Репост. Психология. Как нас обесценивают?

Как нас обесценивают? 9 главных манипуляций — и методы борьбы с ними


«Ощущаю, что меня здесь не уважают и не ценят — но не могу объяснить, почему», «Чувствую смутную вину и стыд, сомневаюсь в себе». Одна из самых болезненных и опасных манипуляций сознанием — обесценивание: она подавляет нашу самооценку, повышает уязвимость перед чужим мнением и волей. Но при этом обесценивание часто выглядит завуалированным. Ведущий эксперт нашего женского пространства IQ Ladies объясняет, какие приемы обесценивания могут против вас использовать, что это дает манипулятору — и как от него защищаться.


Что такое обесценивание?

Обесценивание как ментальная манипуляция — это снижение вашей значимости. И распространяться она может на любые проявления личности:

физическое состояние
внешний вид
чувства и переживания
потребности и желания
цели и мечты
действия
уровень профессионализма
достижения
Эта манипуляция может проявляться в любых видах отношений: семейные, любовные, дружеские, рабочие. И она крайне эффективна — может скрываться под маской добродетели и преследовать множество задач. Так, среди самых частых целей обесценивания:

самоутвердиться за ваш счет
пошатнуть вашу самооценку
вызвать чувство вины и стыда
навязать вам чужое мнение
сделать вас зависимой и управляемой
осмеять, унизить, опозорить
отомстить

А теперь рассмотрим наиболее действенные и опасные техники обесценивания — от самых известных до менее очевидных и тонких.


1. Негативное общение

Этот прием также можно назвать пассивной агрессией, и он наверняка вам знаком. При помощи малозначительных, но острых воздействий в беседе агрессор завуалированно подавляет и унижает вас — словесно или даже невербально.

Метод красной ручки. В беседе с вами человек как бы невзначай подчеркивает ваши недостатки, ошибки и неудачи. В прямой критике не упрекнешь, но и «осадок» остается.

Ох, я слышала, ты провалила повышение? Но не суть, с кем не бывает…
А у тебя, как всегда, страшный бардак? Ну ничего, за это мы тебя и любим.
А где же твой муж? А, точно, ты же развелась.. Совсем из головы вылетело, прости.
Ирония и сарказм. Это насмешливые замечания и игра вашими словами, которые собеседник переводит в шутку. Он также может шутить над значимыми для вас вещами, хотя знает о неприемлемости таких насмешек и не является для вас настолько близким человеком, с которым «черный юмор» был бы допустим.

Такая ты умная у нас…
Да ты что, серьезно? Ох, как это неожиданно, никто бы и подумать не мог… Да ладно-ладно, шучу. Я же тебе говорила, что так случится.
Ты что, собралась вот в этом пойти на встречу?.. Да не дуйся ты, я же пошутила! У тебя отличный вкус.
Невербалика. Собеседник также может не обесценивать вас словами — за них все сделает его язык тела. Глаза, мимика, интонации, жесты, позы — этих инструментов достаточно, чтобы подавить вашу самооценку.

Она постоянно бросает на меня многозначительные взгляды сверху вниз, слегка кривится при виде меня, а потом расплывается в фальшивой улыбке и радостно здоровается… Общается со мной всегда «вполоборота», не глядя в глаза, говорит протяжным и скучающим, или сухим, холодным и отрывистым голосом.


2. «Щедрая» помощь

Еще одна известная, но не менее эффективная техника обесценивания — это негативная обратная связь без спроса. Ее крайне тяжело парировать, так как собеседник не уязвляет вас «напрямую», а прячет свои мотивы под маской заботы, участия и бескорыстной помощи.

«Добродетельная критика». Собеседник как бы «снисходит» до вас, предлагая свою эксклюзивную аналитику вашей внешности, поведения, решений и достижений.

Знаешь… Никто тебе честно об этом не скажет, но я возьму огонь на себя. Тебе совсем не идут эти вещи, не твой типаж, понимаешь!..
Ну, я бы на твоем месте этот выбор не сделала… Без обид, но это очевидная глупость, у меня за тебя душа болит!
Давай будем откровенными. За твоей спиной была чудесная команда, поэтому ты и победила…
«Бескорыстная помощь». Еще один способ обесценивания — это раздача непрошеных советов и навязчивое предложение помощи. Собеседник высоко ценит свое мнение и опыт, поэтому отказ от предложенных «услуг» воспринимается как обида.

Мне кажется, тебе стоит сменить сферу деятельности, ну не твое это…
Я бы на твоем месте выбрала этот вариант…
Ну кто же так за ребенком следит, дорогая!.. Давай помогу, смотри как надо!
А почему ты не сделала так, как я говорила? Ну все понятно, делай добро и бросай его в воду…
Дополнительная опасность — публичная критика и советы. Присутствие других людей усиливает позицию агрессора, особенно если они с ним соглашаются: приходится справляться с давлением целой группы. И противостоять такому влиянию сложно, потому что при попытке отпора агрессору легко выставить вас в дурном свете.

Ой, какая ты конфликтная и высокомерная… Ну и справляйся сама, тоже мне!
Вот это неблагодарность… Ну и шут с тобой.
Эгоистка! Лишь бы правоту свою доказать, а ребенок страдает!..


3. Снисходительные комплименты

Обесценить собеседника можно даже похвалой. Достаточно лишь вложить в комплимент дополнительный смысл: снисхождение, завуалированную критику, недоверие, принижение способностей.

Ну, для твоего уровня вполне неплохо!
Как для женщины у тебя вполне сносно выходит!
До профессионала тебе еще далеко, конечно, но результат вполне хорош!
Ну ты даешь! Я бы ни за что не подумала, что у тебя получится!
Молодец, хвалю за попытку! Было тяжело, конечно… Но ты старалась изо всех сил.


4. Обесценивающая забота

Еще один эффективный прием — завуалированное обесценивание вашего физического или эмоционального состояния, «завернутое» в форму заботы о вашем благополучии.

Обесценивание эмоций и переживаний.

Ну не переживай по пустякам, все пройдет!..
Да успокойся ты, не преувеличивай! Ничего страшного не произошло.
Обесценивание физического состояния.

Подуй, и все пройдет! До свадьбы заживет! Да не стони ты так, расслабься…
Токсичный позитив.

Не грусти! Просто улыбнись! Тебе надо более оптимистично смотреть на жизнь, и тогда все будет хорошо.


5. Долженствование

Это завуалированная критика, в которую «вшиты» какие-то обязательства, связанные с социальными, гендерными, возрастными стереотипами.

Это все, конечно, хорошо, мечты и цели… Но ведь тебе уже 30 лет, а замуж ты собираешься?..
Да-да, ты выиграла в этом танцевальном конкурсе, умница. А что насчет реального карьерного роста? Не все же тебе вот так плясать…


6. Техники сравнения

Агрессор также может добавлять в вашу беседу дополнительную сущность — себя в разные моменты времени, третьего человека или группу людей.

Сравнение вверх. В этом случае в критику «вшито» сравнение с самим агрессором или другими проигрышными для вас примерами.

Ты у нас молодец, конечно… Но вот я в твоем возрасте уже…
Да-да… Кстати, а вот у Наташи…
Сравнение вниз. В этом случае вам предлагают негативное сравнение, чтобы обесценить ваши старания и трудности.

Ты молодец… Эх, а вот у меня в твоем возрасте таких возможностей не было, приходилось всего добиваться тяжким трудом…
А вот этим людям приходится гораздо сложнее, чем тебе!..


7. Обобщение

Эта техника позволяет агрессору навесить на вас удобные ему ярлыки, возводя в абсолют ваши слова, поступки, решения и действия, или включая вас в обобщенную социальную группу.

Вот ты всегда так говоришь!.. Какая же ты напряженная и конфликтная.
Вот всегда ты так поступаешь, не слушаешь ценных советов…
Ой, все вы женщины одинаковые! Ты такая же, как и мои бывшие!
Ты типичная Дева!


8. Газлайтинг

Это более обширная техника манипуляции. В ее основе — обесценивание самого вашего восприятия реальности. Агрессор заставляет вас сомневаться в адекватности ваших эмоций, чувств и мыслей.

Ты слишком остро реагируешь!
Ты себя накручиваешь!
Ты слишком эмоциональна!


9. Эмоциональные качели

Эта комплексная техника эффективно снижает вашу самооценку и формирует стойкую зависимость от оценок агрессора.

Сначала агрессор поднимает вас на пьедестал: восхищается, осыпает похвалами, преувеличивает достижения.

Ты самая лучшая! О, ты такая умная! Ты невероятно красива! Ты так талантлива!

А затем, когда вы уже прониклись доверием к этому человеку, он резко скидывает вас с этого почетного трона и заставляет ощутить стыд и вину за разочарование и крушение надежд.

Я-то думала, ты профи в своем деле… Но это никуда не годится!
Я так тобой восхищался, а ты оказалась такой же, как все… Я разочарован!


Как защищаться от таких манипуляций?

Самозащита от обесценивания — комплексная задача.

Рефлексируем свое состояние
В общении с людьми — даже с самыми близкими — важно вовремя отслеживать свое ментальное состояние и обращать внимание на характерные для обесценивания эмоции и мысли:

ощущение неловкости
вина и стыд
самобичевание
сравнение себя с другими
острое желание кому-то что-то доказать
острое желание заслужить любовь и уважение, «реабилитироваться» в чужих глазах
Анализируем окружение
Если вы часто сталкиваетесь с обесцениванием в общении с конкретными людьми, важно проанализировать их значимость в вашей жизни.

Насколько ценно и важно для меня общение с этим человеком? Он дает мне больше хорошего, или плохого?
Она действительно обо мне заботится, или пытается самоутвердиться за мой счет?
Что может оправдать такое поведение? Насколько крепка наша связь?
И если этот человек не играет значимой позитивной роли в вашей жизни, лучшее решение — ограничить общение или вовсе от него отказаться.

Объясняемся
Если вы подозреваете, что близкий и искренне любящий вас человек использует обесценивание по незнанию, на фоне привычных для него шаблонов поведения — вы можете открыто и мягко обсудить с ним проблему.

Говорите Я-языком: описывайте свои чувства и ощущения, но не обвиняйте человека.

Когда ты так говоришь, я чувствую себя подавленной и униженной, это очень ранит меня. Я знаю, что ты обо мне заботишься, и искренне тебе благодарна — поэтому хотела бы, чтобы нашу близость не нарушали такие ситуации.
Если же человек спорит, обижается, отрицает, не соглашается и продолжает применять обесценивание, даже зная о ваших чувствах — стоит еще раз проанализировать значимость этих отношений. Возможно, есть смысл увеличить дистанцию в общении.


Используем техники самозащиты

Если по каким-то причинам избежать общения с агрессором нельзя, нужно давать отпор.

Понимание мотивов. Вы должны держать в голове, что обесценивание — это акт доминирования с целью нарушить ваше спокойствие, «вывести» на нужные эмоции. Своими словами и действиями агрессор сразу же занимает сильную позицию, играет роль ведущего.

Провал провокации. Первый способ разрушить планы агрессора и поставить себя в сильную позицию — сразу же отказаться от позиции ведомого. Не отвечать на каверзные вопросы, не начинать оправдываться, не выдавать информацию о себе. Просто выслушайте собеседника до конца, не перебивая. И уже после этого вы можете заняться своими делами — молча, или пообещав «принять информацию к сведению». Или идите в атаку.

Атакующие вопросы. Если вы хотите не просто погасить конфликт, но и дать ощутимый отпор собеседнику, важно перехватить инициативу. Она принадлежит ведущему, — а ведущий тот, кто определяет течение беседы. Поэтому займите сильную позицию исследователя и задавайте агрессору наводящие вопросы.

Хм, интересное мнение. А почему ты так решил? Что конкретно ты хочешь сказать? Почему тебя это беспокоит? У тебя что-то случилось? Тебе чем-то помочь? Нет, ничего?... Ну что ж, тогда тема исчерпана.
При этом важно понимать, что настоящий отпор агрессору требует от вас умения не просто эмоционально проявлять, но использовать свою агрессию. Подробнее об этом мы писали здесь. А еще для таких ситуаций важен высокий уровень самообладания и стрессоустойчивости, хорошее понимание своих сильных и слабых сторон.

Минутка полезной рекламы) В нашей московской студии мы проводим спа-курс «Восстановление внутреннего ресурса». Это комплекс релаксационных практик и бьюти-процедур, который преследует сразу несколько целей: качественно отдохнуть, восстановить стрессоустойчивость, повысить уверенность в себе, улучшить свое ментальное и физическое самочувствие. Будем рады вас видеть!)
https://dzen.ru/a/Zozz3epCdC1xffGl