Женские заморочки - 9

                Женские заморочки - 9

               
               Лежат двое. Он:
— Ах, как хорошо, Маша!
— Я не Маша!
— Все равно хорошо!
-----------------------------------------
-- Галя, ты что, поправилась?
-- А я и не болела.
-----------------------------------------
     В кабинет гинеколога робко заглядывает девица.
     -- Доктор, к сам можно?
     -- Да, заходите, раз залетели.
-----------------------------------------
-- Девчонки, надо было ходить на физру!  Там учили перепрыгивать через козла.
-----------------------------------------
– Мам, если мы действительно произошли от обезьяны, то интересно знать, от какой?
– Не могу сказать точно, сыночка, их было несколько в тот вечер, когда я сидела в обезьяннике.
-----------------------------------------
 Судят женщину за убийство мужа.
-- Как же это так? – спрашивает судья. -- Вы же прожили вместе 25 лет?
-- Да всё как-то откладывала, -- господин судья, -- всё откладывала..."
-----------------------------------------      
-- Подсудимый утверждает, что насиловал вас в экстазе?
-- Да ничего подобного!.. Это было в сарае.
---------------------------------------------
-- Алкоголь вредный, но, сука, весёлый!
---------------------------------------------
-- Пап, а пап. А кто это там в углу с красными глазками всю ночь сидит?
— Не бойся, доча, это наша мама с Одноклассниками сумерничает.
-------------------------------------------
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах Не жрать!
-------------------------------------------
      В женской колонии молодую уголовницу заводят в кабинет к гинекологу.
Он осматривает её прелести и спрашивает про её первый контакт.
     -- Это было по принуждению, -- признаётся она.
     -- Простите, я не знал.
     -- Да нормально. Я условным отделалась.
--------------------------------------------
     Муж с женой ссорятся в машине. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
-- Твои родственники? – спрашивает муж.
-- Ага. Свёкр и свекровь…               
-------------------------------------------
     Сидим с дружком, по скайпу общаемся. Он отошел сварить кофе. Сижу жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит его мать.
Я: «Здрасте, тетя Валя!»
Она: «Ой, блять, кто здесь!»
--------------------------------------------
   В кабинет гинеколога робко заглядывает девица.
     -- Доктор, к сам можно?
     -- Да, заходите, раз залетели.
--------------------------------------------
-- Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому в жизни повезло меньше.
-------------------------------------------
                Две подруги
-- Я всё же потрясающая женщина! -- заявляет одна.
-- А с чего ты взяла?
-- Муж недавно признался, что его от меня трясёт.
----------------------------------------------
      Трёхлетний внук весь вечер пугал бабушку, говоря ей: "Молись и кайся!". 
Бабка не выдержала и раскололась, рассказав о своих грехах молодости.
А оказалось, что он просто просил включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».
--------------------------------------------- 
 – Мама! Уже два часа ночи, а мужа всё нет! – кричит по телефону дочь. – Он, наверное, любовницу завёл?
 – Доча, ну зачем сразу подозревать всё самое худшее? Может, просто под машину попал и лежит сейчас в реанимации или в морге…
---------------------------------------------
 -- Хорошо поём, а где сядем?
---------------------------------------------
 Наши женщины берут мужчин не в мужья, а на перевоспитание...
---------------------------------------------
       Женщина в суде жалуется на насильника.
       -- Не поздоровался, толкнул меня, помял юбку. Просто какой-то невоспитанный хам!..
А главное, сразу без разрешения стал меня тыкать.
       -- Вы имеете в виду половой акт? – уточнил судья.
       -- Нет. Я имею ввиду, что он бесцеремонно перешёл на «ты».
--------------------------------------------
-- По-моему я беременна…
-- Что, тянет к солёному?
-- Не-а! Меня тошнит от работы.
----------------------------------------------
Самое умное растение -- это хрен, он всё знает.
--------------------------------------------
      Всё, вымоталась! Сил больше нет! Ухожу в монастырь… Мужской… На три дня… Угу, а может, на четыре…
Посмотрим, как встретят… 
      ----------------------------------------
      Только в России на вопрос: «Чем занят?» можно услышать в ответ:
-- Да ничем, я на работе.
----------------------------------------------
-- Я люблю виноградный сок, а мои подружки -- персиковый… Но когда мы встречаемся, то почему-то пьём только водку.
----------------------------------------------
-- Я не ревнивая… Просто без волос ей действительно лучше!
----------------------------------------------
      Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и, если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
---------------------------------------------
— А ты классная, когда пьяная!
— Да ты тоже классный, когда я пьяная!
--------------------------------------------
      Отправил жену в серпентарий, на выставку гадюк, чтобы купила натурального яда для втираний…
Вернулась с медалью и грамотой!
--------------------------------------------
      Женщины очень чувствительны к тактильным ласкам. Шелковистые ткани, мех собачек и кошечек создают у них ощущение уюта и защищенности.    Но лидируют по эффекту мужские объятия...
--------------------------------------------
       Вчера в универмаге увидела обалденного мужика! Аж дух перехватило!
Жгучий брюнет, статный, высокий, усики – ниточкой, ну вылитый голливудский красавчик!
       Я не устояла, накрасила губки, поправила причёску и -- к нему подошла, а он оказался –- манекен!!
--------------------------------------------       
       Отправил девушке СМС: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж».
Вскоре получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
-----------------------------------------------
       Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. 
Девушка ловит его взгляд и, дав ему подзатыльник, спрашивает:
— Ну и стоила она тех пи**юлей, которые ты сейчас получишь?
----------------------------------------------               
                Чукотский анекдот
-- Юбку купила. Класивая!     Но в пелвой же стилке полиняла…      
-- Пылесос купила. Класивый!  Но не лаботает…
-- Машину купила. Класивая!   Под цвет сумочки, но не заводится…
-- Встлетила пелвого мужчину.  Класивый!  Но…
-------------------------------------------------
                12. 2024 год. СПб