Последний джаз

Прекрасно передано внутреннее состояние ЛГ, но... очень мешает выбранный вами формат, заметно утяжеляющий стих. Плюсов не вижу ни одного, кроме желания автора сделать акцент на коротких строчках. Но для этого совсем необязательно использовать подобную громоздкую конструкцию.

Как вам такой вариант разбивки?

"Печальные ноты
сливаются с ветром,
и тают,
и тают
в воздухе стылом они –
Это играет джаз.

Тягучая песня
звучит не спеша
совпадая с мелодией ветра,
что в ритме трип-хопа
Играет для нас.

Когда эту музыку
только услышу,
я стану таким же
как эти тягучие ноты
Что ветер рождает.

Играет мой джаз
и последние лучики солнца
в усталом темнеющем тучами небе
Божественно тают.

Печаль, седина и морщины,
увы, отразятся
в старинном потёртом израненном зеркале
Пламенем свеч.

На тусклых портьерах
тяжёлая пыль оседает
и ранее свежие яркие краски
Уже не сберечь.

Дрожащие томные звуки
в каминной трубе
вместе с воздухом теплым
и сажей
уносятся
В звёздное небо.

Так Мастер на черном рояле
играет свой джаз
и пиано
движения рук повторяет
За хлопьями снега.

Там старость и осень последняя,
ветер и снег за окном,
на душе и на сердце,
и в мыслях
И в трепетных звуках.

Растая в тепле,
через вату увядшего слуха
они просочатся
дождинками падая
На непослушные руки.

Аккорды уже не берутся
ведь скрючены пальцы
болезнью
и много утратила память
Былого кумира.

Так и рождается джаз,
что последней слезой
истекает из глаз
беспросветною песней
Прощания с миром".
.
С уважением,
Александр

Колокол   07.04.2025 00:04   •   Заявить о нарушении