В жизни бывает и так

Ура!
Уроки сделаны!
Мама охрипла!
Дочка оглохла!
У папы глаза в кучку.
У собаки пасть корытом.
Соседи за стенкой всё выучили и пересказали.
         * * *
Говорят, что посуда бьётся к счастью.
Не знаю!...Не знаю!
Разбив у подруги хрустальную вазу я узнал:
Кто я такой;
Кто меня родил;
Сколько мне осталось жить!
      * * *
Свалившись в канаву я понял,что в школе
про Землю мне не всё рассказали.
Земля оказалась не только круглая,
но ещё жутко грязная и скрипит на зубах!
       * * *
Ох уж этот Новый год.
30 декабря сантехник Вася стал Премьер-министром.
31 декабря уже Президентом.
В ночь с 31 декабря на 1 января почувствовал себя властелином Мира.
2 января Вася пошёл в магазин за продлением полномочий.
                * * *
Месяц назад жена бросила курить.
Две недели назад бросила есть мучное.
Неделю назад бросила пить кофе.
Похоже я следующий.
            * * *
Боюсь с женой ходить в магазин.
Когда она видит скидку на 50%,
её мозг отключается на столько же.
          * * *
Продукты безбашенно подорожали!...
Всё! Решено! Перехожу на лечебное голодание.
          * * *
Государство заботится о нашем здоровом
образе жизни и поэтому вынуждено
взвинтить цены на спиртное.
Но мне алкоголь даёт понять,
что такое беззаботность!
          * * *
Причина моих жизненных ошибок в том,
что я живу первый раз.
          * * *
В принципе доверять никому нельзя.
Мне можно!
          * * *
Действия некоторых женщин похожи на скачки блох.
Такая же решительность и кусачесть.
И такая же непредсказуемость.
         * * *
Мужское наблюдение и вывод:
Женская сумочка, что африканские джунгли.
В ней женщина может часами рыться, заблудиться
и не потерять к этому интерес.
А Бермудский треугольник по сравнению с женской
сумочкой так - простая геометрическая фигура.
          * * *
Умных людей намного больше, чем идиотов.
Но идиоты расставлены так ловко,
что встречаются на каждом шагу.
        * * *
Моему, вечно пьяному соседу,- море по колено.
Да что там море???...
Однажды с великого бодуна,
он  вброд перешёл Тихий океан.
         * * *
Умоляю свою старость, чтобы она исправила
грехи моей молодости.
          * * *
Моя соседка говорит, что она ясновидящая,
ибо ежесекундно знает где находится её муж.
И я ей верю....Она вдова!...
       * * *
Старик - это семейный раритет.
Все мы когда-нибудь будем раритетом.
        * * *
У моей соседки нос - не орган нюха,
а орган любопытства.
       * * *
Для современной попсовой музыки,
мне нужны другие уши.
         * * *