Как не отдать свою энергию

Как не отдавать свою энергию? Как сохранить свои силы при общении с теми, кто жалуется, втягивает в свои переживания, «грузит» проблемами? Посочувствуешь, выслушаешь, поддержишь, а потом сам остаешься без сил?

Эта проблема знакома многим эмпатам. И немало хороших специалистов выгорели и потеряли интерес к работе с людьми по этой причине. Но в обыденной жизни все равно приходится слушать и участвовать в эмоциональной жизни других, если вы не бессердечный эгоист. Так можно ли сохранить себя?

Первое, что нужно сделать - честно проверить, а не пользуетесь ли вы другими людьми? Соблюдаете ли законы этики?

Например, такой вопрос задала девушка в два часа ночи, узнав случайно личные контакты доктора. Написала несколько пространных сообщений с описанием своих переживаний и потери сил после помощи другим. Указав, что она очень добрая и деликатная, ей тяжело читать и слушать жалобы подруг и родни. Комментарии излишни.

Очень часто через ситуацию и поведение других людей нам указывают на нашу собственную ошибку. Не нравится, когда нас используют и сливают свои переживания? Нарушают границы и не дают отдыхать? Это никому не нравится. И можно для начала проверить собственное поведение. Устранить ошибку.


Это улучшит отношения с миром, если образно сказать.

Если вы так не поступаете, есть немудреный способ - искренность.

Лицемерно терпеть невыносимое общение, раздражаться внутренне и проявлять внимание вопреки своему состоянию очень опасно. Выгорают и теряют силы не от усталости. Усталость - сигнал о том, что надо прекратить делать то, что делаете. Прервать.

Выгорают и теряют силы от того, что действуют вопреки внутреннему сигналу. Из вежливости, из боязни конфликта, из желания остаться хорошим… А это не искреннее сочувствие. Это самопринуждение и лицемерие. Вам больше нечего дать. Вы не можете больше ничего дать. Вы отдали все, что могли. И пора честно это признать.

«Я сделал всё, что в моих силах! Больше я не могу дать. Тебе надо искать помощь в другом месте, у специалиста. Я не могу с этим справиться. Мне плохо после нашего общения!».

Вот после этого искреннего сообщения и увидите, что будет.

Нормальный человек одумается и поймёт, что перешел все возможные границы. И начнет искать выход. Это конструктивно и полезно.

Но чаще возникает открытый конфликт. И тот, кто только что расхваливал вас за доброту и льнул к вам, получая помощь и поддержку, тут же объявит вас злым, эгоистичным, жадным…

И станет очевидно: человек искал не здравого совета. И не знаний. И не поддержки. Он вас ел. И сливал негатив. И хотел не поддержки, а пожизненной езды у вас на горбу. Это было использованием, нарушением основного закона этики.

А разрешать использовать себя - это лишать себя жизни.

Поэтому, если после поддержки и помощи другому вы чувствуете себя плохо, это неправильная поддержка и помощь. Вы выступаете в роли пищи, а не того, кто делится едой.

После правильной помощи мы чувствуем улучшение. Даже если устали. А при использовании - чувствуем упадок сил и раздражение. И только в наших силах прекратить такие токсичные отношения. Только мы несём ответственность за свой выбор. И за свой условный запас энергии.

Утрата сил - сигнал, что мы неправильно помогаем. И это уже не помощь, а саморазрушение. И развращение другого человека обслуживанием собой.

Я делаю то, что в моих силах. Делюсь знаниями и размышлениями. Открыто и доступно. В той форме, в которой могу. Вы делайте то, что вы можете. До тех пор, пока можете. А когда не можете, так и скажите: «я больше не могу».

И то, что вам скажут после этих слов люди, которые грелись вашим теплом, - это многое прояснит. И вы поймёте, впрок ли шла ваша помощь. Или вас просто ели…

Автор : Анна Кирьянова
*Взято из сети.


У меня была похожая проблема.
Да что там похожая — именно та.
Если видела : кому-то плохо/грустно, меня прямо туда и несло.
Нужно же помочь, поддержать, защитить...

В детстве такого не припомню в реальности, в садике и школе особо грустных людей мне не встречалось.
Но я бурно сопереживала героям тех книг, которые мне попадались.
Читала, что называется "запоем".

А вот с юности началось.
Вечно тянуло кого-то пожалеть, заступиться.
При этом(сейчас уже понимаю) и с моей стороны было нарушение границ.
Если кто-то проявлял внимание — говорить о своих переживаниях/проблемах могла долго и весьма эмоционально(добирая то, чего не было в семье)

То есть, получается : равного обмена то и не было в основном.
Или на меня садились(эмоционально) или я нарушала чьи-то границы.
Безотчетно гоняясь за безусловным принятием, которого лишена была в детстве — не осознавала даже, что остальные люди давать то его и не должны. И всё старалась найти именно его в ком-то.
И отдать, соответственно тоже.


Но ведь тот, кто не наполнен добром — как делиться им сможет?.. Или быть благодарным или помогать тем кому сложно.
Тот, к кому часто прилетало много негативного с детства, тому откуда доброе-то взять.
Если не вложили добра в него.

Но меня упорно тянуло к таким же, как я сама. В кого не захотели вкладываться те, кто растил.
Или сами не умели, ну кто знает.


Но вот очень хотелось мне устранить эту"несправедливость".
Потому что — каждый заслуживает быть принятым. Поддержку получить и тому подобное.

Но получалось криво.
Теперь вижу — криво.

Ах да, забыла упомянуть : я эмпат.
Считываю моментом эмоциональное состояние тех кто рядом. Не всегда могу выразить словами, но чувствовать начинаю тоже самое что и те, кто в моём поле.
Почему и реагирую сильно на чью-то внутреннюю боль, или токсичный фон в коллективе (любом, не только рабочем) Ведь ощущаю это всё — как своё.
И здесь мне в первую очередь следовало позаботиться о своей защите, а потом только вступать во взаимодействие.
Ан нет, молодая глупая...
Тут ещё следует нервный смешок — и когда уже не очень молодая, один фиг, неразумная, беспечная...
Это закончилось выгоранием, естественно.
Сейчас взаимосвязь прослеживаю.

Тогда же... Ой, мамадарагая(
Я пыталась бороться с тем, что внутри не вложено близкими, добирать это где-то среди друзей, тех людей которые могли дать принятие и понимание.
И таким образом баланс какой никакой соблюдался до поры до времени.
И бороться с тем, что кого-то отвергли/обидели.
Ну а как же, я ж чорныйплащемае:)


А потом перекосило в одну сторону и получилось как из поста выше : сожрали.
Растащили по кусочкам.
И очень много времени потребовалось чтобы все кусочки обратно собрать.
И границы отстроить.

И понять эту истину : помогать можно.
Но можно отдать(любому человеку) лишь столько, сколько готова просто отдать и забыть.
Без возврата.
Потому что люди бывают разные.
А учитывая мою тягу к людям с проблемами — в моём случае вокруг меня собирались те, чей стакан наполовину пуст. На вторую — треснут.

И с моей стороны было неправильно на кого-то из этих людей опираться(мне они казались сильнее, опытнее, устойчивее меня) но это мои иллюзии.
Тем людям самим требовалась опора.
А это не я.
Точно не я.
Хотя искренне пыталась тоже внести свою лепту, чем могла. Но тем не менее, опора для этих людей — не я.
Пути разошлись и это правильно.
Нужно так было сделать ещё раньше.
С благодарностью за временную опору, которую люди оказывали мне.
Хотя сами нуждались в ней...
Я благодарна!..

А от кого-то было неправильно ожидать благодарности за помощь, ведь в тех людях нет добра, его не вложили в детстве и они выбрали другой путь. При равных условиях взросления одни давали опору(хотя им было сложно) а другие только брали везде где могли дотянуться, выпрашивали, отнимали, обманом выманивали...
И на первых мне не стоило опираться, а я не видела этого.
А от вторых не стоило ждать благодарности, и я этого тоже
не видела.

А ещё ко мне просто липла третья категория людей : так называемые "энергетические вампиры".
Из серии : ого, а тут не заперто. Есть чем поживиться.
Это не те, на кого хотела опереться я. И не те, кому хотелось помочь.(хотя были случаи, что это сочеталось в одном человеке. Я ему помощь, он(а) – пакость)
Но и просто : дальние знакомые, не очень близкие коллеги, соседи, мимо даже проходящие люди.

Которые не гнушались при разговоре дотрагиваться(хотя я ясно выражалась по этому поводу : ни в коем случае!)
Нарушали личные границы, провоцировали на выплеск эмоций и потом ходили довольные, обожравшись халявной энергии, а мне было плохо.
И снова возвращались и цеплялись.
И я не знала как защититься от этого наглого воровства.
Чувствовали, что здесь что обломится и пёрли.

Например в автобусе сесть рядом со мной на полтора сиденья и локти выставить было в порядке вещей. Потому что сказать человеку, сделать замечание — мне было страшно, я чувствовала себя при этом униженной и беспомощной.

Сейчас,  только поднимаю взгляд и часто траектория движения меняется, люди идут к другому сиденью. Чувствую жесткость. Кто нарушит мои границы...
Ну, в общем, не ст0ит.

(Это я к тому, что наше внутреннее состояние считывается бессознательно другими, всегда)


Это я не имею ввиду отдельно
кого-то конкретного.
Таких людей и из первой группы и из второй — было достаточно.
И из третьей тоже.
Ещё четвертая категория людей.

Самая немногочисленная, потому что таких людей отсекала сразу обычно от себя, резко. Поэтому взаимодействия особо не было.
Но тем не менее когда-то было и так.

Люди, которые вроде хотят помочь мне, но при этом энергетически опустошают очень сильно. То есть : человек на материальном уровне реально что-то делает. Помогает действием, покупает что-то нужное в хозяйстве. Но потом после небольшого даже разговора, общения я несколько дней болею.
Тоже, не знала как с этим быть.

С одной стороны : общаться совсем не хочу, есть сильное отторжение.
С другой — человек обидится если оттолкнуть, ведь плохих намерений то не имел.

И было сложно разобраться самой, как поступить здесь правильнее.
А потом объяснить человеку.
Теперь по этому поводу ясность 100%.
Моё самочувствие важнее всего.
Важнее материальных благ.
В миллион раз.

Материальное проще самой себе купить, чем себя насиловать эмоционально и болеть.Всем, в принципе, а эмпатам особенно.
У меня,например, очень много зависит именно от внутреннего состояния, а не от внешнего.

Если внутри тепло и приятно — я любые проблемы и сама легко решу.
И свои и помочь ещё смогу кому-то.
Ну, большинство — точно.
А вот если внутри нехорошо, то и физически делается нехорошо.
Реально и приболеть могу.

Поэтому,  однозначно : нет.
Таких людей рядом не будет.
Обижать не хочу никого, объяснять стараюсь мягко.
Но позицию свою не поменяю.


Прочла на Дзене очерк Анны и мне тоже есть что сказать по этому поводу.

Мне такая слепота стоила эмоциональной ямы.
И теперь, выйдя из кризиса я за всё благодарю Высшие силы.
За то, что я смогла встать на ноги, за то что смогла сделать правильные выводы, за то что обрела нужные умения и научилась(надеюсь на это) опираться на себя. Хотя опору эту ещё наращивать и наращивать)

Вспоминаю : давая кому-то опору раньше(помогая, сочувствуя, пытаясь восполнить недостаток безусловного принятия в тех людях от их родителей) я таким образом получается поддерживала себя.
... " раз могу кому-то помочь, значит, у меня не всё так плохо"...
Вот какой был посыл для себя в такие моменты. Ну и ещё чувствовать себя спасателем нравилось. (Позже поняла, эта мотивация — так себе)

Помогать из последних сил неправильно.
Позволять себя использовать (хоть родственникам, хоть друзьям, хоть любимым людям) очень неправильно.
Потворствовать энергетическому воровству это значит и правда — развращать тех, кому хочется помочь и лишать себя самого главного.

Счастье когда это осознание встроено с рождения или близкие люди рано научили,ещё в детстве, показали пример как нужно правильно по-доброму и взаимно друг о друге заботиться.
Сложнее, когда постигаешь уроки жизни самостоятельно.
Болезненно, чего уж там говорить.

И я для себя усвоила чётко :
самые важные люди в моей жизни, которые заставляют меня поверить в себя, расправить снова мои крылья. Возвращают мою улыбку, когда я её от чьего-то негатива теряю.
Те, от общения с которыми будто груз с плеч падает и на душе легко и спокойно.
И те, кто подставляет плечо, помогает(не навязывая, как люди из четвёртой категории, а когда я об этом прошу).

А все остальные — только на дистанции.
Я теперь себя берегу.
Это очень важно.
Нельзя быть слишком наивной и считать что за добро обязательно отплатят добром или — сами поймут, где нарушили границы.

Нужно чётко их обозначать, защищать и окружать себя лишь теми от кого на душе распускаются цветы:)

И никак иначе.

Желаю каждому человеку : здоровья, найти внутри себя силы и смелость, чтобы жить так, как душа будет радоваться!..

И добрых людей рядом)