Гюрза

 Да, Гюрза.
Из газетной зарисовки: «Машина с патрулем ехала по пустыне. Дорогу переползала огромная для этих мест гюрза. Машина с разгона переехала рептилию и затормозила. Водитель вышел и пнул с дороги тело змеи. Полумертвая она прокусила кирзовый сапог парня. Змея и совсем еще молодой человек умерли одновременно».
Эту историю я прочитала в газете настолько давно, что не помню – где и когда. А вот сюжет запомнился на всю жизнь
Загнанная в угол крыса и раненая насмерть змея в состоянии унести с собой и жизнь обидчика. Нужно просто уважать чужую жизнь, чтобы не спровоцировать защитные реакции погибающих. Потому что  нет ни у кого на этой Земле права распоряжаться чужой жизнью.
Это закон Вселенной.
Мысли эти крутятся в голове нескончаемой каруселью.  Иногда, кажется, что я схожу с ума.
А потом приходит осознание – меня толкают к этому и я покорно бреду по кругу своих сомнений, хотя давно уже осознала и поняла, нужно снова восставать из руин.
Те,  кто менял свою шкуру на новую, знают - насколько это больно. Это больно за пределом понятий о боли.
Когда каждая клетка в твоем теле взрывается и ты никогда не знаешь – выдержишь или сдашься и отменишь свое возрождение.
В книгах о религиях пишут, что умирая,  попадаешь куда – то там, где тебя судит высший Суд Чести Вселенной и тебе даруют право отдыха,  повторного рождения в той же ситуации, или рождения в новой Задаче и так  далее. А есть и экстренное перерождение. И что из этого болезненнее – для каждого свой порог восприятия.
Я сопротивлялась поставленной задаче. Не хотелось еще раз за одну жизнь испытать второе перерождение.
Но ситуация выходила за рамки дозволенного.
При первой попытке решить проблему в рамках Закона на данное время и в данной ситуации мне показали, чем я поплачусь – была спровоцирована атака на моего малыша – внука. Он пострадал.  Он еще не знает последствий, их может и не быть, но могут и быть, это не тема моего жизненного урока – это тема его Пути. Но не уберегла и подставила малыша я, не сумев закрыть собой из-за тупой потери сноровки быстро двигаться и контролировать ситуацию всегда и везде вокруг себя.
Второй раз была демонстрация угрозы жизни уже моей внучке. Я успела, выхватила ее из под машины. Улыбку издевки из кабины и недвусмысленный экивок я вижу во снах почти ежедневно.
Во снах трудно контролировать себя, тяжело видеть своего зверя, который просыпается, при  моем засыпании. Помню, ведь, как трудно далось его укрощение и подчинение, потому что  я, в этом теле и в этом мире, слабее себя в том звере и в том мире. И не хочется начинать все сначала.
Зачем все это пишу?  В надежде, что ум освободится от гнетущих картинок и придет та, так любимая мною, четкость мышления и свобода действий.
А память подкидывает новые муки – беспомощность и отстраненность от решения проблемы при необходимости запрошенной помощи от нерожденного дитя. Да, бывает и так. Дите погибало и попросило помощи, я услышала, но не помогла. Когда начала действовать, прошло всего 24 часа, но было поздно. Катя не родилась. Моя внучка не родилась. Сейчас ей было бы уже 6 лет.
Все эти события выбивали почву из под ног, лишали сил и череда бед все усиливалась. Сначала они были мелкими, а потом стали подрастать.
Сейчас, стоя у этой возникшей черты, вдруг понимаю, что отступать  уже некуда. Нужно воскрешение. А вот хватит ли сил – не знаю.
Это странные мысли словно  подслушанные, скажем так - неземные.
А земные – они мелкие, мерзкие и какие – то неприятные.
Когда все началось. Не помню, или не хочу помнить.
Помню, что всю жизнь жила, словно опаздывала,  нужно то, нужно это, нужно, нужно, нужно…
И это все нужно не мне, кому – то рядом, близким, родным, любимым. Меня устраивала эта жизнь – отдавая. Вполне отчетливо осознавала, что мне – то самой ничего не надо. Мне дается все, по мере создания ситуации, которую я проживала, решала, изучала.
Иногда через нежелание и преодоление самое себя, иногда на ажиотаже и вдохновении.
Жила,  не замечая косых взглядов, шепотков в спину, ненависти или любви. Просто жила, иногда  казалось, что  танцую на сцене или лечу в космосе, а не бегу по делам.
Жизнь сквозь сон. Или сон жизни.
Была масса людей, которые  не просто помогали, они, словно Ангелы, несли меня над обрывом на руках. Почему - то этого  не ценила, считая, что это нормально.
И параллельно наживала врагов. Хотя, враг в моем понятии – это друг со знаком минус.  Но друзья у меня все – Люди, с большой буквы. Люди чести, люди Кодекса Человечности. Казалось, что и враги – это тоже люди Чести, просто я им не нравлюсь.
Со временем пришло осознание, что враги – это не с большой буквы.  Это низкое сословие мерзости, которые не гнушаются ничем. Поклепы – клевета раньше не прилипали, а после, когда однажды стало страшно, что так обо мне могут подумать, стала замечать, что клевета и правда срабатывает. Хорошее знание – сила клеветы в том, что ты сам ее боишься.
И так далее. Храбрость и безрассудность стали как – то забиваться в уголок, когда они требовались, а рассудительность стала слишком ярой.  Мол – промолчи, наше дело сторона, и без нас все образумится, не ввязывайся, ты уже не та, ты стала слаба, и наконец, однажды прозвучало – ты стала слишком стара. Ну,  посмотри на себя! Ты старушка с букетом болячек из той, горящей жизни. Ты разучилась смахивать усталость и боль и они стали твоими физическими спутниками.
Оглянись, ты же совсем одна! Многие твои друзья уже не с тобой: «Кто ушел, а кто далече».
Пришлось смириться, подумалось – а почему бы и нет! Старость – это дар, данный не каждому. 
Сначала мирилась с подлостью.  Мирилась с издевательствами. Потом пришлось мириться с глумлением.
Так получилось, попалась под руку «странным» людям  (специально или нечаянно – даже думать не хочу, а ведь ответ знаю давно – лет тридцать пять назад  получила информацию, не захотела поверить)
Сначала были мелочи, чисто бытовые – хамство, при встрече, попытки спровоцировать на скандал и так далее.
Но, честно, не составилось картинки в целом, казалось – череда совпадений.
Видимо это злило еще больше и провокации стали серьезнее. Причем, я попадала в эти ситуации, когда была одна, без свидетелей, без возможности что – то предпринять. И все это - исподтишка,  со спины, из – за угла, поэтому не знала, кто и почему это творит.  Не могла понять причины.
Я старела, пакости росли.
Они стали уже угрожать моей жизни. И вот тут пришлось преодолеть себя и систематизировать все воспоминания происшествий. Может быть не во временной последовательности, просто факты.
Пришло осознание, да, мне нужно перерождение,  нужно дать отпор. Мощный, разрушающий все сомнения, что я уничтожу дотла, что я на это пойду и что я это смогу.
Пришлось копить доказательства.
Жильцы сверху пробурили дырочку у стены и высыпали под обои каких – то насекомых. Они были странные – мошка, более мелкая, чем обычная с огромной скоростью летела к лицу и пыталась попасть в рот, глаз или нос. Пара пропущенных мошек и я заболела. Через пару дней поднялась невиданная для меня температура, все мои хронические радостно возбудились, особенно бронхит. Казалось, что я не кашляю, а вырываю из себя куски бронхов и легких. Симптомы довольно известные, немного схожие с ковидными, но со своими особенностями. Я болела три месяца. При этом никто рядом присутствовавший не заразился. Это что болезнь, разработанная под мой личный «код». Я просто по теории случайных чисел – испытуемое? Далее заболел мой кот. Его тоже кто – то покусал. Я не могла справиться с собой и не уследила за котом. Еле – еле выцарапала его из рук смерти. Потом начала вытягивать себя.
За это время сверху произошло много событий. Там развернули опорный пункт наркоты, потом там кто – то умер от передоза. Дохлого наркомана кто – то ночью (причем пришедшие были из структур, кто – не знаю, мне было все равно) вытаскивали на утилизацию, как сдохшую собаку. Какую – то женщину жутко ругали и даже ударили несколько раз за то, что она подставляет их. Та молила, что исправится и больше так делать не будет. Помню свою мысль – словно детский сад.
Потом сверху голоса сменились.  Но иногда голос из бывших, грубый, сиделого хозяина и пропойцы снова звучал сверху, причем он командовал остальными. Я не хотела вникать, я отмахивалась от ситуации – меня это не касается.
Позже  несколько дней подряд зазвучал звук  дрели  и я,  однажды,  под косым углом освещения, увидела глазки скрытых камер. Думала – поиграются в сыщиков и отвяжутся. Ан нет, видимо их интересовало, как я себя вытаскиваю с того света и как я лечу кота. Я уже жила в своей жизни под камерами, неприятно, но жить можно. Но не дома, а на работе.
А вот дома, когда спать можно только одетой, когда многие действия сопровождаются комментариями и ржанием – скучно же пялиться на старуху сутками.
Я стала психовать. Да тяжело оставаться человеком в такой ситуации. И  мое терпение лопнуло. Я предупредила – просто громко и отчетливо сказала вслух все, что я думаю о ситуации и получеловеках – подонках,  которые все это практикуют.  Причем – даже не совсем в нормативной лексике.
В ответ был ржач, а  булинг стал более жестким.
Пришлось действовать,  просто побрызгала потолок водичкой и коротнула оголенным проводом. Мат стоял несколько дней. А когда сиделец пришел и громил все вверху, определив убыток в триста тысяч со стороны нерадивых подсматривающих, и заявив, что они как хотят, но данную сумму ему вернут и убыток…. Я выдохнула.
Но ненадолго. Камеры были установлены другие, видимо их меняли местами, я периодически делала попытки повторить эксперимент, но безуспешно.
К тому же настал период дачи. Я видела, что и дача и дом периодически досматривались. Стали исчезать вещи. Все золотые украшения, что-то  еще, я уже даже не отслеживала. На самом деле  я вполне себе не сибарит. Житейские мелочи не так уж и существенны.
Но в один из дней сверху углядели мой семейный архив. Фото прадедов и прапрадедов.
Дело в том, что приехал вызванный мной троюродный брат из соседнего города,  и я отдала ему часть фото,  фото его родных бабушки и дедушки, общих двоюродных. Когда он прощался со мной, сверху раздался голос – она что просто так  отдала почти триста тысяч!  Мы оба вздрогнули. Я – то понимала о чем это, он – нет. С тех пор за фото началась охота. Я даже сняла в сбербанке ячейку и поместила на лето туда альбом. Но это достаточно дорого для пенсионерки.
Короче, часть (хоть не все)  фото своровали, часть заменили на подделки!!! А потом и подделки тоже своровали, видимо поняв, что я уже увидела пропажу.
После этого начался ад. С потолка сыпалось многое что. Кот боялся шорохов, видимо в мое отсутствие ему доставалось.
Вещи перемещались в доме. На мою жалобу родным они улыбнулись – мол, ты стареешь – все забываешь. Я согласилась.
Родные ничего не знают. Я усвоила урок – угрожали моим внукам. 
Хорошо!  Я – одна, сколько их и кто они я не знаю. Я не знаю их цели. Я не храню еду в холодильнике, я не пью воду, которая стояла на столе, когда меня не было дома. Я живу с открытыми окнами летом и зимой, потому что я имею прекрасный нюх и сразу слышу посторонний запах.
И вот мне надоело. Я вспоминаю все что было, коротко это все записываю.
Я вслух объявила, что все, что у меня своровано, должно быть возвращено до конца этой недели, если что – то они вернуть не могут, они должны прийти и, встав на колени,  попросить прощения, я прощу. Фото должны вернуть, это моя семья.
Реакция не замедлила проявиться. Мне сообщили – так же вслух, чтобы я слышала, что заказ на фото и оценка сворованного дана одним из моих родственников, я вычислила его, из более пяти тысяч, я даже ни разу его не видела. Приехал бы ко мне и попросил, я бы отдала, он имеет такое же право, как и я на эти фото. Он предпочел организовать воровство. Одна гнида из более пяти тысяч достойных людей, в семье – не без урода.
При очередной попытке сверху просверлить потолок, в месте сверления сбрызнула потолок спиртом с водой и стояла с оголенным проводом. Еще раз сбросить дрянь ко мне не рискнули – я бы закоротила без тени сожаления. Просто надоело.
Не скажу, что там наверху все были за эту травлю. Голос одного мужчины периодически протестовал. Но он не был вожаком  этой стаи шакалов,  увы.
А я устала бояться и болеть. Мошки периодически вновь возникают в квартире, но уже нашла от них средство, как и средство от заболевания. Объяснила этим выродкам, что я по жизни аналитик. И искать решение проблем по мере их поступления, было моим жизненным делом.  А какая разница – какие задачи решать.
Но вот перспектива перерождения меня пугает.  Сильно уж я устала от боли.
Кстати, я объяснила своим преследователям, что незаконное подсматривание – это статья, а вот испытания на людях  распространением болезнетворных бионосителей – это уже терроризм. И это совсем другая статья.
Я поймала несколько мошек.
Я законсервировала некоторое количество гадости, которую они спускали сверху.
 Я делаю попытки записи на диктофон воплей сверху.
Вы знаете, подугомонились недоделки. А может быть это и правда тупо террористы, и сдать их даже без доказательств. Я же не «органы», чтобы доказывать их вину. А если нужно будет убрать эту нечисть под статистику чистки территорий, может мне и повезет, и меня избавят от подсматривания, комментирования, состояния войны с обстоятельствами и можно будет дожить свой век обыкновенной старушкой, не боясь за жизнь своих родных!?
Или это кем – то «крышуемые»… и тогда уберут меня? Не существенно, но обидно.
Сложно принять решение.
Но раз пообещала, что после Нового Года я иду в полицию, я пойду.
Привыкла исполнять свои обещания.
Спросите, а чего ради  начало этого рассказика про гюрзу!?
Это смешно, но так меня звали на работе за глаза. И жутко испугались, когда однажды пьяный сотрудник рявкнул мне в лицо, что «хоть ты и Гюрза…» и осекся…. Все аж попятились при этом от меня. А я долго смеялась. Дед мой родной в детстве рассказывал про змей с великим почтением. Поэтому уважаю рептилий. Они не нападают первыми, и зря не нападают. Они защищаются. Но тогда уже от них нет спасения.
Не будите во мне Гюрзу, пожалуйста.

Сейчас наверху рассуждают, громко, чтобы слышала я, что я блефую.
Да, вчера я "пошутила "наговорив" на диктофон, а не на телефон просьбу связать меня с человеком, которому будет понятна моя проблема, бывшему куратору организации, где я когда - то работала. Говоривший на повышенных тонах сверху уведомил, что я никому не звонила.
Но у меня несколько телефонов, судари и сударыни.


 Почти все из этого уже напечатано в разных рассказах и в теме очень много людей.
Возможно, за меня заступятся, потом. Но очень хочется верить, что поймут и отстанут сейчас. Я не человек войны.
Я просто защитник. Рядовой, состарившийся защитник.

Да будет ТАК!