Во время войны...

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!".
— Да услышит господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица.
— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не все равно что пить...
Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила:
— Кто там?
Я крикнул:
— С вами все ясно!
И ушел.
Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.
Горы свернуть - самое лёгкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.
- Хочу встретить женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придется надувать самому...
— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
— Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Новости спорта.
"Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар."
Из записей в школьном дневнике:
•Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы…
•Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
•Мешает вести урок собственным мнением...
•Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук…
•На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!
•Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы…
•Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения…
•Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
•Рассуждал о директоре. В голове одна чушь...
•Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета…
•Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сек,суальной отсталости...
•Весь урок не вылезал из портфеля...
•Тов. родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики...
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А вот нас, почему-то, не оскорбляют.
Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!
Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли.
С беременной драться нельзя, потому что двое на одного - это нечестно!
Мужчинам необходимы только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.
В спортзале школы висел плакат:
"Нельзя без мата лазить по канату"
Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!
Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти...

Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.
Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".
Мужик жалуется другу:
— Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями. Вот так и говорит: "Тряпка ты, а не мужик!"
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Я за здоровое питание, только если слово "здоровое" - это про размеры.
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
Женщине многое можно простить, если очень хочется.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.