С Новым годом

1 января. Пора вставать ужинать.
Хочу с парнем отметить Новый Год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
— Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто? — Боюсь, что нет. Кризис. — А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
У нас с друзьями есть традиция,  каждый год 31 декабря мы ходим. А вот 1 января уже нет.
Первое января: пока я завтракал, стемнело!
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
 Три стадии взросления мужчины: Он верит в Деда Мороза. Он не верит в Деда Мороза. Он — Дед Мороз.
В этом году письмо буду писать Снегурочке. Она как женщина должна меня понять.
— Как провел новогоднюю ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали.
Когда мне было лет 5, моя бабушка-врач решила поздравить меня и младшего брата с Новым годом. Она надела шубу, шапку, нарисовала бороду и усы. Зеленкой. Я рано перестал верить в Деда Мороза.
 В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются.
 Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — ад, не могу больше! Дед Мороз говорит: — Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Очень старый баян.
Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»
 Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 40 годиков.
Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.
 Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.
 Утро 1 января. На столе записка: «С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
 Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
 Дед Мороз горько пожалел, когда сказал: — Все, детки, подарки кончились.
Три этапа в жизни женщины: Снегурочка. Снежная королева. Снежная баба.
  Симочка, а что это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже.
— Да ничего страшного, это я просто фужером натерла.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя всё в последнюю минуту!
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже больше половины Узбекистана к нам переехало.