Многобукоф

Люди очень милые, но странные существа. Говоришь ты что-то или нет - не важно, всё равно они увидят в тебе ровно то, что хотят увидеть.
Последние месяцы натянули моё психическое состояние на барабан - не от того, что бы что-то случилось резко выбивающееся из контекста - так же и горести, и радости, и дела, и безделье, болезни, выздоровления, школа, работа, люди.
 Просто в какой-то момент мои нервы сказали - мы остаёмся в этой точке. Дальше или без нас, или жди, пока мы восстановимся.
Я попыталась их сдвинуть с места, но они просто полностью отключились и легли камнем апатии на хвост.
Вернее, сделали они это ещё раньше, просто какое-то время я ещё пыталась скрежетать вперёд и с песней, но потом мозг просто отказал, выключил абсолютно все эмоции, и хорошие и плохие.
Говорят, что зима - это отсутствие эмоций. Нет, отсутствие эмоций это как раз хмарь - серо, спокойно, ни жарко, ни холодно - ровно.
Противненькое состояние.
Я села и бездумно начала листать ленту соцсетей. Новости в голову уже не лезли. Я принимала их малыми дозами, обрабатывала и впадала обратно в хмарь.
Посты юмористического содержания почти не доходили. Ещё кое-как доходило содержание картинок,  особенно с котиками.
Котики заходили в глаза и тыгыдыкали куда-то сквозь гулкость мозга к ощущаемому насквозь выходу через затылок.
Я просто не могла ничего - ни думать, ни делать, ни радоваться, ни грустить.
Особенно горестные новости и ситуации, лица людей , которые мне дороги, а так же внутренняя ответственность выдёргивали меня из этого коматоза, заставляли надевать дежурную улыбку, вытаскивать себя из ракушки и амёбиться куда-то, куда надо.
Да, конечно же я усилием включала себя с ребёнком, с людьми. Но на себя меня не оставалось ни капли.
И в какой-то момент я начала больше молчать.
Не от того, что сказать нечего, не от каких-то обид - у меня просто не было сил формулировать.
Таргетолог тут же предположил, что мне надо что-то отпустить и забросал картинками в стиле "отпусти и забудь".
"Кого или что?" - лениво подумала я, параллельно проверяя падеж и часть речи относящуюся к вопросам.
"Она хотела работать у нас, но оказалась не достаточно талантлива!" - говоря про другого человека, но с таким явным нажимом, что намёк я сразу поняла, подзадорил товарищ, видимо взывая к моему внутреннему чувству гордости.
"Я спать хочу." - подумала я, параллельно морщась на гору не мытой посуды и мысль о том, что будильник надо завести на пол седьмого.
"Не бойся, чего ты боишься?" - решил успокоить другой товарищ.
В моей голове снова пронёсся винительный падеж, намекая на то, что он дополнение.  Как " Мама мыла раму" - раму, кого-что.
"Раму надо менять. А хотя чего ей? Зато деревянная - дышащая. Попожжа. Зима не холодная..." - подумала я уже который раз за последние десять лет.
"Зима какая-то весна. А весной будет травка, цветочки, снова расцветут мои любимые подлески... А на даче, наверное, вся клумба мускари взойдёт ... Белая с голубым, тёмно синяя... На подоконнике то они не прижились, света мало, а там - выросли и размножились... Может быть и гиацинты взойдут... Гиацинты... Ребятки наши, сил им, дай Бог здоровья... Скорее бы победа, пусть все живыми вернутся..." - начала разливаться по изгибам мысль, морщась на камушках, перескакивая с темы на тему...
" Вот видишь, не страшно!" - сказал товарищ, приняв, видимо, отражение моих измышлений на лице за смелость и решительность.
Я улыбнулась - ну человек искренне добра желает.
Лента, мелькание постов, большинство уже читанные, повторяющиеся, уже нет ни смысла, ни мыслей. Просто тупо мелькание.
И вдруг...
Мама начала стонать, как она не хочет мыть плиту. А я поняла, что...
Что я хочу её помыть!
Боже мой! Я? Хочу? Помыть плиту?
Правда? Божечки, надо делать это безотлагательно!
Плита засияла белоснежностью, а я снова погрузилась в странный транс с телефоном.
Иногда пытаясь заставить себя почитать важное, но поняв, что практически бесполезно - уткнувшись опять в телефон.
Я поняла, что хочу убраться в шкафу на работе. И на полке дома.
И ещё хочу почитать.
Проглотив за вечер сборник юмористических рассказов - пол книги я не смеялась и, кажется, даже не воспринимала в должной степени текст.
Просто заливала его в глаза, как будто это вода для промывания зрачков. К середине начала прдхохатывать, тесто текста начало подниматься и приобретать очертания.
Появился аромат книги. Нежный, мягкий, с едва уловимой терпкой ноткой пылинки.
И пошла писать этот текст.
Насколько важно иногда человеку просто отключиться от всего и всех.
Мне вспомнились слова нашей психологини из консы - "Лень это защитный механизм. Если тебе лень уже даже встать - ляг. Это будет продуктивнее. Не думать ты всё равно не можешь."
И мысль побежала дальше, перелистывая секунды, года...
Вот я маленькой девочкой иду через поле одуванчиков, а на мне жёлтый свитер и я сама как одуванчик.
Вот по этому же полю я бегу, догоняя велосипед - мама срочно поехала на помощь к бабушке, а мне, четырёхлетней, пришлось остановиться дома. Я так испугалась, что сама застегнула сандалики и догнала через всё поле велосипед на полной скорости, хотя никогда не умела бегать.
Вот дочка, первый раз смотрит на мир, меня просят пересчитать пальчики, чтобы понять, насколько я в сознании, а я целую её ручки и ножки и поэтому не могу говорить.
Вот мой ёжик - я пытаюсь нарядить ёжика в кукольное платье, а он сворачиваться в нём клубком и засыпает. Она. Ежиха.
А вот другого ёжика мне приходится отдать и я его больше никогда не увижу... Тяжёлый приступ астмы из-за аллергии на гипоалергенное животное... Больница. А там сосны.
А это другие сосны - в доке. Они нависают корнями над водой. Высокие... Они завораживают...
Галина Григорьевна... Её картина со свечами - поминальная. Каждый огонёк - глаз того, кого с нами уже нет.
Стог сена. Такой душистый и колкий... Я закопалась в нём с игрушками. А он полон сушёных цветов и так вкусно пахнет!
Юрий Абрамович исполняет концерт Шнитке. Тот самый фрагмент, где по секвенции идёт мотив из Дворжака... Оркестр разливается разными голосами, густой массой, уже такой плотной, что почти физической - а тончайший голос всё ползущей вверх, уже почти не узнаваемой мелодии звучит.
Котёнок. Кошка приводит его ко мне сама, а он такой маленький, несуразный, настолько пушистый и упитанный, что кажется коротколапым.
Поле. Небо. Мы едем в машине с дядей Сашей. Я держу дочку, чтобы не стукнулась. Детское кресло? Да в машине дна местами нет, какое детское кресло?
А в небе огромные, высокие облака... А в поле пасутся коровы.
И пахнет бензином, потому, что машина старая и едет, наверное, на чистой воле дяди Саши.
По нашему, по русски, потому, что представить себе европейца, чтобы он смог такую машину завести ? Да ни в жизнь. Её надо чувствовать, слышать.
Память выхватывает часть слов : "... Поток сознания"
Хм... Да, поток. А как иначе? Душа она так и видит. Она сначала смотрит куда-то в память, в отрывки радостей, горестей, впечатлений... А потом разгоняется и... Ррраз!
Перед тобой открывается поле. А в этом поле - все дорожки.  И если внимательно рассмотреть - можно понять, по какой дорожке пойдёт импульс... Время то есть.
Потому, что вспоминаешь какую-нибудь очень важную деталь... А она, как шкатулка с потайной дверкой - раскрывает совершенно новую картину.
Часто вижу от таргетолога выбросы про чувства, мужчин, конфликты, не конфликты, отпускания, единения...
А я сейчас ничего не чувствую.
Нет, для меня есть дорогие мне люди - семья, друзья, у меня никуда не исчезло "мм, интересный/симпатичный/умный", но это больше констатация факта, которая промелькивает вспышкой и гаснет, не получив пороха.
Ещё мне захотелось привести в порядок себя.
Красить ногти, носить украшения, делать причёски, наряжаться, губы красить. И этого не хотелось.
Для кого-то? Нет. Для себя.
Так же бездумно, просто потому, что женщина.
Потому, что посмотришь на ногти - ах, как я их ровно накрасила! И появляется какая-то эмоция.
Поэтому яркие, блестящие. То синие со звёздами, то красные с золотом, то белые с блёстками и снежинками...
Это всё - прокрастинация. И наконец она начинает давать плоды.
Потому, что энергия - это эмоции. А если они надорвались - их просто надо вырастить.
И не объяснишь всем, что ты чувствуешь и думаешь. А в полной апатии это ещё и бесполезно.
Невозможно донести "знойно и доходчиво".
Можно только расстелиться ею, как ватой, и пытаться этим защитить дорогих людей. А все наши - наши.
Но если говорить об аналогиях... Хороший это знак. Что плиту помыть захотелось. Очень хороший.
Чтобы пошли перемены к лучшему - не только душа, организм должен этого захотеть. И, может быть наша общая прокрастинация во многих сферах, потому, что в других приходится зачастую гнать паровоз, тоже так же вынырнет и повернётся к нам совсем другой стороной.