Никогда

Итак, сегодня наступил  день, которого я так боялась - мой доктор сказал мне то, что я долгое время не хотела признавать и пряталась за такой удобный девиз Скарлетт О*Хара «Я подумаю об этом завтра». И наконец- то  это «завтра» превратилось в сегодня. И я вдруг осознала, что мой страх и ужас превратились в  упрямую и непробиваемую угрюмость и полное равнодушие. А ещё я вдруг поняла, что с этого момента я с полным правом могу считать слово «НИКОГДА» своим.
Это опасное слово словно канцелярским ножом рассекает человеческую жизнь надвое – жизнь ДО и жизнь ПОСЛЕ.
Жизнь ДО – это вполне себе счастливое прошлое. Тебе уже не вернуть его, не исправить. А жизнь ПОСЛЕ вряд ли можно назвать жизнью.
Все вы, живущие по законам радостного ожидания, идете в неведомое для вас Будущее. А такие бедолаги как я, остаёмся  где-то между… между  своим прошлым и чьим-то будущим . И барахтаться в этом междувременье каждому из нас  суждено столько, сколько есть ещё физических сил в организме.
 И никакие морально-психологические настрои на героическую победу, мобилизацию сил и средств не помогут, если ваше тело, как тот тюбик с зубной пастой, выжато  вашей жизнью до самого конца.
А по сему,  надо разобраться в себе, пока ещё есть время.
 Хотя бы с этим словом НИКОГДА.
 Наверное это слово, его  ужасный смысл, не напрягает только глубоких старцев, которые столько повидали, столько пережили в своей жизни, что для них оно становится сродни стабильности и незыблемости.
А для тех людей, которые обрывают свой бег что называется « на полном скаку», слово НИКОГДА звучит как гром среди ясного неба.  И покуда до разума дойдет его смысл, проходит некоторое количество (у кого сколько) бессонных ночей. В течение которых, ты мечешься, как загнанный в угол зверь в поисках ответов на вопросы «почему?» и «за что?», а так же начинаешь вспоминать  то, чтобы ты хотел сделать, но по каким-то причинам откладывал на потом.


Вот, например, я больше НИКОГДА не поеду в Стамбул.
Мы с мужем уже долгое время мечтали вместе полететь в этот невероятный город и с нетерпением ждали,  когда окончится невыездной период мужа, копили деньги на поездку. Изучали туристические маршруты.
После первого посещения меня поразил  этот город настолько, что я   постоянно рассказывала о своих впечатлениях и заразила мужа своим желанием  его посетить. Этот город словно притягивает меня к себе.
С тех пор как я прикоснулась к древним стенам Софии, услышала эхо под ее куполом, побродила по многоязычным улочкам, этот город никогда не покидал моих воспоминаний. Иной раз, закрывая глаза, я вижу себя на прогулочном теплоходе посреди Босфора и чайки, летящие вровень с теплоходом, так и норовят сорвать с меня  шифоновый платок. А через мгновение я уже стою перед загадочной Египетской колонной и силюсь рассмотреть бесчисленные знаки на её потемневших гранях.
Как и многие бесчисленные поклонники сериала «Великолепный век», я всегда хотела увидеть замок султанов. И вот уже я стою на том самом балконе во дворце Топкапы, с которого когда-то смотрел на вечный Босфор султан Сулейман Великолепный. И если бы не толпа таких же ошалелых от счастья туристов, то можно было бы представить, что попадаешь в то время.
Но по Босфору спешат уже не парусные суда и рядом звучат восторженные слова на самых разных языках мира.
Чтобы закрепить навсегда состояние дикого восторга, все туристы после посещения балкона идут в султанскую сокровищницу.
До сих пор не могу переварить увиденного там, хотя бывала в разных богатых музеях. Но такого великолепного кроваво-красного рубина,  размером с мой кулачок, как в музее  на чалме Сулеймана, я не видела нигде. Даже страшно подумать  о его стоимости тогда и сейчас. Не потому ли, для сохранности ценностей Османской династии,  в музее стоят толстенные пуленепробиваемые стёкла. После посещения этого музея для меня померкли оттенки любого  красного и остался только один оттенок кроваво-красного рубина с чалмы Сулеймана Великолепного.
К сожалению, моё посещение Стамбула было очень кратким и насыщенным -  рано утром мы выгрузились из самолёта внутренних авиа-линий, а вечером пузатый лайнер принял нашу туристическую группу обратно. А так хотелось бросить свои чемоданы в душной и жаркой Анталии и остаться в этом вечном городе, где даже небо  так похожее на наше  (как в Сочи).
Но я уже НИКОГДА не вернусь сюда.

Произнеся слово НИКОГДА,  как - будто проводишь некую черту, после которой ничего нет и не будет. А так хочется, чтобы весь этот дурной сон, случившийся со мной, уже закончился. Но это не сон… и когда-то придётся сказать маме о том, что моё время заканчивается. Сестра переживает,  ругает меня, потому что во мне нет  решимости бороться. А я знаю, что это мне совсем не по силам. Я истратила себя, переживая разные житейские неприятности  и решая неразрешимые задачи своей жизни.
Но больше всего измотало меня вечное ожидание.
Когда-то давно, в юности, я размышляла о том, что для меня страшнее всего в жизни и пришла к выводу, что это ОЖИДАНИЕ. И видимо Бог меня услышал и тренировал всю мою жизнь. В начале, с самого раннего детства, я ждала, когда отец выполнит хоть одно из своих бесчисленных обещаний. Но он почему-то не спешил и давал всё новые и новые. Ну, а какой ребёнок свято не верит своим родителям? Только лет в 15 я вдруг поняла, что все его обещания это просто обещания и ничего более. От этой неожиданной  правды я чуть не задохнулась в очередном астматическом приступе.
С трудом пережив эту информацию, я шагнула в эпоху своей юности и молодости. Вот уж там было чего ждать от жизни. Да, хотя бы принца на белом коне! Хотя, все принцы того времени (а это были лихие девяностые) носили варенные джинсы, кроссовки «Adidas» и угощали девчонок спиртом Роял. А так как я спирт не пила,  сигарет не курила, модных нарядов у меня не было и перед тем, как пойти гулять вечером, отпрашивалась у мамы, то особой популярностью у принцев не пользовалась. Соответственно и ждать мне было нечего, но я в силу своей глупости всё же ждала.   Это было по-своему хорошее время.
А вот когда умудрилась выйти замуж за военного, началось самое тяжкое для меня время. Это было время тревог, бессонных ночей и  вечного ожидания.
Ожидания вестей от мужа, который воевал в Чечне и месяцами не подавал о себе весточек,  ожидание писем от родителей и сестры, которая волей судеб была закинута на Дальний восток. Одно скрашивало мою жизнь тогда и придавало ей смысл – это рождение сына. Его первые слова, его неуверенные шаги отвлекали даже  и от вечного  отсутствия денег  на еду и одежду и напряжения из-за тревожных вестей с Кавказа. Помню страшную зиму 2002 года, когда наш  военный городок замер от плохих новостей и один за одним начали поступать грузы -200. Каждый день, просыпаясь, жены военнослужащих, думали о том, чьего  мужа следующим привезут в цинковом гробу. Слава Богу, не моего!
НИКОГДА и никому я не пожелаю пережить такой период  жизни.
Но я его пережила. Переждала, перетерпела чтобы шагнуть в ещё более тёмный период своей жизни. Хотя случались конечно  и светлые, солнечные мгновения. Однажды  для меня случилось форменное чудо – мне дали профсоюзную путевку и я поехала одна в санаторий.  И не куда-нибудь, а в самую экзотичную в моей жизни (на тот момент)  Страну души – Абхазию.
Итак, я больше НИКОГДА не попаду в райский сад у самого синего Черного моря.
Да, именно Райский сад - таковы были мои первые впечатления, когда я, вымотанная долгим почти трёхсуточным железнодорожным путешествием  с Южного Урала, вывалилась из санаторского автобуса  перед главным  входом в санаторий МВО в Сухуме. Пройдя в калитку санатория, я забыла даже свой многострадальный чемодан - вокруг всё цвело и благоухало, каждая былинка. Каждый пестик на земле был в цвету и тянулся к небу и солнцу. Ибо на дворе стоял Апрель. Я глазам не могла поверить, потому что у нас на Урале ещё лежали снега. Хорошо, что мне хватило мозгов приехать не в очень тёплой одежде. Но всё же босоножки пришлось купить.
Если кто был в Абхазии 2010 года, наверное помнит разрушенные и брошенные после войны дома,  отметины от пуль и снарядов на заборах, бедные на ассортимент (почти как  в  перестроечной России) магазины, поголовно одетых в траур, но приветливых людей, поминальные домики вдоль горных дорог. Так вот, всё это не испортило моего впечатления от  страны, ибо все недостатки заслонила, закрыла, подретушировала великолепная, пышная тропическая природа Абхазии. Я очень люблю море, хотя и плохо плаваю, но в этот раз краса земная заслонила  все морские чудеса. Когда-то в юности я читала книгу про то, как компания советских школьников выиграла в конкурсе и призом им была поездка в Абхазию. Начитавшись об их приключениях. Я очень хотела  побывать в тех местах.
И тут моя мечта сбылась. Я увидела водопады, из которых можно было пить, подставив ладошку. Смотря на вечные кавказские хребты, я поняла, что человек в общем-то просто  пылинка  для этих исполинов. Поднимаясь на Команы, я удивлялась до чего же крепка вера в Бога у людей, что они на своих плечах носили брёвна чтобы построить небольшой храм на высокой горе. А когда с трудом и одышкой, но всё же добрела до Новоафонского монастыря, поняла, что с моей души снялась часть самых тяжких моих прегрешений, ибо для меня это было настоящее паломничество.
 А ещё со мной в Абхазии случилось настоящее отдельное чудо. Есть там такой неприметный святой источник. Туда ездят особо верующие, проводят омывание, набирают воды. Так как я к ним не отношусь, то поехала туда из чистого любопытства. Выезжала я из санатория  с больным горлом (сказалось бесстрашное купание в ещё непрогретом море, но нам-то уральцам уже тепло), в дороге угостили вкусным яблоком, но есть я его не смогла.
 Приехали на источник: ничего особенного.. течет ручей, на камнях расставлены иконки.. люди (преимущественно преклонного возраста) в белых рубашках окунаются в ледяную воду. Местные гиды рассказывают, что раз в год в этом источнике можно увидеть лик Богородицы, ну и другие легенды. Мне предложили кружечку водички. Вода была жутко холодная и очень вкусная. На обратном пути я уже с удовольствием жевала яблоко. А когда пошла вечером к санаторскому врачу, который мне обещал выписать антибиотики, он сказал, что горло у меня абсолютно чистое. И даже нисколько не удивился, что это после посещения святого источника.  Ну чем не чудо?
Но самое яркое потрясение вызвала у меня Новоафонская пещера. Удивительнейшее место! Творение воды, воздуха, земли… и чёрт знает чего ещё. Я сделала бесчисленное множество фотографий. Но из множества, получились единицы… остальные были залиты световыми химерами, фантомами.. или как их там профессионалы называют. Как-будто кто-то или что-то не хотело оставлять цифровых отпечатков в моей жизни. А какое там эхо просто не передать! Экскурсовод в самом большом зале пещеры включает записи пения национального хора… так пробирает до самого нутра…как при органных произведениях Баха. Ну, и напоследок, перед отъездом  Абхазия показала мне ещё одно своё чудо - я увидела как цветёт пальма. Так, как я родилась и выросла в Сибири и жила на тот момент на Урале, я даже и не подозревала, что любая пальма умеет цвести. А тут вдруг в последний вечер под окнами своего номера увидела, что небольшая пальма (это был дикий финик) вдруг выпустила ярко жёлтый карманчик, полный мелких круглых мягких на ощупь шариков. Вот уж чудо так чудо! Солнышко в карманчике у пальмы!
 До сих пор вспоминаю эту поездку, эти открытия и понимаю, что именно в тот момент я по-настоящему была спокойна и счастлива, отрешилась от всего настолько, что даже 10 дней не смотрела телевизор. А когда случайно в фойе  увидела толпу отдыхающих, узнала, что польский самолёт с президентом Польши потерпел крушение под Рязанью (вроде) и это было значительное политическое мировое событие. А я была настолько вне времени, что мне было всё равно. Я конечно же звонила каждый день семье, общалась с окружающими, но природа, море, воздух пьянили меня настолько, что мне казалось что я живу в другом мире.
Вернувшись домой, я столько нарассказывала мужу о поездке, что он тоже загорелся идеей посетить страну Души. И много позже  мы приехали с ним туда вместе. Правда, остановились мы не в Сухуме, а в Пицунде. Там ко всему богатству впечатлений добавились ещё и бамбуковые заросли, реликтовые сосны и потрясающий густой смолистый и морской воздух, который хотелось просто пить. А ещё там были утренние прогулки, рыбалка на мелких ставридок и наблюдение за процессом утренней охоты стайки дельфинов. Мужу так же нравились совместные походы по утрам на местный рынок и вечерний моцион с распитием молодого местного вина на балконе нашего номера. В один день мы  решили-таки не терять время и выбрались в Новый Афон. Так как мы поехали в этот раз  дикарями, время просмотра города и пещеры нам никто не лимитировал. Это было здорово. Возвращались мы уже вечером. Таксист высадил нас на развилке трассы у поворота на Пицунду. Мы долго стояли и ждали попутку и наблюдали как на горе через трассу загораются какие-то непонятные огни… А когда пригляделись, то стало не по себе - оказывается это огни на кладбище. В Абхазии на кладбищах возле  почти каждой могилы зажигают лампочку.
Слава Богу, что нас подхватила попутка, а то стоять в кромешной южной тьме на дороге  возле освещенного кладбища как-то жутковато.
А на следующий день мы ездили в Сухум в самую знаменитую местную Апацху, которая носит название в честь древних кавказских героев-богатырей «Наарта», где в печи выпекают нежнейшие и сытнейшие  хачапури. Вкуснее хачапури  чем там, мы не пробовали за свою жизнь нигде.
Прощай СТРАНА ДУШИ! Я бы хотела к тебе вернуться, но слово НИКОГДА за меня уже всё решило…
Вы не представляете, как тяжело осознавать себя человеком без Будущего.
У нас ничего же нет: ни надежд, ни желаний, ни волос, ни ресниц, ни завтра…Есть только сейчас и вчера. Хорошо если твои родные и близкие не отвернутся от тебя, не покинут как ненужный башмак. Хорошо если они проявят милосердие и понимание (что для нас может даже важнее всего).
Так не хочется порой говорить им  о своём отчаянии, не хочется портить и им жизнь своим нездоровьем. Но рано или поздно это сделать придётся.
Мне до сих пор хочется оттянуть эти тягостные разговоры с родными.
Не представляю как сказать маме. Она ещё не отошла от смерти отца.
Не представляю как сказать мужу. Он конечно догадывается, что с моим здоровьем не всё ладно.
Даже себе сказать, что я НИКОГДА не увижу своих внуков, да даже свадьбы сына (может быть) я до сих пор не в силах.
Молча впадаю в угрюмое молчание и пытаюсь уложить в голове чего ещё НИКОГДА у меня не будет и НИКОГДА со мной не случится.
Например, я больше НИКОГДА не поднимусь на АйПетри. В прошлый раз, когда мы туда поднимались, гора не захотела показываться во всей красе и , прибыв на верхнюю станцию подъёмника,  мы окунулись в молочно-белое облако, плотно засевшее на плоском пике горы. Побродив в этом нереальном мире, где кривые кряжистые горные сосны словно бы протягивали к нам свои корявые руки, мы поняли, что гора не приняла нас и поспешили вернуться к приветливому морю.
Так же я НИКОГДА больше не попробую душистого упругого осеннего крымского винограда,  ящики которого стоят вдоль дорог, чтобы  доверчивые туристы, не разбирая цены, покупали  его и везли в свои далёкие края.
А ещё они повезут персики, айву и яблоки из Ханской вотчины – Бахчисарая.
Когда мы приехали туда, было  смутное время пандемии.  Крымчане не очень-то ходили в масках, но многие учреждения культуры были закрыты. Нам не повезло и мы по этой причине не попали в Ханский дворец. Осмотрев его снаружи, мы удивились из какого странного пористого камня он сделан. По всем канонам он должен был развалиться уже давно. Но он незыблемо как старый османский воин стоит и будет стоять еще много веков. Как и остатки удивительного скального города Чуфут-кале, к которому, пыхтя и страдая от одышки,  с помощью мужа я понималась добрые полтора часа  по довольно крутой дороге.  И до сих пор я горжусь собой, что сделала это!
 К сожалению, на  детальный  осмотр самого города у нас уже не  хватило времени, но всё же впечатлений от этого места мне хватит до самых моих последних дней.   
Сейчас я с грустью понимаю, что мне уже многое не успеть, даже если я буду торопиться.
Конечно, мне уже НИКОГДА не позвонить в Туманный колокол на берегу древнего Херсонеса, да даже не ступить на палубу облупленного  морского трамвайчика, везущего местных жителей и случайных туристов в сторону посёлка Качи. Эх, Крым, мне очень не хватило времени, чтобы понять тебя и полюбить. Ты так и остался непонятным для меня, но я желаю  мира и благоденствия твоим людям!
Работая над этим рассказом, я вдруг осознала, что мне НИКОГДА не издать свою книгу. А у меня одно время было большое желание,  чтобы мои стихи материализовались в книжном формате хоть небольшого объема.
Я не один раз высчитывала на калькуляторе сайта СТИХИ.РУ во сколько мне это обойдется  и всегда понимала, что при моей скромной библиотекарской зарплате, я такой роскоши себе позволить НИКОГДА не смогу. А потому решила для себя,  что «Быть знаменитым некрасиво»….
 И нет, это не амбиции.. просто хотелось  доказать себе и своим родным, что я чего-то стою, что есть у меня хоть какой-то талант. Но  видимо не судьба…
Не судьба, а вернее НИКОГДА мне уже не попасть и на древнюю землю Пруссии…
 Да, да.. именно Пруссии.. ибо я столько книг перечитала об этой земле, что называть её просто Калининградской областью,   просто не могу. Даже Калининград для меня Кёнигсберг! Хотя за каждую пядь этой земли пролито множество крови советских людей, для меня она всё же останется  историческим местом  ещё тех имперских войн, сражений и событий.
Вот эта историческая подложка в Кёнигсберге чувствуется буквально на каждом шагу, хотя в городе практически не осталось старинных домов
 ( только район Амалиенау). Даже зоопарк какой-то своеобразный -  там есть вольеры, построенные ещё немцами. А уж какие древние и красивые там деревья! Дубы, ясени… какой-то свой особый уголок среди города. И удивительно сделано пространство для слонов.. Слоны словно бы ходят недалеко от тебя.. нет клеток, оград в привычном исполнении. Тебя отделяет от них ограда из кустов. Удивительное чувство. А ещё поразило отношение к больным и старым животным.. – их не прячут,  их видят посетители.. они кашляют на весь зоопарк.. но их так же лечат и заботятся до последних их дней.  В других зоопарках не так.  А ещё меня поразили Аисты. Когда мы в марте приезжали в  Калининград в первый раз, мы конечно же их не видели.
Как все туристы бродили по острову Канта, плавали на катерке по Преголе, пили вкуснейшее пиво в одном из ресторанов торгового центра «Клевер», попались на уловки местных гидов и ездили на странную экскурсию по «якобы старинным замкам Пруссии» - по замкам, которых нет. И мартовская погода Балтики ничуть не порадовала нас.. даже Куршская коса не впечатлила своими барханами. А вот когда мы приехали ( уже  в гости к сыну) много позже.. в июле, тогда я и увидела живых и настоящих аистов.
И эта поездка меня впечатлила больше.  Наверное потому, что мы уехали  от  исхоженного туристического маршрута вглубь области…  по старинной дороге, по которой ездили ещё тевтонские рыцари. Эта дорога местами до сих пор сохранила брусчатку такого великолепного качества, что она незыблема даже под колёсами современных грузовиков. Конечно, немного брусчатки сохранилось и в самом Кёнигсберге, но всё же основная её масса  находится по маленьким городкам таким как Гвардейск (старинное название Тапиау), Балтийск ( бывш. Пилау), Гусев (бывш. Гумбинен), Светлогорск       ( старинное название Раушен) и другим. Когда едешь по старинной дороге между небольшими поселками и городками то тут, то там можно наблюдать полуразвалившиеся здания ещё  немецкой постройки с толстыми стенами, черепичными крышами и Аистами. Эти удивительные и милые птицы предпочитают селиться именно на старых домах, где удобные для них крыши. Современные дома  покрыты в основном металлом, который нагревается на солнце. Поэтому наверное, когда люди ремонтируют дом, кроют заново крышу, они чтобы не прогонять своего белокрылого соседа, ставят во дворах или рядом столбы с колёсами или перекладинами для аистиных гнезд. Удивительно то, что аисты совершенно не боятся людей. Едешь по трассе в автобусе, а они ходят по полю вдоль дорог. А иной раз видишь как они важно расхаживают по дворам рядом с собаками и курами, что-то ищут в собачьих мисках и восторженно цокают клювами чему-то радуясь. 
Путешествуя от Калининграда до Гусева на рейсовом автобусе, я иной раз насчитывала за 2 часа пути до 30 аистов. А ещё видела больших серых журавлей, лебедей, цапель и бесчисленное множество различного вида уток.
И везде пышная зелень и огромного размера деревья. У нас в Сибири, например, дубы совсем непрезентабельны, корявы и не растут ввысь. А здесь они огромны как в сказке Пушкина, смотришь и невольно ищешь золотую цепь и кота. Как здорово, что на телефоне есть умная камера, которую всегда можно спросить про незнакомое растение. Так я узнала, что вокруг меня оказывается находятся  множество видов этого самого дуба. Это было для меня  какое-то натуралисткое открытие. До этой поездки для меня Дуб был один.
А ещё мне вспоминается большое старинное гнездо аиста рядом с центральной площадью старинного Гумбинена.  На   высокой трубе полуразрушенного здании городской биржи,  Бог его знает  сколько лет, живут аисты. Поколения за поколением прилетают птицы и восстанавливают гнездо. Местные жители каждую весну ждут их прилёта. Они местная достопримечательность и гордость города. А вообще, и сам городок очень интересный. В нем удивительно-богатый и ухоженный краеведческий музей. Заходишь в него как в шкатулку с сюрпризом. Само здание музея – это бывший офицерский клуб. Наверное, поэтому в нём есть подвал с пологим брусчатым спуском, по которому когда-то в него закатывали бочки с пивом и вином. А ещё в городе есть удивительное здание Охотничьего клуба, в котором сейчас располагается городской дом офицеров. Здание настолько необычное и снаружи  и внутри, что хочется рассмотреть все его закоулки. На фасаде здания лепные головы оленей, на крыше замысловатые башенки. Мне несказанно повезло, что я смогла посмотреть что внутри. Там толстенные стены, старинные (ещё довоенные) зеркала и удивительная антикварная мебель, на которой сидели охотники 18-19 веков. Я очень надеюсь, что правительство Калининградской области таки выделит деньги на реставрацию этого удивительного здания, ибо смотреть как оно с каждым годом ветшает, очень грустно.
Блин, как грустно осознавать, что НИКОГДА больше мне не попасть и  на Балтийскую косу. Это тоже одно из  особенных мест Калининградской области. Оно отделено от самого берега небольшим проливом, через который ходит небольшой паром. Приезжаешь туда и попадаешь в  крохотный посёлок  современных рыбаков, где почти у каждого дома стоит столик с фруктами и мешочком янтаря. И каждый проходящий может взять себе на память из этого мешочка за чисто символическую плату  приглянувшийся янтарик. Так же  в этом  месте есть замечательный песчаный пляж (не хуже чем на Куршской косе), есть небольшой частный музей, где расскажут об истории этого места. Если очень захотеть, что можно дойти до старых немецких авиа-ангаров, ну и до границы нашей родины там тоже недалеко.
Не знаю как у кого, а у меня на Балтийской косе было какое-то странное чувство безмятежности.
Оглядываясь назад, я вдруг осознала, что чувство спокойствия, уверенности в себе и в завтра очень редко посещали меня. Быть может это состояния неуравновешенности с внутренним «я» и довело меня до этого «НИКОГДА»
Ну, в том я совершенно не виновата, потому как родилась с разболтанным маятником изначально. Всю жизнь меня захлёстывают эмоции, слишком ярко я реагирую на боль, предательство, подлость, коварство, ненависть и любовь. Жить так без остатка, дружить так дружить, любить так до смерти.
А так в жизни конечно же не бывает. Между черным и белым есть множество полутонов, которыми кто-то удачно пользуется, а кто-то не умеет.
 Я – не умею. А эти полутона вполне себе определяют нашу жизнь. Есть даже Города Полутонов. В одном из них мне удалось побывать.
И как для кого, а для меня  Его Величество Санкт-Петербург и есть город полутона. Он красив. Помпезен. Представителен, обходителен .. но только на первый взгляд. Всё в нем призвано затмевать, восхищать, подавлять и оставлять неизгладимые впечатления. Что говорить о дворцах, каналах, статуях.. про это можно прочитать в любом путеводителе. И стоя в бесконечных очередях к основным достопримечательностям, Питера не разглядеть. Нужно обязательно сойти с протоптанной туристической тропы и очутиться в мире для местных. Я не говорю в мире « истинных питерцев», ибо их в этом городе крайне мало, а именно  в мире местных. Например на приозёрном пляже небольшого, но очень знаменитого  городка Пушкин ( да-да, именно там находится Пушкинский лицей).   В солнечный день там  лежат разморенные  балтийским солнцем тушки местных, одуревших от вечных  волнений мегаполиса. И ничто их в этот момент не волнует: ни престиж города, ни то, как на них смотрят проходящие по пушкинским местам туристы. Чем не полутон? Шагнул с тропы и попал в толпу, лежащую на  берегу крохотного затоптанного озерца. И нет помпезности и роскоши. Есть обычная жизнь,  переполненные мусорные баки, пиво, чипсы и вездесущие чёрные восточные глаза.  Чтобы найти полутон, можно так же вечером прийти к Неве, спуститься в самой воде, протянуть руку и понять, что река живой и отнюдь недобрый организм, не приемлет в себе лишнего, не приветствует в себе слабые тела. Она  и в яркий солнечный день выглядит неспокойной и тёмной, воды её грозны и словно маслянисты. Как из потустороннего мира течёт она через город. Может за городом она и другая, не знаю. Но в городе она цепко наблюдает за человеком и не прощает ему ошибок. Полутонами полны и внутренние дворы старых питерских домов. Заглянешь через закрытые решетчатые ограды и понимаешь, что есть там свой какой-то особенный мирок, может Сумрак как в книгах Лукьяненко.
Или сразу вспоминаются страницы «Петербургских трущоб» Крестовского.
Не знаю,  как на руинах такой истории  живут люди. Но надеюсь, что хорошо.
Хотя, некоторые до сих пор просят подаяния у здания Кунсткамеры Петра.
Вспоминаю ту опрятно и достойно, но бедно  одетую старушку с очень милым интеллигентным лицом, что подошла к нам со словами: «Прошу прощения за беспокойство, но не сможете ли вы оказать мне небольшую финансовую помощь на поддержание жизнедеятельности моего организма!» После такого обращения дар речи пропадает не только у воспитанных людей, но и у всех остальных. Старушку начинают фотографировать, просят автограф, дают свою визитку и… конечно же,  оказывают финансовую помощь. Я не знаю от души ли, от бедности ли… или это  в высшей степени профессионализм  питерской попрошайки, но старушка имеет успех. А это главное. Что ещё сказать о Питере… сказать , что я от него в восторге – не скажу, сказать, что разочарована тоже не скажу…. Какой-то полутон  в душе остался. А может просто не хватило времени понять столь  сложный город с богатейшей историей. Сюда надо приехать и пожить, как говорит моя питерская подруга Наталья. Тогда поймёшь принимает тебя Питер или нет.
Но у меня уже нет времени. А потому Питер для меня так и останется городом полутонов, потому что я больше НИКОГДА не  вернусь туда.
Ну, что ещё вспомнить, чтобы отсечь словом этим словом?
Наверное все свои несбывшиеся мечты и надежды, упущенные и нереализованные возможности. Такие есть в жизни всякого человека. Кто-то не замечает их в суете, а кто-то копит и подсчитывает, чтобы ещё больше разочароваться в жизни. Этих людей называют пессимистами и очень часто энергетическими вампирами. Другие же вообще не замечают проблем, легко перешагивают через всё и вся и так идут по жизни что называется « смеясь». С такими легко. Даже не знаю к каким людям отнести себя. С юности я была хохотушка, заводила компании подружек,  любительница дискотек в ГДО, легко находила общий язык со всеми. Но это лишь внешне. На самом же деле я глубоко переживала все свои малейшие неудачи, просчёты. Переживала за всё буквально.  Тряслась за отца, который по несколько дней не приходил домой, а мама, ожидая его,  до самой ночи стояла и смотрела  в окно. Переживала за то, что нет у нас денег чтобы купить маме новые сапоги, за то что приходилось донашивать за одноклассницей её наряды. Переживала за бабушку, которая на старом диванчике у нас доживала свои последние дни и не помнила кто мы такие. Переживала за сестру, которая попала в больницу с гепатитом и лежала под капельницей. Много тогда  было поводов для острых переживаний, но всё же острый вкус юности не опустил уголков моих губ. Улыбка часто освещала моё лицо.
 Она мне помогала на протяжении всей жизни. Надеюсь, мой муж не скажет, что со мной ему было скучно. Я всегда старалась веселить, отвлекать  его и сына. Может иногда и излишне, но старалась. Бог свидетель!
 И только  за последние три года под воздействием обстоятельств  я изменилась. У меня нет больше поводов для улыбок и радости.
Внутри поселились угрюмость и равнодушие к себе и  к окружающему.
 И какая-то жуткая уверенность, что я больше НИКОГДА от них не избавлюсь. То ли это от того, что приходится опять ЖДАТЬ, но уже сына … с войны, то ли от того, что  везде по СМИ одни негативные новости , то ли от того, что понимаешь – жизнь заканчивается, тебе уже за пятьдесят и ничего не изменится в лучшую сторону. Даже работу мечты  (при условии хорошего здоровья) уже не найти.
Небо над моей головой затянулось тучами окончательно и уже больше НИКОГДА не станет солнечным. 
Ужасное слово для меня. Но хотелось бы  чтоб для тех,  кто будет жить после меня оно было другим. Например, чтоб НИКОГДА бы  не было войны, голода, болезней, насилия. Хотя бы этот минимум.
 И чтоб у тех людей, которые будут жить дальше НИКОГДА бы не было состояния отчаяния и боли.
Храни Вас Бог от слова «НИКОГДА»