Наше Лукоморье and Зазеркалье

О чем это я? Ясно, о чем – об улыбке без кота и альте без музыкантши.

Ларчик открывается довольно просто: с этими переходами из 3D в 5D некоторые граждане заблудились совсем и пошли не туда, куда-то вбок:)

Так на мордобуке, например, происходит просто фантасмагория – взрослый дядечка учит других РАДОВАТЬСЯ, еще толком не научившись сам.

Как это, спросите Вы? А вот как: у него радуется попеременно либо верхняя часть лица, либо нижняя. А иногда и совсем никакая.

Или он начинает чародействовать в движении – идет и поет, причем не под фанеру, как Киркоров, а вживую, феячит по ушам, так сказать не по –детски.

На фэйсе с буком you never know, что там в зазеркалье – что стоит за аватаркой. Иногда там улыбается девушка, а вживую она уже бабушка.

Так, первый пункт я, кажется, раскрыла.

А насчет альта история не менее загадочная.

Его хозяйка под воздействием этих сложных космических вибраций сделала кульбит в жизни в 60 лет! Она ушла из оркестра Театра Оперетты, где прослужила всю жизнь в …

Куда Вы думаете? В дизайнеры! Сойти с ума! Да! Да!

Пошла в студенты курсов при МАРХи на старости лет, чтобы стать девочкой для битья у ушлых хитрых дизайнеров.

Да уж, тут «русалка на ветвях висит» и свистит!

ЯЩИК И ШЕ

Ну, милые вы мои, вот тут вы точно не поймете, к чему это:)

А дело в том, что мы с мужем предварительно запрашиваем краткие характеристики персонажей для моей книги у Высших Сил, ну чтобы иметь общее представление о них перед раскрытием образа.

И этот запрос делает обыкновенно муж по методике славного генерала А. Ю. Савина (возглавлял секретное подразделение при генштабе на минуточку)

Так вот, Силы давали самые разные лаконичные характеристики: мразь (это не оскорбление, это те, кто ценит все деньгами), черная колдунья, колдунья, любовь, золотой, жрица, навигатор, черт, ч, ван, лебедь, лира, морж, цапля, лань, вежды, никто, змея, шкура, цитадель, низкая тварь, нимфа, ева 3.

Ну и много разных других.

И тут, вечером 23 февраля, на День Защитника Отечества произошло непредвиденное.

Дала я мужу запросить характеристики на двух музыкальных персонажей, Мишастиков.

Ну дала и дала, а сама строчу дальше свой опус.

Тут смотрю на спину мужа и понимаю, что она начинает сотрясаться от хохота. Дальше – хуже: он стал всхрюкивать и всхлипывать! А он вообще-то смехоустойчивый!

И вот он уже ржет и не может остановиться!

Подхожу, спрашиваю, что там такое? Ответить он не мог минут этак пять)

Потом вдруг выдает: «ЯЩИК». Я никак не могу врубиться, смотрю ошалело.

Бесбемольный – ящик, понимаешь? Он даже не одушевленный в ИХ понимании!

И мы заржали оба как лошади!

Вот так нам с мужем и стало окончательно ясно, что Высшие Силы умеют юморить еще как и обожают это занятие!

А второй персонаж оказался вообще «ШЕ». Полезли в википедию за разъяснением:

Редкий вид струнного музыкального инструмента, не поймешь какого народа.

Теперь наконец-то объясняю Вам фабулу, предысторию так сказать.

Дело в том, что «ШЕ» (военный дирижер в Москве) отправил нас с сыном к «ЯЩИКУ» (Михалу Семенычу Бесбемольному, преподу вокала в одном из театральных вузов) на предмет обучения академическому вокалу.

И все это было подано как вип-услуга, только для избранных.

С нашей стороны первичная радость выразилась в двух бутылках дорогого французского конъяка. (Одна – для ШЕ, другая для «ЯЩИКА».

Когда мы водрузились к ЯЩИКУ, а живет он как раз рядом с самой Мерзляковкой, нам первым делом дали антисептик и тапочки, посмотрели строго, и сообщили, что было сделано для нас исключение, как для знакомых ШЕ, иначе бы и говорить не стали!

Прошли мы с Васей в комнату с пианино, доверху заваленную барахлом (наверное для улучшения акустики, - подумала я) Ящик сел за инструмент, Вася встал рядом.

Не успел еще взять первую ноту, как ЯЩИК вспорхнул и кинулся к Васе со словами: «Это хорошо, но это плохо. Это ГОВНА ПИРОГА».

Ну, казалось бы, куда уж яснее:)

Так и прошло демонстрационное занятие. ЯЩИК подлетал вплотную в Васе, открывал клювик, и показывал, как нужно петь. Дышал ему прямо в личико!

Так вот, выяснилось, что ЯЩИК преподает даже не вокал, а САМО БЕЛЬ КАНТО!

Строго предупредил нас о соблюдении конспирации, - ни боже мой!

Ну мы вышли от него пьяные от радости, нас даже шатало. Мы забурились в кафешку, чтобы ОБМЫТЬ ЭТО ВЕЗЕНИЕ!

И вот сын стал ходить к ЯЩИКУ 2 раза в неделю. Ходил месяца этак два по 4 тысячи за занятие, пока однажды я не натолкнулась на запись концерта на you tube, где они были оба – ШЕ дирижировал, ЯЩИК – пел. Причем было ясно, что голос у ЯЩИКа слабенький, эстрадный)

Дальше ЯЩИК поехал на дачу в законный отпуск, и предлагал Васе поехать с ним, но мы тактично отползли от БЕЛЬ КАНТО:)

Непруха, непердуха, я вам скажу.

Вот сижу, думаю: сказать ли мне ШЕ, что мы ушли от ЯЩИКА, или он уже сам догадался?

АТЕИСТКА И ЯЙЦА ОТ ЧЁРНОЙ КУРИЦЫ (в догонку)

Ну, скажу я вам, друзья мои, что ни день, то новый сюрприз для меня! Уж вроде бы я зареклась удивляться чему бы то ни было, ан нет, не тут- то было!

Одна моя хорошая знакомая, очень словоохотливая, общительная, рассказала мне тут секрет её текущего счастливого брака. Рецепт её успеха, так сказать.

А дело было вот как. В первом своем юном браке прожила она лет десять примерно, родила дочку, работала на внешнеторговых фирмах, имела параллельно постоянного любовника.

И тут вдруг попала она как-то по какой-то нужде к тетке – тарошнице и гадалке, посмотрела прицельно на свою судьбинушку…

Оказалось, что есть еще «the room for improvement» как говорят англичане (есть шанс для улучшения).

Под этот скачок судьбы колдушка дала девчушке «два яйца от черной курицы» и велела разбить их о памятник на кладбище в сумерки.

Народ у нас азартный, непуганый, незашоренный, ну и безбашенный, как вы уже догадались:)

Моя знакомая и её начальница по работе поехали на Богородское кладбище в тот же день, и сделали всё как было велено (яйца кидали через ограду).

Долго ли коротко ли сказка сказывается, а дело пошло на лад очень быстро: фирма быстро пошла в гору, а моя знакомая поменяла первого айтишного скромного мужа + любовника на явно более выгодный вариант – на успешного строителя с обещающей фамилией Взлётный. Тут всё пошло шоколадненько – дом на Новой Риге, вилла на Кипре, высокий life style… Двое новых детишек…

Ну тут бы и сказке конец, но девочка забыла то, что когда-то ей строго завещала ее мудрая бабушка – не выходить замуж за тех, кого ты ненавидишь всем сердцем, тем более по колдовству с денежным расчетом…

Ну не благословляет Бог такие браки, хоть ты режь! Это брак по дьяволу, милые вы мои, и ничего хорошего эта история не сулит, к сожалению.

При этом что особенно любопытно - дама бьет себя в грудь, что она не верит ни во что, что она убеждённая атеистка:)))!

Как можно поженить рьяный атеизм и чёрное колдовство, это не сразу и разберешь, скажу я вам, тут нужно погружаться на философскую глубину!

И вот еще что – откалывая такие коленца, думать нужно не только о себе и своей выгоде, но и о той опасности, которой ты подвергаешь своих потомков, рожденных в таком браке.