Хроники пикирующего симулянта. Десять дней потрясё

Сказали: сегодня возьмём анализы, кровь, и тд, рентген, УЗИ, а завтра посмотрим. Может сразу будем резать...
Фу!
Моветон! Это мне-то! Страдающему пациенту.
Надо так: Завтра, едва взойдёт солнышко, о друг всего человечества, возьмут тебя, Августин и дружными усилиями королевских холопов станут увещевать отдать часть твоей царственной крови, исключительно, на собственные восстановительные мероприятия. Её будут беречь, как зеницу ока, от посторонних взглядов, а самых любопытных казнят на закате. Это истинно демократическое зрелище. Для начала им этим отвратительным особям предложат сразиться друг с другом на скальпелях, на оставшихся выпустят свирепого вепря. Данные показательные выступления регулярно устраивает администрация нашей больницы, для поддержания духа несчастных пациентов, а так же справедливости.
После сытной трапезы, коей Цезарь одарит демос и тебе, друг, будет предложено прошествовать в именную операционную, дабы вылечить некоторый не значительный недуг... Как-то так. В смысле - позитивнее надо!

Утро.
Поспал.
Кипятка нет.
Сказали, можно чайник тайком. Маленький.
Развёл на кипяток охранника, посулил ему самую большую медсестру. Он тут же предложил водки, но я благодушно отказался... Дурак!

Рентген был, кровь сдал. Заходил терапевт, поболтали о рыбалке. Возможно послезавтра операция.

Чайник только на завтра. Меня же, уже послезавтра погладят и поцелуют.
А вот, чего точно не хватает, так это - воды. Просто воды.
Они выставляют один чайник кипятка с утра, на всё отделение. Выпивают его медсестры через 40 секунд.
Больше воды нет. Хрен с ним с чайником. Воды бы, литра полтора. Пойду к охраннику.

Чудно провёл время.

Охранника забрали в отделение. Буянил. Медсестра Ирина смотрела в окошко и махала капельницей в след.

Пойду в "приемный покой", там санитары. Они люди приезжие, значит одноразовые. Не сдадут.
Ирина увязалась следом.

Сбежал от санитаров через подвал. Веду себя культурно.
Знакомлюсь с однопалаточниками.

Анатолий Иванович у окна - православный диссидент. Любит рассуждать о Библии и огородах. Авторитетно прибавляет после каждой фразы: Хрен редьки не слаще.
Ему верю! Всё таки 84 года.

Валера - другой. Ему что-то отрезали, а посмотреть он не может. Встаёт с трудом. Не ходит.Просил заглянуть, сообщить, чего у него не хватает.
Сообщил.

Валера теперь бегает по коридору. Ужасается.

Вчера, возле умывальника лежал узбек. Возле ног его печально сидела Ханума. О чем она молчала?

Утро.

Узбека увезли
Мы втроём.

Говорят, эту клинику к Новому году расселят и снесут, врачей, думаю, по традиции посадят, а оставшихся пациентов расстреляют. Вместо этого построят Диагностический центр.
Меня оставят. Родине срочно нужны космонавты для полётов на Марс!!!

Анатолий Иванович тоже хочет на Марс.
Набираю команду.

Вернулся охранник. Ирина его избила. Наверное поженятся.

Утро.

Спал плохо.
Кровать не удобная. На спине можно, но плоско, на боку хочется, но жёстко)))

6.00.
Решил делать зарядку. Машу руками. Улыбаюсь.

Предупредили, что если не перестану, позовут санитаров.

9.00.
Плюнул на здоровый образ жизни. Ели с охранником огурцы, запивали кофе с молоком. Жить можно. Ирина надменно ходила вокруг, качая всеми частями тела. Охранника жалко. Мог судьбу устроить.

10.00.
Всех с праздником Введения во Храм Пресвятой Богородицы! Пришёл на медпост с поздравлениями.

Послали на УЗИ.

Сходил. Молодой казак искал откровений с помощью волшебного аппарата. Не нашёл. Исполать тебе, добрый молодец!

Пытался выяснить свой статус у врачей. Прикинулся белорусом.
Мовчат, аки мяви на свету Господнем. Но вид имеют таинственный.
Это заговор!

В основном лежу. Достоинство соблюдаю. Когда случится пойти в гальюн двигаюсь медленно, выпячивая грудь, как Варяг. Девушки с избыточным весом задумчиво кивают целлюлитом в след.

Должен начаться обход.
Объявят приговор.
Может уже идёт с крайней палаты. Стараюсь не вонять носками. Есть шанс, сто не заметят. Валера посоветовал спрятаться в шкаф, но это ниже моего достоинства

Анатолий Иванович бурно обсуждает с семьёй плюсы и минусы новой инвалидной кровати.
Валера в это время, тайком доедает его хлеб и сырок, справа привезли армянина.
Аимянин молод, но в соответствующем национальной весе. Цвет диаспоры! Коварно угощает всех хурмой. Я подозрительно беру и лицемерно улыбаюсь. Думает, что я ему рад. Глупый. Я не рад, я вежлив и лучше бы нам тут всём не появляться. А хурму я и так куплю, потом, если выйду.

11.00

Валеру берут в перевязочную. Швы снимают. Отнекивается. Хочет ещё тут пожить. Понравилось жрать на халяву. Но у старшей медсестры не пошалишь. В морг, значит с морг!

А в целом это - рай!

Рай, раскрашенный зелёным Кузбасс лаком! На стенах красиво висят сопли электропроводов. Если этот дом терпимости не снесут до Рождества, то будет чудно облепить зелёное снежинками из салфеток, а к соплям прикрутить фонарики. А вообще, тут всё не сильно отличается от Зимнего дворца, только там ещё хуже. Туалета нет.
Думаю царственные особы ходили в... Фонтан.

Изложил свои взгляды завотделением.
Предложили преподавать местным студентам социологию.
Раздумываю пока....
___________________________________

День второй
Жизнь становится лучше, когда тебе сообщают приятные новости.
Главное быть "на позитиве".

После обеда было плохо. Всё молчали. Сестра на посту, в ответ на просьбу сообщить о результатах исследования, пожала бровями и нырнула в телефон.

Терапевт искренне поинтересовался, есть ли у меня аллергии на лекарства. Я деятельно включился и объяснил, что совершенно не переношу пива, только, разве из Самарской трубы.
Потом сообщил, что перестал пить коньяк и вино. Быстро трезвею и голова болит. Но, в Крыму не болела.
Он сдвинул маску на затылок и обещал открывать во время процедур форточки.

Потом пришла анастезиолог. Очень симпатичная девушка. Поинтересовалась моим ростом и весом. Думаю чтобы верстачок подобрать правильно. Я однажды стульчик Ване подбирал. Купил пластиковый. Ему ничего, а подо мной разогнулся. Да и не вежливо когда на весу ноги или голова в пол. Сообщил. Пообещала учесть
и, между прочим, поведала, что меня завтра прооперируют.

Хорошенькое дело!
Так, я же ещё и не успел...

Меня охранник знакомый вечером на банкет звал. А тут есть нельзя после ужина, пить после 12-ти, курить во время операции, про телефон не спросил...

Короче, вот пишу, завтра до обеда на смс-ки не отвечаю, чайник можно не приносить, бутылочки с водой есть...

Всё, ухожу в процедурную. Медсестра Ирина обещала праздничную клизму,
в честь святого Прокопия!

Передайте привет охраннику Игорю, скажите, что он дурак, такую женщину не оценил!

А. Соловьёв.

ПыСы: Не буду я им социологию преподавать! Злые они и не последовательные. Вот так!
______________________________________________
День третий.
Странно, но, я бы сказал : не горю желанием расписывать тут всё это. Оно, как-то само. Ну и раз уж так, то стыдливо прикроемся входящей просьбой читателя,
тем более что великий Шекспир провозгласил весь мир театром. А что может быть увлекательнее?

Сразу успокою, в олимпийскую сборную по бегу меня не взяли. Взяли в бывший мясоразделочный цех номер 4. Почему "четыре", потому, что там четыре верстака с лампами, чтоб не промахнуться.

А началось так.
Девушки были искренними и обходительными. Я сразу почуял не ладное и заначил сигаретку с зажигалкой. Не скажу в каком месте.

Пока коварные нимфы облекали меня в костюм Адама, суля славу и гонорар, я пропихнул табачное изделие между телом и одеяльцем. А кто его знает, сколько мы будем пути.
Ванечка, когда отсыхал клинике на Соколиной горе, несколько раз мотался на разхераченной доске с разными колёсами ( каталка времён Петра I) по корпусам. Там и перекурю заодно. Но дщери Вергилия были оптимизированы под местный Ад.
Меня вознесли на 5-й этаж и доставили прямиком к Церберу, на котором почему-то было написано УЕФА.
- Документы! - потребовал УЕФА.
Нимфы преобразились и медовыми голосами пролепетали пароль: "Мы, от Сергея Евгенича".
Ну, вот, везде блат! Хотя, я, не против.
Кто знает, может оно и потом так же.

- Вы кто?
- Раб Божий Андрей. Преимущественно.
- Уточните статус.
- В смысле?
- Сергея Евгенича знаешь?
- Да, отче Петре!
- В УЕФА его! Ха-ха-ха-ха...

УЕФА заботливо укутал меня липовой синей простынкой подбитой мехом осьминога. Я подписал пропуск и согласие.
Далее был он - стол жертвоприношений. Театр из провинциальных, но техника
вполне!

-Дайте почитать сценарий - жалобно сопротивлялся я.
- Не положено ! Да и зачем вам, Соловьёв сценарий. У вас роль Адама, без слов.
- Еву будете сотворять? - попытался блеснуть эрудицией.
Приговор был жёстким и почти сразу приведён в исполнение.
- Для Евы брали ребро от сердца. А вашей бедренной кости хватит разве что на собаку и то беспородную.

И всё!

Меня профессионально наклонили и воткнули шприц где-то в район 3-го позвонка!
- Не разворачивайте одеяло! - успел пролепетать я - там сигареты...

Люцифера я не разглядел. Так, мельком. В основном его подручных.
Демоны работали чётко и слаженно. Сноровисто меняли сверла и дрели, примеряли разные суставы.
Я успел заметить мелькнувшую в воздухе желтоватую ногу.
Судя по цвету, откуда-то из запасников.
Попробовал расширить актёрский диапазон присутствия, за счёт внутреннего монолога. Но демон-анастезиолог, быстро что-то вколола в вену и поздравила с присутствием Святаго Духа:

- Если ты у меня, ссука, на этом полоке ласты склеишь, я тебя лично в кипятке варить буду!

- А нехрен было мою сигаретку тырить!

- Кто тырил? - высунулся из-за занавески Демон-слесарь, сжимая в руке окровавленное долото. - Никотин яд! Вы радоваться должны. Вашу сигаретку Никита Сергеевич лично выкурит. Это большая честь для грешника!

Словом, пару часов занимательных бесед у нас было, а потом меня с новой ногой банально спустили на землю и приказали " Долго жить".
Не знаю зачем долго, не знаю зачем жить, но мы будем импровизировать по ходу.

"Весь мир - театр! " Как бы нам это нравилось или не нравилось.
___________________________
День четвёртый.
Надо бы написать, что "всё хорошо", но, нет, не всё хорошо. Железяка гудит и болит, ей явно не нравится пребывание во мне. Она считает меня инородным компонентом. Время от времени там внутри начинает мелко подрагивать. Так и жду, что раздастся до боли знакомое: Говорит Москва!
Помню в детстве так заговорила папина электробритва. Я очень обрадовался и поспешил сообщить эту новость родителям.
В восторг их не привёл, но бритву папа убрал подальше.
Питаюсь скудно, из соображений рационализма. Я терпеть не могу "утки", писать, ещё туда-сюда, а вот...
Короче, воздерживаюсь.
Будет дополнительный стимул бежать в конец коридора.
Приходили фашисты.
Возили на рентген.
Приехали на танке. Крикнули " Рус, сдавайся". Но, поскольку традиция призывает нас стоять до последней капли...
Две девицы-веселушки взяли меня в плен и лихо обмолотили инвалидом всё пролёты до пятого этажа.
Там дали нюхнуть нашатыря и вот это вот всё сфотали.
Выставлять не буду. Я там плохо получился.
Словом, беда!
Отползать так пока и не выходит. Лежу с гранатой, чека во рту!

Но пасаран!
_________________________________________
День пятый
Ну не буквально так, но что-то вроде того.
Это я ментально визуализирую себя в пространстве. Разве не прекрасен?

Не знаю, как называется эта фигура.
Примерно так я выглядел сегодня в 9.15 утра, возле туалета. Проблема была только в том, чтобы себя расплести.

Я неожиданно сел. Это было в 7 утра.
Потом решил свесить ножки. Это было в 7.15.
Потом меня понесло...
Для начала я кликнул барышню и попросил отвязать меня от катетера.
Согласитесь, со шлангом впереди поза не достаточно изящна.
Затем я путём неимоверных извращений добыл из под кровати костыли.
Это был 14-й подвиг Геракла.
В 8.30 я выдвинулся из палаты с криком: Готов служить Государю Императору до последней капли крови! - в сторону туалета, аккурат, на северо-восток.

Марш продолжался без четверти полный час. Я вспомнил весь армейский походный репертуар, песни пионерии, М. Щербакова и пять строф из Евгения Онегина, когда наступил туалет!

Жертва Богу - дух сокрушен!

Сим победиши!
На обратном пути санитарка Тамарка сообщила, что я первый идиот за всю её практику, который встал на вторые сутки после операции.

Алилуйя!

Наступает вечер... И я подумываю, не поддержать ли реноме бравого солдата?
Уж больно ужин был обилен...
____________________________________
День шестой.
Утро!
Подъем-переворот-чайник!
Облом.
Чайник полный, но холодный. Смотрящая по коридору советует потереть его полой шинели, как это делали первобытные большевики.
Послал её к Ленину.
Рывок к туалету!
О, это сладостное слово: Унитаз!
Совершенное творение человечества!
Журчит!
Белый!
Чувственный, как фиалка!
Когда я стану диктатором, я построю самоумывающиеся унитазы белые, как вершина Джомолунгма и стены моего Кремля переделаю в стиле... мЛя!!!
Так и назову: Стиль МЛЯ!

УМЫВАЛЬНИК! Сегодня тоже прекрасен, несмотря на отсутствие горячей воды!
Новый сладостный стиль!
Боже!
Я побрился!
Господи, и как ты додумался до туалетной воды !!!
Обрызгал всё! Пусть всё будут счастливы!
Медсестра что-то подозревает.
Пусть!
Это я танцую! Над миром плывёт Джо Дассен, снег ещё бел и пушистен, воскресный день!
Мы всё воскреснем!

А сейчас всеми костылями на первый этаж, к охраннику Игорю! Заждался, измучился. Я поцелую его в грязный китель и мы вместе будем плакать над завтраком приготовленным медсестрой Ириной. Они, конечно подружились вновь, я верю в это!

А ещё там за углом стоит дворец с кофе. Щелкаешь кнопочку и сканируешь код и...льется-льется... Прямо в подставленные жерло стаканчика ароматный, весь мне под стать - кофе!!!

Игоря перевели, надо полагать в Воркуту... Обидно. Но я скрепился.
Суровая пациентская слеза оросила мои трусы. Одна... Из левого глаза. Кинематографична и сурова! Эх, нет на меня Филини!
Ирина сбросила лишний вес и помчалась за ним - верная декабристка! Они станут жить с эскимосами в иглу и воспитают Умку. Я встречу их однажды апрельским утром на углу Трёх вокзалов и мы купим младшему Умке саблю...

Дворец ограбили.
Он был Зимним.
По словам очевидцев, вчера на него напали студенты - потомки солдат и матросов.
Телеграфа им не хватило.
Разграбили сахар и стаканчики. Нагадили в урну и написали матерную записку с ошибками на узбекском языке.

Куда катится мир!
Исправил ошибки.
Но!
Ничто не убьёт моего счастья в это утро!
У меня есть пустая бутылочка из-под гранатового сока и детская вода!
Дедушка Соломон учил: Если нет зайцев, лови кенгуру, нет поляков, веди китайцев, нет разлива, наплюй на пол! Всё-равно ты - Мазай!
Ничто этот мир от меня не спасёт!
Там есть в банке поганый, растворимый кофе и я его сделаю и добуду!
Да наступит джаз повсеместно!
Джо!
Я научу тебя петь правильно!
Пускай до НЬЮ ЙИА ещё три недели, всё-равно я уже ХЕППИ-сапиенс!
Аминь!
Я люблю вас!!!!

ПыСы: Если я не вернусь, передайте Прилепину, пусть считает меня коммунистом...

Пы-Пы-Сы: Если вернусь... Пусть не считает...
____________________________________________
День седьмой
Во всякой счастливой сказочке про Красную Шапочку должна быть глава о Синей Бороде.
Я надеялся проскочить.
Не сезон!
Скажем так... И наступила ночь !!!
Нет, даже так:
И сошла тьма!...
Нет...

Аггелыми лютыми исполин Мрака путесотворил...

Короче. Вчера привезли нам Санька. Нашли его под машиной у "Пятерочки" ( конкретнее не сказал). Человек бывалый, но крайне вонючий.
Сразу предложил всем и колбасы и газировки. Народ у нас на подаяния щедрый. Один только подонок был на Земле. Вот он то на Санька и наехал.
Осуществил перелом конечностей и смылся. Сан;к, реальный пацан. Вот выйдет из больнички, глаз на ж...у этому натянет.
Видал он таких!
А в больничке у нас ничего. Он в разных лежал. Тут кормят, как в ресторане.

Два часа он нам про свои ходки рассказывал. А потом принялся стонать.
Вот тут мне, неожиданно пришли в голову Пушкинские строфы:" Буря мглою небо кроет... "
Это я так наругался культурненько, потому, что этот... человек, этот... несчастный обломыш с газировкой, он... принялся выть!
Можете себе представить ?
Всю ночь из соседней койки несутся маты, вой и вонь.
Всю ночь мы всей инвалидной палатой бегали к медсестре, чтобы Санька ширнули кетаролом.
К 6-ти утра, известность нашего гостя достигла максимума, потому, что прискакал психиатр из соседнего корпуса. Психиатр провёл у кровати пациента полтора часа, после чего признал случай "клиническим" и свинтил лечиться коньяком.
Мы остались один на один с этим демиургом зла и неудовлетворённых страстей.
И тогда я предложил убить бомжа.
Вот, просто... Довершить благородное дело единственного московского козла, не додавившего Санька у " Пятерочки".
И вы знаете?
Это его странным образом успокоило и укротило.
Санька вдруг перестал выть, болеть и вонять.
А я получил дивный повод быстренько всхрапнуть до завтрака.
Случай оказался не клиническим.
Проснусь, потребую у психиатра свои законные 150!!!
На помин души Синей Бороды!
__________________________________________
День восьмой.
Пишу тебе, роднуля, как в космос. Высота полета, порядка 10 000 квадратных метров. Всем сделали праздничный укол.
Это потому, что Бог уже сотворил Землю и всех кто на ней. И меня! Видишь?
А тебя не сотворил.
А я говорил, чтобы ты не баловалась. И что теперь делать?
День то " осьмый", то бишь - будущий!
Ну, ладно.
Пишу тебе из будущего!
Всё ничего... Но я не диктатор! Это поразительно!
Живу у окошка. Место 11 D.
Тут баба какая-то сидела. Хотела быть мной, но её рассчитали.
Теперь летит пешком!
А я говорил, что баловаться нельзя!
На прощанье сообщаю, что в моём прошлом писала одна наша общая знакомая. ( Ей не надо быть ни в прошлом ни в будущем, она такая крутая, что - всегда!)
Так вот, просила написать сказку про Трёх поросят.
Я начал, но потом вспомнил, что ее уже написали.
Только не помню, там конец счастливый или паршивый?
В смысле, свиньи съели волка или нет?
На всякий случай пишу тебе тут
всё что сочинилось.
(Это, если ты не читала! )

А если читала... Всё равно пишу.
Вот...

Пьеса.

КОЛИЗЕЙ...

О, спорт, ты мир! Ты мудр, высок, сил;н,
Ты быстр и шустр, прославлен олимпийски
И всяк в тебя, конечно же влюблён,
Как оголтелый котофей в сосиски,

Как в мёд пчела, как в огород козлы,
Как слон в бананы, как петух в петушку,
Как в Севера английские послы,
Как в рифму Александр Сергеич Пушкин!

Но, как тут быть, когда не счесть друзей,
Куда же пригласить нам всем друг-друга?
Не стоит ли построить Колизей -
Спортивную арену Петербурга?

Так, решено! И в этом знает толк
Известный архитектор ( бывший урка)
Советник Президента - Серый Волк,
Ему, как говорится: Карты в руки!

Он озадачен был лишь на какой-то миг,
Но далее всё покатилось просто.
Строительная фирма "Мистер Пигг"
Ему была должна из 90-х.

Всё оптимально! Братьев Пигов три:
Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф - подрядчик ловкий,
Один -проект, другой - всё изнутри, и третий за фасад и облицовку.

Срок обозначен: сдать до января!
Свезли кирпич, сложили за ограду
И грянул день и алая заря
Восстала над спортивным Петроградом!

( тут у меня проходка группы Любэ с припевом песни " Мёртвые с косами стоят")

Ниф-Ниф.

Пусть кажется проект наивен, жалок,
Но, перебрав в башке мильон идей,
Поверьте мне, что из говна и палок,
Куда практичнее, для сведущих людей.

Нет, можно написать: Бетон, железо,
Желтком отборным замесить яйцА,
Окажется, что это - бесполезно,
Бесперспективно, в качестве дворца -

Ни денег на ремонт, ни средств к достройке,
Всего лишь раз и сразу на века.
Нет, нет! Вот вам проект шитья и кройки!
А на века? Ищите дурака!

Наф-Наф.

Всё в бизнесе решает дерзкий имидж.
Откуда имиджу, когда ты - новодел?
Вот ты вошёл вовнутрь, и что ты видишь?
Тревогу видишь? Значит - быть беде!

Увидел глупость, значит будешь глупым,
Увидишь бред, окажешься в бреду.
Любой, что видит, то и отколупывает,
А я хочу, чтобы, без всяких дум.

Тепло и тихо. Кафель, шифер, стены,
Софиты, ты в покое и во сне.
Минимализм, для Колизей-арены,
Вот средство, за которым наш успех! ...

На этом будущее кончается, наш самолёт совершает вынужденную посадку в аэропорту Кокчетав...
Всем спасибо за полёт.
- Летчик, будете уходить, выключите, пожалуйста моторы...


ПыСы. Завтра меня выписывают, но уже не в прошлое, а в будущее!
Никита Сергеич сказал, лично!
_________________________________________
День девятый.
Засим и завершаем хлопотливую эпопею " Пикирующего симулянта ". Не факт, что эти опусы появятся именно в том виде, в каком они размещены тут, но я надеюсь. Судя по откликам, задел состоялся. Далее в планах сборник стихов. Пока лежал, я его сформировал. Будет несколько разделов, в том числе Л;ка и про любовь. Вопрос финансирования стоит. Как решу, будем издаваться!))) Спасибо, ребята, за то, что я вам нужен, а то бы... Короче...
Живём далее!
____________________________________________
День десятый.
Хотел завершить, ан нет, не отпускает. Так девица в плену тирана начинает искать любовь, так обитатель коммуналки - прелесть харчей и запахов...
Где вы, полусамовары-любители с недоступной кнопкой вызова медсестры, где вы какбымягкие койки-инвалиды с обвисшими на "полшестого" поручнями, где ты герой-унитаз, видавший... виды!
На что я вас променял?
Одно только и осталось - полёт фантазии...
Где-то мой Анатолич-диссидент. Поди приткнулся у морозного окна в Кузьминках. Крестится на оконную раму и не с кем обсудить марку коньяка и преимущество русской водки над ледокаином.
Где ты армянин из Белгородчины? Облепили тебя внуки жена и тёща, обкормили салом и холодцом, и матом покрыть некого, кроме Зеленского.
Саня-бомж! Кто ещё объяснит тебе мироустройство в отдельно взятой мужской палате.
Вот она - тоска по Родине!
Ностальгия интеллигенции.
Никто не висит над душой и курить можно.
Никто не охраняет покой на первом этаже ( потому, что я и живу на первом).
Никто не пообещает внеочередной клизмы, на предмет "заткнуться".
Отсутствие ограничений предполагает отсутствие границ, расплывчатость формы и как итог - деградация личности!
Древо растущее в безветрии стройно, но хрупко...
Грустно это всё, товарищи!
Но реабилитолог меня утешил: Где первое бедро, там и второе!
Есть ещё шанс прикрутить колени, да, что я говорю! Радость зата;нная крадётся по дискам позвоночника, так, что... Не будем терять присутствие духа!
Займёмся бытом.
А быт таков:
Мясо - дурость!
Кость - холодец!
Это во-первых.

Во- вторых:
Физкультура и труд - всё перетрут ( в смысле полов, полок, посуды и прочих материальных ценностей) что не перетрут, то переломают!

И в третьих: тише едешь - меньше падаешь!

Вот три черепахи, на которых стоит моё нынешнее мироздание.

Временно перевожусь из сатирика в философы. Понимаю, что на этом теряю львиную часть подписчиков, но сделать ничего не могу. Душа скорбит в эмиграции...
Где вы дни окаянные!
Всех люблю!
Взвейтесь кострами...
Но пасаран!
Далее... Нечеловеческая музыка!
__________________________________________