Случай в храме проза

Больно было очень... много людей вокруг... разных людей: родных и абсолютно незнакомых. Солнце грело. Но нет... холодно было. Мне было холодно... Очень холодно...
Любовь?
Конечно она. Она будто вытеснила всё из моей жизни. Всё то, что так логически грамотно заполняло моё сердце, ум, уклад жизни. Теперь вместо всего этого была пустота… Точнее, не пустота, а любовь… Только это была какая-то неправильная любовь. Любовь, больше похожая на радиацию, которая все живое превращает в ничто, выталкивает, вытесняет, выгоняет прочь и… начинает властвовать над неживым: над тем, что "физически" никуда деться не может… А то живое, что как-то ещё пыталось сопротивляться, превращается в чудовище…
Так произошло со мной, когда я вдруг отчетливо поняла, что с этого дня моя жизнь никогда не станет прежней. Да и из прежнего, собственно, ничего живого и не осталось. Друзья, дом, работа, мечты – всё будто окаменело что ли, ушло на второй, третий, 10-й план. Радиация… Ну или в моём случае – любовь.
Это она проникла в сердце (но это нормально, наверно), проникла в ум, разум, взяло в плен воображение, что-то странное сотворила с лёгкими – дыхание и вправду стало неровным...
Пора бы к врачу обратиться. Но к какому - вопрос. Да и что я ему скажу? Скажу, что мне почти всегда холодно, что часто хочется плакать без видимых на то причин, сердце "барахлит", пульс учащённый, а сны всё чаще напоминают фильмы ужасов... А ещё: меня уже ничего не интересует, я ничему не радуюсь, что самое страшное - стала равнодушной к чужому горю… Пожалуй, пациенткой психиатра я могла бы стать неплохой. Только вот поймёт ли он, что причиной всему стала шутка, причём бездарная того самого Амура, который стреляет "ядовитыми" стрелами. А если поймёт, тем хуже. Чем он сможет помочь?
А помощь  нужна. Очень нужна. Вот и пришла в храм. Служба идёт. Ничего не понимаю. Повторяю за всеми движения (поклоны, крестное знамение), а в перерывах разговариваю с Богом. "Ты всё знаешь, милый мой Боженька. Ты видишь, что я превратилась в ту несчастную собачонку Хатико, которая в каждом проходящем вдали человеке пытается разглядеть своего хозяина. Я ведь тоже судорожно всматриваюсь в толпу, потом мне резко становится холодно: вот увижу и что дальше? Не знаю… Я ничего не знаю… "
 Поклон… Знакомая молитва. Надо бы её вместе со всеми… (Кое-что я всё-таки знаю.) Опять что-то непонятное началось… "Так ты мне поможешь, Боженька? Сделай так, чтобы в мою жизнь снова вернулись суета, боль, обида, радость… Понимаешь, я тогда, оказывается, жила… Жила по-настоящему, как все… А тут он… И всё… Знаешь, есть фильм, который я раньше смотрела много раз и ещё много раз посмотрю, – помню каждое движение актёров, каждую сцену… Так и тот день… Тот один-единственный день… Я прокручиваю его в памяти. Специально это делаю. Чтоб не забыть. Боже, но ведь это меня убивает… Ты это знаешь. Почему Ты не помогаешь мне? Хотя… Ты всего лишь исполнил мою дурацкую просьбу… Да… Сглупила я тогда очень: попросила Тебя, чтобы в моей жизни появилась любовь... Если бы я могла представить, как это невыносимо больно…"
Опять поклоны. Свет отключили. Свечи тоже погасили. Читают что-то… Слёзы… Их надо скрыть… Ну вот… Теперь всё хорошо. Полегчало как будто… Снова зажигают свечи. Жизнь продолжается… Это имеет, наверно, несколько иной смысл… Стою… Не ухожу. Да и как уйти, если мне здесь так тепло и "уютно" что ли…
"Боже, Ты знаешь всё, помоги... Глупое желание… Стою тут в толпе, но одна… Хотя мне хорошо… Значит не так уж и одна… Странное чувство… Так захотелось, чтобы обернулась – а за спиной тот, чтобы это был он… И… И пусть будет что будет… В идеале, умереть даже можно в эту минуту… (В одном французском романе нечто подобное было…) Боже, родненький, помоги…"
Кто-то так крепко обнимает меня сзади за плечи... Даже больно немного стало, а потом быстро, "по-детски" свою лохматую голову мне на плечо кладёт и - отскакивает. Нет. Нет, это был не он... Это был местный юродивый Христа ради… Почему именно при этих мыслях, при невыносимом желании увидеть того, кто невольно украл у меня всё, появляется этот мальчишка? Почему он обнимает меня именно в эти секунды, когда я молю Тебя помочь мне не сойти с ума от дурацкого, "неправильного" чувства???"
Вылетела пулей из храма. Слез уже не остановить… И не стыдно совсем, что плачу… И что люди смотрят в недоумении... Не стыдно... не больно... не страшно...
"Боже, я, кажется, кое-что поняла... Спасибо..."