Месяц назад...

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.
В час пик в маршрутке.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
- Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
- Я люк только вчера сделал!
- Официант! Это не суп, а какая-то вода. - Не какая-то, а кипячёная!
Стою в полвосьмого утра, жду маршрутку. Подъезжает забитая под завязку, даже дверь не закрывается. Убила фраза женщины, стоящей в проёме открытой двери: "Заходи будет весело!
Каждая женщина знает, что абсолютно безопасного се,кса не существует, как бы далеко не уехал муж.
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО!
Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
- Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков…
Баян.
Казахско-русский разговорник: аксакал-ярлык — пенсионное удостоверение, дебил-бахча — «Поле чудес», бабай-Мазай — известное стихотворение Некрасова, кирдык-арба — катафалк, кирдык-мангал — крематорий, колотун-арба — рефрижератор, басмач-тенге — налоговый инспектор, кирдык-батыр — боевик, батыр-арматур — Терминатор, батыр-саксаул — Буратино, шайтан-сквозняк — кондиционер, шампур-батыр — Д'Артаньян, бабай-ханум — Баба-Яга, гуталин-бола — негритёнок, ишак-матрос — зебра, кирдык-кишлак — кладбище, кирдык-кольцо — кольцо Всевластья, кызым-балык — русалка, шайтан-арба — Московский метрополитен им. В. И. Ленина, душман-апа — тёща, вертолёт-бола — Карлсон, автоген-ака — дракон.
— Надо завести кота. — Заглох что ли?
Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".
Тадж-Махал — описание рабочего дня московского дворника.
- Ты вообще с головой дружишь? - Ещё как, мы даже спим вместе!
Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.  Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? - Я переворачиваюсь.
- Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?! - Так ведь других нет.  Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в несколько раз больше, чтобы наесться.
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием жарит без масла и без огня.  Я всегда думал, что воздух бесплатный, но потом я купил пакетик чипсов.
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.
— А как ты узнал, что жена тебе изменяет?
— Да я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу расхохотался!
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
- Дорогая, куда ты тянешься?
- К звездам!
- Это полка с коньяком.
- А что я не так сказала?
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
— Я свою жену называю козочкой.
— А я свою козу — женой.