N 138. Когда сердце вздрогнет

Аудио в канале - https://t.me/publicationM

Бывает, ты что-то скажешь такое... нелицеприятное или резкое, или сказал как-то не так.. и сердце вздрогнет. А ты взял и перешагнул через это. И вроде ничего не произошло и по меркам мира все справедливо, но… На душе становится не ладно. Ты то и дело возвращаешься мыслями к той ситуации и все споришь и споришь сам с собой. Все доказываешь и доказываешь себе, что ты поступил правильно. И на какое-то время тебя отпускает, но мысли все возвращаются туда и это тянет какой-то тяжестью и тревогой на душе. И думая об этом ты почему-то тяжко вздыхаешь…

Да что же это??!! Тот человек заслужил таких слов!! Бог!! Почему Ты меня не отпускаешь?? Зачем Ты меня мучаешь и томишь?? Я поступила так же, как со мной поступают. Разве я не заслуживаю воздаяния?? Почему Ты вступаешься за них?? Это несправедливо!! Почему не за меня? Почему мне опять нужно смягчаться и наклоняться к ним, хотя это они ни во что ставили меня. Почему??

О, вы знаете… когда я задаю Богу такие вопросы, то мгновенно получаю ответы. «Почему, Ты вступаешься за них, даже тогда, когда они не правы?» - Потому, что у них больше нет примера тех, кто смог бы подставить другую щеку, когда их бьют по щекам. У них нет примеров в жизни, когда бы они забирали у кого-то рубашку, а ему еще оставляют и вторую. У них нет примеров, чтобы их прощали и помогали даже тогда, когда они этого не заслуживают. Они никогда так не поступят потому, что у них нет таких примеров в жизни. Я смягчаю твое сердце, побуждаю наклонять к ним свое сердце. Побуждаю прощать их и не бороться за справедливость.

Вот так вздрогнет сердце от сказанных слов или сделанных дел. И все... Ты теряешь покой. Ты ходишь и воюешь с этой мягкой, но огромной силой. Ведь в тебе гордости не меньше, чем у других. Думаете, у меня меньше гордости, чем у других??? Ошибаетесь. Мне приходится порой очень сильно себя обламывать, чтобы переступить через эту гордость. Взять и написать. Уууу… В душе будто стихия разыгралась. ШТОРМ.

Но среди этого шторма есть и тихое дуновение ветра. Тихий голос Духа Святого. Ты со всем своим бунтарским нравом просто клокочешь и пышешь негодованием, стоя против этого Тихого веяния. И… понимаешь, если ты заглушишь этот голос, то сердце станет черствым. Написано, помните: не ожесточите сердец ваших. Ожесточение — это не колкие слова. Не только. Ожесточение это не желание смягчиться. Нежелание простить. Нежелание усмирить это стихийное бедствие и сделать так, как мягко направляет Дух Святой. Я не хочу терять это нежное касание сердца. Я не хочу терять эту близость и эту связь с Богом, когда ты ясно и четко знаешь, что Он огорчился тем, что я вот так сказала. Вот так сделала… Вот так поступила…
Он не будет тебя упрекать. Но вот это чувство огорчения… Оо… Я не хочу терять это слышание Бога, Его желаний. Он не будет тебе напоминать, когда ты резко скажешь: нет! Я даже думать не буду! Даже не проси! Это меня обидели, и я еще буду подходить?? У меня, что, совсем гордости нет? И… все…
Бог больше не подойдет и не прикоснется. Но вот, если ты не ожесточаешь своего сердце. Да, ты бунтуешь, ты кричишь в небеса. Но ты кричишь не от злости, а скорей от того, что знаешь, что по-другому не сможешь и тебе жутко жалко за свою растоптанную гордость. За свой разбитый авторитет. За то возмездие, которое теперь уже не придет, потому что ты, блин, смягчился и отменил свое же наказание в виде колючих слов, каких-то карательный воздаяний))

Очень часто мне делают больно. И ты, накрутив себя начинаешь по привычке пользоваться теми же методами, но вот оно теперь не работает так же. Будто ты уже другой. И тогда ты либо спускаешь все на тормоза, махнув рукой, либо и вовсе отдаешь последнюю «рубашку».

Обычно всегда это проходит спокойно. Но порой…  Порой так обидно бывает за себя)) Жалко себя)) У тех то и то.. а у меня? Где моя награда? Где мое воздаяние? А, у меня как у Давида: … чрево их Ты наполняешь из сокровищниц Твоих; сыновья их сыты и оставят остаток детям своим.  А, я насыщаюсь образом Твоим….))) Пс.16гл. Вот так, поноешь, повздыхаешь, поревешь, поохаешь)) Успокоишься немного, но так же оставаясь в какой-то горечи, протянешь руку, поставишь первую попавшуюся проповедь в ленте, даже не посмотрев название, а там…

А там слова. Вот прямо сегодня, прямо сейчас, минут 20 назад: «Бог видит. Бог есть. Бог воздает. Не бойся, Авраам, Я твой щит. Награда твоя будет весьма велика» Быт. 15:1

А я так хотела одну вещь… Очень ценное для меня и желаемое. И я от этого отказалась, представляете… Отказалась, послушав тихое веяние Духа Святого, который мне мягко говорил, и не отпускал меня)) И я просто повернулась к Нему и сказала: «хорошо». Взяла телефон и написала пару фраз человеку, напрочь перечеркнув то, на что рассчитывала. И вдруг просто по щелчку вся буря просто утихомирилась. Это как в замедленном кадре. Только вокруг тебя был смерч, а мгновение спустя звенящая тишина и все прозрачно до горизонта. Лишь пылинки медленно спускаются с неба. Почти как снежинки. Ты оборачиваешься на это все, а на душе такой штиль. Такое спокойствие. Такое умиротворение и …. Свобода.

Больше не тянет тяжестью, душе легко, ей не охается под гнетом… Мысли больше не возвращают тебя в ту ситуацию. Кошки на душе не скребут. Совесть спокойна. Ты точно знаешь, что поступил правильно. Даже в ущерб себе. Даже можно сказать во вред себе. Но этот покой… Его ни с чем не сравнить. Это ощущение такого тихого счастья, когда ты знаешь, что ты поступил правильно и сделал хорошо.

Да и это еще не все. Бог мне положил на сердце, что Он меня еще порадует осуществлением желаемого. И я знаю это)) И пока я боролась с Богом я конечно же ныла по некоторым моментам и тут вдруг Бог мне открыл глаза. Помнишь, говорит, переезжая, ты хотела забрать бутербродницу? Но ты одернула руку, оставив ее нетронутой? А еще ты давно хотела новый миксер, потому что этот ты уже несколько раз разбирала и то паяла, то изолентой заматывала? А помнишь еще ты стояла в ванной и смотрела на шкафчик, что у всех есть эл.щетки кроме тебя. Вроде оно тебе сильно и не надо было, но в душе было огорчение, помнишь? – Помню, ну и что? Это же не так важно и не так прям мне было обидно)) Ну, неприятно немного. Мелочь. Я и забыла.
-А Я помню. Я воздаю. И, вот сейчас, эти все подарки едут к тебе… 

Подарки… Забавная вышла с ними ситуация. Мне за заслуги перед «отечеством» и ударный труд подарили сертификат в Золотое Яблоко на 10 к., только вот какой бы я ни выбрала товар, везде была надпись, что в Калининград не возят. Я сначала даже не знала, что вообще можно набрать на такую сумму… Ну, мыло, ну порошок..))) Косметикой, кремами и прочими девчачими штучками я не пользуюсь. Ну, не знаю) Не сложилось у меня с ними))) И сначала я набрала всякой фигни, а когда не получилось, то попробовала технику и тут в подборку стали залетать мои маленькие хотелки… Я целенаправленно даже не искала… В общем я повыкидывала все ненужное из корзины, и мы с Богом составили просто идеальные подарки))

И как только от ширпотреба я пришла во что-то реально крутое и качественное, у меня сразу решился вопрос с доставкой, представляете?)) И вот когда я ныла про воздаяние, то Бог мне будто открыл глаза на это. То, что было у меня в сердце малым огорчением, Он не оставил незаметным. Намутил мне сертификат, при том, что номинаций было куча, а у меня единственный денежный эквивалент, да еще и в таком формате. Бог сделал заминку с доставкой, чтобы я могла заказать что-то действительно стоящее. Бог на этом примере дал мне уверенность, что если в таком малом Он восполнил желания сердца моего, то то, что я хочу непременно придет ко мне!) Как же это круто, жить с Богом. Общаться с Ним без страха, что тебя застукают и подвергнут многочасовой экзекуции)) Как же круто начать дышать полной грудью без тяжести и боли. Как же здорово быть в Боге. У меня нет ничего, но у меня есть ВСЕ. Потому, что со мной Бог. И Он делает меня такой счастливой… Я будто патологический счастливчик)) 

Последние пару месяцев я жила на 372р. в день)) И вы знаете..)) Это было самое обеспеченное, самое одарованное и самое благословенное время. Я ни в чем не нуждалась))  При том, что я кроме мамы и Бога никому об этом не сказала) Моментами было страшно, но это на столько микро-моменты… Тут же приходил Бог и вытеснял всю эту хмурь и дурь)) Прилетели девчонки, наплели мне косичек)) Одна печет потрясающие пироги)) Другая всегда благословляет билетами на волейбол и прочими развлекухами. Меня забирают и привозят домой)) Каждый день какие-то движухи)) Бог вообще не дремлет)) Он очень бдит, чтобы мне не было скучно)) ахаха))

Какие-то сплошные инкаунтеры. Только поговоришь с Богом, порасстраиваешься. Тут же что-то рандомное включаешь, а там тебе или ответ или утешение. И слова так касаются душу… Сидишь… ревешь))) И не потому, что тебе плохо, а потому, что когда Бог с тобой говорит, твоя душа трепещет. Будто душу в синяках обнимают любящие заботливые руки и все… И ты поплыл)))

PS: Там, где вздрогнуло твое сердце, пусть придет исцеление, освобождение. Там, где вздрогнуло твое сердце, пусть придет смягчение, благословение, во Имя Иисуса Христа. Аминь