Анекдоты и шутки с. 21-25

Страница 21

-Иваныч,а вы знаете,почему при коммунистах было мало колбасы?
-Потому что эти недотепы делали ее из мяса.

Разговаривают две блондинки:
-Я сегодня тест на беременность проходила.
-Ну и как,вопросы сложные были?

-Доброе утро,вам неслыханно повезло!Вчера в Америке умер миллиардер.Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.Поздравляю,вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов,100 килограммов золота,и это все вам!
Нужно только купить у нас утюг и фен!

Изя зашел в публичный дом.Прямо за ним вламывается полиция.Выводят всех обитателей в холл.
-Ты кто?
-Я массажистка.
-А ты?
-Я делаю педикюр.
-А ты кто?
-Я уборщица...
Изя не выдерживает:
-Нет,вы полюбуйтесь на них!Сейчас окажется,что проститутка тут я !

-Не люблю я российскую попсовую эстраду.
-Да вы,батенька,гомофоб!

Страница 22

Два солдата беседуют в курилке:
-А ты знаешь,-говорит один,-чем наш прапорщик отличается от осла?
-Ну и чем же?-ехидно спрашивает прапорщик из-за его спины.
-Ничем,товарищ прапорщик!
-То-то же,-назидательно говорит прапорщик.

Этикетка в русском магазине на Брайтон-бич:"Филе геринга".

-Доктор,в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас.
-А ты его не чеши.

Два солдата разговаривают:
-Давай над офицером приколемся...
-Спасибо,над деканом уже прикололись!

Проснулся мужик с бодуна.Дома шаром покати.Жена ушла,денег нет.Решил повеситься.Взобрался на стол,накинул веревку на люстру,смотрит-на шкафу бутылка водки и бычок.Слез мужик со стола и говорит:
-А че,жизнь-то налаживается!

-Может,вы антисемит-евреев не любите?
-Я интернациалист!Я никого не люблю!

Страница 23

-А когда вы начали работать в этой компании?
-Когда мне пригрозили увольнением.

Две подруги говорят по телефону:
-Слушай,мой сегодня просто взбесился!Расшвырял посуду на кухне-ужин,видете ли,не готов-и сказал,что ушел к бля&ям.У тебя его нет случайно?

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика.
-Розочка,а шо мы таки делаем в аэропорту?
-Шо,шо!Мы ж из Египту возвращаемся!
-Да ты шо...Ну и как там?

-Моя жена совсем сошла с ума:полная хата чертей,а она их не видит!

РФ объявила протест Грузии за нападение на гражданина США Познера.

-Товарищ Зюганов,моя жена ездит в Москву на все ваши митинги.В последнее время их было штук десять,а что изменилось?Поэтому я теряю к вам доверие.
-Лучше подумайте о доверии к жене:в последнее время у нас вообще не было митингов!

Страница 24

Фирма веников не вяжет,а если вяжет,то фирменные.

Байден-как Александр Македонский.Он способен делать два дела одновременно:
прогуливаться по лужайке Белого дома и жевать жевательную резинку.

70-летний граф женился на 18-летней девушке.Ночью приходит к ней:
-Это я,граф,пришел исполнить супружеский долг.
Исполнил.Через короткое время снова стук в дверь:
-Это я,граф,пришел исполнить супружеский долг.
Затем опять.Измученная новобрачная:
-Граф,но вы уже исполнили его дважды!
-А-а,черт,проклятый склероз!

-Папа,я замуж не буду выходить,я с вами жить буду...
-Не смей угрожать отцу!

Американский шпион внедрился в СССР в трудовой коллектив,вступил в партию.Ходил на все партийные собрания.Там его и разоблачил парторг.
-Как ты догадался?-спросили его.
-А очень просто:враг не дремлет!

Страница 25

Встречаются два еврея:
-Мойша,что я вижу?Ты читаешь антисемитскую литературу?
-Таки да!
-Но как ты можешь?
-Ой,Сема!Почитал я нашу еврейскую литературу.Сплошной депрессняк.Нас все гнали,убивали,мучили,
резали,устраивали Шоа и Холокост.Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу:мы,
оказывается,правим миром,мы всем заправляем,всех расставляем на важные посты,всех купили.Сплошной позитив!

-Будь готов!
-Всегда готов,
Как Башаров и Петров!

-У тебя жена-трансвестит?
-Да,а чо?
-Чо-чо!Предупреждать надо!

Умирают священник и водитель такси.Священник попадает в ад,а водитель в рай.Возмущенный священник спрашивает у привратника Петра,как это понимать?
-Дело в том,-говорит Петр,-что на твоих проповедях все спали,а когда он вел такси,все молились.

Красная шапочка-это точно иностранная сказка!У нас обычно с пирожками идут от бабушки,а не к ней.