Воспитательница детского сада...

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 9 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл - тот же.
Любовь нечаянно нагрянет, увы, но рядом бдит жена.

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
По утрам в декабре мир кажется недружелюбным. Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не кажется.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Медицинский баян.
Приходит старенькая бабушка к врачу:
— Доктор, очень нога болит.
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет.
— Так ведь другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Ещё баян.
В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой
в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон
перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в
обморок. Письмо гласило:
"Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..."
Делай больше добра и отовсюду к тебе потянутся люди. Какие? В основном — лентяи, дармоеды, бездельники и халявщики.
Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
Сильнее всего проявляются слабости.

— Девушка, вы замужем?
— Да нет, я просто накраситься не успела.
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
Хорошо отдохнувший человек работы избегает с утроенной энергией.
Из школьного сочинения.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
А знаете ли вы, что если не учить физику в школе, то вся жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
- Каким спортом занимаемся?
- Борьбой.
- Классической? Вольной? Самбо?
- Классовой.

Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто подбирали их, были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку "Нет, мне ещё не исполнилось 18 лет"? Что там?
Заходит звукооператор в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз, раз, раз...
Убежденный холостяк говорит:
— Женщины — хуже разбойников.
— Но почему?
— Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.
- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся - бери оба.
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!