Болгарские страсти

СВИСТУХИНЫ-ЗАБУЛДОНСКИЕ В ВАРНЕ

Это случилось в сентябре 2003 года. Наши деды и Соня улетели в Москву, и мы с Митей остались одни на вилле. Бархатный сезон хорош всегда, в Варне – он божественен!

Итак, едем в аэропорт встречать бригаду Ух: двух братьев Свистухиных-Забулдонских и жену одного из них – Татьяну.

Картина на выходе в зоне прилета незабываемая: Серега Свистухин в темных очках и с разбитой вчистую рожей (асфальтовая болезнь).

Андрюха – гигант под 190 ростом, 20 пудов весом, пузо колышется и живет своей жизнью, Татьяна – низкая толстуха, рыночного свойства, ему под стать.

Везут с собой 2 ящика водки (садятся на сухой закон)

Сажаем их в машину, просятся первым делом в Метро докупить выпивки))

Выпивку отвозим в наш гараж, со строгим наказом – больше 2-х литров в день не выдавать!

Подтверждаем, что поняли, и везем их заселяться в гостиницу «Марину» на Солнечном дне.

Что же было дальше? Серега из номера так и не вышел ни разу за две недели. Поправлял здоровье в номере. Тут вышел еще один конфуз.

У болгар, как назло, мальчик и девочка называются почти одинаково: «мумче» и «мумиче» Русскому человеку разницу понять не суждено.

Так вот, заботясь о своем девере, Татьяна заказала ему на рецепшн мальчиков вместо девочек в номер, обеспечила водкой и закуской, и с чистой совестью поехала с Андрюхой к нам на постой.

(Вы не пугайтесь, Серега был в таком подпитии, что подмены не заметил и все прошло гладенько)

Тем временем, мы с мужем принимали виповски чету Свистухиных на вилле. Жарили рыбу на барбекю, купали Андрона в бассейне (ему было жарко в любую погоду, как моржу).

Кому тогда повезло больше всех, спросите вы? – Соседским беспризорным котам, рыжему и черному.

Дело в том, что в разгар веселья, в какой –то момент двери в дом были распахнуты настежь.

Войдя за чем-то на кухню, Муж увидел «картину маслом» - рыжий кот сидел на столе и ПОЖИРАЛ огромный кусок постного вареного мяса из супа, который намечался в качестве начинки для блинчиков с мясом)!

ПРОФЕССОР СО СТЕКЛОТАРОЙ

Да, да! Именно такой сюжетец. А дело в том, что наш дядик Юрик очень ответственный кадр! Ну очень! (Других таких уже нет)

И вот, ждали мы его и его жену Разнопопову к нам в Варну на побывку и оТсмотр объектов для покупки участка в 2003 году, летом.

А у нас на участке росло аж 5 огромных черешен и урожай они давали такой, что мы сидели в основном на лестницах и заборах, а потом выковыривали косточки и варили компоты и варенье до «кровавых мальчиков» в глазах!

(Ох уж эта наша неисправимая привычка к запасам!)

Так вот, для всей этой радости нужно было огромное количество стеклотары. Откуда ее взять в Варне? Ниоткуда!

Что делать? – заказывать Юрику Малыгину!

Сказано – сделано! И вот финальная картина в аэропорту:

К проходу досмотра приезжих идет седой, лысеватый московский профессор, на телеге он везет огромные картонные коробки в серьезном количестве. При этом звон и дребезжание раздаются на весь аэропорт!

Ну, пограничники и полиция, конечно, заволновались, забегали, закружили вокруг него, ничего не могут понять! Такого нештатного визитера и багажа у них сроду не было (и уже не будет).

Стали спрашивать нашего агента, что он везет в таком количестве, и как это связано с его туристической визой.

Ну, он не моргнув глазом им сообщает, что мол, везет банки и крышки, а по-научному – стеклотару.

У болгар глаза вылезли из орбит и на лоб полезли. Воображение вообще-то – их слабое место, ну и тут они вошли аккурат в полный ступор.

Коллективно зависли, можно сказать, в полном составе ошалели братья наши по разуму.

И пока они пытались свести концы у себя в головах и приходили в себя, профессор предъявил им товар как ни в чем ни бывало, и чинно и гордо проследовал к выходу, нам на встречу!

Так стеклотара и вошла в список разрешенных туристических позиций. А что делать?!!! Победителей не судят!

Ура! Нас, русских, ничем не возьмешь!

ОХОТА НА ОС

Надо признаться, что мы жили в гармонии с природой и старались не нарушать баланса. Если в бассейне тонула лисица, мы ее деликатно вылавливали и с почестями хоронили на окраине парка, к вящему удовольствию соседа Василия, у которого она разоряла курятник.

Если в бассейне заводились лягушки и не давали спать по ночам, мужу приходилось дуримарствовать…

Если на участок забредала черепаха, которая не знала особенностей нашей вертикальной планировки, Вася играл с ней вовсю, пока она не упала с лестницы пузом кверху, и я не вернула ее в исходное черепашье положение:)

На то она и жизнь на земле, среди природы. Когда поспевал огромный грецкий орех и белки начинали делать свои запасы, вороны тоже тактично ждали на крыше, когда орех упадет, чтобы бросить его сверху и он раскололся. В общем, в этой цепи питания мы были уже после ворон:) Нам тоже доставались симпатичные орешки, оброненные белками.

А надо сказать, что страна Болгария богата не только плодами, орехами и ягодами, но и грибами.

Обнаружила я это случайно, когда выгуливала младенца Василия в национальном парке за домом. Вот еду как-то в начале октября 2006 года, толкаю коляску и вдруг! – настоящие боровики смотрят на меня без обмана! А надо сказать, что я сумасшедший грибник со стажем, меня не проведешь!

Выяснилось, что прибрежные болгары не распознают белые грибы, считают их ядовитыми, хотя в Пикадилли они называются "манатарка" и стоят Очень дорого. Вместо них собирают зонтичный гриб, похожий на бледную поганку.

(В Карловых Варах например, я ползла за грибами в гору на каблуках, собирая все опилки на дурную голову))

И вот от радости «в зобу дыханье сперло» - я приволокла целую коляску шикарных белых грибов! И уже стала ездить на грибную охоту на велике с рюкзаком, чтоб без дураков!

А в ноябре на опустевшем берегу под соснами я набрела на целую поляну образцовых маслят! У нас не было тары, и я собирала их в свой старый сарафан.

Так вот, все бы было чинно-благородно, если бы не…

Одна напасть, которая не давала покоя – были огромные осиные гнезда над фасадной дверью.

Что делать? Решили бороться. Для этого хитроумный муж придумал ход конем: отрезанную банку из- под воды примотал к раструбу пылесоса с водяным затвором, чтобы уж наверняка.

Ну вот, оделся он как эскимос, замотался до самых ушей, как пчеловод и пошел «на дело». Не успели мы и глазом моргнуть, как все осы уже были в пылесосе! Победа!

И на этом моменте Дима с облегчением пошел раздеваться…

Он вставил ноги в тапочки, и тут взвыл от боли! Его цапнули в пятки две осиные матки, поджидавшие беднягу на выходе с поля боя! Как они туда проникли, как догадались, кто их враг так и осталось непонятным!

А вообще-то какой только живности не было на нашем участке: и лисицы, и белки, и черепахи, и диковинные птицы. В бассейне заводились лягушки и пели нам по ночам расстроенным хором, соседи подкидывали нам диких котят и нам приходилось отлавливать их, нарезая круги вокруг дома.

Тем временем наши московские бизнесы сошли на нет к 2006 году, так как люди Лужкова решили отнять у мелкого бизнеса последние крохи, и устроили тендеры по работе с больницами.

А так как мы не привыкли горевать попусту, то тут же и начали новое, самое увлекательное дело нашей жизни, творческое, трудное, но нужное людям.
А когда люди занимаются творчеством, а не накопительством, то это и есть настоящее СЧАСТЬЕ! И только такой подход и принцип и будет торжествовать в это Новое Судьбоносное Время Планеты! Ура!