Книга Моя влюблённость в тебя 3 часть 19 глава

Я не думаю о грусти,  повторяю себе,  скроллируя ленту сообщений.  Старые,  почти затерянные в глубинах памяти,  но всё ещё доступные.  Её онлайн-активность,  застывшая в цифровом времени:  последний раз в сети –  три месяца назад.  Точная дата,  как приговор,  резко контрастирующий с туманностью моих воспоминаний о том времени.  Что же меня тогда так волновало?  Было что-то…  неясное,  нечёткое,  словно отпечаток забытого сна.  Возможно,  это была просто  её  жизненная энергия,  пульсирующая сквозь экран,  заставлявшая моё собственное сердце биться чуть быстрее.  Или,  может быть,  это было что-то большее,  что-то,  что я не осмелился  тогда признать.

Я  всё  ещё  помню  то  чувство:  легкое  покалывание  в  груди,  как  перед  важным  разговором,  или  перед  тем,  как  совершить  рискованный  шаг.  Тогда  я  держал  телефон  в  руках,  палец  завис  над  иконкой  сообщения,  готов  написать  хоть  что-нибудь.  "Как дела?",  "Что  нового?",  "Привет…"  –  банальности,  пустые  слова,  которые,  казалось,  не  смогут  передать  того  волнения,  которое  кипело  во  мне.  Я  представлял  её  ответ,  представлял  её  улыбку  на  экране  телефона,  её  голос  в  моих  наушниках.  Но  я  ничего  не  написал.

И  сейчас,  перечитывая  старые  сообщения,  я  вновь  чувствую  это  призрачное  сожаление,  этот  привкус  "что-бы-было-если".  Пускай  будет  как  есть,  повторяю  я  себе,  но  слово  "есть"  кажется  пустым  и  неполным.  "Как  есть"  –  это  застывшие  сообщения  на  экране,  это  три  месяца  молчания,  это  неясное  чувство  недосказанности,  висящее  в  воздухе  между  нами.  Может  быть,  это  была  не  любовь,  даже  не  симпатия  в  полном  смысле  этого  слова,  а  просто  мгновение,  искра  взаимопонимания  между  двумя  мирами,  двумя  одиночествами,  которые  на  короткий  момент  соприкоснулись  и  опять  разошлись. 

Я  закрываю  приложение.  Изображение  её  профиля  гаснет  на  экране.  Тёмный  экран  отражает  моё  собственное  лицо,  уставшее  и  немного  печальное.  Я  не  думаю  о  грусти,  говоря  себе,  но  истина  в  том,  что  я  просто  откладываю  её  на  потом,  откладываю  в  глубины  своего  сердца,  где  она  будет  тихо  тлеть,  до  тех  пор,  пока  я  не  найду  силы  принять  это  "как  есть"  и  наконец  отпустить.  Или  нет.  Может  быть,  я  ещё  напишу  ей.  Завтра.  Или  послезавтра.  Или  когда-нибудь.  Но  сейчас  я  просто  выключаю  телефон  и  иду  спать.