В поиске любви

Серое небо будто было соткано из дыма сигарет.
Густые облака нависли над морем и казалось что они сейчас упадут в него всей своей невесомой массой.
Неспешным шагом я прошел по влажному песку к пирсу.
В наушниках играла непрерывно Ethel Cain - The Punish.
Взглядом я обвел необъятный простор.
Где-то вдалеке были видны корабли, скорее всего с зерном, которое плавно вывозят из нашей гаснущей страны.
Надеюсь, туда не прилетит очередная ракета из Крыма и обойдется без человеческих жертв.
Но наверное я бы хотел говорить не об этом.
Мои мысли крутились хаотичным кругом, то резко успокаивались, как море успокоится после шторма. Но пока перед моими глазами оно дико неистовало - огромные волны накрывали пирс, и я выбрал маленький кусочек места, где бы они до меня не достали, желая накрыть своим мощным объятием.
Я думал о любви. В целом, как о явлении которое меня коснулось.
Размышлял над её мощью, которая способна возрождать и одновременно, уничтожать.
Пытался вспомнить все те ощущения тепла и ласки, которые она мне дарила в разные моменты жизни. От светящегося тепла маминых рук и объятий. От редких, но искренних улыбок отца.
От всех людей, за которыми я всю жизнь гнался чтобы получить и возможно, заслужить моменты.
Пока кто-то гадал и мечтал, кем он станет, я мечтал о любви. Об огромном чувстве, которое буквально будет моим фонарем, проводником, учителем и опорой.
Пока кто-то усердно трудился над получением знаний, осваивая учебу и грызя вкусный (или нет) гранит науки, я сосредоточенно искал объект этой самой любви.
Буквально жадно и остервенело. Почти каждый человек на моем жизненном пути примерялся на эту роль. Маниакальное желание любви делало из меня абсолютно психически-нестабильного подростка, склонного к зависимостям. В конечном итоге, прямо как в однажды услышанной фразе, я скатился к ****ям своих зависимостей.
Но все таки продолжим дальше : желание получить и желание буквально отдать всего себя на алтарь этой любви. Понимания для чего это, с какой целью и какой результат будет ... в голову не приходили, ведь была великая цель всего бренного существования - любить и быть любимым.

И продолжая свою Одиссею в поисках окрыляющего чувства я стремительно превращался в одинокого, саморазрушающегося человека, склонному к суицидальным мыслям и селфхарму.
Где-то в конце 7 или восьмого класса, будучи юным, но уже слишком эмоциональным подростком я открыл для себя социальную сеть. Где можно было превратиться в кого угодно, кроме себя. Для мальчишки, которому было необходимо чье-то присутствие и внимание буквально 24 на 7, это стало отличной отдушиной.
Там я с ещё большим упоением решил искать это чувство, которое буквально жаждой царапало мое нутро.
Калейдоскоп людей, фриков остались в маленьких шкатулках моей памяти, которые покрылись паутиной. Как же много я встретил персонажей, которые расшатывали ещё юную, глупую и не окрепшую психику.
Но одних виртуальных отношений мне было мало. И после 9-ого класса меня понесло в кураж. Осознавая свою гомосексуальность я стал искать себе партнера в лице парня или мужчины постарше. Мне наверное было без разницы, мне просто жадно хотелось получить любовь, которую я естественно заслуживал.
Где-то через месяца 3-4 наблюдений, мне ясно далось понимание что большой любви я не получу, а буду использован на разовые встречи.
Мое желание любви уже было омрачено мукой виртуальных неудач, и новое осознание добавило густой темный оттенок, зарождая в сердце ещё большую агрессию и злость. Которую я решил монетизировать. Буквально смеялся откровенно с тех, кто велся на мою милую мордашку и разводил их на те вещи, которые мне не могли позволить купить родители.
Так как я не сдавался и продолжал свое плавание плыть вязкой и мутной воде свиданий, беспорядочных связах и одиночестве, которое ждало меня  позже, как верный пес.

Я продолжал искать. В конце концов я нашел спокойный берег, к которому можно подплыть и вдоволь отдохнуть от тяжелого поиска, от этой буквально тяжелой работы - искать любовь.
Но в силу испорченных нервов и разбитой психики, мне показалось что это буквально шутка. Когда действительно кто-то начинал ощущать ко мне теплые чувства, которых я так отчаянно искал  в других я становился буквально монстром, разрушающим всех и всё на своем пути.
Так случилось когда я встретил растрепанного и такого же одинокого и безумного мальчишку, как и я сам.
Тогда я в очередной раз закрылся в своей комнате, уничтожая себя вином и гнетущими мыслями, познакомился в интернете с этим мальчишкой, который оказался жил недалеко от моего дома.
И мы договорились встретиться.
На последнем этаже моего подъезда, приблизительно в 00:00 часов ночи мы целовались, а потом пробрались в мою комнату так тихо, как невидимки. Мои родители и сестра спали, и вряд-ли это их обрадовало бы.
Они не принимали мою сексуальную ориентацию.
В темноте мы шепотом делились чем-то и целовались.
Через час или полтора я его проводил. И так начался новый кошмар.
Ему так же хотелось любви и того же чувства, что и мне, но для меня это воспринялось как опасность. Я больше не хотел ощущать весь спектр чувств, которые часто мне дарила мною так желанная любовь.
Ведь было так мало тепла и нежности, а зачастую лишь похоть, подлость и обман, после которого одиночество буквально сжирало меня.
Я слишком долго сопротивлялся этому парню. Грубо отшивал его, и в тоже время меня манило к нему, как к магниту, ведь он излучал такую нежность и желание быть со мной.
В конце концов я сдался и теперь поиск любви сосредоточился только на нем.
Я хотел быть с ним, жить с ним, как в этой фантазией, которая преследовала меня всю жизнь - я и моя большая любовь, делим быт, завели питомца, кутаемся в плед когда холодно и смотрим фильмы.
Я остервенело требовал этого, пытаясь накопить деньги на съемное жилье.
Так как вспомним, что практически всё время я тратил на поиски любви, то работа меня мало интересовала. Работал где приходилось, да и то только чтобы прокормиться. К чему работа и другие достижения, когда главная цель до сих пор ещё не достигнута, до финиша и исполнения заветной фантазии ещё далеко. Нужно копить.
И конечно когда я не видел такой же горячей мотивации у своего партнера, хотя скорее просто друга по несчастью, меня накрывала жуткая злоба и агрессия, которая выливалась в скандалы и вечные расставания.
Кажется они не могли прекратиться и это было похоже на длинный кошмар.
В какой-то момент я подпустил этого мальчишку ещё ближе к своему сердцу, и можно сказать полюбил, стал нуждаться в нем, как получил горячо-холодную оплеуху безразличия.

Он устал от меня. Я стал ему не интересен. Но он изредка возвращался ко мне, когда ему не с кем было переспать. Самое странное, что я нередко сам грешил изменами. А в этих воспаленных и откровенно, гниющих отношений не изменял.
И какое же ощущение когда ты узнаешь об измене. Буквально раскалённым железом к голой коже. Буквально сотня ударов под дых.
Сейчас я уже привык и почти успокоился, что измены неизбежны в отношениях. Особенно если это отношения двух мужчин. Но тогда все таки был недостаточно опытен, наверное.
Кошмар продолжался, я не терял надежду на то, что у нас что-то получится, хотя всё давно разварилось и разрушилось, даже по сути и не начавшись. Дело дошло до драки. Однажды такая ссора буквально залила мою голову такой злобой, что я не выдержал и полез к нему драться. Он был к этому не готов. Я получил сдачи, хотя он был сильнее, но меня это не останавливало. Так я реально впервые ощутил как по моему телу вместо крови течет ненависть грязной жидкостью. Ненависть буквально захлестывала меня, разрушая все хорошее что было.
После этого мы ещё пытались что-то склеить из этого всего, но к сожалению, это не искусство кинцуги.
Он ушел.
Я остался один. Как шавка, бегал и вынюхивал его по всем знакомым местам, ища встречи, пытаясь оправдаться, клятвами исправиться и умолял его вернуться, занимаясь глупыми манипуляциями.
Но это больше не работало.
Это больше не работало.
Он буквально раздавил меня. Я чувствовал себя грудой мяса. Я буквально разваливался на части.
Теперь в мои будни добавилось больше вина, самокопания, истерик, наркотиков.
Я пытался найти хоть кого-то с кем забыться, но наверное человек прямо чувствовал это чувство, которое сродни жалости и отвращению, и "терялся".
Мне было невыносимо оставаться наедине с самим собой. Я стал сам себе злейшим врагом, и новой целью стало уничтожить себя ещё больше.

Постепенно добавлялись новые краски - я обнаружил у себя обсессивно-компульсивное расстройство, я бесконечно проверял перед выходом из дома все розетки, газовую плиту, закрыл ли входную дверь. Это могло занять от 10 минут до получаса.
Такое проявлялось и раньше, но я думал что это просто какой-то момент, который сам по себе закончится.
Темные дни не прекращались.
Я работал и уничтожал себя дальше.

После мне удалось познакомиться с обеспеченным человеком, который приезжал в мой город по делам ненадолго.
И у нас образовались "отношения". Он приезжал и мы проводили время и на расстоянии обменивались "нежными" признаниями в любви.
Мне показалось, что я нашел идеальный вариант. Он давал мне ощущение собственной значимости и важности, немного подымая уверенность в себе, что я все же достоин чего-то хорошего.
Но наверное кармическим путем жизнь решила мне преподать новый урок.

Я встретил тот самый гвоздь, который теперь прочно сидит во мне и рана от этого гвоздя гноится уже четвертый год.
Он пришел внезапно, мы были знакомы и раньше, но он никогда не проявлял ко мне никакой инициативы и мы просто гуляли в одной компании.
Теперь я стал для него привлекательным и притягательным.
Мы стали гулять и я начал ощущать много внимания к себе.
Но ведь я находился в отношениях. С каждой прогулкой это незримое напряжение влюбленности становилось все более ощутимым и весомым. Я пытался не обращать внимание, переводить темы. В какой-то из вечеров мы поцеловались, и я испугался и отверг его. Так как я для него был первым опытом, для него это стало серьезным ударом. Мне было его очень жаль. Я не мог оставить его наедине с этой паникой и его страданием, потому старался его поддерживать, хотя в моем мозгу уже тогда начинали мотаться, будто на ветру, красные флажки.
В конце концов, я поддался ему и его настойчивости. И передо мной стал выбор какому из Сереж оставить свое сердце.

Я выбрал того, который был ближе, это второй.
Я не знал на что делал ставку, наверное мне он напомнил себя - наивного, испуганного, доверчивого, нервного и психически-нестабильного, с полным сердцем чувств.
Он желал постоянно проводить время со мной, что начало меня пугать. Мы виделись, я его утешал, так как он плохо спал, часто плакал и просил его не оставлять.
Это была моя вина, я считал себя ответственным и виноватым, за то, что "наградил" его чувством боли.
И я всячески пытался облегчить ему эту боль, был с ним на связи, утешал и жалел.
Мы жили в разных микрорайонах, и он часто приезжал ко мне, так как у меня была возможность найти место, где мы могли быть вдвоем.
В последствии он устал от бесконечных поездок и мы приняли решение искать совместно жилье.
Я очень хотел загладить вину за прошлые свои неудачи и грехи в других отношениях и старался быть понимающим, ласковым, преданным и любящим.
Он как раз нашел работу в центре города, ведь тогда во всю бушевал Ковид и он пошел в больницу работать. Его первая работа.
Мы нашли очень замечательную квартиру и хозяйку, которую ее сдавала. Приветливая, немного не от мира сего женщина. Мы быстро нашли с ней контакт и стали жить. Это был сентябрь 2019 года.
Так как на работе, где я работал, заработки очень просели и я стал больше проводить времени дома.
На меня легли домашние обязанности : уборка, стирка, приготовление еды.
Я стал совмещать эти ненапряжные для себя действия (если Вы вдруг забыли, у меня все еще ОКР) с бокальчиком, вторым, третьим вина.
Сережа стал быстро подниматься по карьерной лестнице, он усердно работал. Это стало приносить плоды, он стал получать очень хорошие деньги, уважение и должность.

После этого момента начали идти первые трещины.
Он стал больше контролировать меня, устраивая скандалы, если я мог подолгу задерживаться у своего лучшего друга, который когда-то был моим парнем. Я понимал его страх и познакомил их и Сережа поверил что между нами ничего кроме дружбы быть не может, но это не остановило контроля с его стороны. Даже когда я ездил за продуктами, он контролировал мое время и возмущался, почему я так долго еду в общественном транспорте с огромными пакетами еды (можно же было раньше выехать)
Я отчаянно пытался отстаивать свои границы, ругаясь с ним. Так и жили. Тогда начались мои позывы к разрыву. Я собирал вещи, он умолял остаться, я доверял, мы общались, мирились и все по новой. Даже не знаю какой это по счету круг ада. Число давно вышло из моего сознания. Его любимым методом было "покупать" прощение, задаривая меня приятными вещами. Это было приятно, но начало настораживать, зачем так поступать и провоцировать новые?
Скандалы становились все более частыми.
Были и моменты счастья, когда мы могли просто ничего делать, смотреть по огромному телевизору, который он купил, фильмы, есть фастфуд и обниматься. Гулять к морю, любоваться природой, заниматься бытовыми делами вместе, наряжать елку к Новому году, готовить вместе еду.
Мы завели собаку. Я очень этого хотел с самого детства. Он исполнил мою мечту. Я благодарен ему за это.
Через год Сережа решил купить квартиру. Мы переехали. Это был мой и его первый опыт жить отдельно от родителей.
С работой не особо налаживалось, и все же я немного подрабатывал и так же занимался домом.

В последствии Ковид начал заканчиваться и Сережу сократили. Для него это было крахом и отчаянием. Я говорил что все наладиться, ведь мы вместе сможем это пережить. Как бы он не говорил сейчас что я любил жить за его счет, я правда никогда не ставил деньги выше наших отношений.
Он все чаще стал со мной конфликтовать, провоцировать эти конфликты, буквально цепляясь за каждую мелочь. Я стал больше пить, так как мне было невозможно выдержать этот напор.
И все же я поддерживал его как мог, жалел, и всячески помогал чем мог.
Местами мы притягивались, и вроде что-то налаживалось, но очень быстро и с огромным хрустом ломалось.

После Сережа устроился на другую работу, которая меньше ему нравилась и была не такая оплачиваемая. И начался новый момент трудностей : он был постоянно не доволен, в мрачном настроении и всегда говорил, что я даю мало поддержки, хотя я как рыба разбивался об лед, пытаясь её дать. Я сходил с ума медленно, но необратимо.
Каждый день начинался с поникшего лица и обвинений в том что я не поддерживаю, хотя я без понятия где и из какого источника мне ее самому черпать, ведь мне самому ее не хватало.
Я как в пустыне - царапал краем чашки пустынную землю в поиске воды.
Мы жили в постоянном конфликте, примирение, зализывании друг друга ран и нанося новые. В каждой семье есть раздоры. Мне не хотелось верить что это абьюз и деструктивные отношения.
Спектр напряжения начал достигать апогея, что я начинал драку. На мои глаза падали красные очки ненависти и в теле опять кипела черная, мерзкая жидкость.
Таких драк было немного и в тоже время они были. Не отнять того факта, что я бил.
Мы все равно мирились, но уже постепенно и надолго застревая в  грезах, что нам будет лучше друг от друга.
Мы решили начать парную терапию. Подумали что это может спасти наши отношения, но почти за год терапии изменения были подобно движениям черепахи.
Сережа продолжал контролировать меня, мое общение  часто своим видом вызывая у наших общих друзей недоумение. Он был очень одиноким и требовал внимания. Его причины раскрывать не буду. Все родом из детства. Как и неприязнь к алкоголю, который я не бросал, так как я себя же контролировал. (ха-ха-ха...)
Своих собственных друзей у него особо не было, и мне казалось что он завидует и ненавидит меня за то, что у меня уже был сформированный круг общения.
По знаку зодиака я Весы, и существо социальное (:
Началась война.
Я окончательно лишился работы, а он - нет.
Начались упреки что я ничего не зарабатываю, что я бесполезный человек и все мои старания по дому, которых он стал по-простому не замечать, были не нужны.
Что кроме алкоголя в моей жизни ничего нет.
Мы старались с подругой, порхая на кухне, выготавливая вкусную пищу, но этого всегда было недостаточно, я всегда останусь плохим.
В конце концов потом начались мысли о том, что ему стали интересны другие парни.
Он говорил об этом откровенно, я понимал что я его первый опыт, и потому я пытался войти в его положение, конечно с тяжелым сердцем, но стал отпускать.
Контрацепция была главным правилом.
Наверное нужно было добавить второе правило - не влюбляться сразу. Эти влюбленности были у него мимолетными, быстротечными, и все же они оставляли во мне огромное ощущение собственного краха, самоуничижения обиды и боли.
Эти ощущение царапали мою душу, как крысы, но мне казалось что я делаю правильно, ведь ему тоже нужен опыт.
Я привык делать неправильные решения, и это не стало откровением, что я благими намерениями открыл ящик Пандоры.
Мы так же продолжали крутится колесом скандалов-примирений только к этому ещё добавились новые персонажи, которые то были у него, то приходили к нам, дабы разбавить сексуальную жизнь друг друга. В конечном итоге, у меня тоже было два персонажа. Не помню моменты, но я был доведен до "ручки" и хим.секс с кем-то(секс под наркотиком) мне казался лучшим решением...

Мое 30-летие.
Казалось бы все было прекрасно, мы отмечали в красивом месте, пришло много друзей.
Смех, вкусная еда, свои люди, вкусное вино. Что нужно ещё?
После закрытия заведения мы с друзьями пошли в парк. Было поздновато. Сережа не пошел.
У него было неприятие алкоголя и пьяных людей и он стал раздражаться.
Так как в моем городе комендантский час в 00:00 то нужно было быть до этого времени дома.
Я провел подругу и пошел домой, так как боялся нового скандала и тревожность и напряжение росло во мне, когда я поднимался по лестнице к дому.
Дальше все смутно и ненависть подняла свою голову и буквально поглотила меня.
Таким злым и агрессивным я себя не помню.
Я бил за всю боль, за все обиды, за каждый укол и за все больное, что сделал этот человек. Он убежал к соседям, а я начал себя резать. Не в первый раз. Это чувство, которое так чешется внутри, которое нельзя выплюнуть, выблевать, очиститься. Мурашки по коже, когда острое лезвие царапает кожу.
А, ещё я так бил, что кажется сломал палец на ноге.
Наверное все же после этого надо было уйти. Не оглядываясь, уйти. Ведь я не был таким монстром. Конечно, я перешел линию, которую НЕЛЬЗЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ПЕРЕШАГИВАТЬ.
Я остался.
Он якобы простил.
Якобы.
Шло время. Я нашел работу, мы жили в достатке и практически ни в чем себе не отказывали.
Иногда мы стали говорить по вечерам о нас, о том, что мы выгорели и буквально умираем, отравляя друг друга токсичностью.
Нещадно уничтожали друг друга и быстро зализывали эти раны, из которой гной тек не переставая.

Прошел год.
В нашей стране война. Она никуда не прошла, не испарилась, не закончилась за 3 недели, как это обещала "говорящая голова" по телевизору.
И мы привыкли к воздушной тревоге, привыкли читать сводки разрушенных городов и жизней, привыкли слышать звуки шахидов, нормально не спать по ночам, так как это частое время для атак.
Сидеть без света, без связи, накручивая себя до предела.
В нашем городе стало больше разрушений, больше смертей. Ужас отравленных отношений уже сместился ужасом, который окружал каждый день, как липкая паутина на глазах.
Мы так привыкли быть в шаге от смерти, она постоянно дышит в спину дыханием. Она каждый день напоминает о себе воздушной тревогой.
Бушевала и бушует мобилизация. Стало опасно ездить общественным транспортом, ходить пешком, даже на маленькие расстояния.
Круг замыкался все больше и больше, не давая возможности расслабиться.
Дома продолжался накал, никто не забывал старые обиды, добавлялись только новые, с каждым разом расширяя границы допустимой боли.

Время шло.
Ненависть не поднимала свою голову. Мы скандалили, но я дал себе обещание, НИКОГДА больше не бить. Кричать сколько угодно, матерясь, бить посуду, но НЕ ДРАТЬСЯ. Хотя словами мы друг другу наносили такие увечья, что возможно физическое воздействие было бы не таким болезненным.

У меня получается держать себя под контролем, значит я не такой бесполезный, как кто-то говорит.
С алкоголем и другими запрещенными веществами дело обстояло иначе. Контролировать себя становилось почти невозможно, хотя я и не старался. Мне было тошнотворно находиться в трезвом состоянии, я буквально не хотел ничего видеть.
А алкоголь грел, вызывал желание писать стихи и танцевать, а после падать в яму сна.
Это тоже был постоянный повод. Хотя как показывают все годы нашей совместной жизни, причина может быть в чем угодно. Хотя ответственности с себя не снимаю.
В очередной из скандалов он сказал что у нас два выхода - либо разойтись либо я прекращаю пить.
Не знаю что во мне переключилось, но я прислушался.
Наверное мне самому захотелось провести эксперимент над собой, ведь сколько себя помню я выпиваю постоянно, каждый день.
Я стал принимать антидепрессанты. Мне стало легче. Я стал лучше спать. Я стал более спокойным. Казалось бы, сейчас все пойдет на лад, хотя мы уже были на такой стадии, когда я откровенно не понимал, кто мы друг другу - сожители, враги, любовники, пустые места друг для друга. Сексуальное разнообразие тоже не закончилось.
Мне кажется, он думал что это клей для наших отношений. Я тоже приходил к таким мыслям, пока не осознал насколько они ложны.
Ничего это не улучшает, а лишь ещё больше дробило между нами почву.
Я держусь. Не пью уже приблизительно 20 дней. Мой подвиг. (не смеюсь)
Мое здоровье хромает, четвертая киста  в зубе за последние 5-7 лет. Новый стресс, траты и восстановление.
В прошлом году я остался без его поддержки. Перед операцией он ничего не сказал, просто ушел на работу, а провожал меня уличный пес от дома и до больницы. Это грустный момент, но почему-то я его вспоминаю с теплом. Это был отличный пес. Его зовут Принц.
У нашей собаки была течка, и он всюду ходил за нами. Провожал нас.
Потом течка закончилась и он пропал. Но после в интернете мне попалась страницы зоо-волонтерки и я увидел нашего Принца, лежавшем на подушке и глядящего телевизор. Он в Чехии. Я очень рад, что у него все хорошо. Он этого заслуживает. Все животные заслуживают быть любимыми.
В отличии от людей.
Опять убежал мыслями... тьфу.
У Сережи работа изменилась, теперь он работает в военной структуре, гражданским. Он может спокойно ходить по улицам. Зарплата там не высокая, большая загруженность, но тем не менее за такую возможность сейчас отдают колоссальные деньги. Вновь нет подтвержки, вновь каждый день плохой, вновь я обесцениваю и вновь и я виновен.
Очередная ссора, из-за мелочи.
Мы оба - жуткие шопоголики, не можем чтобы что-то не купить себе или в дом.
Я больше сфокусирован на книгах и вещах, он - на блошином рынке.
И в огромной двухкомнатной квартире уже стало мало места из-за кучи вещей, и часто, не совсем нужных.
Мы поругались из-за полки.
Мне она не нравилась, и я раз 10 просил её убрать. Мне сказали что не хотят.
Я пытался аргументировать, почему у меня такое решение. Мы долго спорили, в итоге он со мной согласился. Но не убрал её.
В очередной из вечеров новый скандал.
Сережа любит чтобы я постоянно извинялся. Я делал это слишком часто, что даже иногда не понимал за что именно я извиняюсь. Иногда я делал это машинально. А иногда во мне просыпался протест. Он говорил что хочет прогнуть меня под себя.
Он разобрал полку, сказав что это не мой дом, что мое мнение не спрашивают, что я имею право только советоваться, и если я хочу что-то решать я должен это делать в своем доме. Что полка дороже чем я. (это было даже забавно.
Унизительно, ведь я так старался чтобы в этом доме всегда было чисто, прибрано, выстирано и наготовлено.
Очередное унижение, очередное плевок, в очередной раз пытаясь за мой счет самоутвердиться, одаривая меня желчными фразами и безразличием.
И мое сердце буквально тонет в вязких мыслях. Я понимаю что ненавижу этого человека. Любовь (почти) кончилась.
Была ли она?
Не знаю.
Надеюсь, что была. Иначе для чего прошли эти 4 года жизни вместе?
Всегда останавливал страх остаться одному. Страх одиночества, которое запихивает меня в свою пасть и проглатывает, не жуя.
Страх быть пойманным ТЦК и быть убитым на войне, которая к сожалению, не закончилась бы моей смертью. Ведь столько уже этой войной отправлены под землю.
Земля буквально давится кровью.
И когда этому придёт конец - я не знаю.

Я хочу поставить точку. Думаю, мне это будет более легче сделать, потому что я пью антидепрессанты. Думаю, Сережа сможет себе найти новое увлечение. Думаю, любовь ко мне давно высохла и сгнила. Осталось наверное чувство привязанности.
Не знаю, мне не очень интересно.

Я очень редко в своем жизни кого-то бросал, мне всегда это был не под силу.
Сейчас думаю пришло то самое время. Отпустить и закрыть этот порочный круг. Который вертится, как смерч, который как рак, расползается в моей душе уничтожая все хорошее, как дементор, высасывает всё счастье.
Осталось доработать две недели, и перед самым Новым годом начать что-то новое.
Мне страшно, конечно. Но я буду не один, со мной будет моя любимица. Наша собака.
Всегда в ссорах делили с кем она останется.
Я просто не уйду без нее.
Лучше уже выпилиться, чем остаться без единственного комочка радости, который дарит то самое чувство, которое я искал.

Так о чем это я...
Я ведь не писал никогда таких длинных откровений.
Песня на повторе играет свой реквием. По моему желанию любви.
Что я в итоге от неё получил? Н и ч е г о. Она растоптала меня, она раздавила меня, как таракана, она будто стремительная машина, сбивает меня и отбрасывает на обочину, она давно не лечит, она калечит, сделав из меня морального урода.
Она оставила мне ничто.

Я хочу верить что когда-то я смогу найти лекарство. Мне просто нужно во что-то сейчас верить. Потому что внутри меня пусто, абсолютно.
Лишь гуляет сквозняк. Даже слез не осталось. Не осталось ничего больше.
Любовь посмеялась надо мной, вонзила иголки под кожу, стала моей Ахиллесовой пятой.
Я сделал глупую ставку на любовь. Не на работу, не на учебу, саморазвитие, а на заранее проигрышную игру. В искусстве много таких примеров.
Я остался никем и ни с чем. Собака не в счет ;)

Я не драматизирую. Вообще я не всегда такой. Часто я смеюсь и пытаюсь настроить себя на лучшее, ведь я искренне верил что мой остров примирения с собой кроится в любви.
Глупая ирония.
Это были не просто отношения, это не просто дом, это наш дом. Мы были семьей.
Ключевое слово - были.

Море яростно шипит, и бросается брызгами.
Я так хочу чтобы оно поглотило меня. Я пишу эти строки в месте, где не хочу быть, в душном офисе.
Я представляю зимнее море, тяжелое небо.
Я бы хотел отправиться к Богу. Но все же я слишком трусливый чтобы наложить на себя руки, признаю это.
Я бы просто хотел чтобы меня унесло огромной волной в море и я бы растворился бы в нем пеной.
Как персонаж моей любимой сказки - Русалочка.
Ведь она растворилась в пене морской и смогла улететь в Небесное царство, получив душу.
Возможно, море очистит меня и Бог бы принял меня в свои объятья?
Возможно, он бы смог простить все мои грехи и дать мне немного той любви, которую я так отчаянно искал, ждал, выискивал в глазах и сердцах людей?
Это вопросы без ответа.
Я больше не хочу царапать свое тело, я просто хочу себя обнять. Как можно крепче. И пойти дальше.
Я отчетливо вижу туманность своего будущего.
Неопределенность и темноту. Пока света не видно. Но в темноте я привык неплохо видеть.
Получится ли двигаться дальше?
Посмотрим.
Чайки в небе пронзительно кричали над морской пеленой.