Фрагмент

- Я тут одну статью прочитал в журнале про необычного монаха! Отец Владимир и это конечно не про тебя! Но неужели морской монах был лишь чьей-то галлюцинацией или массовой метаморфозой? Есть миф и чьи-то материалы допроса! – Важно произнес Сергей, тыча в лицо какой-то книгой.
- Я не понял? Что за дела? Ко мне какие претензии? – Всполошился отец Владимир.
- Уже в середине шестнадцатого века собралось множество свидетельств и сказания очевидцев о монстре!
- О это тогда про меня! – Заявил Маврин, прикуривая косяк от канделябров. Постояльцы решили, что электрический свет их напрягает. Несите свечи! Принесли, что нашли в подвале. Все под старину. Обшарпанное. Но пацанам угодили! Только воск от свечей везде! Туалет, ванная комната и спальня! Будто в отель набежали неандертальцы. Срать ходили с огнем. Спалили урну. Кого-то восхваляли ночью. Пили музыканты и курили. Под утро провожали богинь без трусиков. Оставляли, как трофей себе. Потом несколько часов бренчали будто на струне и пели. У всех постояльцев пробивался озноб истерия в этот момент! Некоторым понадобилась помощь специалистов, некоторых настигли приступы легкой эйфории, а которых застали врасплох панические атаки. Потом через двери выходил легкий дымок. Играла музыка сфер. Все затихало надолго. Можно спокойно убрать номер. Блевотину и пустые бутылки.
- Я вообще не об этом! Неподалёку от Швеции, в проливе Орезунд, моряки поймали странное существо, которое тут же оценено экспертами и отправлено в Данию. К самому королю! Согласитесь, заурядные находки королям не отправляются?
- Че поймали то? Не врубаюсь? – Спросил озадаченный Маврин.
- Существо, ебтыть! О его пресловутой странности сообщено в Датское Королевство. Существо описывается, как рыба в чешуе из латекса и головой монаха!
- Да ну на ***! – Воскликнул Владимир. – Че за бред?
- Какой бред? Это уже история! – Ответил Сергей и попытался оживить ситуацию какими-то бумажными распечатками. – Вот же! Все задокументировано! Животное испустило дух на палубе, потом доставлено в королевство.
- Перед смертью что-то сказал? Монах – рыба? Вы че гоните? – Возмущался Маврин.
- После предварительных набросков и описания случая на бересте, тело исчезло. Король Датский говорят после увиденного, приказал сжечь тело! Самое известное изображение Монаха принадлежит кисти Конрада Геснера, который в те далекие времена заложил основы биологической науки. Картинки посмотришь вообще охуеешь!
- Это все конечно интересно! Но что он проповедовал? – Заинтересовался Маврин.
- В том то и дело, был нем, как рыба. Сигналы передавал мысленно! Некоторым сигналы шли, как команды. Брык человек за борт или кишки выпустит на палубе. Заставлял мысленно любить людей жизнь самым экстравагантным способом.
- Может померещилось рыбакам? Хотя, что может повредить истории сей?
- Может ложка дёгтя? – Спросил солист группы и добавил. – У нас кончилась водка и план! Тут либо из кожи вон, либо рыба об лед! В аптечке гостиной просроченный аспирин и даже йод!
- Чем лечиться будем? Желаю портвейна или спирта для излечения душевных ран! Я здесь всего лишь исполняю репортаж, не идиот!
- И это тоже запишем! – Заявил барабанщик, собирая остатки виски в бокал. Когда он собрал, поднял торжественно посуду на уровень глаз. Решил похмелиться один у всех на глазах. Бокал выскользнул из дрожащих пальцев. Содержимое вылилось на звуковую колонку и задымилось! Все ринулись из номера под звуки пожарной сигнализации. Солист группы бежал по этажу в одном исподнем белье, в руках резиновая баба. Ничего, что сгорели документы и гитара! Когда нет личной жизни и каждодневного интима, спасать приходится самое ценное! А через год уже в Амстердаме Маврин на день Святого Патрика, пришел на вечеринку в костюме рыбы! Скандинавы приняли его в свои объятия, как родного. 
- Так и запишем. Этот человек типа рыба употреблял вещество белого цвета прямо на барной стойке? Кто ему позволил это? Страховка была? Трубочкой для коктейля вы говорите? – Интересовался инспектор Жорж Валентайн.
- Именно! - Заявила барменша Люба родом из Приднестровья.
- А вы какого ***? – Парировал жандарм.
- Я языки знаю, я языком владею! – Ответила девушка, вышедшая замуж за испанца, который бросил ее, когда тупо кончились бабки и наркотики. Мечтала петь в группе или дефилировать на подиуме. Не вышло! - Разливаю виски и пиво разным мудакам, которые после третьей порции желают душу излить! Сука! А квартиру делю с лесбиянкой Шведского происхождения. По имени Жанна. Куда деваться? Приходится и этим заниматься чтобы сэкономить. Но язык у нее знатный! Так в чем был вопрос?
- Этих граждан не наблюдали? – Спросил блюститель порядка и показал фотографии. 
- А это, что монах? – Ткнула пальцем Люба.
- Был такой в костюме рыбы!
- Пил?
- Пил, курил, нюхал и дышал какой-то хренью! Вообще крепкий тип!
- Почему?
- Странный вопрос? Он увязался с какими-то финнами. Они пили вместе пиво темное. Потом эти ребята заявили, что рыба не соленая и обсыпали этого человека кокаином!
- Прямо всего?
- Да грамм пятьдесят было!
- А дальше этот монах типа рыба с нюхал всю белую пыль с костюма и заявил, что не торкает! А как будет торкать, если человек на героине год?
- Стесняюсь спросить вас, а куда он делся? Этот монах?
- Вы не поверите! Прилетели четыре Архангела и унесли тело прочь!
- Вы надеюсь понимаете, что лгать нам нельзя! Это дело государственной важности!
 
- Маврин, у тебя мечта есть?
- Влюбиться в бабу одноногою!