N 132. Начальник ч2. продолжение

Понравилось. Захотелось отмотать и переслушать: «Бог дает тебе не чудо, Он делает тебя провокатором чудес. Он делает тебя человеком атмосферы».

Некоторые проповеди очень тяжело слушать не потому, что они очень сложные и глубокие, а потому, что слова отзываются болью.
«У Бога есть для тебя сверхъестественное, могущественное спасение. Ты скоро придешь в твое личное место, которое называется Открытое небо. Эй, доживи, доползи я не знаю, как ты туда придешь, но Бог скоро спасет тебя».

«Бог повел тебя тем путем, которым Он повел, рассчитывая не на тебя. Он повел тебя рассчитывая на Самого Себя. Он вообще не боится того, через что ты проходишь сейчас. Он даже может чуть-чуть усугубить твою ситуацию – напугать твою плоть. Контрольный выстрел – дополнительный кредит)) Я тебя поздравляю, Бог просто выдавливает тебя в Свою славу. Когда Он выдавливает тебя в Свою славу у тебя все болит. У тебя внутри столько саможалости, ты прям выглядишь на лицо как Мать Тереза, как Серафим Саровский.
- Слушай, если тебя бросили в яму, а не нас, значит Иосиф не мы, а ты.
- Если согрешили не против нас, а против тебя, значит Давид не мы, а ты».

***
Сегодня просыпаюсь и думаю, что давненько ничего не писала. Многие уже знают мою черту, что когда я в упадке, то умолкаю. Мне даже на работе ребята сразу говорят: что-то ты молчаливая, у тебя все в порядке? И не то, что я постоянно трындычу)) А скорей поддерживаю беседу, шучу, держу атмосферу в позитивном русле, нахожусь всегда в приподнятом настроении, но когда я молчу, то почему-то затихают и остальные. Бывает, что тебя просто на излете подсекают так, что опускаются крылья и эту подсечку нужно внутри себя пережить. Лично мне. Обычно я стойко принимаю удар, даже могу в ответ твердо и сильно ответить. Но выйдя с поединка, броня снимается и приходится выкорчевывать все раскаленные стрелы, полетевшие в меня. А это больно. Боль я обычно переживаю внутри себя. Закрываясь от всех, уходя в глубины, в тишину, в Бога. После «шока» начинаешь размышлять: почему так произошло? Что именно в этой ситуации меня задело? Почему? Почему к тебе так относятся? Как бы в той же ситуации было бы с другими? Какие были ранние случаи. Какие могут быть причины? Что я делаю не так, как правильно? Почему того человека это так триггерит или наоборот не волнует – с чем это может быть связано. Как избежать этого в будущем? Почему такая несправедливость? И т.д. и т.п.  Ооо.. даже не знаю, стоит ли рассказывать…
А то ж меня ща понесет))) Плюс я еще сама до конца не докопалась до истины и пока пробую варианты, смотрю на реакцию, пытаюсь нащупать чужую правду и отделить последствия от повода, от мотива.

Ладно, расскажу немного. У меня есть начальник. Он в этой должности совсем недавно. Первые месяцы все катилось по инерции, выстроенной ранее. Но потом инерция пришла в стадию покоя, а дальше у нового руководителя не хватает скилов поддерживать все в том же ключе и поехали проседания. Поскольку у меня уже ранее был опыт в руководстве, то эти косяки я стала отлавливать и закрывать. Через время сложилась такая ситуация, что мы поменялись функционалом и от этого пошли еще больше перекосы, трения и искры. Он недоволен тем, что я лезу в его работу, а я не довольна тем, что он не выполняет свою))
К примеру, я вижу, что руководители с других отделов в общем чате критикуют сотрудников с нашего отдела и первое, что я делаю, это подсвечиваю своему начальнику, что тут надо бы его участие. Чтобы тот разобрался и заступился за нас, а также выставил границы. Ведь если кому-то что-то не нравится, то это нужно приходить и говорить лично, а не гнобить на всеобщем обозрении. Мы же не делаем того же по отношению к их сотрудникам. Это элементарно некорректно, тем более ситуация там была далеко не однозначная (чисто субъективное мнение и плохое настроение сыграло роль). Кароч, когда никакой реакции от моего руководителя не последовало, то своих защищать пошла уже я. А ребят успокоила и поддержала.
Другой момент. Тебя просят сделать что-то срочное, прям сейчас все брось и найди мне то-то… Ты все бросаешь и делаешь. В ответ даже спасибо не говорится. Просто «ок» или «хорошо» или «угу». Отсутствие благодарности обесценивает труд. Вот, например, в субботу нужно было по документам сверхлимита сменить подписанта. Это надо было сделать утром. И я проснулась, первым делом включила бук, впн, зашла на платформу, нашла нужные связки, все проверила и сделала то, что просили. Пишу «готово». В ответ получила «хорошо».  А почему опять не «спасибо» - подумала я. Ну, вот мелочь, а регулярное отсутствие благодарности наводит на вопросы: « а оно мне вообще надо было?»)) Вставать утром, в свой выходной, делать работу и пр. при том, что мне даже «спасибо» не скажут. Принимают как должное.. фи..

Вот вроде мелочь, а такое себе… И таких мелочей у нашего нового руководителя хоть ложкой ешь. Когда человек всю жизнь был исполнителем, а тут вдруг становится руководителем, то даже простые, элементарные вещи для него являются чем-то новым. А все новое, как говорится дается с трудом и для перестройки нужно время. В общем воспитываем из него руководителя и плачем)) У меня на него большие планы. Сделать из него хорошего руководителя. Он парень способный, но не опытный.  Слушаю сейчас книжку по управлению, называется «сложные подчиненные»)) Самое забавное, что я ее слушаю и попутно отмечаю – мм… а вот это я и так делаю. О, и тут тоже это использую.. Ой, до чего ж я молодец)) Аххаа)) В целом примерно так, но еще с выписыванием моментов, на что следует обратить внимание и как делать не надо или наоборот надо.

Ох, вы бы знали на какой хромой козе нужно умудриться подъехать, чтобы тебя услышали и не обиделись, не воспринимая это как критику или просто не отмахиваясь от того, что мне важно донести. Мне порой приходится заходить через разных людей, чтобы достичь нужного результата))

Я линейный руководитель, мне туда вверх пока идти не охота. Я еще тут не до конца освоила горизонты в технической сфере. Но каждый раз, идя на работу я прошу Бога дать мне мудрости и дальновидности. Некоторые ситуации до сих пор ставят меня в тупик, а некоторые причиняют боль по своей несправедливости. Иной раз просыпаешься утром, открываешь глаза и просто лежишь с мыслями: Господи, как же я не хочу туда идти. Там столько тяжести от таких отношений. От неправильного руководства страдает вся команда. Конечно, страдаю больше я, потому что его косяки по отношению к другим закрываю я, но эти же косяки по отношению ко мне не закрывает никто. Только Бог.

Например похвала. Прежде меня часто за это укоряли. И я даже сама не понимала почему мне так важно получить одобрение. Глупо звучит да: похвалите меня?)) Но, вы знаете, если на чашу весов положить похвалу и критику, то когда ты косячишь, тебе обязательно это подсветят и ярко, эмоционально и негативно. Но, вот когда ты исправишь это или сделаешь то, что ты сам смог, взял, например и сам разобрался, это как будто ты немного прыгнул выше своей головы. То, это почему-то даже не замечается, а для тебя же это ведь как подвиг. А когда подвиги остаются незамеченными, то теряется мотивация. Ты как бы чувствуешь себя ненужным, невостребованным. Крылья опускаются, инициатива падает. И получается, что тебя замечают только тогда, когда ты косячишь. И вот тут начинаются проблемы с самооценкой у человека внутри себя. С мотивацией и вообще можно дойти до выгорания и дипресняка. Представляете. Человек начинает загоняться, он хочет выслужиться и как-то заработать внимание и поощрение и какие-то болезненно-нездоровые отношения выращиваются. Это не только касаемо работы. Это вообще так по жизни происходит. Хвалите своих близких! Замечайте то, на что они потратили время или то, что они сделали ради вас.  Это ценно.

Так вот, когда мои ребята ударно трудятся или нужно сделать в сжатые сроки какую-то сложную задачу и они справляются, то я не скуплюсь на похвалу. Я не из тех, кто будет незаслуженно хвалить. Но, наш начальник эти нас не балует, поэтому восполнением этой потребности для ребят занимаюсь я. Быть благодарным и отмечать позитивные моменты в работе других или в их отношении очень полезно и мотивационно. Жаль только я этого не получаю)

Кароч, таких моментов с десяток. О, ужас, сейчас меня накроет приступ саможалости)) ахаха)) Но, я много разговаривала с Богом на эту тему и Он дал мне мудрости. Теперь я выбираюсь из этого проще)) В привычной мне манере шутить. Например, вчера был момент. Где-то я раздобыла инфу, собрала ее в инструкцию, причесала, подхожу к сотруднику, говорю: зайди-ка туда, туда и туда, ля, чё я придумала! Теперь нам будет проще и легче работать с ключами! Он пробежался глазами, сказал угу, круто. Я отвечаю: все! скажи, что я молодец и я пойду дальше работать)) Он засмеялся, говорит, ты просто золото)) Я хохочу в ответ, жеманно шаркаю ножкой и говорю: спасибо, что заметили мой труд)) И без какой-то обиды или недостатка в одобрении иду дальше работать))

А в другой раз пишу руководителю выше, говорю: так, смотри, сегодня был плодотворный день, то и то сделала, поработала с теми и теми, они большие молодцы, а еще думаю хорошо бы тебе знать, что вот тут добилась того-то и двигаемся мы теперь в таком-то направлении. Все, можешь меня похвалить, я дальше пошла заниматься своими делами)

Все же каждому человеку важно быть нужным. А все эти вышеперечисленные моменты относятся к этому. Если ты не нужен на работе, зачем тогда заниматься этой работой? Зачем тогда тратить свое время? Еще я заметила, что часто мы делаем что-то не для работы в целом, а для конкретных людей по каким-либо причинам. Я никогда об этом раньше не задумывалась, только вот сегодня утром, когда меняла подписанта и в ответ вместо «спасибо» услышала «хорошо». Мне это не понравилось, и я стала размышлять, почему меня это задело. Кстати, я на это ответила «пожалуйста» )) Это был забавный диалог:
- готово
- хорошо
- пожалуйста :)

Почему вдруг мне это важно? Ооо.. так я получается это сделала не для компании, а для человека, а человек не оценил. Хм.. интересненько. А я думала раньше, что работаю для себя, для компании, а оказывается есть еще и 3й фактор. Это как в общем чате напишут к примеру: нужно сделать то-то… ну, ты прочитаешь и думаешь, ну, вам нужно, вы и делайте)) А когда к тебе в личку придут и скажут: это именно мне нужно, если у тебя получится, я буду тебе очень благодарен. И тогда вжуууух! Приоритеты сразу меняются. И ты уже идешь и делаешь ту же самую работу, но не для всеобщего блага, а для конкретного человека. Конечно, это зависит от того, кто тебе написал)) И на сколько у вас хорошие отношения. Но, сам факт как явление интересное.

Иногда таких ситуаций становится слишком много, и если ты не на коне, то они тебя просто душат. Ходишь, кубаторишь эти мысли. Размышляешь, прикидываешь варианты, пути решения, пытаешься понять причины. Ведь когда ты знаешь мотив, то последующие действия становятся понятными. А когда перед тобой человек-нестабильность это конечно сильно эмоционально выматывает. Ты не знаешь, как он среагирует, как поведет себя в той или иной ситуации, ты не знаешь чего от него ждать. Это как сидеть на пороховой бочке. Всегда в напряге. Я сваливаюсь в анализ и ухожу из духовной сферы. Слушаю проповеди, а они будто в пол уха. Слушаю псалмы, а они просто идут фоном. Говоришь с Богом только на эти темы. Хорошо, что у Бога просто Божественное терпение)) Я уже сама порой устаю от этих мыслей. Но проблема будто не решается. Или их просто столько много.. В общем какой-то период унижения и боли)) Самое интересное, что Бог в курсе всей это ситуации.

Слушала я какую-то проповедь ( я им уже потеряла счет), уже даже не все записываю. Ооо.. сколько у меня начатых заметок.. вы бы знали)) Если все их собрать в одну публикацию через разбивку на разделы, то получится неплохая книга. НУ, так вот, фраза:

«Всё происходящее в твоей жизни, чего ты вообще не мог контролировать происходит в точности по Его замыслу»……………….))))

Хм… Вот тут я честно признаюсь поставила на паузу)) Ибо слушать дальше уже не было никакого смысла)) я бы просто осталась в этой фразе, а все остальное пропустила бы. Что? ЧТО??)) В смысле по Его замыслу?)) Ты, что, это все нарочно подстроил?))) Господи, Ты хоть скажи, чему Ты меня учишь)) Я реально не понимаю) Я часто очевидные вещи перед носом не вижу, мне прям как котенка носом надо потыкать)) Увы, способности дальновидности у меня не сильно развиты)) Мой горизонт планирования вообще – новый год (при том, что сегодня 30 ноября)) ахаха))

В общем) То, что Бог ведет меня в этой ситуации я прям кожей чувствую. Прям каждым волоском, когда мурашки бегают и волосы дыбом)) Только они дыбом все в одном направлении)) Бог меня учит. И ведет. Какой-то сезон боли и унижения)) Я пока еще не очень разобралась в каком направлении мы движемся, но то, что мне это во благо это однозначно. И, говорят, я меняюсь. Я сама этого не замечаю, но мне говорят, что я стала другой. Возможно. Не знаю.

Хотелось на духовные темы поразмышлять, а свалилась в какую-то бытовуху. Если буду перечитывать, то скорей всего поудаляю все – я к себе строга)) Я бы хотела оставить мысль, что в каждой ситуации, которая для вас тяжела, которая кажется безвыходной или не по силам; где опускаются руки; где ты чувствуешь себя незащищенным и болезненно-уязвимым… Даже там. Тем более там присутствует Бог. Для чего-то Он позволяет вам пройти этим путем. Возможно, так вы станете крепче, сильней или наоборот снисходительней, мягче и лояльней. Возможно вам нужно научиться чему-то… Со временем Бог открывает. Особенно, если просишь об этом. А я просила.

Как там написано, знаете уже, наверное, наизусть?) Я любимые стихи, хм.. точней, насущные)) часто вспоминаю. «Бог трости надломленной не переломит. Льна курящегося не угасит». Он не даст сверх силы. Если ты сильный, то тебе под стать нужен сильный противник для развития. Железо железо острит.

***
"Когда я пережил этот опыт умирания, то у меня закончились страдания. Вот, что произошло: только это убрало страдание. Вместе со смертью уходят страдания. Когда ты умер, когда умерло что-то внутри тебя. А что там умирает? Умирают все твои надежды, ожидания, вот эти "когда-нибудь это придет". Вот когда ты все эти надежды хоронишь, то ты становишься счастлив ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Потому что тебе ждать счастья больше не резон. Ты уже не бегаешь, брызгая слюной, думая, что добежишь до туда, а там твое счастье, там оно тебя ждет (вот там все и начнется, вот, чего тебе не хватало. Это как добежать до горизонта. Вроде он близко, ты бежишь, бежишь, а он чет ближе не становится) Так и мы к этому горизонту счастья бежим и пытаемся достичь, а оно все как-то далеко. А потом люди начинают уставать. А когда люди устают, они много чего себе позволяют, в состоянии усталости." (Андрей Лукьянов "Жизнь после смерти"

Возможно, нам нужно для чего-то «умереть». Я бывает загоняюсь, а потом в какой-то момент слышу на фоне в проповеди то, что тебя отрезвляет и расставляет правильные акценты. Тогда ты вдруг будто становишься на твердую почву и правильные решения будто приходят сами собой. Но, вы же понимаете, что Бог в каждой ситуации, и что «случайно» услышанная фраза вовсе не случайна. Просто Бог помогает тебе в этом разобраться и показывает путь. Показывает направление. И ты только делаешь шаг. Один шаг.

То, что я выписала себе на листочек, сложила и ношу с собой, периодически перечитывая:
(фрагмент с проповеди)

«Не обижай людей. Думай: человек тебя благословляет или он тебя проклинает в сердцах, когда молчит.
     Это важно, когда человек тебя благословляет. Ты ничего не выиграл, если ты обделил человека. От чего ты рад?  От того, что унизил его? Недодал, обделил, проучил?
Будь заинтересован, чтобы человек тебя благословил. Иначе ты его заложник до тех пор, пока он не благословит тебя.
Другим людям, которые тебя окружают должно быть комфортно возле тебя. Ты не должен стать причиной того, что человек воздыхает из-за тебя. Написано: «не обижай наемника, иначе он возопиет к Господу и на тебе будет грех». В прямом смысле Бог не будет слышать твои молитвы.
     Если человек тебя благословит, то Бог зачтет это ТЕБЕ в праведность. Не делай так, чтобы человек из-за тебя скорбел, плакал в подушку и душа его страдала. Думай о нем.  Не обижай людей.»

…. Представляете?!! Я вот хожу, гоняю эти мысли. Меня ж обидели…Раз, другой, третий, пятый. Ходишь, накручиваешь, и периодически сваливаешься в то, что у меня в принципе, достаточно сил и власти задушить и свергнуть противника. Но это будет потеря ценной боевой единицы, а у меня еще ребята не обучены, не прокачены. Навыков ведения войны у меня, как оказалось, достаточно. Даже не знаю, радоваться этому или нет. Скорей не очень меня это радует из-за средств, путем которых они были приобретены…
 При желании можно продавить свое быстро, технично. И вот ты ходишь и чувствуешь то, что можешь воспользоваться этой силой и связями, и прочим искусством ведения войны, а на другой чаше весов длинный, тяжелый путь мирных переговоров. Часто в моменте не в твою пользу, но в долгосрочной перспективе это сыграет. Думаешь… думаешь… и тут хоп, проповедь: «не обижай людей». «А человек тебя благословляет или проклинает?» Пум.. пум…пум……

И тут клыки втягиваются)) Из рук падают клинки и топоры, а ты замираешь как вкопанный. Спасибо, Бог. Ты опять попал в точку. Мы призваны к миру. Надо иметь много силы воли имея власть, ею не воспользоваться. И вы знаете, этим меня Бог смиряет. Конечно, мне еще не раз потом хочется откопать свои трофеи)) Но в каждом моменте Бог снова напоминает мне через проповеди, через слова людей или просто какие-то откровения о том, какой бы Он хотел меня видеть. А я, почему-то постоянно об этом забываю и часто сваливаюсь в человеческие слабости «зуб за зуб». Сложно быть хорошим, когда весь такой не идеальный. Греховная натура вылезает при каждом надавливании. А хотелось бы, чтобы исходило что-то доброе..)

Так вот. Когда ты отказываешься от войны, то Бог будто Сам начинает вести за тебя войны. И когда ты не защищаешь себя, то Он начинает защищать тебя. Например. Вначале я говорила, что таких ситуаций с десяток. Их гораздо больше, только вот одни уже исправлены чужими руками. На той неделе у нас было совещание, на котором обсуждали тему, причем все были в курсе кроме меня. Я тормознула народ и спросил: о чем вообще речь? Тогда выяснилось, что оказывается, уже на протяжении длительного времени ведутся переговоры с более высшим начальством и верхушкой, по снятию с меня одного функционала. (я очень не хотела им заниматься, это вообще не наш род деятельности, просто другой отдел нашел того, на кого это можно повесить. И так получилось, что я оказалась самой квалифицированной. Но мне это в тягость. Бе) и когда с месяц назад я подняла эту тему, на сколько это корректно? Ведь если я заболею или уволюсь, то придется делать это всем остальным. А там прям нужно разбираться в юриспруденции. Мне ответили, что нет, смирись. Ну, я опечалилась конечно, но смирилась. Это заметили и стали принимать меры.  А оказывается, пошла волна и там сейчас Цунами. А я могла бы воевать и отстаивать свою правоту, что это не наш функционал, случайно заболеть или вообще встать в позу и отказаться. Я поныла Богу, Он мне сказал «подчинись», ооо, мне это многого стоило)) Подчинение – это самый мой нелюбимый предмет в Божественной школе)))) Но я смирилась. И хоп. Ситуация меняется.

Я точно знаю, что пока не сдам этот экзамен, то он будет повторяться и повторяться. Уууу… как это сложно)) Особенно, с моим сильным характером)) Сильно козявистым я б сказала))) Аххаа)) Сложно доверять Богу то, что на твой взгляд у тебя и так хорошо получается) Но, Бог учит.  Сложно подчинятся. Но, Бог учит. Сложно было даже просто промолчать, когда тебе есть что сказать… Но этому я уже научилась. Часто пожар можно потушить не огрызнувшись, а просто промолчав. Ну, не просто…. Сначала потушив бурю эмоций, потом собрав всю волю, все свои резервы и пустить их на то, чтобы – промолчать!))))

PS: а какие экзамены сейчас проходите вы? Может терпение? Прощение? Ведь Бог ведет каждого Своим путем. И там, где вы сейчас вы оказались не случайно. А чему сейчас Бог учит вас?