Бендериада

–  “ Б Е Н Д Е Р И А Д А ” –

/Юморник в двух частях, без пролога и эпилога ./

П Е Р Ц Е П И З Д А Т – 1978  год.

ПОЧТИ НАЧАЛО !

1 февраля лучшие умы Перцепции Панацеи собрались на свой первый Консилиум, чтобы прикинуть ухо к носу, то есть обсудить регламент к Посвящению в физики.
УХ.
“У нас есть все, но с другой стороны у нас ничего нет, ” –
- сказал один из них.
АГА.
“Посвящение на много глобальней, чем какие-то там Новые года, - это тебе не пим в публику кидать, ” – сказал другой.
УГУ.
В нашем распоряжении были: ручка, бумага, сигареты.
Все то, что вы сейчас прочитаете, рождалось в великих муках.
Прототипы наших героев “ВЫ”,“МЫ”, и “ОНИ” /герои Ильфа и Петрова/

У……………………………………………………………………..….…х.
И так, наше представление посвящается тем, кто поступил в АГУ 1975 – 1977 годах.
                _____________________________
– 1 –

АВТОР: В уездном городе “Б”, в одном из высших учебных заведений,               на одном из факультетов был настолько маленький конкурс, что казалось, молодежь этого города по окончании десяти классов непременно должна поступать на этот факультет. На самом деле в уездном городе “Б” молодежь оканчивала десять классов и поступала на другие факультеты. Впрочем кого-только бог не послал туда в августе 1977 года.
АВТОР: И Н Ф О Р М А Ц И Я   К  Р А З М Ы Ш Л Е Н И Ю
АВТОР: Общежития сего учебного заведения были незавершенными, архитектурными заведениями 20 века, находящимися в местах не столь отдаленных, но на достаточном расстоянии, чтобы на его счет можно было списывать все опоздания на занятия. Как и во всяком заведении гостиничного типа на дверях стоял швейцар, он же комендант, кастелянша, водопроводчик и прочее, прочее, прочее.
У всех входящих он требовал пропуск, но если ему пропуск не давали, то он пропускал и так.
ШВЕЙЦАР: Пароль.
БЕНДЕР:      Москва
ШВЕЙЦАР: Неправильно. Барнаул. Проходи.
БЕНДЕР:      Нет это не НГУ.
/ Появляется Киса Воробьянинов, предъявляет пропуск и проходит крадучись к одной из комнат./
АВТОР: И Н Ф О Р М А Ц И Я   К  Р А З М Ы Ш Л Е Н И Ю
Ипполит Матвеевич Воробьянинов, он не великий комбинатор, но тоже жулик.
КИСА: Мсье, я не жулик, я студент!
/ Подходит к комнате и шепчет./

КИСА:      Дорогая, в полночь у  несгораемого шкафа!
/ В комнате раздается идиотский смех, Киса крадучись скрывается, появляется Шура Балаганов, вешает вместо пропуска на метлу кепку, проходит забирает кепку, встречает Бендера./
БЕНДЕР:     Явление Христа народу.
БАЛАГАНОВ:
Я сын  академика Капицы Петра Леонидовича.
АВТОР: И Н Ф О Р М А Ц И Я   К  Р А З М Ы Ш Л Е Н И Ю
                Шура Балаганов – типичный тип, ноги студенческой молодёжи. Согласно конвенции сынов академика Капицы ему выпало учиться в АГУ.
/Бендер замечает Паниковского с гусем на подносе./
БЕНДЕР:     Встаньте! Снимите шляпы и обнажите головы, сейчас состоится «Внос» тела.
/Бендер и Балаганов затаскивают Паниковского в комнату, раздаются удары/
ПАНИКОВСКИЙ:
                Вы жалкие, ничтожные люди! Отдайте моего гуся, я его грудью скормил.

АВТОР: И Н Ф О Р М А Ц И Я   К  Р А З М Ы Ш Л Е Н И Ю
                Михаил Самуилович Паниковский – это бывший слепой самозванец, гусекрад, нарушитель конвенции, аппендицит студенчества.
/В комнате лежит О.Бендер и сидит Ш.Балаганов./
БЕНДЕР:     Вы конечно стоите на краю финансовой пропасти.
БАЛАГАНОВ: Это вы на счёт денег? Денег у меня нет уже целую неделю.
БЕНДЕР:   В таком случае вы плохо кончите молодой человек, финансовая пропасть самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь, Шура.
БАЛАГАНОВ: Что же делать? Как снискать хлеб насущный?
БЕНДЕР:    Надо мыслить. Меня например, кормят идеи.
АВТОР:      Идея I.
БЕНДЕР:    Можно сделаться многожёнцем, и спокойно переезжать из вуза в вуз, таская за собой новый дипломат с захваченными у дежурной невесты ценными вещами. А можно………….
АВТОР:       Идея 2.
БЕНДЕР:     Завтра же пойти в Алтайское отделение союза художников                и предложить им взять на себя распространение гениально задуманной, но пока не написанной мной картины «Студенты пишут докладную ректору об актовом зале» по популярной картине Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану».
                В случае удачи этот вариант может принести 7528 руб. чистой прибыли.
БАЛАГАНОВ:
                Столько денег на блюдечке с голубой каёмочкой
БЕНДЕР:     Шура! Есть у меня седые волосы?
БАЛАГАНОВ:   Никак нет.
БЕНДЕР:     Значит будут. Нам предстоят великие бои.
АВТОР:      И был день, и пришла ночь. И решил Остап, что пора спать. После очередного розыгрыша спального места, взошла луна и наступила тихая общежитская ночь.
/Поднимается луна. На сцене три комнаты, из одной торчат пять ног, четыре из них в ботинках, одна босая. Включается громко музыка. Из одной комнаты раздаётся вопль./
ВОПЛЬ:      Ну дайте же человеку поспать!
/Музыка выключается. Босая нога со скрежетом чешет ботинок. Из комнаты вновь раздаётся вопль./
ВОПЛЬ:      Ну дайте же человеку поспать!
ПАНИКОВСКИЙ:  Возьмите меня я хороший.
/Заходит в комнату. Раздаются поцелуи………….
По коридору крадётся Киса с Фихтенгольцем./
АВТОР:     Наступил комендантский час.
Киса:       Любимая, эй.
/Из комнаты появляется череп. Киса обнимает его, но когда замечает его./
АВТОР:     Ипполит Матвеевич издал звук открываемой двери.
                /Некто подходит к комнате./
НЕКТО I:  Ну кто там ещё.
НЕКТО 2:  У вас чернила есть?
НЕКТО I:   Идиот какие чернила в три ночи.
/По коридору прогуливаются влюблённые./
РОМЕО:     Я люблю тебя!
ДЖУЛЬЕТТА: Хамишь парниша!
РОМЕО:      Давай поженимся.
/ Из комнаты раздаётся идиотский смех. Влюблённые уходят./
/Появляется Некто 2, с трёх литровой банкой чернил./
НЕКТО 2:    Я вам чернила принёс.
НЕКТО I:    Ну дайте же человеку поспать!
НЕКТО 2:    У тебя картошка есть?
НЕКТО I:    Есть, есть.
НЕКТО 2:   Толпа; Картошка!
АВТОР:      Взошло солнце и наступило бурное, трудовое утро.
/Тишина, раздаётся храп. Появляется Гаврила.
ГАВРИЛА: Любил Гаврила спать подолгу,
                но на занятиях не спал,
                Ночами тоже он не спал,
                Хотя любил поспать подолгу.
НЕКТО I:     Проклятый поэт, ну дадут ли человеку поспать.
АВТОР:       По решению Студсовета в общежитии царила взаимопомощь.
/Появляется первый студент, читает объявление./
СТУДЕНТ:  Ради бога и декана, разбудите в 6-00. Заранее благодарю.
/Студент стучится./
НЕКТО I:     Ну дадут человеку поспать!
СТУДЕНТ: Подъём!
НЕКТО I:     Кретин, мне во вторую смену.
АВТОР:       До занятий осталось 30 минут. /Храп./
                До занятий осталось 10 минут. /Храп./
                До занятий осталось 4,3,2,1 /Храп./
НЕКТО 2:    Ну вот проспали.
/На сцену выползают заспанные студенты. Под музыку уходят./
ТОЛПА: /поёт/ Соловей, соловей, пташечка,
                Канареечка сессию сдаёт,
                Эх! Раз сдаёт, два сдаёт, три сдаёт,
                На четвёртый декан уж не даёт.
АВТОР:        И толпа стремительным домкратом ринулась на лекции.
/В комнате в позе Роденовского мыслителя сидит Бендер./
АВТОР:        Бендер знал, что сегодня воскресенье, но не знал, знает ли об этом автор.
АВТОР:         В 9-45 по направлению к сан узлу перемещался тов. Коробейников. Отличный отличник. Он знал всё, правда о себе он знал меньше, чем о других.
/Коробейников проходит, его останавливает Бендер, Коробейников открывает рот Бендер закрывает./
БЕНДЕР:      Вы тов. Коробейников?
/Коробейников открывает рот, Бендер закрывает
БЕНДЕР:      А что, тов. Коробейников есть в общаге невесты?
КОРОБЕЙНИКОВ: М м м м м м м м ……………
БЕНДЕР:     Ближе к телу как говорит Мопассан, сведения будут оплачены.
КОРОБЕЙНИКОВ: Кому и кобыла невеста.
БЕНДЕР:     Мне нужны их адреса.
КОРОБЕЙНИКОВ: Сколько.
БЕНДЕР:     Все.
КОРОБЕЙНИКОВ: Нет сколько платишь?
БЕНДЕР:     Один за штуку.
КОРОБЕЙНИКОВ: Побойтесь бога, они же рыбные.
БЕНДЕР:     Больше двух не дам. Беляш студенту дорог.
/Коробейников отдаёт картотеку. Бендер зачитывает./
БЕНДЕР:     Эллочка Щукина, Мадам Грицацуева, Варвара Лоханкина,  Ягуар Петрович Горило.
                Лёд тронулся господа присяжные и заседатели!

АВТОР:       Остапа Бендера понесло в открытое море приключений.
                Над которыми летали чайки его идей.
АВТОР:       Бендера кормили идеи, Балаганов и Паниковский питались их  объедками.
БАЛАГАНОВ: Бендер, меня скоро выгонят.
БЕНДЕР:     И правильно сделают, Шура, вы были когда-нибудь в армии? Там все ходят исключительно в зелёных штанах.
ПАНИКОВСКИЙ: Армия, армия. Поезжайте в Киев, обязательно поезжайте
БАЛАГАНОВ: Какой там Киев, почему.
ПАНИКОВСКИЙ: Нет вы поезжайте и спросите.
Бендер:        Ну я был в Киеве.
ПАНИКОВСКИЙ: А вы во Владивосток и спросите, как там Паниковский отмазывался от армии.
БАЛАГАНОВ: Меня не интересует чем вы там мазались, меня интересует как мы будем пересдавать наши экзамены.
БЕНДЕР:    Пока знания ходят по миру, они должны где-то скапливаться.
АВТОР:      На безмятежном, не вспаханном лбу Балаганова образовалась глубокая морщина.
БАЛАГАНОВ: Я знаю такого отличника.
БЕНДЕР:     Идите, идите я подаю только по субботам.
БАЛАГАНОВ: Честное слово, мосье Бендер.
БЕНДЕР:     Кстати кто это.
БАЛАГАНОВ: Корейко.
БЕНДЕР:     Подайте сюда вашего подпольного Ландау, сейчас вы его будете раздевать. Ох уж мне эти принцы и нищие.

АВТОР:      И Н Ф О Р М А Ц И Я   К   Р А З М Ы Ш Л Е Н И Ю.
                Александр Иванович Корейко, он знал два способа сдачи экзаменов; по шпаргалке и вообще не сдавать, причем до второго дела обычно не доходило.
ПАНИКОВСКИЙ: /Заходит сзади Корейко./ Руки вверх!/ Бодро/
КОРЕЙКО: Что?
ПАНИКОВСКИЙ: Руки вверх!! /Испуганно./
АВТОР:      Тот час же он получил короткий очень болезненный удар в плечо и упал /Свет лежит Паниковский./ Когда он поднялся, Корейко уже вцепился в Балагановым, оба тяжело дышали, словно перетаскивали рояль. /Свет оба у пианино./
БАЛАГАНОВ: За что вы меня бьёте. Я вас не знаю.
АВТОР:      Паниковский на четвереньках подобрался к месту побоища и сзади запустил обе руки в карманы отличника. Корейко лягнул его ногой, но было поздно. Железная коробочка, набитая шпаргалками, перекочевала в карман Паниковского.
ПАНИКОВСКИЙ:
                Бежим!
АВТОР:       Последний удар Балаганов получил в спину.

АВТОР:      На утро в общежитии имени монахов «Ильфа и Петрова» из села Большие Иван Семёновичи прибыл отец Фёдор, дядюшка Эллочки Щукиной.
/Появляется отец Фёдор со свиньёй, сетками, тюками. Киса вешает объявление. Отец Фёдор читает его./
ОТЕЦ ФЁДОР:         Тов
                Все на проф-
                Собрание
                Не допуская опоздания!
/Деловой походкой проходит Остап Бендер./
ОТЕЦ ФЁДОР: Не соблаговолите ли вы, милостивый государь поставить меня на путь истинный. Где здесь проживает моя племянница, Эллочка Щукина.
АВТОР:          Остап понял, что он сейчас сможет заполучить приданное Эллочки, не заполучив саму Эллочку.
БЕНДЕР:        Она теперь не Щукина, парниша, она Бендер.                Хо-хо!
ОТЕЦ ФЁДОР: Жуть!
БЕНДЕР:        Хамишь парниша!
/Берёт сетки провианта и заносит к себе в комнату./
БЕНДЕР:        Толстый и красивый!
ОТЕЦ ФЁДОР: Подумаешь у тебя вся спина белая! Где Эллочка?
БЕНДЕР:        Какая Эллочка? А Эллочка! А как вы относитесь к стройотрядам?
ОТЕЦ ФЁДОР: Э-э-э-э-э-э-э……………………….
БЕНДЕР:        Вы слышали про канал «Амур-Кулунда и обратно»?
ОТЕЦ ФЁДОР: Э-э-э-э-э-э-э……………………….
ОСТАП БЕНДЕР: Я осуществлял общее руководство.
ОТЕЦ ФЁДОР: А свинарник можете?
БЕНДЕР:        Вам какой: двухэтажный, с верандой или в стиле доисторического материализма, а может в стиле классической политэкономии.
ОТЕЦ ФЁДОР: Когда начнём?
БЕНДЕР:        Готовьте мрамор, божья коровка, и ждите. СУ-8 нам поможет. И не бойтесь, здесь не церковь, вас не обманут.
/Проводит радостного отца. Начинается подготовка к собранию./
АВТОР:          Единственное, чем отличаются люди от животных это любовь к собранию. У животных есть только стада, табуны, стаи, рои, и косяки, но никогда не бывает собраний.

«ВСЕ НА КОНФЕРЕНЦИЮ ГЛУХОНЕМЫХ»
«ПО БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ РАЗНЫМ ВОПРОСАМ»
«ВСЕ НА БОРЬБУ ЗА ЗДОРОВОЕ ГУЛЯНЬЕ»
«ПОЦЕЛУЙ ПЕРЕДАЁТ ИНФЕКЦИЮ»
                Л Е К Ц И Я
ПАНИКОВСКИЙ: Товарищи! Пора дать отпор вредным чуждым теорийкам о том,  что гулять можно просто так, вообще.
                Пора наконец осмыслить этот гулятельный-созидательный процесс, который некоторыми вульгаризаторами опошляется названием прогулки. Просто так гуляют коровы,/Смех./                собаки /Громкий смех/, кошки /Смех всего зала/. Мы должны, мы обязаны дать общественно-полезную нагрузку каждой студента-гуляющей единице. И эта
ПАНИКОВСКИЙ: единица должна, товарищи студенты, не гулять, а должна проводить огромную прогулочную работу!
НЕКТО:       Правильно!
ПАНИКОВСКИЙ: Кое-какие попытки в этом направлении у нас имеются.                Вот проект товарища Горило Ягуар Петровича.
НЕКТО:       Молодец!
ПАНИКОВСКИЙ: Что предлагает товарищ Горило? Товарищ Горило предлагает повесить на списку каждого студента-гуляющего художественно-выполненный плакат на какую-нибудь актуальную тему: студенческую или госстраховскую. Например:
“ПОКА ТЫ ЗДЕСЬ ГУЛЯЕШЬ У ТЕБЯ В ОБЩЕЖИТИИ, МОЖЕТ БЫТЬ, ТАРАКАНЫ СЪЕДАЮТ ПОСЛЕДНИЙ БУТЕРБРОД!”
БЕНДЕР:     Как??!!
ПАНИКОВСКИЙ: Все. “ВСЕ НА БОРЬБУ С ТАРАКАНАМИ!”
БЕНДЕР:     Правильно! /Громкие аплодисменты./
ПАНИКОВСКИЙ: Но товарищи, как сделать так, чтобы студента-единицы не на минуту не упустили из вида плакатов, и действия таковых было, так сказать, непрерывным и 100% -ым.
Этого товарищ Горило не учёл, слона то он и не приметил /Смех./ А это можно сделать. Нужно добиться, чтобы                гулящие шли гуськом в затылок друг г другу, тогда обязательно перед глазами будет какой-нибудь плакат.

        В таком здоровом отдыхе можно провести часа два-три.
БЕНДЕР:     Не много ли.
ПАНИКОВСКИЙ: Да, товарищи, два-три часа. А если нужно то четыре-пять. Нус-с, после короткого п
ПАНИКОВСКИЙ: Ну-с, после короткого пяти-минутного полит перерыва устраивается весёлая массовая игра “Утиль Уленшпигель”. Всем единице-гуляющим выдаются художественно выполненные мусорные ящики и портативные крючья. Под гармошку затейника все ходят по парку, смотрят себе под ноги, и чуть-кто заметить                на земле тряпочку зпт, старую калошу, бутылку из-под водки,                то сейчас же хватает этот общественно-полезный предмет               крючком и кладёт его в художественно-оформленный ящик. При этом он выкрикивает начало злободневного лозунга.
ГОРИЛО:      «СТУДЕНТЫ,ПРИОБРЕТАЙТЕ ОБЛИГАЦИИ ТРЁХ -ПРОЦЕНТНОГО ЗАЙМА!»
ПАНИКОВСКИЙ: Кроме того счастливчик получает права участия в танцевальной          игре «Узники капитала».
НЕКТО:       А если играющие не будут смотреть себе под ноги тогда что?
ПАНИКОВСКИЙ: Не волнуйся, товарищ, они будут смотреть себе под ноги,                по правилам игры каждому играющему навешивается на шею небольшая агит-гирька, 32 кило весу. Таким образом воленc-неволенс он будет смотреть под ноги и игра так сказать не потеряет своей увлекательности. Таков и общих чертах план товарища Горило.
                От меня поступило предложение проголосовать единогласно
ТОЛПА:     ПЬФУ. Пьфу.
ПАНИКОВСКИЙ:  Пора резолюцию
ГАВРИЛА: Кина не будет.
АВТОР:       И зал быстро опустел.
/Остаётся Гаврила и ловит, пытающегося смыться Паниковского./
ГАВРИЛА: Внимательно слушал Вашу лекцию, и написал поэму.
                “Пришёл Гаврила на собрание,
Гаврила активистом стал,
И за здоровое гулянье,
Гаврила жизнь свою…………
/Появляется Балаганов, на него страшно смотреть./
БАЛАГАНОВ: Не сдал.
ГАВРИЛА: А! Отлично!
/Балаганов, свихнувшись лезет на стену./
БАЛАГАНОВ: А он сказал неудовлетворительно.   А он сказал неудовлетворительно. А Вы знаете, как расшифровываются оценки.
                Оценка ОТЛ. – обманул товарища лектора.
Оценка ХОР. – хотел обмануть, разоблачили.
Оценка УД. – ушёл довольным.
Оценка НЕУД. – необходимо увидеть Декана.
ГАВРИЛА: Доктора!
/Забегают санитары, хватают Гаврилу./
ГАВРИЛА: Вы доктор?
ДОКТОР:    Я коновал. Пьфу. Я фельдшер. А, Вы больной?
ГАВРИЛА:  Нет я Гаврила, и справка есть.
/Даёт справку и показывает./
ГАВРИЛА: А чокнутый вон./Показывает на Балаганова/.
ДОКТОР 1: Будем брать?
Доктор 2:     А может сшибём.
ПАНИКОВСКИЙ: Его нельзя сшибать, он ещё зелёный.
ДОКТОР 1: Давай хоть одного живьём возьмём.
/Стаскивают Шуру, уносят./
БАЛАГАНОВ: Единственное место, где можно спокойно пожить                нормальному человеку – это в сумасшедшем Доме.
ГАВРИЛО: Так будет с каждым, кто хоть раз, экзамен со шпаргалкой сдаст.
АВТОР:       Паниковского так глубоко потрясла кончина                Шуры, что он решил подкрепить своё здоровье лыжными палками. Паниковский запыхтел всеми своими цилиндрами                и скрылся за горизонтом.
Бендер бесконечно чтил студенческий кодекс.                Он решил поделиться с ближним и подложил Эллочке Щукиной свинью. А по утру она проснулась, оглашая                окрестности общежития истошным визгом.
Общество охраны Общежития отчислило Эллочку Щукину из общежития, на радость Остапа.
БЕНДЕР:    Заседание продолжается господа присяжные и заседатели.
/Забегает Гаврила встревоженный./
ГАВРИЛА: У тебя парашют есть?
БЕНДЕР:     Какой парашют?
Гаврила:       А трактор?
БЕНДЕР:     В чем дело стихоплюй?
ГАВРИЛА:  Цыгиль! Цыгиль! Ай-лю-лю!! Мадам Грицацуева!                Ууууууууу!

БЕНДЕР:     Что за катаклизма приключилась в нашем общежитии?
НЕКТО:     Гы. Гы. Мадам Грицацуева в дверях застряла. Последний раз три часа вытаскивали.

АВТОР:       И Н Ф О Р М А Ц И Я    К    Р А З М Ы Ш Л Е Н И Ю.
                Мадам Грицацуева – вдова доктора наук Заумского,   оставившего после себя кучу неоконченных трудов.
/От рёва Мадам толпа отхлынула от двери/.
БЕНДЕР:     Стойте аборигены! Обратной дороги нет!
КИСА:         Я полагаю, что здесь необходимо мыло.
АВТОР:       В общежитии не знали, что такое мыло, и поэтому Бендер понял, что за ним необходимо идти на квартиру Мадам Грицацуевой.
АВТОР:   Ровно через пару, Бендер возвращался гордый и счастливый.              В левой руке у него было мыло, а в правой, захваченные Бендером труды Заумского.
                Но его ждал небольшой сюрприз.
/Киса убивает Бендера. Идёт напевая./
АВТОР:      Новый автор трудов тоже был счастлив и горд, но и его                ждал небольшой сюрприз. Популярным тиражом под авторством Александра Ивановича Корейко эти труды вышли год назад.
АВТОР:      И Киса умер от чёрной зависти.


                + К О Н Е Ц +   
               

              Р О К   Т Е А Т Р    «П Е Р Ц Е П Ц И Я – П А Н А Ц Е Я.»
              Б Е Н Д Е Р И А Д А.
                Сдано в набор 05.04.1978г.
                Подписано к печати. Не подписано.
                Формат бумаги 300x200. Бумага – своя.
                Тираж 15 экз. Издательство “ПЕРЦЕ****АТ”