Анекдоты и шутки с. 6-10

Страница 6

Ложь возводится в истину(Кафка).

Нынешние детки-это тебе не цветочки.Это ягодки волчьи.

Дурень думкой богатеет.

-Наш брат писатель...
-А у вас есть брат писатель?
----------
Чехов

В село приехал лектор с лекцией на тему"Изобилие продуктов питания при коммунизме".
Прочитал и спрашивает:
-Кто хочет высказаться?
Дед Микола:
-Дак голодовку пережили,переживем как-нибудь и изобилие.

Грузин заходит в кафе:
-Девушка,один кофе,пожалуйста.
-Надо же,как знает русский язык,-подумала девушка.
-И один булочка!

-Циля,к нам сегодня придут Рабиновичи,надо убрать столовое серебро.
-А ты думаешь,украдут?
-Я боюсь,что узнают.

Молчи,позорная Европа,
И не качай свои права.
Ты для России просто жопа,
А думаешь,что голова.
----------
Тютчев

Страница 7

Блондинка усаживается в бизнес-классе.
Ей говорят:
-Вам в эконом-класс!
Она в ответ:
-Никуда не пойду!
Все попытки уговорить ее напрасны.
Тогда стюарт просит вмешаться пилота,у которого жена блондинка.
Пилот подходит и что-то говорит ей на ухо.Блондинка горячо благодарит его и тут же уходит.
-Что ты ей сказал?-все восхищены.
-Я сказал,что бизнес-класс в Нью-Йорк не летит!

-Денег нет,но вы держитесь!(Медведев)

Один заключеный другому:
-Слушай,зачем эти стены,решетки?Какой идиот сюда полезет?

-Рабинович,вы любите родину?
-Конечно.
-А вы готовы отдать за нее жизнь?
-Да вы что?А кто же будет родину любить?!

-Сынок,а почему бутылка виски наполовину пустая?
-А потому,что ты пессимист.

На одесском рынке:
-Вы не скажете,сколько стоит ваше мясо?
-Почему не скажу?Мы же с вами не в ссоре.

Страница 8

Блондинка заказывает билет на самолет.Ее спрашивают:
-А еще кто с вами летит?
-Понятия не имею,это же ваш самолет!

Мама с сынишкой подходит к банкомату,сует карточку,и оттуда выходят деньги.Сынок спрашивает:
-А что,там папа сидит?

Американский анекдот:
-Как убежать от медведя?
-Надо бежать быстрее,чем твой друг.

Три армянина идут за красивой девушкой.Первый говорит:
-Ай,какой красивый девушка,тысячу рублей бы дал,чтобы с ней познакомиться!
Второй:
-Да что ты,тысячу долларов дал бы!
Третий:
-Ну вы и жадные,для такой девушки и машины не жалко!
Девушка оборачивается:
-А кто из вас третий?
Они дружно:
-А ты иди,иди,мы так,между собой разговариваем!

Страница 9

Грузин едет в поезде с женой.Она без перерыва ругается по-грузински,русского не знает.Сосед говорит:
-Как ты это терпишь?Поезжай в Москву,там ей за тыщу долларов сделают операцию на мозги!
-Зачем,мне в Ростове обещали за тыщу рублей ее пристрелить.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.У него спрашивают:
-Сколько знаете языков?
-Три.
-А какие?
-Русский,английский,
французский.
-Ну,скажите что-нибудь на английском.
-Гутен таг.
-Это же немецкий!
-Ну,значит,четыре...

Умирает старый еврей.
-Изечка,так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
-А еще шо-то осталось?
-Да,таки кое-шо есть.
-Ты знаешь,Сарочка,мне уже лучше.

У полицейских возникла дилемма,когда они увидели плакат:"Путину-пожизненный срок!"

Страница 10

Предлагаем внести в конституцию статью о боге:"Слава богу,Россия светская страна".

Какие времена,такие и Шаляпины.

Когда Вовочка перешел в 9 класс,директор школы нанял себе охранника.

-Сарочка,золотце,ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
-Но,Абраша,гости уже собрались уходить.
-Мне кажется,что-то не очень они торопятся.

-Кто такой дипломат?
-Мужчина,способный убедить свою жену,что шуба ее полнит.

Блондинка звонит провайдеру:
-У меня сломалась стиральная машина.
-А мы тут причем,мы отвечаем только за интернет.
-Так я ее через интернет и купила.

По улице идет блондинка.И у нее одна грудь торчит из блузки.
-Женщина,что это у вас за вид в общественном месте?
-Вот это да,ребенка в автобусе забыла!