15 лайфхаков из гештальт психологии

15 Лайфхаков из гештальт психологии(и мои комментарии к ним)

...Работая гештальт-терапевтом, я вынес для себя несколько важных вещей. Они звучат довольно просто, но, будучи прожитыми, сильно влияют на то, что происходит в жизни. ;
 
Такой вот набор гештальт-лайфхаков, которые, возможно, когда-нибудь сделают вашу жизнь лучше.
 
1.@ Помните, люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало. Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимает, что можно поступать как-то иначе.

Это осознание хорошо влияет на умение принимать людей. Особенно хорошо это осознание помогает принимать родителей и отпускать какие-то свои детские истории.

* 100% это так, и действительно стоит понимать : чем больше кто-либо пытается нагадить, тем несчастнее/ущербнее сам человек. Но объяснять ему(ей) это — ошибочно, т.к на попытки обьяснить что-то сволочам можно потратить годы(СВОИ годы) и —с нулевым результатом. Помните об этом.
Человек живёт не 300 лет, пока что не придумали такого способа, жить столько.

Поэтому задайте себе вопрос : я хочу тратить своё время на нечто бесполезное, или всё же на свою жизнь(на достижения, на радость, общение с близкими)
Если это отрезвит Вас и Вы откажетесь от желания доказывать ослу что он осёл и т.п, то всё ОК.

Если желание остаётся, задумайтесь : какой незакрытый гештальт из прошлого толкает Вас на это и постарайтесь его закрыть(перепрошить ту ситуацию внутри себя и позволить себе — быть собой. А другим — любыми. Но и прочувствовать : принимать, общаться с любыми Вы не обязаны. Если человек сволочь, пусть будет ею, если хочет, не перевоспитывайте взрослого, совершеннолетнего человека.
Но будет пусть ею он(а)подальше от Вас)
Вы достойны счастливо жить, а не существовать, реагируя на каждую сволочь.
(Пусть и несчастную)
И общаться — с адекватными, доброжелательными людьми.
 

 
2.@ Тем не менее, предыдущий пункт совершенно не обязывает вас принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимать - не менее важно, чем умение принимать.
 
Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся - здоровая и полезная практика.

* Точно, так.
Принимайте людей такими, какие они есть(в смысле — не пытайтесь их переделать)
Если будет необходимо, человек изменится сам. Ну, или не изменится.
Но не принимайте любых людей в свой круг общения, не позволяйте токсичным персонажам задерживаться в своих мыслях/душе, отравляя себе жизнь. Не стоят они того.
На свете очень много людей.
Среди них есть всякие и сволочи будут встречаться и добрые люди, плавно огибайте первых, больше проводите времени со вторыми.
Помните : ежедневный стресс мы все и так получаем в социуме.
Избавляйтесь от тех кто обесценивает, обвиняет, специально давит на больные мозоли, пытается самоутвердиться за Ваш счёт.
Да, понятно — самоутверждаются те, кто не утверждён. Кто себя в глубине души сам считает ничтожеством.
Но это — никак не Ваши проблемы, что у них так.
И страдать от этого не должны.

Возьмите за правило :

в обществе человека испытываете душевный подъём, радость, прилив сил — общайтесь с таким человеком чаще, это будет влиять на Ваше самочувствие, ощущение себя здоровым человеком и на Ваши успехи как следствие, в том числе.

А если в обществе человека испытываете постоянно тревогу, страх, чувство вины, ощущение что Вы "не такой(ая) как "надо", чего-то  постоянно должны добиваться и/или "заслуживать" определенным поведением, что Вы не можете быть достаточно "хорошим" для него(неё) стесняетесь проявлять себя из боязни насмешек, то — дистанциируйтесь.
Вы не обязаны общаться с таким человеком.
Даже если это родственник.
Тем более если нет.

Партнёра можно поменять. Даже если нет на кого, лучше пока без партнёра вообще, чем тратить своё здоровье, и постепенно исчезать как личность.
А партнёра Вы всегда сможете найти нового, даже если Вам так не кажется.
Когда перестанете пытаться "угодить" тому, кому априори угодить невозможно, у Вас и самочувствие станет лучше и внешность и поведение из дёрганого превратится в естественное и Вы сможете проявить свои лучшие качества, не боясь укоров и "тычков". Тогда и привлекательность Ваша вырастет в разы, соответственно.
И выбрать хорошего человека а не то, что "попалось" получится.
Это улучшит жизнь намного, поверьте!

На работе можно не общаться с токсичным коллегой. Не нужно искать причины в себе, если кто-то постоянно норовит "укусить"/обвинить/обесценить, не нужно страдать, поймите : такое поведение в Ваш адрес, это распространенный признак зависти.
А повлиять на зависть человека Вы не сможете, лучше не общайтесь с ним (ней), а рабочие контакты сведите к минимуму. Общайтесь с теми кто доброжелателен к Вам(не льстиво а искренне), помогает когда нужно и поддерживает Вас.

Ну а если в коллективе большинство токсично ведут себя — задумайтесь о смене коллектива.
Это будет лучшее, что Вы сможете сделать для себя.
Не обязательно уползать, трусливо поджимая хвост и тая вселенскую обиду на "сволочей".
Помните : люди могут быть разными, имеют право. Обижаться это значит — портить свои нервы.
Дистанциируйтесь, чтобы меньше "укусов" достигало цели, не принимайте близко к сердцу злых людей(помните, их злоба к Вам, по сути не имеет отношения, это их внутренняя проблема. Неприятно, да. Но обойдите, чтобы лишний раз не наступить)
И уйти можно по разному.
Можно и отстоять свои права, если они были кем-то нарушены.
Но внутренне, оставаясь спокойным(ой)


 
3.@ Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы - человек, который проговаривает свои чувства. Этим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. Даже если вы пока думаете, что это не так. Даже если они пока думают, что это не так.

* Когда-то я считала что все люди понимают что если они "ударили" "подставили подножку" — то понимают что поступили плохо  и что человек из-за  них ощущает боль.
Что этого объяснять не надо.
Что : если они сделали это просто от своей злости/зависти и т.п(а не защищая свою жизнь в драке, от того кто напал первый, к примеру) если сделали это подло, со спины — они неправы, это мерзко и им должно быть стыдно за свой поступок.
Но это оказалось не так. Не всегда так.
У всех разный уровень умственного развития и моральных принципов.
И опыт разный.

Поэтому не стоит молча ждать, что человек осознает всё сам(а)
И лучше самому(ой) прямо сказать человеку : ты сделал мне больно. Своим поступком. Вот таким-то.
Не делай больше так.
Возможно, кто-то действительно не понял, чем именно сделал больно.
И человек, поняв это после Ваших слов — искренне извинится и больше так делать не станет.

Но если Вы говорили неоднократно : мне неприятно когда меня называют так-то(говорят снисходительным тоном/не держат слово/обманывают/игнорируют/дают советы и т.п) но человек пропускает это мимо ушей или извиняется на словах а на деле снова поступает так же точно — делайте выводы.

О моральных качествах человека и его отношении к Вам.
Скорее всего тут человек сам по себе не очень-то озабочен моралью, да и к Вам относится так себе.
Дистанциируйтесь, не тратьте время.
В любых взаимоотношениях.

В ЛЮБЫХ.

 
4.@ Когда вы проговаривайте свои чувства - пользуйтесь формулировкой "я чувствую обиду" вместо формулировки "ты - козел". Тогда вас услышат с большей вероятностью.
 
Это правило намного ценнее, чем вы думаете. Даже если вы думаете, что это правило ценно, - оно все равно ценнее, чем вы думаете.


* Тоже согласна. Конечно, когда человек делает больно, особенно если неоднократно, и Вы начинаете  подозревать что он(а) так поступает специально и ему(ей) начхать на то что он(а) поступает по отношению к Вам плохо, то назвать его(её) тварью и гадиной, срываясь на крик/мат и угрозы — выходит иногда как-то само.
Даже если планировал(а) поговорить спокойно.
Но толку от этого реально чуть. Бесполезная трата времени.

Если человек сглупил, он(а) обидится на Ваши справедливые претензии, потому что услышит не суть того что Вы говорите а грубый тон, мат и т.п
А если человек реально сволочь и правда чхать хотел на то что делает Вам больно, нет смысла вообще с ним беседовать. Хоть с матом, хоть без.

Как в известном стихотворении "осёл останется ослом, хоть ты осыпь его звездами..."
Неры потратите, а ему(ей) как было всё равно, так и останется.
И зачем тратить на это время?..
Пожалейте себя, просто удалите человека из своей жизни.
Хотела сказать : и наплюйте, но ситуации бывают разные.
Не можете наплевать, хотя бы просто  удалите от себя такую какаху.
С эмоциями разберетесь по ходу дела...
А ещё бывают такие люди : специально доведут и потом наслаждаются(теша своё больное эго) тем, что Вам плохо, тем что Вы кричите, теряя самообладание. В чём, кстати, Вас потом очень удобно обвинить, делая "плохим" и кругом виноватым.

И таких людей больше, чем Вы можете себе предположить.
Зачем, казалось бы, делать такое?..
Но это здоровый человек так думает.
А нарциссы, психопаты и разного рода абьюзеры эту фишку давно взяли за основную. Очень удобно, расшатать нервы жертвы, подорвать её уверенность в себе и в том что белое это белое, а черное это чёрное.
Заставить нервничать, чтобы было удобнее управлять. А Вы этого можете и не заметить, вовлекаясь в такую провокацию эмоционально.

Поэтому, если замечаете что-то подобное, то постарайтесь  успокоить эмоции и посмотрите на всё отстранённо, как будто это происходит с другими людьми.
Что бы Вы посоветовали другу/подруге в такой ситуации?..
Бежать от урода? На хрен слать?
Вот и воспользуйтесь сами этим
 хорошим советом)

5.@ Доверие к Другому - это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, САМОМУ СЕБЕ.
 
Возможно, кто-то так уже и говорил. Если да - напишите мне, кто именно.

* Когда очень много встречалось разных какашек, когда на своё искреннее участие, дружбу и/или чувства Вы часто получали удары в спину, измены и разные другие подляны.

Когда — тем, что Вы хороший, добрый человек пользовались и платили за это гадостями.
Когда Вы сами понимаете : да, я доверчивый человек. И частенько ко мне приближается разного рода г.но, т.к чуют что тут проще обмануть и пр.
То возникает гнев, обида и прочие  эмоции.
Ну правда, неприятно(это мягко сказано)

И часто, как реакция на сильный стресс(когда какая-то капля оказывается — переполнившей наконец чашу терпения) возникает желание отгородиться, не общаться с людьми(типа : ну да, и хорошие где-то есть, но я в своей жизни не встречал(а) а терпеть боль больше не хочу) и недоверие.

Тотальное недоверие. К людям, к миру. Неверие в то, что если я стану общаться, то в этот раз всё будет хорошо. И люди хорошие будут рядом и отношения/общение приносящее не боль а радость.
Это закономерная эмоциональная защитная реакция психики.
Ничего удивительного тут нет.
Но есть одно НО.

Без доверия в душе пустота.
А Ваша душа это самое ценное что у Вас есть. Даже если так не кажется, даже если она истыкана вся ножами "доброжелателей" и разных других нечистоплотных персонажей, которые воспользовались тем, что Вы посчитали их лучше, чем они оказались.

Душа это и есть Вы. Если в душе тепло, то и материальное радует, и отношения более успешные и счастливые и вообще, человек здоров.
Ну или — больше здоров, чем если в душе пусто.
Возьмите за правило : моя душа — важней всего.
И защищать её надо, конечно. Не стоит повторять своих ошибок и бесконечно прощать предателей, или позволять ехать на своей шее.
Очищайте свою жизнь от таких.

Но доверие сохраните, если получится. К себе, к миру. К тому, что добро оно всё равно неизмеримо выше и лучше, чем подлость и коварство.
А если не вышло сохранить, утратилось оно, то постарайтесь вырастить его заново.
Из маленького росточка, в глубине Вашей души...
Посадите его и ухаживайте. Никому не позволяйте сломать.

Из чего вырастет доверие?
Начните внимательно относиться к ситуациям и людям. Не будьте слишком подозрительны и круглосуточно начеку, не давая себе отдыха.
Но начните отслеживать реакции людей, и давайте им внутри себя чёткое определение. Или реагировать на ситуации, не дожидаясь пока само рассосётся.

Небольшой пример :
(Ведь доверие к себе, уважение и уверенность складываются и из мелочей в том числе)
Не — может мне показалось и просто он(а) не выспался (ась) вот и не поздоровался(ась) а — человек не здоровается когда вздумается, мне это нужно, общаться с таким человеком?

Когда Вы увидите что Вы не беззащитная жертва и сами влияете на ситуацию, а не зависите только от поступков других — ваше доверие к себе немного возрастёт (я правильно понимаю ситуации, я могу реагировать адекватно, у меня получается изменить ситуацию или выйти из неё без страха/чувства вины и пр)

Как пример : человек действительно не здоровается когда ему(ей) вздумалось, мне не показалось. Это не означает, что я плохой(ая) или в чем-то провинился(ась).
Это означает что он(а) — меня не уважает или недостаточно уважает, и это факт, а не мои домыслы. Я это знаю и знаю что я имею право тоже не здороваться и не только когда он(а) не поздоровается, но и когда поздоровается — не ответить.

Т.к я себя уважаю и выбираю уважительное общение а оно невозможно с тем, кто не уважает/пренебрегает мной.
И да — я имею на это право.
И прекратить общение имею право.
И не объяснять причины имею право.
Я сам(а) выбираю — с кем мне общаться.

Это вместо того, чтобы как раньше : Ой, не поздоровался(ась), а что это значит? А может я что-то сделал(а) не то? А может я глупо выгляжу? А может я "недостоин" (а) чтобы на меня обращали внимание?
А может ему(ей) не до меня и я со своими мелочами только отвлекаю?
Обидно, но если сказать об этом, кто меня будет слушать?
А если не поздороваться тоже, то вдруг обидится/дружить не станет/бросит/уволит?...
Конечно, при таких мыслях и реакциях на поведение людей/ситуации — Вы не можете доверять себе, поэтому ждёте от других "добра в ответ на добро" и не получив его, теряете доверие к людям.
Когда таких ситуаций накопится много, то что-то даже совсем малое может стать последней каплей.
Потому что самоуважение таяло, таяло и растаяло от такого поведения.
А оно очень важно для психического здоровья человека.
Которое связано и с физическим тоже.

Поэтому, если Вы человек чувствительный, не нужно обижаться на грубость, пренебрежение и пр, просто не общайтесь с такими людьми.
И когда Вы раз за разом будете принимать решение не из страха(а вдруг он(а) сделает то-то и то-то если я скажу/сделаю и т.п) а из мотивации : а как я хочу?
Не обижаясь на человека, что он не добрый. А отказываясь от такого человека.
Тогда Вы станете больше и больше доверять себе, и миру. А потом и людям тоже.
Да, обмануть или ещё как-то плохо поступить к Вам и после таких Ваших внутренних изменений кто-то сможет.

Но мы чувствуем боль не от поступков людей, а от того что реагируем на них не так, как истинно хочет наша душа.

Сравните : обманул кто-то/неуважительно поступил, я не обиделась, просто перестала общаться. (Могла сказать перед этим — почему, а могла молча перестать. Как мне удобно, так и сделала)И забыла ситуацию. У меня других дел много и других людей, с кем я общаюсь.

А тот человек больше не получит шанса это повторить, я же знаю что он такой(ая) и не допущу. А если попросит помощи, вежливо откажу.
Он(а) же ещё и сам(а) может обидеться. Да и пусть, мне то что. Это его(её) выбор, нервы тратить обижаться. Его(её) нервы, но не мои.
Тогда и боли нет, есть — просто ситуация.

Или ситуация та же, но Ваша реакция другая: обманул/неуважительно поступил кто-то, а я не смогла отреагировать, не ответила или вынуждена дальше продолжать общаться/контактировать, не смогла общение прервать и не смогла осадить человека.
Тогда каждый раз, когда происходит общение — будет вспоминаться эта ситуация, как расковыривание раны. Это уже приносит боль.
А ещё тот человек снова может повторить нехорошее поведение, и это новая боль.

То есть боль приносит не сам обман/неуважение от кого-то а то, что мы вынуждены это терпеть и не даём адекватную ситуации реакцию.
Но терпеть  никто не заставляет, мы не обязаны это делать .
Заставляем мы себя сами. (Даже если кажется что "обстоятельства")
Сами.

Попробуйте взять свою жизнь в свои руки, управлять ей сами, преодолев страх что кто-то этого "не позволит".
Этот страх лишь в голове.
И он преодолевается — действием.

И доверие будет)
И притом боли никто не нанесёт.
И для этого не обязательно выбирать защитную пустоту.
Можно жить полной жизнью и быть счастливым.
И защищать себя не пустотой и недоверием а правильной реакцией на ситуации.
И людей хороших станет тогда появляться вокруг Вас всё больше!.

Это работает, на себе проверила.
И Вы попробуйте.


 
6.@ Процессы, которые в нас происходят, даже если они нам не нравятся, выполняют какую-то важную для нас функцию. Просто иногда они конфликтуют, или защищают нас не только от неприятного опыта, но еще и от важного.


* И здесь соглашусь.
Всё, что мы испытываем, зачем-то нужно.
И все чувства, эмоции имеют право на существование. И мы имеем право испытывать то, что испытываем.
И честно говорить об этом.
Близкие поймут.
Кто не поймёт, ну тут думаю вывод очевиден.

Это не значит выплескивать без разбора любые эмоции , "на кого попадёт" и " кто не спрятался – я не виноват"
Тоже было, плавали, знаем.
Так не надо. Даже эмоции, адекватные ситуации, но проявленные чрезмерно или выплеснутые не на тех людей могут выглядеть неадекватно в глазах общества и потом вызвать у Вас чувства вины(не за то, что Вы их испытали а за то, что перед "свиньями бисер метали" или Вам было реально плохо но вы обратились в отчаянии не к тому человеку и он вместо помощи Вам, когда Вы и так в сложном положении в спину пнул или надсмехался. А зачем Вам это надо)

Но прятать, скрывать, угождая кому-то, тоже вариант так себе.
Всё что приходит нужно проживать, разделять с близкими, адекватным образом. Делясь искренне радостью, оказывая или получая поддержку (если есть с кем)

Гнев — сообщает нам о том, где нарушены наши границы. И что их надо защитить/укрепить/или вообще выстроить для начала.

Злость — даёт энергию для действий.


Зависть, если не изливать её токсично на объект зависти, понимая что это лишь НАША эмоция — даёт понять наши дефициты, и мы можем их восполнить.

Обида — даёт понимание нереалистичности наших ожиданий.
Либо в принципе надо их пересмотреть, либо ожидания нормальные, но нереалистичны именно с этим человеком. И даёт  также возможность сделать выводы, исправить ситуацию и затем ожидания реализовать!


Зачем нужны позитивные эмоции и так понятно : они дают вдохновение, наполняют нас энергией и жизненной силой.
Без них человек чахнет и хиреет, может и заболеть.

А если страшно их проявлять (вдруг из зависти заклюют, или лапы тянут энергетические вампиры, которые как чуют что у Вас радость, подползают и высасывают её своим нытьём или провокациями)
То находите тех, с кем можно проявлять свою радость, нежность, воодушевление и т.п. — безопасно.

Чтобы , поделившись, не потерять от этого(как в общении/отношениях с токсичными людьми) а наоборот, приумножить.
Это вполне реально, если люди вокруг свои.
На одной с Вами волне.
И жизненные силы возрастут, и удача вернётся!..

 
7.@ Позитивное мышление - мусор. Оно отвлекает от реальных проблем и от реальных задач.

* Думаю, автор имел ввиду : не стоит надеяться на авось и считать что волк или тигр не съест Вас только потому что Вы добрый, хороший и ему предоставили крышу над головой.
Не стоит витать в облаках и носить розовые очки по жизни.

Всё в жизни случается, нужно реагировать по ситуации.
Иной раз не стоит уповать на то, что добро вознаградится обязательно, или бывает что нужно самостоятельно наказать обидчика, не ждать что заступится кто-то.

При этом не теряя оптимистичного взгляда на жизнь.
Но не : всё само уладится, всё будет хорошо...
А — всё будет хорошо, я ведь для это постарался(ась).
 


8.@ Нам трудно с теми вещами, которые меняют наши представления о себе. Даже если они меняют их в лучшую сторону. Такой вот парадокс.

* Да, нам сложно воспринимать изменения. Даже если они приведут к улучшению жизни.
Так устроен мозг человека, и ещё все люди разные.
Есть те, кому в принципе сложно что-либо менять. Страх перевешивает даже разумные доводы.

Так, я, например до последнего остаюсь на тех работах, которые перестали устраивать.
Хотя можно расти и иметь больше, улучшать свою жизнь. Но мешает страх.

Я с этим борюсь, хотя пока глобальных изменений нет, я всё равно человек на подъём не особо лёгкий. Страшно, что вдруг сделаю шаг и если что-то пойдет не так, то не удастся вернуться на старые позиции и придется брать "что осталось" а это хуже чем уже было.
Это позиция избегания сложностей, она редко ведёт к успеху.
Поэтому менять отношение буду, в любом случае.
Не радикально, лишний стресс мне ни к чему.

Но : сделать маленькие шаги к постепенному расширению зоны возможностей — вполне по силам любому человеку.
Значит, и я справлюсь.
Знаю много примеров, когда люди круто меняли свою жизнь и стали жить гораздо лучше.
Знаю и обратные примеры, однако если не кидаться в омут с головой а не торопиться и всё продумать, подготовить почву – то всё получится.

Не смейте думать, что не достойны большего!..


 
9.@ Не спрашивайте - "неужели человек может так думать/чувствовать/поступать?" Да, может. Он еще и не так может поступать. Человек - вообще удивительная штука.
 
* Люди реально разные.
И нам кажется, что естественно — думать/делать как мы, как-то по-другому — неестественно.

Иногда это и правда так.
Но чаще, просто действительно люди разные.
И не надо лезть со своим уставом ни к кому.
На одной волне — прекрасно, можно идти дальше рядом или вместе, нет — ну и необязательно страдать от различий, можно перейти на другой путь или прекратить тянуть человека на свой.

Это понимание приходит с опытом, часто нам ведь кажется что наш путь самый лучший, а другой(особенно близкий или симпатичный нам человек)
этого просто не понимает, и нужно лишь получше объяснить, что-то доказать...

Не нужно.
Свои понимают и так.
Если кто-то не хочет идти рядом, не нужно бежать за ним, теряя силы и уверенность.
И в кандалы заковав, насильно тащить за собой не нужно.
Ни счастья от этого, ни пользы ни радости обычно.
Только раздражение, что Вы то лучше знаете а он(а) упирается да назло всё делает.
Может быть не назло. Просто путь у человека другой.
Не лучше и не хуже, другой.

Присмотритесь, может его(её) путь и Вам понравится больше , чем тот, к которому Вы упорно его(её ) пытаетесь склонить?..
А может и вовсе — просто дороги разные и это нужно увидеть, прекратив прятаться за иллюзиями.


10.@ Если вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика ОБЯЗАТЕЛЬНО даст вам сдачи. Если она пока еще этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее.

* Это так.

Чем больше человек отрицает чувства/эмоции, тем больше будет откат.
Здесь это аксиома.
И чувства бывают разные.
Это не только о любви/равнодушии/ненависти/отвращении речь, которые человек может игнорировать, убеждая себя что это не так.

Но и о проживании боли и горя.
Если человек не выплеснет эти эмоции, потом может сильно пострадать здоровье.
В себе держать ничего нельзя.

Необязательно рассказывать свои горести тем, кому по сути — всё это безразлично.
Так Вы можете лишь почувствовать себя оплёванным(ой) а от этого вряд ли Вам станет лучше(а хуже — запросто)
Если есть тот, кому не все равно _ отлично.
Если нет — поколотите грушу, поорите в лесу.
Не стоит уходить в переедание или иные зависимости, это даст временный эффект, но потом создаст дополнительную нагрузку.
И, возможно проблемы.

А нам же важно их разрешить а не забить вглубь. И не создать новые.

Поэтому : выпускайте эмоции. Все. Особенно сильные.
Если гнев распирает : бейте, бейте грушу/подушку(на ней потом нельзя спать) бейте изо всех сил!.
Если горе, боль утраты — кричите! Кричите громко и столько, сколько потребуется.
Выберите безлюдное место.
И кричите от всей души...
Если чувствуете, что поступили плохо, признайтесь. Попросите прощения.
Нет возможности в лицо — про себя попросите, в душе. И себя постарайтесь простить.

Или признайте чувства.
И хорошие и болезненные.
Честно, все-все.
Для себя хотя бы.

И выпускайте пар.
Безопасно для себя и других, но регулярно.


11.@ Пелевин был прав: разобраться, почему вы оказались в заднице, и выбраться из нее - это, зачастую, два независимых друг от друга процесса.
 
Если для того, чтобы выбраться из задницы, вам понадобиться разобраться, как вы в ней оказались - вы разберетесь. Так что лучше сразу ориентируйтесь на "выбраться".

* Прав Пелевин, ой прав.
Признать : я много ем — одно.
(И почему это происходит)

Начать есть меньше — совсем другое.
(Пить/курить/не спать/выбирать м^даков вместо принцев/оставаться годами в токсичных отношениях/терпеть хамство или обман работодателя/молчать, хотя голос красивый и есть что сказать)
Но мы всегда можем менять, то, что хотим изменить.
Стремиться к лучшему.
Понимать, где ошиблись и исправлять ошибки...


12.@ Родителей можно не любить.
Да, маму и папу можно не любить. А можно и любить.

* Чувство вины возникает обычно в таких случаях.
Потому что обществом порицается разрушение родственных связей.
А то, что происходит внутри такой "семьи" дело десятое.
Человек будто "обязан" любить кровных родственников, или партнёров по браку, иначе он плохой, отвратительный, просто монстр!..

И к токсичной "внутрисемейной" атмосфере добавляется не менее токсичное чувство вины(если человек выбрал себя) или мучающий, разрывающий его внутренний диссонанс(я имею право любить и быть любимым/если уйду я буду плохим/порицаемым обществом)
Это касается и отношений в своей семье и отношений в среде кровных родственников.

У меня есть личный пример.
Я дистанциировалась от матери.
Не демонстративно, если встречаемся где-то, то можем поговорить, но по факту общения нет.

При этом я не могу сказать что я мать — прямо   
не люблю.
Я хочу чтобы она была здорова и если помошь потребуется , помогу. Но к общению не тянет.
В детстве да, было что-то похожее на ненависть как ответ на негативное отношение ко мне.
Я просто не люблю, когда меня подавляют и унижают.
Уйти, понятно,было некуда, в силу возраста.

Пожаловаться бабушке мне даже в голову не приходило, т.к. с рождения мне внушали что во всём абсолютно, что происходит, виновата всегда я.
И я боялась что бабушка или не поверит, или посчитает меня плохой, и тоже станет плохо относиться. Потому что я верила что плохо относятся только к тем, кто плохой.(как я удивилась, когда стала изучать психологию и узнала что это не так..)
А ещё я думала что она всё равно радикально ситуацию не сможет изменить, но если скажет матери что я пожаловалась, та совсем тогда загнобит.

И от того, что не могла высказать гнев(иногда говорила, но основную часть, нет, боялась. Проглатывала, получается) от этого возникала ненависть.
Потом долго работала с этим.
Ведь токсичные эмоции внутри меня вредят только мне.
А мне и так, несладко приходилось и я задалась целью негатив отпустить.
Простить.
Это дело хорошее, в любом случае.

Но т.к я прекрасно понимала что общение будет всегда одинаковым, и я не смогу стать "хорошей" там , т к это не зависит от поведения человека.
Отношение такое, какое есть.
Любовь либо есть, либо нет.
И каким бы хорошим не был человек,что бы он не сделал это не гарантирует что его полюбят.
Любовь не зависит от качеств или поступков человека.
Ну, просто не повезло.
Ещё я понимала что после такого общения у меня снижаются жизненные силы — и приняла решение его прекратить.

Я имею право защищать себя, сохранять себя, а это здесь, к сожалению, возможно только на дистанции. Иногда честнее признать что — не сложилось, чем изображать общение "как у людей" нанося себе ущерб. (Или другому человеку)

Первое время было чувство вины, сомнения, вдруг я неправа.
Затем пришло понимание, что эти сомнения результат моего воспитания : "ты всегда неправа", и убрала их.
Было страшно, что другие родственники заклюют, будут очернять, за спиной говорить плохое.

Но потом вспомнила : кто любит говорить про отсутствующих плохо, сплетничать — тот всё равно будет, повод всегда найти можно.
Из-за этого себя уничтожать я не стану.
Если границы позволят мне избежать лишней токсичности — они будут.

Я люблю всех родственников.
Я не могу сказать что : не люблю.
Но с кем-то дистанция больше.
Потому что слишком разные, потому что уродовать себя, пытаться быть кем-то, кто точно не я, чтобы не вызвать раздражения  — я больше
не желаю.
Равно как и соглашаться с тем что я — "плохая".
Для кого-то — возможно.
Но всем не угодишь.
А близкие это те — кто принимает тебя, в любом случае, без всяких условий...


 
13.@ Здорово, когда ваши чувства, ценности и мысли уважают, но, вообще-то, никто не обязан этого делать. Если вы думаете иначе, то, скорее всего, вам придется тяжко.

*Очень долго я думала так и это действительно, тяжко
Очень.
Поэтому лучше принимать различия и просто не заставлять себя быть с теми, с кем рядом больно, плохо и тяжело.
С кем рядом страшно или стыдно за себя.

А когда попадается кто-то, кто уважает мысли и ценности, это очень здорово!
Когда понимаешь, что таких людей не там искал(а) это очень отрезвляет.


 
14.@ То, о чем мы в себе не знаем, управляет нами больше, чем то, что мы в себе знаем.

* Подсознание управляет человеком больше чем сознание.
Это уже доказанный факт.
А что таится в нашем подсознании, это не всегда мы можем осознавать.
Например чувства к кому-то, когда кажется что их нет или больше нет.
А в какой то момент они вырываются, потому что подсознание так решило а Вы и не планировали...
Или наоборот, всё страдаете по инерции по кому-то, сто лет не виделись а тут случайная встреча, глаза в глаза , и — ничего.
Внутри и не ёкает.

Или качества, проявляющиеся в экстренных обстоятельствах.
Например тот, кого все считали трусом с риском для жизни проявляет отвагу и спасает группу людей.
А тот, кто всегда считался сильным и уверенным, гордым — в слезах валяясь просит пощады,и просит взять вместо него товарища, когда стоит выбор : его сейчас прибьют грабители или не его.
Или враг протягивает руку помощи, когда все отвернулись.
А "друг" когда видит перспективу повышения забывает о всех моральных ценностях и клевещет начальству...

Иногда мы не ожидаем этого от людей.
Иногда они этого не ожидают от себя и сами.
И даже в том, как поступишь сам(а) если сильно прижмёт нельзя быть уверенным на все 100%.


15.@ Читать книжки по психологии - очень увлекательно. Но если вы хотите результата, и не хотите сами становиться психологом - лучше запишитесь к тому, кто эти книжки уже давно прочитал и благополучно забыл.
 
В любом случае, вам придется так поступить, даже если вы сами хотите стать психологом.


* То, что я много прочла таких книг и статей мне очень помогло. Реально.
Что-то осознать, сделать важные выводы. Подтвердить свои догадки.
Изменить свои реакции и соответственно, свою реальность тоже.

Но в любом случае, обратная связь
и поддержка это – ценно для меня.
Поэтому, я выберу время и обязательно запишусь к психологу.




 
Автор Евгений Веритов.

@  текст автора
*  мои комментарии.