Армия

Из рапорта.
Товарищ полковник, прошу доверить мне новую военную тайну, так как предыдущую я уже разболтал.

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
— Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, я был…
— Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед, но все сидят печальные. Решил он приободрить  солдат:
— Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо…
Что вы висите, как танк на заборе?!
— Папа, я не хочу идти в армию, сделай, чтобы меня не забрали…
— Настоящий мужчина должен отслужить!
— А почему в нашей семье я должен стать первым настоящим мужчиной?!
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
— Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
Шире шаг! Почему зад не поёт?
После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры.
Я китель снял, значит, будет не холодно.
История из сети.
Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?
Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
— Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнас,иловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
— А про звание моё ничего не говорил?
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
— Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?
— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат…
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.
Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онан,изматорий.
— Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет…
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Баян.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!