Два сапога пара

В самом конце осени стал слегка протекать мой правый резиновый сапожок. Как только закончились дожди, я отнёс его в ремонт.
    Молоденькая приёмщица осмотрела его внимательно, признала, что сапог, точно, требует ремонта, и добавила:
- Один взять не можем.
Я удивился:
- Но второй-то цел!
- А всё равно, - ответила она, - несите и его. Обувь принимаем только в паре – а вдруг вы потом заявите, что сдавали оба сапога?
- Девушка, - взволновался я, - вы подумайте, зачем человеку требовать ещё один сапог, если у него их полный комплект?
    Она задумалась. Сидит и нервно крутит ручку над квитанцией. Мне её жалко, но я не нахожу никаких оснований подчиниться неразумному требованию. И тут пришла спасительная мысль:
- А вы напишите в квитанции слово сапог в единственном числе, и тогда можете быть спокойной.
    Но она держится своего:
- Нет, я тут работаю недавно и боюсь, как бы чего не вышло. Подождите, я посоветуюсь в цехе.
    Скоро она вернулась и ледяным голосом объявила:
- Мужчина, я вам русским языком сказала: несите оба сапога. Всё! Следующий!
    Я посмотрел на лица стоящих за мной людей и понял: надо уходить.
    На следующий день я принёс ей оба сапога и спросил:
- А если у вас потеряется один из них, как тогда быть?
- Мы вам оплатим его стоимость. Но этого не случится, будьте спокойны.
    В назначенный срок я пришёл за своим товаром. Симпатичная приёмщица взяла квитанцию и ушла на склад. Ждали её долго, и один мужчина из очереди в конце концов не выдержал и, кивая в мою сторону, хмуро изрёк:
- Этот мужик мне надоел. В прошлый раз я из-за него же ох как настоялся.
    Моё нехорошее предчувствие, к сожалению, оправдалось. Смущённая приёмщица, наконец, вышла и сообщила:
- Ваш сапог, на который нужно было наклеить заплатку, почему-то потерялся. Но мы за него заплатим. А вот этот, целый, вы забирайте.
    Я не согласился:
- Как у вас по одному не принимают, так и в магазине по одному не продают. Вы должны мне за два сапога.
Она гнёт в свою сторону:
- Сколько мы сапог потеряли – один?! Вот за него и заплатим.
Такая логика меня возмутила:
-Не возьму я ваших денег из принципа, и сапог этот не возьму, потому что это глупо!
И я решительно направился к выходу.
    Но девушка выбежала из-за стойки и бросилась за мной вдогонку. У самой двери она изловчилась засунуть никому не нужный сапог в мою сумку и, приятно улыбаясь, пояснила:
- Нам чужое не нужно. А то потом заявите, что пропал не один, а оба. Только имейте ввиду, здесь есть свидетели. А сапог этот на всякий случай не выбрасывайте. Мы пропажу ещё поищем и, если найдём, вам сообщим.
    На обратном пути я запасся в магазине парой новых сапожков и, придя домой, всю   резиновую тройню отправил зимовать на дно шкафа, где навалом хранилась прочая обувь.
     Я человек хозяйственный, люблю порядок и иногда навожу его своими руками. Ближе к весне я добрался до той обувной кучи и повыбрасывал из неё всё негодное, залежавшееся. Подвернулся мне под руку и сапог, который я посчитал лишним. А когда на дворе появились лужи и настало время переобуться, оказалось, что вместо старого левого я по ошибке выбросил новый правый и остался с двумя сапогами на левую ногу. Их пришлось тоже выбросить. Так я лишился двух пар резиновой обуви. Не могу сказать, почему так вышло, но вышло примерно так, как в мастерской.
   Туда я и отправился, чтобы рассказать, чем завершилась эта курьёзная история. Выслушав меня, приёмщица рассмеялась:
- Случается же такое! Мы с вами, как говорится, два сапога пара! Напишите-ка об этом рассказ, чтобы люди посмеялись.               
- А вы подскажите, как его назвать, - сказал я, приглашая её в соавторы.
- Да так и назовите: «Два сапога пара». Лучше не придумаешь, - ответила она.
     Что я и сделал.