Птица рядом Мини-Мнение Яленка

МИНИ-МНЕНИЕ ЯЛЕНКА КОНКУРС Ф* "ПТИЦА РЯДОМ" http://stihi.ru/2024/12/02/7387

ВСЕ СТИХИ ЗДЕСЬ: http://stihi.ru/2024/12/14/24

1, В четырёх строфах из восьми - глагольные рифмы.
Не люблю такое. Принимаю, как стихи для детей.
Рифмы, правда, практически однородные, то есть,
в большинстве построены на рифмовке однородных
членов предложения: глаголы - с глаголами,
существительные - с существительными, что не
слишком украшает зрелые стихи. Причём, не все
рифмы чёткие или точные, например, "зацокали -
пошлёпали". Зато можно представить что-то в
стиле танца маленьких утят "хлоп-хлоп, топ-топ".
Вот, нашла красивую рифму: "пятого - пернатая"!

3
Шикарная игра короткой строки с минимально короткой!
Ну сами посудите, можно ли описать то, во что автор
вложил душу записал, как дышал! Прочтите ещё раз:
"Красива вышивка небес
на чёрном фоне.
Весь день скучали по тебе
ладони.
Как много пчёлок золотых
на шёлке ночи!
Сверчок в покоях темноты
стрекочет.
Под крышей – шорохов волна.
Сова – союзник.
Бликует яркая луна
на блузке.

Шумит черёмуха в саду
ажурной пеной.
Весенний ветер на посту
Вселенной.
А мы у ночи на краю
судьбой хранимы.
Не пой мне "баюшки-баю",
любимый,
пусть рядом маленькой кажусь,
как птичка нэцкэ.
Твою ладонь в своей держу
по-детски.

Эмоции, вбежав гурьбой,
меня согрели.
И манит слов ночных прибой
мой берег.
Но... слышу пение вьюрков
у изголовья...
Любви щебечуще-легко
в гнездовье
признаний, перебора ласк...
Объятий путы.
В плену улыбок, рук и глаз
уютно.

По-птичьи звёзд пшено склевав,
рассвет истаял...
С губ сцеловав любви слова,
летаем..."

4
Простая зарисовка из уст одинокой женщины. И нет,
вроде бы, ничего яркого и особенного в ней, но
вновь возвращаюсь, что-то внутренне пропуская через
себя... Вкусила рифму "зёрнышек - беспризорные",
посопротивлялась строке
"И зовут, да зачем это нужно,-
Здесь милее и звоны печальные..." - что за радость,
коли звоны печальные, да и рифма не самая яркая,
а сама-то тянусь внутренне к грусти да печали:
родные они мне, приголубить хочется, как автору -
голубей. Вот же, откуда оно "приголубить"! И в
итоге:
"Пусть одна, никому не мешаю,
Проживу и на скромную пенсию,
Только сердце тоскует под шалью…
Клюйте зёрнышки, птицы небесные…" - умиротворение
смешанное с тоской под шалью. Но нашлось, кому
радость доставить: "Клюйте зёрнышки, птицы небесные…"
А я здесь рифмами побаловала себя, наконец.

5
Ни одного "затасканного" словечка, и образы такие
сочные, потому что живые, вот прям с натуры, но кто
бы так высказался, глядя на своё окружение? Это всё
в душе, она сама считывает картины, в которых для
других антураж - более, чем привычен. Ну чудо ведь:
"Безумной  птицей бьётся в стёкла дождь,
и луж на тротуарах – передоз,
глаза у неба с влажной поволокой.
Плывёт промокший насквозь бледный серп,
сегодня  смог и сырость  на десерт,
и  может быть, простуда в эпилоге." - только я бы
в слове "насквозь" использовала верную форму, для
чего переставила всего лишь два слова:
"Плывёт насквозь промокший бледный серп...".
"Пожалуйста,
спаси меня, спаси,
балуй своей любовью, что есть сил,
коснись руками  рук и станет легче.
Но ты отводишь взгляд и вновь молчишь,
 Разлукой на губах зима горчит,
и  мокрым декабрём мне душу хлещет." - так по-женски
воспринимаешь эту боль и горечь, хлещущие суровым
мужчиной декабрём. Но кажется, искорка счастья и
надежды ещё тлеет внутри героини - кто-то раздует!

9.
И что я белянкой такой уродилась?
Завидуют все – и друзья, и соседи.
И где бы я вдруг ненадолго явилась,
Галдят непременно:
-Позвольте, миледи!

Столы накрываются – корки и кости,
И песни звучат на вороньем Монмартре,
Но всякие, видно, встречаются гости…
Вот...
  снова перо кто-то вырвал в азарте!

Есть кое-какие огрехи, но такие необычные стихи, ни
на чьи не похожи. Мне понравился стиль размышлений.
И нет юмористический нотки, но автор нашёл
своеобразный ракурс этой беловороньей темы .
Спасибо.

10
Очень простое стихотворение, но между строк чувствуется
любовь автора к этим созданиям, чему подтверждение
заключительная строка. Пока в нас жива нежность к тем,
кто меньше, слабее, мир не погибнет, а?

11
Нравится погружаться в какие-то истории от авторов -
выдуманные частично, вероятные, тем не менее. Здесь по
душе, как автор меняет картины с каждой строфой:
"...Как рукавицу,
Поднял птенца и к доктору рванул,
Кружа, кричали две большие птицы,
Как будто обращаясь к пацану.

Потом пришли на помощь все соседи,
Птенца вернули лестницей наверх.
Я подошла к мальчишке и, помедлив,
Погладила по русой голове." - никаких глаголов для
рифм - здорово! А образ птенца, как рукавицы... И
родители птенчика суетились, переживали - всё, как
в жизни! А вот ещё какой незабываемый образ:
"Его глазищи – робкие воришки –
От щёк к моим губам сбежали вмиг."...
Помню, в меня, выпускницу школы, влюблялся мальчишка
13 лет. Я готовилась к экзаменам в парке, а он с
костылями садился на противоположной лавочке... И так
несколько дней. Но подошёл, насмелился, начал убеждать
меня в продолжении знакомства, тем более, если до лета
подождать, когда ему уже будет на год больше! Его мама
старше отца на пять лет - это самые счастливые люди! А
в его городе нет таких девушек. Кажется, о чём думал
мальчик его возраста? Он был старше многих взрослых
людей внутри, осознанный мальчишка. Скорей всего, для
него примером были именно счастливые родители. Ведь
есть такие люди, считывающие каким-то непривычным для
большинства людей образом информацию. Он казался мне
смешным и наивным. И вот как-то приехал через пару лет
в наш город на проверку. Когда мы познакомились, у него
был какой-то сложный перелом ноги. И вот я его просто
вычислила, когда он подошёл и назвал меня по имени -
его узнать было нельзя, передо мной стоял красивый
рослый парень с вьющимися волосами. А тогда был чубчик
на прямых... Может быть, я тогда упустила своё?..
Вот верю, что, как и в Аистёнке, вполне могло быть!
Где ты, Вовка из города Камышин Муромской области?..

13
Серая шейка, уточка-сломанное крыло…
К югу бы, к югу, к югу!..
Туда, где свободное небо, друзья и подруги,
под солнцем июльским светло и тепло.

А здесь… только наледь на озере, зыбкая гладь,
морозный декабрь, такой, что и жить не хочется,
злодейка-судьба ей давно напророчила,
ползти. А ведь хочется просто летать!
Летать, не иметь ни оков, ни границ,
не спать и не видеть унылые сны,
но, что остается… дождаться весны,
под звонкие песни
вернувшихся
птиц…

Парадокс всего стихотворения в том, что уточка
из декабря хотела бы перелететь под июльское
солнце к друзьям и подругам - то есть, прямикам
в Австралию. Но утки так далеко не летают. Под
солнце улететь - согласна, июль там не настанет.
Нужно лишь заменить прилагательное для солнца.
Может быть, тогда уточка окрепнет, ведь ей до
Австралии страшно добираться.

16
Любуясь    природой,
Взлечу  к  небесам,
С  изменой  погоды
Прильну  к  чудесам.
Ты   помнишь,  то  утро
С  востока  цвело?
Всё  небо  как-будто -
Жар  Птицы  крыло.
Чарующе  манит,
Приветствуя  нас,
И  стал  очень  важным
Тот  утренний  час.

Нам  многие  годы
Крыло  и  вдали
Гасило  невзгоды,
Что  душу  скребли.
Но  время  промчалось,
Круша  в  сердце  жар,
Как  видно,  заждалось
Пленительных  чар.
Успев  нас  поранить,
То  утро  ушло...
Хранит  только  память
Жар  Птицы  крыло.

Некоторые моменты в этом сочинении затрону:
"С  изменой  погоды
Прильну  к  чудесам.
Ты   помнишь,  то  утро
С  востока  цвело?
Всё  небо  как-будто -
Жар  Птицы  крыло." - обычно в климате или погоде
происходят изменения, а измены бывают среди людей.
Хотелось бы уточнить, как автор желает прильнуть
к чудесам, но он навряд ли поделится способностями.
"Ты   помнишь,  то  утро
С  востока  цвело?
Всё  небо  как-будто -
Жар  Птицы  крыло." - вот здесь красиво. Только
знак "-" ставится обычно при пропуске сказуемого
или когда вместо него можно поставить "есть", то
есть, "Всё  небо - как-будто
Жар  Птицы  крыло."
У каждого человека свои представления о поэзии, о
средствах выражения своих чувств, видении вещей.
Но странно, всё же, увидеть такую картину:
время  мчалось, круша жар в сердце из-за долгого,
ожидания пленительных чар. И утро успело поранить
героев, уходя. Хочется добавить строчку из фильма:
"в общем, все умерли" - шучу, не в обиду автору.

17
Хочется узнать, кто автор этих строк, но мне по
душе эта линия в стиле народной песни или в стиле
"Голубого шарика" Окуджавы. Спасибо за философский
взгляд на жизнь в понятии растяжимого времени. Но,
как оказывается, растянуть его невозможно. Мы со
стороны понимаем, что время довольно сжато.
Однако, автору удалось найти красивое завершение
своим мудрствованиям. И хотя все рифмы повторяются
в куплетах, но они так ловко обыграны...

25
Понравилось стихотворение, хоть здесь, как и во
многих стихах большинство рифм "слеплены" из
однородных членов предложения, но вышла из-под
пера автора полноценная история с конкретным
выводом. Задумывалась ли она автором - но вышел
последовательный рассказ. Может быть, не всё со
знаками препинания ладно, но не хочется снижать
из-за них оценку. Правда, ещё явный сбой мешает
ровному течению повествования:
"Прыжок, паденье с ветки, через лес
пробился, сотворив себе оконце
и полетел - рассерженный певец
навстречу пробудившемуся солнцу....
Пусть право выстрела останется за мной,
с ружья стряхну налипшие травинки
и с легким сердцем поверну домой,
отсрочив глухариные поминки!". Проясню момент:
"пробился, сотворив себе оконце - (здесь зпт!)
и полетел - рассерженный певец" - для чего тут
тире использовано тире? Просто полетел. Никаких
пояснений не требуется. А вот далее тот самый
сбой в строке, будто лишние слова прилипли и
не желают покидать это яркое нагромождение. А
мы его поправим таким образом:
"Пусть право выстрела останется за мной,
с ружья стряхну налипшие травинки"  -
"Оставив право выстрела за мной,
с ружья стряхну налипшие травинки..." - "пусти"
пусть останутся на травинках))
Можно ещё и деепричастный оборот обозначить здесь:
"Надменно озирая свой удел
послушает, а нет ли где подвоха?" - после слова
"удел" нужна запятая. А в этом моменте не нужно
ни одной запятой, потому что причастие "раскисшая"
стоит перед существительным, то есть, не зависимое
слово "путина", и перечислений нет - зачем зпт?
"лишь аппетитно чавкнет под ногой,
лесных дорог, раскисшая путина." - пусть течёт
предложение так же, как его произносим вслух.

26
Красивой женщине и рубище к лицу. А женщине-птице -
впору небо, и божьих крошек вдосталь: даль-то
впереди золотая!
"...Сильная птица
бьётся к вам в стёкла.
Крылья подбиты влёт.
Рядом садится.
Песня не смолкла.
Лётной погоды ждёт." - "Не стреляйте в белых лебедей"!
И вообще, все мы ранимы, давайте думать об этом, чем
можно нанести раны. Ведь мы созданы Творцом, чтоб все
его великолепия созерцать, которые считаем природными.
А кто эта женщина-птица? Примерьте на себя её судьбу.
И ещё я подумала, чего ей, сильной птице, вымаливать
крошки? Да она ведь не на паперти стоит, а молит у
Творца. Сильной не стыдно просить у Всесильного.
Может, потому Бог и даёт ей силы. Если автор
написал об этом, не задумываясь, как выплеснул,
то ищущий читатель свои точки расставит, где надо.

28
"Листья жгут... Тлеют листья, стремясь, умирая, согреть
Землю стылую перед холодной осенней порою." - не самый
лучший вариант употребить одно слово в одной строке.
Думаю, подкованный автор не обратил на это внимание, а
можно было вполне найти замену двум первым словам.
Не очень люблю глагольные рифмы, только в виде исключения.
Но здесь выберу парочку, в которой игра букв меняет смысл:
"согреть - сгореть". Больше всего рифм однородных, но
идея передана понятно с ноткой грусти и даже печали, мне
всегда нравилась осень именно этим. "Пустынно в саду и в душе…
Тлеют лист и судьба - им уже не изведать полёта." - надо
подумать, так ли всё связано с судьбой?..

29
Какой зоркий глаз у этого автора! Столько мелких деталей
подмечено, словно кистью написаны эти зарисовки! Вначале
подумала, надо ли было их в триптих объединять, ведь
написана каждая в своём стиле, своим размером. Но так и
тянуло прочесть снова и снова все моменты, вникнуть в
нюансы, которые созерцательная натура так ярко описала!
В каждой есть свои прелести, повторюсь, но вторая меня
очаровала! Благодарю!

30
Что сказать об этой истории? Если автор и не настолько
наблюдателен, но видел фильм об этом танце, то уже плюс
его желанию описать и состояние царя птиц, и необычный
танец. Ведь мы часто домысливаем многое из увиденного.
Грустно, что использование однородных рифм у многих
вошло в привычку: деепричастия рифмуем с деепричастиями,
глаголы - сами с собой, а уж о существительных говорить
нечего. Больше всего мне не нравится, если рифмуют люди
"красный" и "прекрасный", как-то сразу бросаются в глаза
"ястребиных - орлиных". И вот в данном катрене замечу:
"Её заметил взглядом прозорливым,
Затопорщились перья  на затылке.
Окинул небо взором горделивым,
Взлетел навстречу увлеченно, пылко." - "затопорщились"
слово яркое, точно попадающее в описание птицы, наверное.
Хоть оно часто относится к разговорным, мне нравится, а
ударение, под которое оно попало - не очень. Может быть,
поискать на замену синонимы? Хотя, даже великие мастера
пера могли себе позволить и не такое. Вот "прозорливым -
горделивым" упрощает подачу. Нужно, хотя бы, менять
падеж, чтоб окончание в однородных не совпадало. Зато
"на затылке - пылко" мне нравится! Но я бы не сказала, что
у автора беден язык, есть интересные находки "прозорливый,
неистовство, венценосный, по-спартански..."
"В тропических деревьях африканских,
Осматривая местность взором цепким,
Сидел орёл сурово, по-спартански,
В печали клюв сложив на коготь крепкий." - печаль, вероятно,
заключалась в том, что подруга, которую царь заприметил, не
прилетала? Но интересно подмечена поза орла. Только сидеть
В деревьях орлу вряд бы удалось - птица высокого полёта,
не филин в дупле отсиживаться. Предлог всё портит, скорей.
Собственно, и НА деревьях не представляю красавца. Пусть бы
хоть леса это были, сразу во всех деревьях одна птица не
может находиться. Заявлено именно так. Вот на скалах я его
предоставляю. Хотя, ни разу не орнитолог. Простите, если я
не права. И, всё же, когда автор подводит к оптимистичному
вердикту свой рассказ, меня всегда радует:
"Летали удивительным дуэтом,
Чтоб никогда не расставаться в жизни."

31
Стихи понравились.
Да и не может быть иначе: чёткий ритм, никаких сбоев, рифмы
прекрасные, сюжет и, конечно, завершающая строка - триумф!
"Минуя сорное и спорное,
Перетерпев шторма немирные,
Я стану птицей, птице - всё равно,
Кого казнить нельзя помиловать." - !!!
Благодарю автора, надеюсь, что не только он, но уже и птица
подросла)…

Жаль, семёрок на всех не хватило.   


Лена, огромное сердечное спасибо за красивую работу!