N 133. чУднЫе люди

Я сейчас подумала, что я, наверное, странная))) У меня сегодня в холодильнике лампочка бахнула – перегорела. Днем это было. Некогда мне было разбираться, я и забила. Сейчас присела, заглянуть в темный холодильник в поисках чего-нибудь сладенького, увидела сгущенку… Открутила крышечку – глоток, еще глоток, а коленкой дверцу придерживаю, мол сейчас назад поставлю..)) Угу..) Но остановиться мне не захотелось, и я уселась на пол рядом с холодильником)) Сижу такая, ногу на ногу положила, облокотилась спиной на шкафчик) Играет ламповая песня, оранжевая гирлянда мигает (она как часть интерьера), сижу я значит, сгущенку потягиваю)) Думаю, сюда бы еще бук притащить, обложиться большими диванными подушками прям тут, на кухне, на полу (на ковролине) и че нить пописать))

Пошла за буком…)) Но тут уже у меня все слиплось от сгущенки, так что пришлось мне ставить чайник и наливать чай)) Просто забавно поймать себя на мысли, что ты сидишь на полу, потягиваешь сгущенку с горла бутылки)) и собственно тебе вообще нормально))Только наверное это со стороны немного странно)) и я такая думаю: наверное, для людей я странная)))

Я могу целый день прошариться по дому в пижаме, но при этом не могу уйти и оставить незаправленной постель.. уу.. Ко мне по утрам стала приходить кошка. Я ее глажу, она заваливается на меня или рядом, потом я ее спихиваю и встаю. А она продолжает лежать. Она у меня с приюта, еще дикая, поэтому мне ее жалко сгонять, так что я все утро хожу и заглядываю лежит ли она на постели или нет)) А как только она уходит, я тут же заправляю постель. Один раз она спала, а мне уже выходить надо было. Оо… с каким неудовольствием я обувалась, вы бы видели.. недовольная такая)))) Думаю: приду вечером, а у меня постель незаправленная – бее…. ))) и тут она будто услышала, встала и ушла. Так я бегом разулась и пошла, заправила))) Блин, я точно ненормальная))  пыльным мешком двинутая))) Я даже не знаю почему так) Мы на работе общались, там ребята некоторые вообще не заморачиваются, говорят с армии принесли: «постель должна подышать»)) Это когда встаешь, откидываешь одеяло, а заправляешь только через пол часа-час или вообще не заправляешь. А я так не могу!!

О)) еще о странностях)) Пишу прямо сейчас, пью горячий чай с молоком и с халвой из вазочки и между чаем и халвой щелкаю семечки))) Стоят они тут рядом)) Мне осталось для полного счастья еще маслом подсолнечным запить (кто не понял, все это из семечек))

Когда смотришь на те же вещи под другим углом, они кажутся тебе другими. Я пока сидела, музыку слушала, на гирлянды смотрела, на все вокруг. С пола кажется все таким большим. Особенно из-под стола))) Вспомнилось детство, когда не дотягивалась до выключателя, как подставляла стульчик или все время прыгала, хлопая ладошкой по крашенной кажется бетонной стенке)
А недавно видела ролик, где муж поднял на руки жену на уровень своих глаз и пронес по всем комнатам квартиры. Она такая мелкая, а он такой высокий. И так это было смешно)) Ой, а ты видишь, что на этой верхней полке?? Ух ты! А сколько муки ты тоже видишь?! А я недотягиваюсь, рукой проверяю. Ой, мне все время хочется пригнуться, проходя под косяками, кажется, что ударюсь головой. Ооо!!  Ты можешь достать рукой потолка?? А, как низко висят зеркала, ты ж ничего не видишь!! Давай перевесим?! и т.д. и т.п. )))

Я этот ролик раза два пересмотрела) Такой он забавный)) Видеть те же вещи другими, чужими глазами это видеть совершенно по-разному))

Ко мне порой приходят дети, мы болтаем, они присядут кошку погладить, а потом поворачиваешься, а они уже валяются где-то по центру кухни на полу или в прихожей)) Ходи потом через них переступай)) Сижу такая думаю: ну, в кого такие?))) я ж уже давно так не делаю.. угу))) Ыыыыы И сгущенку с горла пьют и котлетки с холодильника по одной тырят) и последнюю котлетку оставляют, чтобы сковородку не мыть))) ахаха))) Я когда вижу в них свои черты,  то даже не ворчу)) Меня наоборот это забавляет)) Я радуюсь, что они не такие как все)) С изюминкой) Правда некоторые смотрят на эту изюминку и говорят: нэт, дэвушка, вы не с изюминкой, вы с придурью))) ахаха

   На что я обычно смеюсь и отвечаю: не без этого)) Зато не скучно)) У меня на работе один из начальников такой же)) Я прям по взгляду понимаю, что сейчас начнется какое-то спонтанное безумие)) Я один раз сижу, работаю, а народ у меня за спиной ходит. Так вот)) Чет там печатаю, а он, когда мимо проходил, взял мой стул за спинку и потащил за собой вместе со мной))) Сидишь тут такой работаешь, никого не трогаешь, а тебя укатили в другой конец офиса))) Чет я так с этого угарнула)) Веселый у нас коллектив)) То я дичь творю, то они))

Я решила, что следующий мой муж будет заранее знать все про меня. Весь мой спектр дичи, на которую я способна)) Обо всех моих странностях и особенностях)) Чтобы то, что я люблю впоследствии не возненавидели и мне не пришлось залезать в коробочку. Да я уже и не смогу туда залезть. Я как та елка, которую на зиму туго скручивают скотчем от макушки до пят и запихивают в компактную коробочку. Чтоб не мешала, чтоб много места не занимала, чтоб было удобно и не стыдно)))
Зато сейчас веточки распрямляются, лапки становятся пушистыми, кривизны выправляются. Я так давно не чувствовала себя живой. Самой собой. Когда тебе не приходится играть роль, чтобы не нарваться на критику, когда не нужно делать что-то искусственно, чтобы заслужить одобрение. Я тут понимаю, что я себя вообще не знаю. Я думала, что я такая-то. Это как знаете, то, каким тебя видят люди – это одна личность, то, каким ты видишь себя – это другая личность и то, какой ты на самом деле – это вообще третья личность.

Я вот думала о себе иначе. Я застряла где-то в 2015м. А вот совсем недавно проводили беседы с ребятами по ИПР (Инд.план развития), Поскольку они были первыми, я у них поспрашивала какие им задавали вопросы. И там было: какие ваши сильные стороны? Какие ваши слабые стороны? Кем вы себя видите в будущем? Куда бы хотели развиваться и т.д. Вот с последними вопросами вообще проблем не возникло, а вот на счет сильные и слабые стороны. Я прям зависла. Ходила пару дней и размышляла. И свалилась в самоанализ)) и поняла, что то, какой я себя представляла и думала, что я такая, я вот вообще ни разу не такая))) Каково же было мое удивление, что  то, что я о себе думала (рисовала образ себя, говоря громкими фразами), вот по факту вообще не то)) Вообще мимо)) Это не хорошо и не плохо)) Просто по-другому)) Хотя нет, в некоторых моментах я в себе разочаровалась)) Если честно, я думала, что я лучше)) А я такая, какая есть))

Самое интересное, что конечно, нужно разделять слабые и сильные качества в работе и дома-в повседневной жизни. Я спросила у коллег, как бы они меня охарактеризовали, и там я тоже удивилась. Был только один минус, что я душу за то, чтобы сделать все заранее. Ну, это скорей проф.деформация) Я лучше на опережение сделаю пару лишних движений в СПОКОЙНОМ режиме, чем потом скакать и делать все тоже, но уже в авральном режиме… А в остальном только хвалили. Но мне все равно не понравились мои видоизменения) Привыкаю))

Узнавать себя необычно. Ты как будто был в коме, а потом проснулся и увидел, что мир вокруг тебя совсем другой. Или он тот же, но ты другой… непонятно)) Я например, не знаю своих привычек. Те привычки, которые были раньше, они не исходили от меня. Ты просто что-то делаешь по наименьшему сопротивлению и это входит в привычку. Еще я не знаю что мне нравится, а что нет) Я вот например, за последний год всего 2 раза приготовила суп)) Первый я даже не попробовала)) Он стоял, стоял, пока не пал смертью храбрых)) Второй суп я приготовила спустя… месяцев 8 наверное)) Но, этот я съела) Наверное потому, что давно супов не готовила))

Но, наверное, это все не ценно, раз оно отпадает как шелуха. Ведь с тобой остается то, что тебе действительно дорого, важно, ценно. То, что ты любишь и делаешь несмотря ни на что и вопреки всему.
Сколько бы мне не запрещали слушать псалмов и проповедей, я все равно находила возможность послушать. Где-то урывками, ставя себе будильник на 2 часа ночи, чтоб скачать хоть что-нибудь, что можно будет завтра послушать, когда ты не будешь располагать интернетом. Вот эта жажда по Богу. Она осталась. Она и теперь со мной. Я хожу и дышу полной грудью. Это знаете как… как будто ты долго-долго был под водой и уже невмоготу, а потом вдруг ты вырываешься на поверхность и аж легкие болят от того, как ты жадно хватаешь воздух. Наверное, Богом я никогда не смогу надышаться. Он ТАКООООЙ огромный. Он ТАКООООООЙ многогранный и непостижимый. В Нем столько многообразия. И Он в стольких людях преломляется. Он единственный, кто останется тебе верным до конца. Он единственный, Кто не предаст, Кто не отвернется от тебя, когда ты вдруг станешь неудобным или не таким, как все.

Порой Он проводит тебя через такие пути, что ты начинаешь сомневаться – а не издевается ли Он над тобой?))) А не жесток ли тот Бог, в Которого я верю?? Ты думаешь зачем это? Начинаешь с Ним бороться со всей своей силы, ведь то, как ты видишь ситуацию, она на твой взгляд правильная и справедливо было бы поступить так и так…. Но у Бога на тебя совсем другие планы. У Него на тебя СВОИ планы по твоему росту, по твоему развитию, по благословлению тебя. Он может разбить тебя почти полностью, чтобы наконец можно было слепить из тебя что-то прекрасное. Что-то величественное и драгоценное. Сделать из тебя сверкающий, драгоценный камень, исправив все то, что мешало тебе стать таким. Мешало тебе раскрыться. Одна гордость чего стоит. Люди из-за гордыни элементарно не могут подойти и извиниться, сказать «прости, я был не прав». Как много вместо этого говорится слов – а что сразу я… да ты не лучше… и т.д. и т.п.
      А как часто из-за той же гордости, гордыни мы не замечаем тех, кто ниже нас, кто меньше нас. Мы относимся к ним снисходительно и предвзято, - будто они должны нам. И часто не ценим их, даже забывая благодарить. А как важно быть благодарным. «Библия говорит, что унылый дух иссушает нас, а благодарное сердце даёт жизнь, потому что из него исходят источники жизни».

     Когда тебя считают ниже себя, то порой забывают даже самые элементарные вещи. Один человек не здоровается со мной уже пару месяцев. Сначала я не замечала, а потом, когда заметила, мне было неприятно, меня это огорчало. Каждый раз, когда я пишу Привет! …»дальше текст по работе..» и мне всегда сразу отвечали по работе, не сказав мне «привет». И каждое такое сообщение меня огорчало. На мой вопрос: почему тот не здоровается, пошли отмазки, причем я дала вилку, с возможностью отшутиться, но нет. Ничего не произошло. Все последующие ответы день за днем меня так же огорчали. Как вот ложка дегтя в бочке меда.
Почему-то я даже с Богом не говорила на эту тему, просто огорчалась в себя и все. А в один прекрасный день, когда в очередной раз со мной не поздоровались, я взяла и настучала Богу на него))) И вы знаете, что я услышала в ответ??)) Бог мне тут же ответил: а что, если он не изменится НИКОГДА?  В ответ я сказала: ээээээээээ………..))))))

Последующие 20 минут я ходила на тормозах)) С удивленно-озадаченным выражением лица)) Ээээээммммммм…. Периодически вслух говоря: хм… ))  Мне нравится Бог) Как Он легко может положить тебя на лопатки, задав всего один вопрос…)) Само собой, я потом ходила и у меня было тысяча вариантов ответа, но все они разбивались в один Его вопрос…)) Это круто)

Конечно же я закинула эту обиду за спину и развязалась. Ведь, когда ты держишь на кого-то зло или обиду, то не ты связываешь того человека ненавистью (например), а он тебя связывает. Это ты его раб) Ходишь там, подсчитываешь… ага, с ним поздоровался, а со мной нееееееет))))) ахаахаха))) Боже, как это смешно и нелепо сейчас писать)) А тогда ведь прям так обидно было)) Сейчас я пишу ему, здороваясь, точно так же как и писала раньше, но теперь мне так легко. И я даже в ответ, на неприветствие бывает пишу: и тебе здравствуй!)) И представляете, он отвечает) А, даже если бы и не отвечал, то я уже освободилась от этих пут, уз, я свободна от этой обиды и мне не больно, не обидно. Мне вообще никак))

Порой ты думаешь: Господи, Ты зачем рядом со мной поставил таких людей???? Они ж вообще на всю голову свистят не в адеквате… Прооооооосто некомпетентные…  А оказывается, для того, чтобы я менялась. Для того, чтобы я росла и изменялась. Чтобы доверяла Богу, чтобы становилась сильней (ох, уж эти люди, благодаря которым, я стала сильней…. Будьте благословенны))) Мне порой кажется, что Бог ведет меня таким узким путем, что я такая большая туда не пролезаю.. Приходится обламываться вновь и вновь, чтобы пройти сквозь эту узкую колею. Это как знаете, огрооомные отвесны скалы и одна разломилась до основания и со временем разошлась в стороны на метр-полтора. И вот ты идешь по дну этой скалы, ручеек под ногами кое-где, а ты будто надувной и с трудом протискиваешься между стенок этих скал.. Порой обдираешь плечи и руки, а все равно шкрябаешься ногтями, лезешь куда-то))))) Назад уже дороги нет)) Поворачивать уже не вариант)) только вперед.

Знаете, что страшно?)) Страшно застрять там, на каком-нибудь экзамене, когда ты не хочешь сокрушиться и переступив себя в каких-то моментах – обломить себя. Засунуть свою гордость (куда подальше) и сделать так, как говорит Господь… уу… Я на этих экзаменах вечно зубы обламываю)) Ибо вылезают))) Я могу месяцами бороться, ведь я права…!! Права-то права… а ситуация-то не меняется… И пока ты стоишь в позиции,  - ты стоишь на месте)) Все. Приплыли. Поздравляю, ты застрял. И ничегошеньки не изменится, пока не изменишь свое отношение ТЫ. А когда ты говоришь: ну, ладно, Бог, Твоя взяла… Ты победил. Что мне нужно сделать? А Он такой отвечает одним лишь словом, ну, например: «Простить». И ты такой – Простииить??? Да ну нафик)))))) Нееееееет!!!!! Простить?????  ТЫ это серьезно???? Ахаха…. ))) и пошел на второй круг борьбы и противостояния))) А Бог такой: ну-ну… ниче… подождем))) Времени у нас много))  И ты ходишь в себе, клокочешь))) возмущаешься, пыхтишь… ворчишь.. А ничего не происходит… Ситуация твоя НЕ МЕНЯЕТСЯ, чтобы ты не делал, как бы ты не крутил и не предпринимал тысячу вариантов, они как будто  не действуют на человека, вы представляете…. Это просто удивительно… Чудесным образом все стоит на месте))

И ты такой… ну… ладно, Бог… хорошоооооооо…..Я это сделаю, но без удовольствия))))  Что нужно, чтобы простить? И ты уже с содроганием ждешь, что же сейчас будет… А ответа не приходит… и ты сам начинаешь накидывать варианты один ужаснее другого))) И, к своему удивлению, ты думаешь – ну, ладно, если вот это, - я смогу… А если вот то??? Ой, мамочки.. это будет стремно, но ладно, я и это переживу)) О, Боже, а если Он вот это скажет сделать тому человеку…ууу… копец моей репутации…. (проходит время) и ты уже думаешь: да, че мне моя репутация, я уже тааааак запарился быть в этой ситуации, что вообще фиолетово. Жаль, конечно… (и ты мысленно прощаешься со своим авторитетом и репутацией)))) аххаа))  И так проходит день..

Наступает утро. И от вчерашних бурь ты, казалось бы, такой помятый. Хотя тебе Бог так и не ответил, ты сам себя изрядно потрепал)) И от былого величия уже не осталось и следа, и ты готов уже принять любую участь, лишь бы выбраться из этих тесных уз. И вдруг… ты понимаешь, что не чувствуешь больше к тому человеку неприязни или обиды или злобы или горечи (подставьте свое)). И, кажется, тебя больше вообще ничего не задевает и на душе такой штиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииль.

И ты вдруг ловишь себя на этом, оборачиваешься на прошлую обиду и такой думаешь: а куда все подевалось-то?? Вот это огромное, выпячивающееся Я, - его нет. И ты по ощущениям в таком глубоком поражении, что твою гордость, самолюбие, твою правоту разбили, но при этом, как будто огромные куски глины от тебя отвалились и ты пошел в прорыв. Это именно прорыв. По-другому это не назовешь. Вдруг вот эти тесные стены, которые не давали тебе пройти с твоим огромным ЭГО, они будто стали шире… Но это только так кажется. Они остались на месте. Это ты пООбломался)) С тебя слетели лишки и ты можешь спокойно двигаться дальше. Все. Ты уже не застрял. Можешь похлопать себе и попрыгать на месте))

Мда… как часто перед прорывом я разбиваюсь почти вдребезги)) Ууу….)) Правда иногда, когда это не сильно задевает мою гордость, то я заранее говорю: ненене, я даже спорить с  Тобой не буду, что от меня нужно?))

Самое сложное, из того, что мне говорил Бог – это любить. Ууу.. как это тяжело.. Любить того, кто тебя презирает, любить того, кто к тебе относится несправедливо, кто делает тебе больно, кто унижает тебя. Любить???? Господи, у меня нет столько любви к людям))) Тебе легко говорить – Ты Бог. А мне обидчика иногда и придушить охота)))) Или по голове постучать))) ахаха))) Есть некоторые люди, вот смотришь на них и думаешь: за что?)) За что, Господи?  За какие такие грехи…)))

Есть у нас работе один клиент. Мы от нее стонем – докапывается до каждой буквы и запятой. Везде лезет, все расспросит, а если не дай Бог что-то работает некорректно – всю душу вынет)) И вот, когда она ушла в отпуск. Мы ликовали и радовались!! Но.. вместо нее стал писать ее зам. И тут мы поняли, что не такая уж она и ужасная была… Этот ее зам просто лютовал душностью. Он забросал нас обращениями, у нас встало пол офиса)) Ощущение, что он хотел выслужиться и просто оторвался на нас, показывая все усердие своей работы))) И теперь, в рейтинге душнил – он занимает непревзойденное первое место))

Так что все познается в сравнении. Если ты думаешь, что у тебя все плохо. Поверь, у тебя еще не все плохо, можно сделать еще хуже)))) И если ты будешь ныть, то Бог тебе покажет разницу))) Чет я развеселилась)) как там написано: «за все благодарите» - кстати, это неправильный перевод. Если вы покопаетесь и разберете, то все основные переводы говорят не «за все благодарите», а «во всем благодарите». Ну, типа находясь в любой ситуации – благодари. А не за то, что на тебя настучали)))) Посыл такой, что благодари несмотря ни на что и вопреки всему, потому что в каждой ситуации Бог.

В    к а ж д о й   с и т у а ц и и    е с т ь    Бог.

Даже в самой трудной. Даже в самой неразрешимой. Только ты не будь там один. Ты позови Его, Он придет. У Него есть замечательная черта – приходить тогда, когда ты в Нем нуждаешься, когда ты зовешь Его, когда ты искренне ищешь Его. Возможно твоя нужда это всего лишь повод нормально поговорить с Богом. Честно и открыто.

Многое тебе будет непонятно – и это нормально. Когда я только начинала учиться слышать Бога, я знаете, как делала?) Я что-то спрошу и первая мысль в голове – я к ней прислушивалась. Она обычно была такой мудрой) Бог разговаривает с тобой в твоей же голове, твоим же закадровым голосом) И порой сложно отличить свои мысли от Его голоса. Но, когда сердце болит, и ты валяешься где-то там, к полу прибитый, и когда ты задаешь вопросы Богу, то в твоей голове появляются какие-то чужеродные мысли. Не твои. Ты так не думаешь, для тебя не свойственно вот ТАК думать. Это даже может идти вразрез с твоими убеждениями. Вот это как раз и есть Бог. Когда твоя плоть и голос разума начинает спорить с Ним, потому что наше греховное всегда противится духовному.
Говорите с Богом.

Я бы сама хотела чаще с Ним говорить как с другом. Но, вы знаете, буквально сегодня утром я поставила проповедь на фоне и работала, а там мельком прозвучала фраза, что мы Бога воспринимаем как кофейный аппарат – ты ему деньги, он тебе капучино. Что закрываем Им свои потребности в деньгах, в благословении, в разрешении каких-то ситуаций и т.д. И представляете…. Я узнала в этом себя… О, ужас… Я прям сказала вслух: Господи, я такая(( Я Тебя совсем не знаю, прибегаю к Тебе только,  когда проблемы какие-то и закрываю Тобой дыры в отношениях с людьми, дыры в развитии, в ситуациях на работе и прочее… И мне так стало стремно… Я Тебя как друга совсем не знаю, да и не умею так общаться. Я бы хотела побыть рядом с теми, кто живет в прямом смысле Тобой.

Звучит конечно страшно..)) Может это фанатики какие?) Хотя, меня некоторые личности называют фанатиком)) Но нет предела совершенству))) В общем я отдала это Богу, и… ооо… меня осенило… я вдруг вспомнила, что в последнее время, меня одна мадам стала закидывать полуторачасовыми молитвами. Я пару раз послушала, меня хватило на 7 минут, а дальше я отключилась и занималась своими делами. Вот она-то как раз и живет Богом. У нее и служений тьма и она всегда в церкви и там такооооой послужной список и вся она в Боге. И вот вы знаете, я только что осознала, что я не хочу быть такой. Ужасно вслух такое говорить)) Но, Господи, я хочу как-то по-другому ходить перед Богом)))
 Мне не нужно полуторачасовые молитвы, чтобы меня коснулся Бог. Я хочу залетать в Его присутствие с какой-нибудь случайно сказанной фразы. Я не хочу, чтобы христианство было таким тяжелым от своей самоправедности, от правильности – ходить только прямо и направо. Шаг влево, шаг вправо – расстрел.

Господи, я не такая... Я дерево, посаженное у потоков вод. Я Твоя пушистая ёлка)) Я сосна, каСающаяся небес, я огромная секвойя, качаюЩаяся на ветру сотнями веток. Я Твой танцующий смайлик)) Я, поющий песни на 3 этажа вверх и 3 этажа вниз))) Я не буквоед – хочешь так, а хочешь эдак = как хочешь, так и ешь))  Я – Твоя глина, лепи из меня все, что хочешь. Я Твой огонек в непроглядной тьме, я Твой светильник, который ставят высокооооо, а для кого-то это целое пламя, которое освещает и разгоняет темноту. А кого-то согревает. Я хочу быть той, кто будет слышать Тебя и прислушиваться к Твоим словам. Той, кто не ожесточит сердца и сможет переступить через себя и сделать то или это. О, Господи, на что я сейчас подписываюсь, я даже не представляю… Страшно немного…)) Но, я бы хотела быть не одной из толпы, которые тихо живут в своем христианстве и не отствечивают, которые ходят в церковь по обычаю. Которые ничем не отличаются от светских людей. Я бы хотела носить в сердце целое Небесное Царство, чтобы оно светилось изнутри. Чтобы даже через все трещинки и надломы изнутри наружу сочился Твой свет. Чтобы из ран не лились горечь, боль и слезы, а Твоя любовь покрывала это и преобразовывала в елей. И все, кто бы касался этих ран, они не причиняли бы мне или им вреда, а наоборот, люди бы восстанавливались и укреплялись. Люди бы становились радостней и счастливей что ли… Это же так ценно, когда рядом с тобой люди не стонут, а им становится легко потому, что ты есть в их жизни. Потому, что ты можешь покрыть их «наготу души», ты можешь восстановить развалины или просто согреть теплым словом, взглядом, делом, объятием. Не важно. Господи, я хочу быть Твоим благословением в судьбах людей, а не карающим мечом и воспитательными мерами. Я хочу улыбать людей! Я хочу быть мягкой, мяяяягкой. Но и принципиально-твердой в важных вещах. Где та грань?) Дай мне мудрости. Мне очень недостает мудрости.

Я не могу быть в рамках. Больше не могу. Я не смогу часами стоять на молитве, не смогу в пост не думать о пельмешках)) Не смогу каждый день читать библию по главе. Я не смогу быть религиозной – я просто не такая. Я не смогу фанатично нести служения. Я пробовала – не идет. Когда чувствую подотчетность, у меня срабатывают триггеры и я сливаюсь, находя тысячи причин. Хотя никто тебя не ограничивает – но нет. У меня какой-то другой путь. Я не хочу по регламенту ходить под Богом. Я хочу настоящих отношений, когда тебя просто кроет, когда ты разговариваешь с Богом. И это, не стоя на коленях утром и вечером строго соблюдая режим. Нет!! У меня все не так!! Да, Господи, меня бывает в туалете накрывает так, что сижууу… ревуу)) Разговаривая с Богом))) ахаа)) Все, минус два десятка подписчиков))) Да простят меня религиозные люди))) Но, я не хочу религии, уставов. Ты же можешь разговаривать с домашними из любой точки квартиры, даже из туалета,  не правда ли?)) Кринжатина подъехала))) И… поплыл мой авторитет…))) опять))) Весело помашу ему ручкой))) Ааааа))) Все, меня на хаха растащило)) Уууууух))) Мда)) Такого даже я от себя не ожидала)) Открылся еще один уровень свиста фляги)) Ну, да и Бог с ним)

Мда… Ходить под Богом и перед Богом и ходить в Боге – это не одно и тоже. Буквально час назад я не думала так. Это сильно большая разница. И мадам, которая, кстати, только что прислала мне еще и музыку (я еще не открывала), она мне показала разницу. Точней не так. Бог на ее примере показал мне разницу. И то, что не стоит мне молиться: «я хочу быть нормальным христианином, как все правильные христиане». Потому, что я на самом деле не хочу. Надо перемолиться))))

PS: тоже сегодня утром услышала. Молитесь о себе, пророчествуя. Я подумала: хм.. интересно, надо попробовать. Мышление не повернуто в эту сторону совершенно) Но, сегодня с ёлкой было интересно. Если вот так стоять и поворачиваться только в одну или иную сферу и высвобождать, проговаривать что и как вы хотите видеть и наполнять пространство в той сфере, то получаются просто невероятные вещи. Ты говоришь такое, чего от себя не ожидаешь. Сначала это трудно. Трудно даже язык повернуть в эту сторону, но потом ты будто входишь в этот поток и начинаешь течь. Как бы сам себе провещевать. А Бог же сказал: открывайте Мне свои желания. И так же говорил: не получаете потому, что не просите. А вы возьмите и помечтайте в ту сферу, которая негативна, в ту сферу, которая тяжела. Помечтайте. Представьте, как могло бы быть лучше. Как например могли бы вы общаться с тем же вашим врагом, например, м?

Это оооочень сложно. Я тут пару дней назад поймала себя на мысли, что я опять гоняю негатив, и сказала Богу: Господи, я даже не представляю эту же ситуацию в позитивном ключе. У меня даже фантазии не хватает. КААК??  Покажи ТЫ! Ну, реально) И вы знаете, я начала прикалываться. Да, да, даа)) стыд мне и позор)) А, можете закинуть это за спину – какая есть)) Богу нравится)) Ыыы.. В общем я начала прикалываться, типа: что, хочешь сказать будет вот так и так?)) хахаа, угу, еще и может вот так-то? Оо… зацени, мне скажут вот так и так, а я отвечу то и то. А потом вообще будет вот так и так.. И…..

И… будто что-то щелкнуло в мозгу. Как будто выключатель. Я перестала хихикать. И подумала… А, правда ведь… чё хаха, вот так и так пусть будет. Да! Господи, вот, к чему я стремлюсь. Точно… А еще вот то и то… И все… Запустились другие механизмы, другие процессы. Я прям чувствую, что вышла с этого затора. Поздравьте меня) Меняется мышление – меняется мировоззрение – меняется жизнь.

Меняйте образ мышления. Просите Бога мудрости и Он даст вам.