; задевает вашу гордость и роняет самооценку! Вы уже пытались вырваться из его цепких лап, но у вас ничего не вышло – токс страшно обижался на вашу «неблагодарность», он ведь «для вашего блага» старался! Опутывал тихонечко, незаметненько сетями-верёвочками, чтобы потом дёргать за них, управляя вами. Вы оглянуться не успели, а он уже управляет вашей жизнью, принимает за вас решения, сердится, когда вы действуете самостоятельно, игнорируя его подсказки.

На самом деле сорваться с крючка токсика очень ЛЕГКО, вам только стоит ЗАЯВИТЬ ему ПРЯМО, что вы больше НЕ НУЖДАЕТЕСЬ в его помощи. И вам НЕКОГДА выслушивать его двухчасовые проповеди, у вас ДЕЛА! Какие? Важные. Свои. ЛИЧНЫЕ. Он тут же взорвётся негодованием, набросится на вас с упрёками и обвинениями. А вы, вместо того, чтобы впадать в ПРИВЫЧНОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ, встаньте в позицию ОСКОРБЛЁННОГО ДОСТОИНСТВА, ОТЗЕРКАЛЬТЕ его поведение: это НЕ Я ТЕБЯ, а ТЫ МЕНЯ ОБИДЕЛА! Это ТЫ ведёшь себя НЕПРАВИЛЬНО! Общение в подобном тоне и ключе МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЕТ! И потому давай РАССТАНЕМСЯ навсегда!

Токс будет сражён вашим внезапным бунтом наповал! Он сразу сдуется как проколотый воздушный шарик. Проверено. Только вы не должны после этого отступать с завоёванных позиций, приняли решение – исполняйте. Будьте тверды, НЕ ПОДСАЖИВАЙТЕСЬ НА КРЮЧКИ СНОВА! Иначе вас с полным основанием станут считать никчемушной тряпкой и обращаться соответственно – плевать и гадить прямо вам в глаза, размазывая вами – тряпкой, всё это дерьмо по всем закоулкам вашей израненной души. С величайшим наслаждением!

Начните УВАЖАТЬ СЕБЯ, ЦЕНИТЬ, ЛЮБИТЬ.

Этому вам придётся УЧИТЬСЯ, ведь вы всю жизнь задвигали себя на последнее место. Но упорство и труд всё перетрут.

Да, искоренять в себе дурные привычки нелегко. Однако на войне, как на войне – настойчивость, стойкость и упорство города берут!

Выбирайте –  жить плохо ради того, чтобы другому было хорошо; стелиться ковриком под ноги бездушной сволочи, о который та, довольно похрюкивая, станет вытирать свои грязные ноги; терпеливо сносить унижение и боль в напрасном ожидании хотя бы толики благодарности за подобное идиотское самопожертвование, но получая взамен потоки презренья, ругани и взбучки за своё добровольное уничижительное самозаклание, - или ЖИТЬ БЛАГОПОЛУЧНО САМОЙ. САМОМУ. Не делая никому ничего плохого, наоборот, совершая благие поступки, однако – НЕ ВО ВРЕД СЕБЕ! 

Изнывать всю жизнь в болоте, задыхаясь от мерзких миазмов, или вырваться на вольные просторы, на ясный СВЕТ!

Ваша жизнь – ваша ответственность! Только вы сами решаете, что вам думать, как действовать и как жить! А ЧУЖОЕ мнение вы совершенно НЕ ОБЯЗАНЫ принимать во внимание и тем более ПОДЧИНЯТЬСЯ ЧУЖОЙ ВОЛЕ и ОТДАВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ на растерзание психически ненормальному!

Работайте над ошибками! Труд создал ЧЕЛОВЕКА!