Неофит

В вино-водочном магазине "Красное и Белое" 8 января утром на меня посмотрели очень уважительно. Во-первых, после новогодних праздников я был жив. Во-вторых, я был трезвый. В-третьих, купил не пиво, а минералку.


В Бразилии русские делают на Новый год селёдку под шубой с сёмгой. Не могут найти селёдку.


Я приехал из Москвы в Алушту, но меня никто не встретил. Обычно меня встречает кот и трется мурлыча о ноги. Я обошёл всю квартиру, заглянул в шкафы - ни звука. "Неужели неофит забрал кота" - подумал я и позвонил неофиту ( неофитом я называю молодого человека Юру, который в мое отсутствие следил за котом, у него никогда не было своих котов, вот я и зову его неофитом).
Трубку долго не брали, наконец раздался бодрый голос Юры.
- Здравствуй Юра, - сказал я.
- Здравствуйте Вячеслав Анатольевич, - ответил Юра.
- Юра, где кот, - спросил я, - ты его не забрал себе.
Юра помолчал, а потом произнес:
- Нет, Вячеслав Анатольевич, не забрал.
- Но хотел?
- Хотел, - вздохнул Юра, - больно он хороший.
- И где кот, - я начал волноваться.
- Видимо, в квартире.
- А почему он молчит, он всегда меня встречал и мяукал.
- Не знаю, - сказал Юра, - может обиделся на Вас, что Вас долго не было, двадцать дней это не шутка.
Я положил трубку и снова начал искать кота. В квартире царила гнетущая тишина.
Наконец, из-под дивана послышалось какое-то шебуршение. Я заглянул под диван. В дальнем углу светились два огонька.
- Кис-кис, - сказал я
- Маумаумау, - заорало из-под дивана.
- Вылазь,- сказал я и сунул руку под диван.
- Мау, - сказало это что-то и поцарапало меня. Я выдернул руку и взвыл. С большого пальца капала кровь. Я снова взвыл, промыл палец, забинтовал, надел кожаную перчатку, снова засунул руку под диван и вытащил это что-то.
Это был не мой кот. Мой был милый, стройный, атлетичный. На меня же смотрело толстое жирное пыльное откормленное чудовище. Немудрено, что он не мог самостоятельно выбраться из-под дивана.
Я опять позвонил Юре.
- Юра, - спросил я, - сколько пакетиков корма ты давал коту в день?
- Ну по-разному, иногда 3, иногда 4, бывало и пять.
Я офигел.
- Я же говорил один.
- Ну он съедал один и дальше просил.
- И ты давал?
- Дкавал. Он же ел и ел.
- Эх, Юра, - сказал я и бросил трубку.
К ногам моим подошёл мой новый толстый кот и стал тереться о мои ноги. Он мурчал, он признал и простил меня.
Я посмотрел на стоящую в углу беговую дорожку, которую я купил, чтобы сбросить лишний вес. Теперь она пригодится не только мне, но и коту, прошедшему испытания неофитом Юрой.


Говорит, это первая её зимовка в Ялте. Лет 18, норковый полушубок, волосы зачесаны по-гречески, курит айкос. У Масика дела в Москве. Мечтает надуть губы. Масик обещал дать денег. Меня считает программистом, поэтому говорит покровительственно. Крутит айфон. Строит глазки. С Масиком познакомилась в концертном зале Чайковского. Её туда провела знакомая студентка консерватории. Вид хрупкий, во сне сопит. Крым встретил +14 и ветром. Даже при минус пяти в Москве не было так холодно.


Приехали старые друзья. Никто ничего не пьёт. Никто ничего не ест. Все только танцуют под Мираж.

Оценили 116 человек


Говорят, люди теперь попраздновать в кафе собираются, а не по квартирам. Эх, разве кто-нибудь впендюрит в кафе пробку шампанского в потолок, или потанцует на столах, или поблюет в туалете, или поспит на коврике в спальне. Всё уходит.


Новый год. Играет радио Ретро FM. Боярский поет: "Сивка-бурка вещая каурка".
- Дядя Слава, а что такое каурка?
С детства не понимал этого слова. Лезу быстро в интернет (слава интернету).
- Лошадь каурой масти, - отвечаю.
- А что такое каурая масть?
Опять лезу в интернет.
- Рыжая, - отвечаю.
Племянник некоторое время молчит.
- А вещая, что такое? - спрашивает племянник.
- А сивка, что такое? - продолжает.
Я полное ретро, и радио моё ретро или винтаж. Радио Винтаж.


В третий раз 2 января побежал старче в магазин за водкой. Принесло ему из Перекрестка не Дагестанский коньяк Лезгинку, а золотую рыбку.
- Не пей старче больше, козленочком станешь, - говорит ему золотая рыбка вместо исполнения трех желаний.


У метро Новокосино есть магазин "Продукты из Италии". Называется он почему-то Малина. По идее должно быть Малинетти.

Оценили 19 человек
Показать список поделившихся


В Бразилии в городке Сан-Лоренцо (где-то 25 тысяч жителей) есть каток. Метров 20 на 20, практически в палатке, и бразильцы в шортах катаются на коньках в жару 30 градусов. Катанием это назвать сложно, но хоть что-то. Жена и её подруга Поля на этом катке звезды. Я прям вижу, как они гордо долго и тщательно шнуруют коньки, а потом в коротких юбчонках высоко подняв головы выходят на лёд.
"Русские идут, русские идут", - перешептываюся бразильцы и уважительно расступаются. В Сан-Лоренцо они настоящие апостолы, несущие русскую культуру в массы.
На Новый год жена прислала видео, как она крутится на льду.
- Лен, - пишу, - ты же в Сокольниках шага проехать не могла, на попу все плюхалась.
- Эх, Слава, - пишет жена, - как я могу посрамить Родину, - и шлет мне смайлик в виде капибары.
Интересно, есть ли сборная Бразилии по хоккею. Надо мужа Поли фермера Рикардо сводить на хоккей. Он вроде по делам должен приехать в Россию.



- Что-то ты, Славик, приуныл?
- С чего?
- Про маму не пишешь, про тётю Таню не пишешь, про братьев не пишешь, про племянников не пишешь, только про кота своего пишешь.
- Скучаю по коту. Он всё-таки в Алуште один остался.
- А по нам значит не скучаешь?
Это мы с семьёй встречаем в Москве, куда я приехал из Алушты, Новый год.




Удивительно, уже 2 недели не звонят мошенники. Видимо, празднуют Новый год.

Оценили 64 человека


Пока я нахожусь в Москве за моим котом в Алуште присматривает неофит. Он неофит, потому что своих котов у него никогда не было, но он хотел присматривать за моим. В принципе у неофита обязанности обычные: раз в три дня накормить кота жидким кормом, подсыпать сухого корма, почистить лоток.
В первый же день он задал мне вопрос:
- А кота гладить можно?
- Можно.
- А как?
- Ну, - отвечаю, - обычно по голове, можно за ухом почесать.
Шлёт фото как гладит кота и тут же спрашивает:
- А с ним играть нужно?
- Можно, - отвечаю.
- А игрушки у него есть? Я читал, что у котов должны быть игрушки.
- Кот старый, - пишу, - ему 13 лет, он в игрушки не играет.
- Куплю.
На следующий день мне шлют видео, где мой старый тринадцатилетний кот играет с новомодными дорогущими заводными мышами, а неофит опять спрашивает:
- А у него когтеточка есть?
- Зачем.
- Я читал, что коты должны точить когти.
- Он старый, он когти точит о старый советский ковёр, ему когтеточка не нужна.
- Куплю.
На следующий день мне шлют видео как мой кот в Алуште точит когти о новомодную дорогущую когтеточку.
- А с ним ещё я читал гулять надо. Вы с ним не гуляете?
- Нет, - пишу, - он домашний.
- Я ему шлейку куплю и колокольчик.
- Не вздумайте надевать, - пишу.
Молчание, видеоотчётов долго нет, потом приходит отчёт где моего кота кормят исцарапанными руками.
- Что с руками, - спрашиваю.
Долгое молчание. Потом неофит пишет:
- Это я ещё лицо своё не показывал.
- Шлейку пытались надеть?
Долгое молчание.
- Да, - пишет неофит, - горячий он у вас.
- Вы только теперь лучше его не гладьте и корм сыпьте осторожно.
- Я уже понял, - пишет неофит.
Надо, надо спешить в Алушту на помощь неофитам.



- Амели, Марсель убегает.
Ого, я во Франции. Оглянулся, от пятилетней девочки отвязался щенок и разрывает теперь бесконечную русскую целину снега уходящую к далёкому сосновому бору. 31 декабря. Деревня Давыдово. Я иду за гирлянадами. У мамы в квартире не оказалось гирлянд.

Оценили 34 человека


Шесть поколений Бэриморов жили в замке Баскервилей и прислуживали Баскервилям. Получается лет триста. Пример отсутствия социальных лифтов и устойчивости политической системы. Почти, как касты в Индии. Это я смотрю русский Шерлок Холмс. Как в том анекдоте. Сын генерала спрашивает папу:
- Папа, а я стану генералом.
- Станешь, сынок.
- А маршалом.
- А маршалом не станешь. У маршала есть свой сын.


Смотрю русский Шерлок Холмс с Ливановым и Соломиным.
К Шерлоку Холмсу приходит Лейстред - Брондуков. Ливанова нет дома и Соломин-Ватсон предлагает Брондукову- Лейстреду его подождать. Будучи вежливым английским джентльменом Ватсон говорит:
- Не хотите ли сигару?
- Нет с утра нельзя, - отвечает Брондуков.
- Может виски? - продолжает Соломон.
- Виски, пожалуй, - отвечает Брондуков-Лейстред.
То есть в туманной Англии девятнадцатого века курить с утра сигару - это нарушение норм, а виски с утра можно. Виски не нарушение норм.


Мало кто в наше время понимает, что такое обсасывать косточки от холодца. Но сегодня в семейном чате была эпическая битва между внуками, сыновьями и племянниками по поводу того, кто будет обсасывать косточки от бабушкиного холодца.


Вот показывает мне Яндекс в Москве, что доберусь я за 1 час и 7 минут, но я то знаю, как я хожу, медленно, как провинциал из Алушты. Я долго рассматриваю указатели, отдыхаю на лавках в метро, иду не спеша (меня обгоняют даже пятилетние дети и подталкивают таджики), я могу засмотреться на красивую девушку и долго пялиться, а иногда даже могу начать считать ступеньки и рассматривать пано. В общем хожу я медленно. Если написано в яндексе 1 час 7 минут, то надо закладывать 2 часа. Я закладываю, выхожу, потом приезжаю за 1 час 7 минут и жду встречи еще 1 час.


Схема московского метро вызывает инфернальный ужас. Если раньше все москвичи встречались друг с другом каждое утро в центре Москвы на пересадочных станциях метро и хотя бы знали друг друга в лицо, то сейчас с вводом новых кольцевых линий, диаметров и хорд москвичи могут десятилетиями жить в Москве, не зная друг друга в лицо, не встречаясь и не пересекаясь.
Вчера я вышел после хоккея и бара с пивом на МЦК Шоссе энтузиастов. Было темно, меня пошатывало. Я стоял на ночной платформе и искал переход на метро Шоссе энтузиастов жёлтой линии. Я знал, что до неё надо идти по земле, в ночи. Платформа была пустая. Всё быстро и куда-то разбежались. Я искал указатель на метро, но его не было. Была только маленькая лестница с надписью Exit. Я обошёл всю платформу, стояли автоматы с кофе и бутербродами, указателя не было. Был только экзит. Я сел на лавку и подумал. В Алуште я всегда думаю, сидя на лавке. Я взял в автомате кофе и сендвич, сидел и думал. Смотрел в индустриальную ночь. Мне казалось, что где-то там в ночи шумит крымское Чёрное море, но это шумел МКАД. Я опять поискал указатель, не нашёл, тогда набрался мужества и спустился в этот экзит. Шел, шёл по переходу и о чудо, я нашёл указатель на метро. Он был жёлтый. Потому что Шоссе энтузиастов это жёлтая ветка. Я взбодрился, пиво перестало шатать меня и пошёл по указателям. Шёл, шёл и вышел наверх. Указатели к метро опять исчезли. Я опять сел, мне опять представилось Чёрное море. Вместо высоток я видел огоньки шаланд и сейнеров. Я сидел и думал, куда мне идти.
Вдруг я услышал:
- Ты чего сидишь, сынок?
Передо мной стояла сгорбленная старушка. Что она делала в ночи было просто непонятно.
- Сижу, - сказал я.
- Приезжий, - спросила старушка.
- Видимо, уже приезжай, - сказал я учитывая свое пятилетнее отсутствие в Москве и проживание в Крыму.
- Метро ищешь, - сердобольно спросила старушка.
- Да, бабушка, - вздохнул я.
- Так вот оно, - старушка ткнула в далёкую светящуюся букву М.
Я посмотрел на букву М. Это был не корабль в море, это была буква М.
Я хотел сказать старушка спасибо, но она исчезла как светлый ангел, и я побрел к букве М.


Идём с племянником с хоккея. ЦСКА, за который болеет Матвей, выиграл 6-5.
- А что ты написал цсковскому Деду Морозу?
Это я пообещал Матвею написать цсковскому Деду Морозу письмо, чтобы ЦСКА выиграл. В прошлый раз он проиграл.
- Я написал, что наши хоккеисты сильные и смелые, но им не везёт. Помоги нам Дедушка Мороз, чтобы нашим хоккеистам повезло.
- А ты научишь меня писать письма цсковскому Деду Морозу.
- Для этого, - говорю я, - Матвей, надо учиться (Матвей во втором классе).
- А ты где учился?
- Я учился в одном университете, в одном институте и в двух аспирантурах.
- И все закончил?
- Только университет, но письма Деду Морозу писать научился.
Матвей долго думает, вздыхает.
- Хорошо, я буду учиться.
- Учись, Матвей, учись, а то ЦСКА будет проигрывать.


Гейзерная кофеварка, которую я купил в Москве у Ахмета, предназначена для 9-ти чашек кофе. У меня все эти девять чашек умещаются в одной кружке. В день я выпиваю 4 кружки кофе. Получается я в день выпиваю 36 чашек новой гейзерной кофеварки. Какие-то гномы из Властелина колец. 36 гномов выпивают чашечку кофе и идут копать золото.

Оценили 62 человека
Показать список поделившихся


Раздумия о том, что бы приготовить такого быстрого, занимает намного больше времени, чем готовка чего-то небыстрого.

Оценили 46 человек
Показать список поделившихся



Приехал в Москву из Крыма. Любимые родственники поселили в отдельной квартире. В квартире все есть: стиралка, посудомойка, утюг, чайник электрический, чайник не электрический, но нет кофеварки, и турки нет, и джезвы нет, и гейзерной кофеварки нет.
- Кофе вы как пьёте, - спрашиваю.
- Мы пьём зелёный китайский чай, вот набор для чайной церемонии.
- А джезва у вас есть?
- Нет джезвы нет.
Все утро я потратил на то, что искал в Москве джезву.
Заходил в Перекрёсток, в хозяйственный, в DNS, спрашивал:
- У вас джезва есть?
- Чего?
- Джезва, - говорю, - ну турка.
- Что такое турка?
- Кофе варить.
- Ааааа кофе варить, - и показывают навороченные кофе-машины за стопитсот.
Обегал весь район, наконец на каком-то продуктовом рынке заметил лавочку "Тысяча мелочей", бегу в лавочку. Стоит то ли айзербайджанец, то ли таджик.
- Салям алейкум , - говорю.
- Алейкум асалям.
- У вас джезва есть?
Таджик опешил.
- Ну-ка повтори.
- Джезва, - повторяю я.
- Махмуд, послушай, - и тыкает второго под бок.
Я ничего не понимаю.
- Эй, дорогой, я тридцать лет торгую в Москве, тут все туркают, дай Ахмет турку, дай Ахмет турку, скажи ещё раз.
- Джезва.
- Ай правильно джезва, джезва не турка.
И достаёт джезву. Я так осторожно:
- Может у вас гейзерная кофеварка есть?
Ахмет совсем опешил, глаза расширил.
- Повтори.
- Гейзерная кофеварка.
- Тридцать лет в Москве торгую никто не спрашивал гейзерной кофеварки.
И достаёт из кучи гейзерную кофеварку.
Я беру. Ахмет так смотрит и вдруг говорит
- Только эту не бери, она брызгает, я тебе вечером со склада из Мытищ (а я в Реутове) итальянскую Биолетти привезу - и вырывает у меня гезейрную кофеварку.
- На пока джезву бери.
Лезу за деньгами.
- А так бери, вечером привезу Биолетти отдашь.
Вот сижу на балконе московской квартиры, пью кофе из джезвы и жду пока Ахмет гейзерную кофеварку со склада привезёт.


В принципе ничего не изменилось, лежачее положение мне привычно. Не хватает только кота под боком. На перроне продают пуховые платки и копченую рыбу. Сосед продаёт нефть и газ.


В поезде бессонница, не могу уснуть. В три ночи прекратил попытки и полез в электронную библиотеку поезда. Первая же книга "Как победить бессоницу".

Оценили 62 человека


Собираю чемодан в Москву. Набил подарками к Новому году, но часть подарков не влезла. Съел коробку конфет Крымский мост, выпил бутылку шампанского Золотая балка, помылся шампунем Крымская косметика, сгрыз килограмм грецких орехов Геркулес. Главное ни о ком не забыть.


Мы искали дофамин.
Много нас, а он один.



Хозяин квартиры, когда берет арендную плату 30 тысяч кладёт в кошелёк, а пять засовывает в карман. Спрашиваю его, почему так.
- Потому что официально для жены я сдаю за 30 тысяч.



В Алуште я человек новый. Ничего не знаю, куда обращаться тоже, а тут утром батареи стали холодными, а мне вечером уезжать в Симферополь, кот может замёрзнуть.
Забил в яндекс "Алушта нет тепла". Всплыл какой-то телефонный номер. Позвонил.
- Депутат Иванов, - ответили мне по номеру.
Я удивился. Теплом занимаются депутаты.
Рассказал о проблеме.
- Позвоню в администрацию, - сказал Иванов и положил трубку.
Я задумался. По своей московской привычке я понимал, что ни один московский депутат никогда бы не позвонил в администрацию. Решил позвонить сам. Позвонил.
- Министр Иваненко, - ответили мне в администрации.
Я вздрогнул, но все рассказал, дом 33, квартира 13, кот замерзает.
- Позвоню в Алуштатепло, - сказал министр Иваненко и положил трубку.
Я посидел, подумал. Разве станет в Москве министр звонить в Алуштатепло. Позвоню сам.
- Директор Иванчук, - сказала мне трубку.
Я опять про кота.
- Позвоню в ЖЭК, - сказал директор Иванчук и положил трубку.
Я уже хотел тоже звонить в ЖЭК, но тут мой мобильный затрезвонил.
Я поднял трубку.
- Здравствуйте, Вячеслав Анатольевич, - сказала мне трубка, - это Лидия Петровна Ивашко диспетчер из ЖЭКа.
- Кот ..., - начал я.
- Мы в курсе. Уже звонили депутат Иванов, министр Иваненко и директор Иванчук.
- И..., - хотел продолжить я.
- Трубу меняем, через час пустим.
- Спасибо, Лидия Петровна, - сказал я.
В трубке помолчали, вздохнули и сказали:
- Вы только в следующий раз сразу мне звоните, а то понимаете.
В трубке опять вздохнули.
- Понимаю, - ответил я ,- депутат, министр, директор.
- Ну хорошо раз понимаете, - и положили трубку.
Какое-то время я сидел и молчал, но тут телефон опять зазвонил.
- Коту привет, - сказала Лидия Петровна и опять положила трубку.


Жена сказала, что надо готовиться к нищей старости и заняться инвестициями. В понедельник стоял в "Красном и Белом" напротив пива "Тёмный козёл" и думал купить пять бутылок, но тут вместо покупки вспомнил слова жены и купил 10 акций алюминиевой компании Русал.
"Аллюминий всегда в цене", - подумал я - "из него делают самолеты".
Теперь третьи сутки слежу за курсом акций. Акции падают в цене.
Сначала Русал за сутки потерял одну бутылку пива "Тёмный козёл". Потом на другой день ещё бутылку пива. Когда мой пакет акций стал стоить всего две бутылки пива вместо пяти, я его продал и купил две бутылки пива "Тёмный козёл". Это все, что надо знать о Славе инвесторе и нищей старости.



Уезжаю на праздники в Москву, а кота оставляю знакомым. Знакомые должны приходить в квартиру и его кормить.
- А как зовут котика, - спрашивают.
- Феник, - отвечаю.
- Какое хорошее имя, какой хорошенький, а можно мы его погладим?
- Да можно, конечно, он добрый.
Тянут к коту руки. Кот делает неуловимое движение и у обоих знакомых по царапине.
- Ничего себе добрый, - говорят знакомые и уходят, покачивая головами.
Закрываю дверь, иду к коту.
- Ты что делаешь? - спрашиваю.
Молчит.
- Они же теперь могут больше не прийти.
Молчит.
- Где я тебе других дураков найду?
Молчит, встаёт и уходит в другую комнату. По пути пытается укусить меня за ногу.



В Алуште троллейбусы долго стоят на остановках. Заходит работяга в спецовке "Алуштастрой бла-бла-бла". В одной руке недопитая полторашка пива «Охота», в другой самокат. К работяге подбегает кондукторша и требует оплатить проезд. Работяга ругается, что все в этом мире решают деньги, всем нужны только его деньги, а ему надо поставить самокат, ему надо глотнуть Охоты. Медленно ставит самокат, медленно глотает пиво, медленно ищет карту, медленно прикладывает к кондукторскому ручному валидатору, кондукторша быстро дает билет, двери закрываются, но тут работяга кого-то увидел на остановке.
- Стой, стой, - кричит работяга.
Это Алушта. Тут все всех ждут. Водитель останавливает уже начавший движение троллейбус и опять открывает двери.
Оказывается, на остановке сидит женщина.
- Чего сидишь, - кричит ей работяга.
- Денег на билет не хватает, - кричит женщина.
- Заходи, оплачу, - кричит работяга.
Женщина заходит в троллейбус и садится рядом с работягой. Он оплачивает ей билет и дает пива, женщина глотает пиво. Работяга рассказывает, что он каменщик, сантехник, плотник, кровельщик:
- Деньги есть, - на весь салон кричит работяга.
Работяга обнимает женщину.
Женщина зовет его к себе.
На следующей остановке возле Автовокзала они выходят. Они идут к женщине домой. Рядом едет самокат.
А ты сидишь, смотришь и мучительно думаешь: «Как всё просто, как всё просто, а тут жене ответ в вотсапе полдня обдумываешь».


Почему кот спит весь день на протяжении 13 лет и только худеет, а я проспал всего месяц и потолстел на 7 килограммов.

Оценили 63 человека
Показать список поделившихся


Обещал рассказать о Рикардо, муже Поли. Поля – это подруга моей жены, они обе в Бразилии. Рикардо – испанец. Его дедушка воевал на стороне немцев, а когда война закончилась, он спрятался во франкистской Испании, где открыл скобяную лавку. У него было 5 детей и 12 внуков, один из них Рикардо. Всю жизнь дедушка-франкист скрывал, что он воевал за немцев и мечтал хоть кого-то из внуков хоть на кого-то выучить. Самым смышленым оказался Рикардо, которого отправили в Париж и выучили на юриста. Рикардо оказался таким способным, что его после окончания Сорбонны взяли в штат знаменитой адвокатской компании Дентонс в Швейцарии. Дедушка был очень рад, но дедушка не знал, что мечта его внука не карьера адвоката, а выращивать бычков.
Рикардо, работая адвокатом в Берне, усиленно изучал, как растить бычков. Но тут Рикардо сказали на работе, что надо лететь в Мельбурн в Австралию, работать юристом. Рикардо обрадовался. В Австралии наверняка можно разводить бычков, но вместо разведения бычков он женился на какой-то аборигенке и за десять лет настрогал четверых детей, попутно изучая, как выращивать бычков. Но тут Дентонс перевел Рикардо в Тель-Авив в Израиль, где он влюбился в русскую Полю и развелся с аборигенкой. К тому же в отличие от аборигенки Поля всецело поддерживала стремление Рикардо выращивать бычков.
В Израиле к тому же Рикардо закончил какой-то сельскохозяйственный факультет по бычкам, где ему сказали, что самые лучшие бычки в Бразилии. И вот когда в Израиле началась война, Рикардо ушел из Дентонса, продал квартиру в Берне, продал квартиру в Тель-Авиве и купил землю в Бразилии, куда его и Полю вывезли из Израиля за большую взятку на каком-то военно-транспортном самолете, потому что из-за войны с арабами авиасообщения не было с Бразилией.
И вот представьте – забытый городок Сан-Лоренцо в джунглях Бразилии, под этим забытым городком, если ехать два часа на машине, 10 гектаров пустоши, и вот Рикардо стоял на этой пустоши и улыбался во все лицо. Ни дома, ни коровника, вода за полчаса пешком, просто пустошь и раскаленное бразильское солнце, дикие собаки, капибары и броненосцы.
- Смотри, - говорил он русской Поле, - здесь мы будем выращивать самых лучших бразильских бычков, мы завалим самой лучшей говядиной всю Бразилию, Париж, Берн и Мельбурн с Тель-Авивом.
Поля только рыдала. Она выросла в Москве в профессорской семье, у нее на обед был борщ в фарфоровой супнице и Лист на рояле по вечерам, Поля закончила лучшую английскую спецшколу Москвы и Кембридж в Лондоне, была чемпионом Москвы по выездке. У её папы конюшня в Барвихе.
Понятно, что Поля рыдала, а Рикардо улыбался во все лицо. Ему нравилась эта бразильская глухомань и будущая бразильская говядина.
Сейчас они снимают дом в Сан-Лоренцо, Поля ведет домашнее хозяйство, а Рикардо мотается по скотоводческим аукционам, где покупает молодых телят, которые должны расти два года, чтобы превратиться в статных бразильских бычков, которых можно пустить на мраморную говядину.
Надеюсь, дедушке-франкисту Рикардо ничего об этом не рассказал.


Почему Санта Клаус в штанах, а Дед Мороз в шубе. Здесь можно было бы построить какую-нибудь тайную теорию, но мы этого не будем делать.



Пришёл в Алуште в зоомагазин покупать наполнитель коту. Заодно взял и корм. И вот стою и вижу огромную полку лакомств для собак. Огромную. Для собак есть, а для котов нет.
- А вот, - спрашиваю, - для собак лакомства есть, а для котов нет.
Продавец задумался.
- Нет, значит?
- Есть, есть, - продавец что-то вспомнил и полез под прилавок.
- Вот, - говорит, - крем, кальмар, камчатский краб, креветки, мясо кашалота, мясо ската.
"Ну", - думаю, - "мясо кашалота коту это слишком".
Купил креветки. Пришёл домой радостно закричал:
- Кот, я купил тебе креветки, - и выдавил этот крем в миску коту.
Кот подошёл, понюхал, понюхал подозрительно, что- то буркнул и ушёл.
Я сам понюхал - ну креветки, чего не ест. Видимо нужны были именно креветки, а не крем креветочный. Возьму в следующий раз мясо кашалота. Может мясо кашалота будет есть.



В Бразилии у жены есть подруга Поля. Она замужем за бразильским фермером Рикардо. Фермер выращивает бычков (об этом еще как-нибудь напишу). Поля же чемпион Москвы по выездке. И вот Поля пристала к своему фермеру, чтобы он купил ей лошадь, потому что она теряет здесь в Бразилии квалификацию наездницы. И вот фермер купил, а вчера Поля в слезах прибежала в квартиру к моей жене и начался бесконечный монолог:
«Что он купил. Эта лошадь никому не нужна, ее если и девать куда, то жеребят рожать, а не для выездки. Это его друг Ренато продал ее, потому что она корявая, тупая и никому не нужная. Если бы она была хорошая, он бы ее не продавал всего за 3000 реалов (45000 рублей на наши), это очень дешево. А Рикардо что, ну другу помочь, и Поля покатается. Зачем купил? Я же ему сказала я сама выберу лошадь, потому что не хочу мангаларгу (местная порода), что я с ней буду делать, я даже не знаю как на них ездить. Получается мне лошадь купили просто так. Что блин на ней делать? Она бежит как таракан. На галоп сделаешь - она заводится, ты её начинаешь останавливать - она не слушает, если трензелем останавливаешь, она начинает прятаться от трензеля, ритм не держит, всадника не слушает, хочется ее по башке ударить. Я хотела купить андалуза, потому что он ничего не боится, на нем можно выехать на соревнования. Рикардо какого черта ты купил лошадь без меня! И денег теперь нет. И не накопишь теперь. Андалузов же здесь нет, надо выезжать из этого сраного Сан-Лоренцо, и стоить он будет в два раза дороже. Рикардо! я хотела авокадо, а мне купили свёклу».
Два часа Поля рыдала. Жена в итоге достала из холодильника морковку.
- Зачем мне морковка, - сквозь слезы говорит Поля.
- Тараканихе своей дашь.
- Ты откуда её нашла, тут в Бразилии морковь хрен найдёшь
- Для квашеной капусты покупала.
- Куда мне девать теперь эту тараканиху?
- Можно полицейским отдать.
- Ага купили за 3000 реалов и отдать полицейским.
- Представляешь, встаешь ты рано утром, выходишь на балкон, попугаи чирикают, броненосцы бегают, мартышки прыгают, капибары бредут, а мимо тебя на твоей тараканихе едет статный двухметровый Луис усатый в форме, улыбается тебе, а ты ему глазки с балкона строишь.
- Рикардо меня убьет.
И проржали еще потом 2 часа.
Так и оставили тараканиху в конюшне возле фермерских бычков.


Пишу жене:
- Что-то холодно в квартире.
- Включи обогреватель, - пишет жена, - кот старенький, ему 13 лет, ему холод нельзя.
Вот так вот. Старенький не я, а кот.

В 5 утра настроение было некудышное, и я написал в вотсап брату, Саше, тете,  издателю и жене в Бразилию, но никто ничего не ответил. Чувство глубокого одиночества посетило меня. Я сидел на балконе, курил, за окном шёл дождь. Качались алуштинские кипарисы, в стекло бился интернет-кабель соседа сверху.  Было во всем этом какое-то отчётливое недопонимание меня пространством. Мне показалось, что я заброшен из Москвы в далёкие уголки Вселенной и в темноте в облаке холодной галактической пыли исследую звёздную пустыню. Тишина, безмолвие, и только качаются кипарисы за окном. А потом проступил рассвет и где-то с восьми утра мне стали отвечать. Сначала ответил брат, через 10 минут Саша, потом в 8-35 тетя, потом издатель, и только жена не ответила, потому что у нас с Бразилией слишком большая разница во времени.

Кот научился открывать шкаф-купе и прятаться в нем. Но самое интересное в том, что он ещё и научился закрывать шкаф-купе с обратной стороны. Ищешь, ищешь кота, нет нигде, а, оказывается, он сидит в закрытом шкафу.

Я не скажу, что все стихи прекрасны, но само расположение в столбик в ленте вызывает у меня радость.

Уехал из Симферополя в Алушту и забыл полить кактус. Это предательство ни чем не меньше, чем забыть покормить кота.

В Москве спрашивают:"Где работаете?".
В Питере: "Где служите?".
В Южном городе: "Какой твой бизнес?"

У меня есть кофейная кружка. Налёт стал чудовищным. Решил вымыть. Тру, тру, все вымыл, а кайма кофейная сверху с внутренней стороны не отмывается. Тру, тру, губкой и фери. Не отмывается. Пошёл надел очки. Оказалось, по всему кругу с внутренней стороны кружки мелкими буквами идёт коричневая надпись "Ты самая красивая". Поэтому и не отмывалась.

Еду в такси. Таксисту лет 65, старше меня лет на десять. Слушает рэп.

В Симферополе у кота был двор, и он подбегал к двери, и выходил на улицу. Здесь у него подъезд, но он все равно подбегает к двери. Сегодня выпустил его в подъезд, и мы спустились на первый этаж, но открыть ему дверь на улицу я не решился. Там очень много кошек, может убежать, хотя, может быть, в следующий раз я попробую выпустить его в мир алуштинского двора.

Какой славный кот. Я уснул и пропустил его кормежку, а он всего лишь укусил за палец. Мог бы и ухо отгрызть.

Если бы я не работал,
Я бы был котиком.
По утрам я бы будил хозяина
Ел Пурину, пил молоко,
Гулял по балкону,
А потом весь день
Спал на диване,
А мне бы чесали пузико.
Я бы честно мурлыкал
Я бы честно драл диван
Я бы честно спал на пузике хозяина
Если бы был котиком
И не работал.
Но я работаю.
И я не котик.
Я толстый пятидесятилетний мужик
Но хочу быть котиком.

Кот уселся в коридоре и смотрит в стену на расстоянии 1 сантиметра. Сидит уже 30 минут. Подошёл к коту и тоже стал смотреть в стену. По моим понятиям на стене ничего нет, но кот внимательно смотрит в стену. В конце концов, кот оторвался от стены, посмотрел мне в глаза, и я в его глазах прочел:
- Ты её видишь?
- Нет, - помотал я головой.
Кот помолчал и произнес:
- А она есть.
Кот ещё раз посмотрел мне в глаза, хмыкнул и пошёл к миске на кухню.

Сижу в кафе. Играет танцевальная музыка, но  вдруг прерывается и звучит Турецкий марш Моцарта,  секунд 5, потом опять танцевальная музыка.
Вспомнился анекдот из 90-х.
- Братан, кто такой Моцарт.
- Ты что не знаешь братан? Он нам рингтоны для мобил пишет.

Летом, в сезон, на набережной около гармониста весело. Отдыхающие прыгают, подпевают Офицеров и Мой адрес не дом и не улица, кидают мелочь, хлопают гармониста по плечу. Думал, зимой ему делать будет нечего, никого же нет, но, оказывается,  зимой он играет Ласковый май и Мираж, и толпа местных старушек радостно танцует вокруг него и подпевает. Топ-топ топают сапожки, руки крутят фонарики, фрики, не фрики, волосы фиолетовые, розовые, рыжие, заплечные рюкзачки, стаканчики кофе и огоньки смартфонов. Так выглядит пенсия на юге, если дожить до 65-ти.


Не взял из Симферополя в Алушту вторые очки. Теперь, когда я теряю первые очки мне не в чем их искать, потому что вторые очки всегда лежат на одном и том же месте, но увы не в Алуште.

Случайно запер вчера кота в ванной и выключил свет. Что бы сделал нормальный кот: ну помяукал, ну поскребся. Мой же просто проспал 3 часа на куче белья. Обнаружил вечером, когда принимал душ.