N 139. Божественная работа над характером

Озвучка - https://t.me/publicationM

Бывают такие ситуации, как будто не подвластные тебе. Как бы ты не крутился, как бы не прилагал усилий, а оно все бестолку. Как об стенку горох. Ты и так пробуешь и сяк, и проходит время, ты пробуешь различные методики, перебираешь варианты, тратишь на это неимоверное количество времени и сил, а ситуация не меняется.

Будто Бог положил Свою руку сверху на эту ситуацию и сказал: «У тебя не получится своими силами. Сейчас Я работаю над твоим сердцем, над твоими принципами и взглядами. Я кое-что хочу изменить». На что я отвечаю: «ага», и продолжаю как горох биться о глухую стену, ведь у меня еще есть силы и в запасе еще несколько вариантов того, что можно сделать. Т.е. у меня еще есть вера в с собственные силы. Тогда Господь отходит в сторонку, не отпуская Своей руки: ну, хочешь, попробуй)) Я подожду….))

И я пробую… Снова… И снова… Опять… И опять… При этом каждый раз ноя и расстраиваясь – почему ничего не выходит??!!)) А тем временем ситуация все ухудшается и ухудшается. Отношения все портятся и портятся.. А я все стараюсь и стараюсь… Но оно как будто становится хуже))

Самое интересное, что в эти моменты я всегда чувствую Бога. Нет такого, что я что-то спрашиваю, а в ответ тишина. НА все, что угодно сразу получаю ответ, что бы ни спросила, а вот в той ситуации – тишина. Нет такого, что я брошена одна на произвол судьбы. Я чувствую Бога в своей каждодневной жизни. В каждом дне. Он не отходит от меня, Он не оставляет меня одну. И слава Богу, мне хватает ума не истощать свои ресурсы прежде, чем я обращусь к Богу за советом.

Раньше, я билась до последнего)) Боролась своими силами до изнеможения)) Пока совсем не приду в упадок, пока совсем не лишусь сил и не буду разбита, то не отдаю ситуацию в руки Бога. Все сама да сама… Вот эта самость столько раз била меня поддых, а я каждый раз хожу кругами по тем же граблям)) Как там говорил Лукьянов: чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса))

Так и в этот раз. ООооо… сколько было подходов к решению моей проблемы, вы бы знали)) Я в некоторых моментах достаточно упертая… ну.. или твердолобая)) ахахаа

В общем сегодня я не до конца разбита, но весьма изрядно измотана своими же тщетными попытками. Но, я все же рада, что прихожу к Богу с проблемой на стадии, когда еще могу идти, а не когда ползешь, буравя носом землю))

Сегодня задавала Богу вопросы. И конечно же, чтобы получить ответы включаю рандомную проповедь. Первой вылетела какая-то нарезка на 15 минут. И на столько она была в точку, что я ее переслушивала раза 3)) Потом включилась вторая нарезка и там другая тема, но все тоже продолжение ответов на мои вопросы. А потом включилась полноценная проповедь и я топала ногами)) Потому что все было в точку, а мне очень не хотелось с этим соглашаться и спорила)) Пока спорила с Богом, пару раз вгорячах сказала, фразу, что «это несправедливо!! Господи, Ты несправедливо посылаешь мне эти ситуации! А вот то и то вообще незаслуженно)) А вот про это я вообще молчу!))»

И как вы думаете, какова же была 4я проповедь?)) А вы же помните, да, что они переключаются сами, без моего участия и без плейлиста. И 4я проповедь была о судах Божьих, мол кто мы такие, чтобы говорить о справедливости Божьей?)) Что у Бога не останется незамеченным никакое дело: как доброе, так и злое. Что за все придет воздаяние. Что брать на себя роль Судьи – очень сомнительное предприятие. Ну, и все в таком духе))


***
Ты бывает живешь, живешь, не замечаешь чего-то, а Бог накапливает ряд ситуаций, которые потом приводят тебя в ступор)) Например, кто-то ниже тебя незаслуженно, вообще без опыта взлетел вверх по карьерной лестнице. А ту работу, которую он должен выполнять почему-то скидывают на тебя.. Хм..

Ощущение, что ты едешь на ослике, а мимо тебя промчалась колесница куда-то туда… к небесам Олимпа)) А ты такой: нормально… я тут служу верой и правдой, пашу как конь, а успех, деньги, слава и почет кому-то вообще левому)) Просто так сложились обстоятельства…. И ты такой смотришь в небо с недоуменным взглядом: и как это понимать?))) И бах… еще череда событий не менее крутых, чем эти…

И ты снова смотришь в небо…))) Мол, чё тут вообще происходит?)) И вместе с тем едут все приоритеты, авторитет ползет по швам, власть утекает как сквозь пальцы. Я вижу всю эту движуху на ровном месте и мои брови ползут в направлении затылка. Боже, че началось-то?))) Что это за перестройки?))

Я отчетливо понимаю, что тут без Бога не обошлось. Прямо НАСТОЛЬКО двигаются большие массы. И самое противное, я понятия не имею, что в этот момент хочет от меня Бог. Я точно знаю, что Он планирует работать над моим сердцем. Но, что именно Он хочет вывести на свет еще в процессе. Хотя, кажется, догадываюсь.

Золото очищается в огне, при нагревании, при накаливании. Вот сейчас сразу в нескольких сферах ситуация накаливается, и моя крышечка закипает. И вот тут момент истины – я начинаю проявляться. Я реагирую. А потом сама ловлю себя на мысли – а что это была за реакция? А откуда это у меня? Воу… это что-то новенькое. А как мне поступать? А как правильно поступать… Я даже не знаю, как к этому относиться. И вообще…

Уууу…. Там такие процессы идут)) И когда я не иду советоваться с Богом, а ныряю в себя, а потом накидав вариантов их пробую, то получается какая-то фигня)) Я поразмыслив, накидываю еще вариантов)) И что вы думаете)) Опять получается какая-то фигня))) А ситуация тем временем все закручивается и закручивается)) И гаечки затягиваются))

Я вроде спрашиваю у Бога, но будто задаю не те вопросы и поэтому получаю не те ответы… У меня было даже такое, что по дороге в церковь, пока ехали в маршрутке, я пожаловалась подружке на один момент. Он просто бомбил меня своей несправедливостью)) и вот мы приходим в церковь и проповедь была как раз ответом)) Там буквально говорилось: благословите врагов ваших. А я сижу, морщусь и говорю: не хочу я ее благословлять!! Она козааааааа))) не хочууууууууууууууууу))))

Это так смешно сейчас писать)) А тогда я слыша все эти слова, что это нужно не для нее, а для тебя. А как же ты молилась раньше, что хочешь быть благословением для людей, а вот сейчас тебе дается шанс, а ты отказываешься. А я ведь все это понимаю. И ревуууууу)))) Я понимаю, что я соглашусь, а сама не хочу…. И мне обидно за себя)) Ведь это несправедливо)) И я могу отказаться, но это я Богу откажу, а я хочу только ей отказать, а не Богу))) И как будто я в безвыходной ситуации. И как я скажу, так и будет. И Бог не будет меня за это укорять, но я огорчу Его. И совесть не даст мне покоя….

В общем я все это осознаю и подружка поворачивается ко мне и говорит: это же про тебя!!! Я опять сморщившись как слива говорю: дааа((((( и так мне горько было)))) Это же несправедливо по отношению ко мне)))) Но, как я Богу откажу?))) И самое забавное, что Он меня не отпускал, подкидывая моменты, типа: а если тебе скажут то и то, ты будешь ворчать или ответишь с радостью?

….ууу…. меня с этого еще больше стало бомбить)) Господи, Ты хочешь, чтобы взяла на себя вот это дело, которое благословит ту девчонку, которое мне не по силам, меня от него троит, это ужасно тяжелое дело. И Ты при это хочешь, чтобы я радовалась и благословляла ее???  Ты это серьезно?? – Да.

Бах… Оставшуюся часть проповеди я не слушала)) Я боролась с Богом, я возмущалась я пыхтела, ворчала и спорила)) И каждый аргумент, который приходил мне на ум просто кидал меня на лопатки… И что вы думаете… Конечно же я согласилась)  Мне иногда кажется, что на меня однажды сойдет гром и молния за такие разговоры)) Но… то ли потому, что я искренна с Богом, то ли потому, что я доверяю Ему, а может потому, что у меня с Ним близкие отношения (как бы пафосно это не звучало), но Бог любит меня. Он не спешит покарать меня за слабость и гнев, за непокорный нрав и за возмущения.

Не хочется описывать эти ситуации, в которых я сейчас нахожусь, ибо я еще слишком близко в них и могу впасть в осуждение. А мне этого делать не хочется. Я пару дней назад, размышляя о своих недругах и подумала, что, если бы у меня спросили: чтобы ты хотела, чтобы с ними стало? Я заглянула в свое сердце и нашла там: я бы хотела, чтобы они стали моими друзьями. Лучшими друзьями. Близкими людьми. Они мне столько вреда делают, а я почему-то все равно их люблю. Это странно.

***
Из проповеди:
«Всегда, когда Бог хочет человека провести дальше,( я беру на себя смелости сказать), всегда твои мозги будут дымить. Всегда.
Всегда что-то будет в тебе ломаться.
Всегда ты будешь вставать на тонкий лёд.
Всегда твоё сердце будет биться.
Всегда ты будешь рисковать.
Всегда ты будешь под шквалом критики.
Всегда тебе будет страшно. Всегда. 
Если тебе так комфортно в своей лодке, значит ты никогда не будешь ходить по воде».


Я порой думаю, что некоторые ситуации в жизни, это ответ на какую-нибудь мою молитву, когда я в сердцах говорила: Господи, отдаю свою жизнь в Твои руки! Вот как хочешь, так и управляй ей! Уууууууух)) В тот момент я думала: все равно, Бог не сделает мне зла, Он не попустит мне сломаться, Он вырастит из меня такого христианина, какой Ему нужен. Это всяко лучше, чем мне полагаться на людей. Полагалась уже. Плавали, знаем. Но я никак не ожидала, что Бог с ТАКИМ усердием возьмется за дело))))

Или вот другая фраза: «Господи, используй меня так, как Ты хочешь. Я хочу быть твоим инструментом. Хочу быть кисточкой в Твоих руках, а не карательным жезлом возмездия)) Хочу быть Твоим благословением в чьей-то жизни. Чтобы от меня не вздыхали тяжко, а прославляли Бога….»  Кажись, я выпросила)) ахаха)) Порой Бог подталкивает благословлять таких людей, которые мне не очень приятны. Или делать сверх силы то, что я не планировала, или покрывать от проблем тех, кто это даже не замечает. Я многое делаю, а они даже не замечают этого или вообще, воспринимают как должное. Тогда я поворачиваюсь к Богу и спрашиваю: Боже, чёт как-то это неприятно…. Будто я теряю свою значимость. А Он отвечает: все нормально, так и должно быть, это Я их благословляю. О них больше некому позаботиться. Относись к ним как к детям. Маленькие дети часто неблагодарны, правда?

В общем, у меня много таких молитв было)) Каждую проповедь я обязательно комментирую, разговаривая с Богом. Задавая вопросы или копаясь в себе, вдруг открывая что-то новое с горящими глазами кричу в небо: Господи!! Я тоже так хочу!! Я тоже хочу например быть кому-то благословением…

Иии…. Вот. Пжста)) Нате, получите, распишитесь)) Бог очень сильно работает с моим сердцем и моим характером. Это я вижу по тому, как часто обламывается что-то от меня и как часто я сокрушаюсь в том, что недотягиваю до своих же стандартов «христианина».

Вот буквально позавчерашний эпизод. Позавчерашний. Хм. Так можно вообще говорить?)) аха) ну, не важно) Проходила я мимо ресторана «Британника» и увидела бывшего мужа. Но, я не подошла, не поздоровалась, а сделала вид, что полезла в телефон и не заметила его. Я всегда так делаю, когда встречаю неприятных мне людей или когда мне не хочется с человеком даже здороваться.

Так вот. Я прошла. Сделала можно сказать на автомате. Как обычно. Но почему-то в этот раз в душе что-то зашевелилось. Будто Бог заглянул в нее, увидел несовершенство и указал мне на него. И я вдруг тоже заметила. И мне не понравилось. Я иду по улице размышляю: а что тут такого? Непонятно) Но, что-то тут не так)) Что-то тут неправильное) А как было бы правильно? И тут же смоделировалась другая ветка событий.

На улице был холодный ветер и по ощущением что-то около нуля. Может было теплее, но из-за северного ветра было свежо, а он был в какой-то тонюсенькой куртке, да еще и без шапки, в плащевом капюшоне. И я это отметила. Но не придала значению, пройдя мимо. А потом, размышляя и разговаривая с Богом, Он показал, что в сердце больше нет страха и спросил: а что бы ты ему сказала?

Я бы сказала: привет! Ты чего не по погоде одет? В такой тонкой куртке, да еще и без шапки. Я бы даже по обыкновению дотронулась бы до руки, определив замерз человек или нет. И это было бы легко и спокойно. Потом бы я добавила: иди грейся, а то простынешь. И пошла бы, обернувшись, махнув рукой вслед.

Ого….)) это на меня непохоже) Я, обычно, видя его, переходила на другую сторону дороги)) И всегда было что-то неприятное в сердце. Тяжелое, болезненное, неправильное. Но Бог освободил меня и мое сердце. И после того, как я предположила эту ветку событий – будто все выровнялось и сложилось правильно. И не осталось в душе тяжелого шлейфа послевкусия от встречи. Здорово! Гештальт закрыт.

Я меняюсь, но часто даже не замечаю, а когда Бог показывает, бывает такие вопросы мне задает, я хожу потом несколько дней меня это не отпускает. Наблюдаю за собой, размышляю, обсуждаю это с Богом, взвешиваю. Звучит так, как будто я ненормальная. Но это на самом деле как будто ты мыслишь вслух.

Например, слушаю проповедь, там повествуется о какой-то истории и вдруг неожиданный вывод. А я тут же вслух говорю: Господи, а почему у меня не так? И тут же на ум приходит понимание и знание: потому что то-то и то-то…. Аааа… ну, ладно))

Или услышу что-то, какой-то принципиальный пастор в каком-то моменте меня зацепил своим правильным хождением. Я говорю тут же: Господи, я тоже хочу быть такой же в этом вопросе… А что для этого нужно? Вот то и то.. Уууу… я сама точно не смогу, у меня нет силы воли, мне вообще сложно себе в чем-то отказать)) Помоги мне! Я сама точно с этим не справлюсь… И Бог помогает. Вот так я слушаю проповеди и лекции и так я разговариваю с Богом. Бывает нажелаешь всякого, забываешь потом… А Бог-то помнит все твои просьбы и желания сердца…  – Вот так я встреваю во всякого рода забавные и дурацкие ситуации)))) Но, так же и несправедливые, болезненные, трудные и неудобные ситуации тоже… Ведь в них тоже много проявляется и много ломается характер. Сокрушает Бог Своей сильной рукой крутые нравы… ох, сокрушает….))

 Бог много меняет. Я слушаю много чего интересного. Учусь ходить в Боге. Учусь каким-то новым принципам. У меня появились мечты, представляете!!!)) Учусь жить по-новому. Заново открываю себя, много удивляюсь))) Не всегда положительно)) ахаха)) Если прошло пару дней, а у меня не было каких-то переживаний от Бога, то это уже ненормально. Я стала по-другому ощущать людей. Я будто в духе чувствую противление или наоборот благосклонность. А иногда, при внешней дружелюбности я ощущаю совсем другое состояние духа со стороны людей.

При этом не сказать, что моя жизнь как-то сильно изменилась. Нимб на голове не появился, не светится)) Булки не умножаю))  Бывает поссорюсь с кем-то и думаю: блин, я ж верующая, мне нельзя так делать))), особенно, выступать зачинщиком, инициатором и провокатором))) Мне стыдно)) Но, то ли это обостренное чувство справедливости, то ли бунтарский характер, то ли неумение вовремя остановиться, или непризнание власти… ой, я даже не знаю что)), там еще поле не пахано))

«Кто на песчаный карьер? – я! Кто на цементный завод? – я! Кто на ликероводочный завод? – я! Кто на мясокомбинат? – я!»…

В общем, много чего есть, что еще нужно обламывать, а это значит, что еще много будет историй рассказано)) Как завершится эта эпопея с движухами на работе, расскажу, чем дело закончилось. А пока просто… В моменте :)