18 плюс. Письмо в редакцию одной газеты

-Я как-то раз прочёл Вашу газет
И ничего хорошего в ней нету!
Про сперму Вы уже не раз писали,
Чтоб без боязни все её глотали:
Немного мёда,ложечка варенья -
И райское при этом наслаждение.
А если не найдёте ложки мёда,
А также если сахар в дефиците,
Вы не теряйтесь, у соседей попросите!
А если спросят: «Для чего вам ложка мёда?»
Вы пошутите: «Для мясного бутерброда».
Тем самым вы соседей рассмешите.
Да не забудьте, ложку им верните!
На все вопросы получаем мы ответы
Читая Ваши умные советы:
-Доктор, скажите, можно? - Можно.
-А если так? - И так возможно.
-А если три все вместе разом?
-Тройным себя одарите оргазмом.
Вот консультацию семейную читаю:
Быть может, я чего не понимаю?
Зачем писать на целую страницу
Как с очень маленьким
Мужик пришёл в больницу?
Я понимаю у каждого проблемы
Тут импотенция, фригидность и измены,
А тут тринадцать с половиной -не смешите!
Не всё в порядке с головой? Так и скажите!
Он сам его линейкою измерил?
Профессор его данные проверил,
Диагноз: «не хватает до колена»?
Вопрос в другом: Куда жена смотрела?
Четыре года с ним она гуляла,
Притом, в руках ни разу не держала.
Да не поверю, чтоб все четыре года!
Уже давно своё взяла природа.
И не понятно, в какое было время.
Коль при царе? С трудом ещё поверю.
При Брежневе во времена «застоя»
Четыре года? Обоим дать Героя!
При Горбачёве, во время «перестройки»?
Вот, бедолаги, не дошли до койки!
А в наше время меня б не удивили
Коль после свадьбы сразу б и родили.
То, что Вы пишете порой в своей газете
Похоже, то на сказку, то на сплетни,
Фантазию больного анонима,
Чья паранойя, жаль, неизлечима.
Что не страница, то у вас реклама:
Интимный разговор нам предлагает дама               
А после - счёт за секс по телефону,
Отключат вам и свет, и газ, и воду.
Я Вас читаю вместо «Крокодила»!
Одна девчонка сильно рассмешила:
А можно при оргазме брать за яйца?
Ну, если ласково - хоть негра, хоть китайца
                1994 год.