Мой путь

Увидела у друга ВК пост о чатах поддержки в различных движухах, о том, как "кукушка хвалит петуха, за то что хвалит он кукушку", и вопрос : подсаживаетесь ли на такую поддержку?
И как быть, если в чате со временем остаются лишь просьбы, но потихоньку забивают на — оказание поддержки взаимно, и что тогда в остатке имеем
и кто как выходит из ситуации.
Вопрос злободневный, в жизни-то сетевой, однако, поэтому поразмыслила тоже.

Я — обычно в таких чатах не состою, но бывало пару раз. Вспоминаю : как это было то?...

А было так : я сначала хожу ко всем, затем  перестаю постепенно ходить к тем, кто ко мне взаимно не ходит, и затем удаляю чат, как только замечаю много подобного.
Халявное использование помощи.
На хрен оно мне сдалось.

Да и вообще, сейчас  есть желание проредить "друзей ", но пока жаба душит. Удаляю по чуть-чуть, понемногу.
Жалко чёт. Обидятся же ещё скорее всего, многие.

А по поводу охватов/лайков/комментов, вот заметила что: зависит и от энергии публикующего (на момент публикации) — тоже достаточно.
У меня — так точно.

Когда я энергична, бодра и горю темой, посты набирают больше лайков/ комментов.
Когда публикую что-то, но внутренне думаю о другом, или приболела — люди разбегаются, есть такая тенденция.

Что с этим делать — буду?
Да ничего не буду.
Моё состояние важнее и нервничать из-за низких охватов или ещё чего, ну его на хрен)
Или бегать за кем-то(ЦА, как вариант) ага, ещё чего.
Лучше пойду книгу умную почитаю.
Или просто интересную.

В принципе, беготню за чьим-то вниманием уже какое-то время как — отмела как вариант энергозатратный и малоэффективный.
Ну, у кого-то и эффективный может, если энергетика такая, что так лучше выходит.

А моя энергетика ну никак не желает такое  воспринимать положительно.
Даже — ради пользы.

Хотя, и за мной когда ходят (ноют или пристально "внимают") тоже раздражает весьма и отвлекает от позитивного, доброжелательного настроя.
А не дай Бог, пытаются "влиять" или советы свои "прекрасные" советовать... Хоть онлайн, хоть — оффлайн.
Бесить меня точно не надо, короч.

Хотя, такого уже и нет особо.
Видимо — по мне стало явно заметно отношение к любому мнению кроме моего : ваше мнение может быть очень прекрасно. Но спасибо, у меня своё:)

Лучше всего : когда легко взаимодействие складывается.
Хоть с подписчиками, хоть вообще.
Просто : есть я,  я занимаюсь своим делом, умею креативно мыслить, изобретаю полезные штуки и варианты выхода из разных ж@п :)
Из кризисов, то есть.

И очень даже можно : просить помочь , создать уникальную штуку индивидуально для человека, или диагностику провести(за деньги) и также можно пользоваться бесплатными полезностями, кои публикую на всех своих площадках.
Получая от этого радость, эффект и не забывая давать обратную связь (к чему лайки и комменты очень относятся)
А, ещё можно репостнуть, наверняка у каждого найдется друг/подруга, кому тоже интересно и нужно)

Ну а вообще, с середины примерно  осени, у меня такое :  я – в коконе.
Бабочка будет, но когда (и в каком виде, главное) пока неизвестно.

То есть, вполне вероятно что я внутри себя разгляжу по итогу-то интерес вовсе не к тому, что интересовало ранее, и это тоже может быть)

Этот год(2025) год Отшельника, год поиска смыслов в себе.
Вот прямо про меня.

Я уже осенью ощутила острое  нежелание постить/снимать/выкладывать  по графику, собирать лайки и пр.
А вовсе : желание завернуться в тёплый пледик и чилить.

Но на уровне ума сопротивлялась. Вроде же : у нас так не принято.
Физически активность сильно снизила, чтобы не тратить энергию(у меня очень зависит от внутреннего импульса и продуктивность и самочувствие)а психологически гоняла в голове сакральное : "Быть или не быть"
Дилемма случилась : забить на всё что не вызывает отклик или "фу, чё как лох-то"

А потом подумала : может быть, всё, что происходит сейчас, готовит меня не к тому чтобы достигать того, о чём всегда думала.
А возможно, к чему-то иному.

Ранее я ведь всегда чего хотела : популярности, узнаваемости. Чтобы народ валом валил и офигевал : ох нифига ж себе, ты Ира креативные штуки выдаёшь!!.. (И от восторга глаза закатывал и слюнями брызгал в нетерпении)

Штуки разные я создаю, креативные — действительно, и полезные тоже, на себе пробовала)

Но всегда хотелось вот именно что — людского признания. Дифирамбов, бл*.
Типа : о, мы просто в а*уе, чё это тут за прорыв года!!

Сейчас же всё больше и больше пробивается импульс :  на хрен  забить на то, кто как реагирует(и реагирует ли вообще) да заодно и повычистить со своих ресурсов(сетевых) побольше балласта.

Хотя, может это и в другом смысле тоже — верно, если задуматься.
Со своих ресурсов...

Ещё поразмышляла в связи с этим : а что же нравится, к чему тянет-то?..
И что — не нравится.

Вот : Таро заниматься люблю, нравится, хоть приходят люди, хоть нет.
Сабы писать или другие нужные штуки тоже — нравится. Хоть слушает кто-то их, хоть нет.
Самой, кстати, надо почаще слушать. А у меня как : состояние норм, ну и побежала дальше.
Люблю больше создавать, чем пользоваться созданным.
Пользуюсь тогда, когда заболит что-то. А ведь это же прекрасный инструмент, саблиминал.
Который можно использовать в любое время.
Хуже не будет.
Будет лучше)
От моих точно, я ж сама писала, знаю что там зашито.
Всё же тут есть про элемент доверия.
Аффы то, скрытые.

Тут надо исправляться)
Слушать и не отлынивать!
Всё что надо исправила, но нет предела совершенству!..
Я ж ещё медитации писала, бросила. А сегодня включила одну : ба, а чего  это я чужие слушаю, когда свои классные!..

Не нравятся : слова  "должна, график, польза, эффективность, продажи, продвижение", и т.п

То есть, рамки(любые)
не любила никогда, как все я —
не хожу обычно (даже если дорожка проторена и у всех выстреливает)
это не мой путь.
И сейчас всё больше и больше эта нелюбовь проявляется, рвётся прямо наружу...

К чему иду — вообще без понятия.
Сначала меня напрягало такое мое состояние, но потом решила сдаться и посмотреть : куда выведет.

Есть ощущения, что ум здесь хуже советчик чем интуиция.
Она у меня мощная, спасала часто.
Но фишка в том, что за "делами" некогда остановиться и прислушаться к себе.

Вот этим и буду заниматься.
Останавливаться. Прислушиваться. Беречь.
К чему приду? Хз.
Надо ли мне это?
Очень надо.

Мысль, когда думаю о новом : хватит сопротивляться.
Хотя реально, хз, вообще даже направление не чую.

Но знаю : чёткий график если будет или нужно активно продвигать себя, то даже любимое дело начнёт отвращать.
У меня — так.

Я, кстати, раньше-то заставляла себя, считала что так плохо(не рекламировать активно и т.п), пыталась стараться.
Я не считаю, что само по себе продвижение это плохо. Это просто инструмент, и для кого-то отличный)
И кто так делает : молодцы, не все, но есть отличные ребята.

А для меня это про слив энергии в неприятное для меня действо.
К сожалению, или к счастью — вот так.

Было одно время стремно, что я не такая же как они (а вдруг  всё же "лох", если не стремлюсь "выше и быстрее")
А сейчас выбираю честность.
Честность для себя.
Не хочу что-то, значит не буду)

И ещё  меня "антипрёт"(антипод слова "прет":LOL) от направлений, указываемых кем-либо кроме моего внутреннего компаса.
А он указывает сейчас не на внешнюю активность, и не на заигрывания с ЦА.
(При этом направления-то могут быть и вполне себе нормальные, может крутые даже, но : не моё — есть не моё.)

И я с удовольствием поделюсь тем, что попросят, предложив равный обмен.

Но ходить активно предлагать — нет.
Раньше стыдливо пыталась оправдать как-то это своё нет.
Сейчас : просто — нет.

Хоть хорошо это, хоть плохо, хоть выгодно, хоть нет, хоть поможет моё  предлагание своих услуг людям, хоть наоборот "непредлагание" кого-то обездолит:D)

Хоть так хоть этак — нет.
Просто.
Мой путь иной, какой пока не знаю.
Но сопротивляться ему и пытаться делать : как все, как "надо", пусть даже и полезно вроде, но — нет.

Я не скрываю то что я создаю, в свободном доступе всё есть.
Но я точно не про активное продвижение, совсем.
 
И не от неумения(от чего прёт или что необходимо, изучаю очень быстро)
и не от непонимания его пользы.
Всё понимаю, и причин отказываться  продвигаться — нет.
Просто я так не хочу.
Нет внутреннего отклика, а значит — мимо кассы.

Я выбираю себя.
На сей раз, не вынужденно, а осознанно выбираю.
А я, чувствую, про что-то иное.
Не про донесение до людей какая я "полезная".
А про внутреннюю ценность. Про важное для меня.

И про честность.
Которую обожала всегда, но жизнь даёт понять : иногда честности с собой ещё  нужно учиться.

Всё что нужно, проявится в своё время, я в это верю.

А пока как есть.
Кто рядом, круто, я рада.

Но мой путь наверное, всё  же не про то, чтобы рядом было чем больше народа, тем лучше.
И не про тайм-менеджмент.
В любом его виде.

А про что же?...

Путь создается под ногами(с)
Поверю — увижу)

Всем добра!.