Аква-лоо 2012. Полная версия

                Записки Затойчи
                Санаторий Аквалоо Декабрь 2012

                Часть 1. Райсобес
               
                Если в меде ты учился
                И диплом не покупал,
                И все знания по жизни
                Смело к делу применял...
                Не дай Бог, коль что случится,
                Жизнь спасёшь! И не одну!
                И от этого приятно
                Будет жить и самому!

                Николай Дежонков-Дайбов

"Путёвку можно получить не только в жизнь..."
    Из разговора в органах соц защиты...

  Осенью 2012 года я задумался над таким вопросом
  - "У меня инвалидность первая группа по зрению... По идее, от соцзащиты меня должны направлять на санаторнокурортное лечение "СКЛ" раз в год. Однако, последний раз я получал путёвку именно на себя ещё в 2001 году в славный курортный городок Есентуки в прекрасный санаторий "Ставрополье"э И не плохо было бы напомнить об этом нашим социальным службам..."
  Ради справедливости, отмечу, что в 2004 году также ездил по путёвке. Но! Тут есть одно "но". Это была поездка в качестве сопровождающего. И никакие лечебные процедуры тогда мне не полагались.
  В октябре я дошёл до райсобеса, расположенного на улице космонавта Волкого и поинтересовался о причине забывчивости сотрудников.
  Ответ меня сильно удивил
  - Вы знаете, а вас у нас нет...
  - Не понял... Поясните!
  - Просто, нет и всё...
  - Очень интересно! И по какой такой причине?
  - Подождите тут, я сейчас всё выясню и приду.
  Сотрудница собеса вышла из кабинета.
  Минут через пять она вернулась.
  - Вы знаете... Так получилось, что ваши документы ещё в 2004 году переправили в другую организацию. А три года назад... Должны были их оттуда вернуть... Но, по непонятной причине они по-прежнему там. В самое ближайшее время мы их вернём и пригласим вас.
  - Надеюсь, мне не придётся ждать ещё одиннадцать лет?!
 
                "Разговор слепого с глухим
                МОжет понять только видящий и слышащий!"
                Из наставления тифлопедагогам

  В середине ноября мне позвонили и предложили зайти в такой-то кабинет в такое-то время.
  Разговор напоминал общение слепого с глухим.
  - Здравствуйте, Николай Владимирович!
  - Добрый день.
  - Хочу вас обрадовать! Мы вас поставили на очередь!
  - Поясните, пожалуйста.
  - В следующем году, ближе к середине осени, направим вас на СКЛ!
  - В следующем году? Это очень хорошо. В следующем тоже поеду. Но у меня есть огромное желание прокатиться на лечение и в этом...
  - В этом? Увы, уже не получится! Слишком поздно вы спохватились!
  - Попрошу без хамства... Просто хочу вас предупредить, если в этом году я не получу путёвку, то разговор будет совсем другой...
  - Что вы имеете ввиду?
  - Уверен, прокуратуре будет очень интересно разобраться с фактами злоупотребления вашими сотрудниками распространением путёвок...
  - Это что за разговоры?! Вы что, не знаете, что за клевету есть уголовная статья?!
  - Я то знаю! Также, я знаю, кому и по какой причине вы выдаёте путёвки в начале и конце  лета! И в каких номерах их расселяют! И какие столы им накрывают!
  Она стушевалась.
  - Что вы хотите...
  - Да так, Ничего особенного... Просто, у меня есть большое желание съездить на море отдохнуть и получить лечебные процедуры...
  - Но поймите! Вы слишком поздно обратились!
  - Если путёвки не будет, разговор будет совсем другой... Сухариков я вам в дорожку на Магадан отсыплю...
  Было видно, как она из последних сил сдерживалась чтобы не разрыдаться от бессилия.
  Кто-то из моих читателей может подумать, что я слишком сильно обнаглел! Но! Тут есть одно "Но"! То, о чём вы уже успели прочитать чуть выше, это называется социальный беспредел в отношении инвалидов!
  Читаем в моих рассказах "Геленджик 2004" и "Крымское приморье 2024". Также, басню "Сумеречная Соцзащита" и тогда большинство вопросов о моей наглости отпадут сами собой!

                "Страх о расплате...
                Иногда помогает решать проблемы"
                Размышления зайца, находящегося в пасти волка.

  В самом конце ноября мне позвонила таже сотрудница и голосом, наполненным счастьем, обрадовала
  - Николай Владимирович! Мы вас ждём завтра со всеми документами и мед справкой.
  На следующий день я вошёл в кабинет. Мне радостным голосом заявили
  - Мы вам пробили путёвку в "Аква-Лоо", расположенном в Сочи! С седьмого по двадцать пятое декабря!
  Я, без эмоций.
  - Спасибо.
  - Вы, что! Не рады?
  Я, с сарказмом.
  - Ну, почему же... Очень рад...
  Она, обиженно
  -Но на вашем лице не читается радости...
  - А чтовы прикажите делать? Ноги вам за это целовать? Сначала потеряли все мои документы! Хотя, по первой группе инвалидности вы обязаны были предлагать мне различные варианты каждый год! Так как моё заявление у вас должно было быть! А сейчас! Ведёте себя, как ни в чём не бывало! Заметьте! Вы даже не извинились передо мной за потерю документов! Хотя это, именно ваше, служебное несоответствие! Так что, уж давайте просто, без дополнительных проявлений различных эмоций оформите мне две путёвки, на меня и сопровождающего, и всё.
  Весь лоск слетел с этой надутой важностью сотрудницы.

                Часть 2. Задержка

                "Хорошая новость, как правило
                Приходит не одна"
                Из разговора оптимистов

  Я получил две путёвки и пришёл домой, где меня ждала жена и наш лабрадор Венька.
  Во время ужина, Полина мне сказала
  - Колюсик! У меня задержка...
  _ Полиночка! Если я что-то понимаю в медицине, то у нас будет ребёнок?!
  - Да...
  - Уррррраааа!
  Я обнял жену и расцеловал!
  - Полиночка, ты тут без меня справишься до конца декабря? Или мне пойти и сдать путёвки?
  - Я очень постараюсь. Мама мне будет помогать. И ведь ты скоро вернёшься...
  - Только чур! Тяжести... Не поднимать! А то, я тебя знаю!
  - Хорошо.
  - Перед отъездом накуплю овощей, фруктов и всего остального на месяц вперёд"

                "Перелом мозга можно получить и от разговоров..."
                Из общения травмотологов

  Буквально на кануне моего отбытия на курорт, перед сном Полина меня спросила_
  -Колюсик, как назовём ребёнка?
  Полиночка, давай на эту тему будем ломать голову, как только станет ясно, кто у нас, мальчик? Или девочка!
  - Нет, давай сейчас поломаем голову! Я просто сгораю от нетерпения!
  - Ох... Вот, сама посуди... Если будет пацан... То проблемы с именем будут большие... А если дочка, то, думаю, чуть меньше.
  - А почему, если будет сын, то проблемы возникнут?
  - Ты же не хочешь, чтобы наш сын носил популярное имя?
  - Да, не хочу.
  - Для примера, Борис... Красивое имя. Так? И редкое!
  - Да, и что?
  - А теперь, сама прикинь, как оно будет сочетаться с отчеством? Борис Николаевич... Правильно?
  Жена, уже понимая, к чему я веду, улыбнулась
  - И что...
  - Так вот, Полиночка, я не хочу, чтобы наш сын был полным тёзкой пьяни подзаборной ельцина...
  - И что будем делать?
  - Всё очень просто. Дочку называешь ты... А сына - я!
  - А как ты смотришь на то, если мы дочь назовём Зоей, в честь моей бабушки?
  - Хорошее имя. И с отчеством прекрасно сочетается! И с этим именем у меня нет никаких плохих асациаций. Зою знаю только одну, Космодемьянскую... И, если бы все мужики сражались во время Великой Отечественной Войны так, как она, то и у фашистов не было бы шансов дойти даже до Смоленска!
  Ещё минут десять мы поговорили на разные темы. Потом, Полина вновь вернулась к вопросу об имени ещё не родившегося ребёнка.
  - Колюсик, а если будет сын... то какое имя ты дашь...
  - Полиночка... Я же тебе уже говорил, будет день... Будет и пища...
  - Ну, Колюсичка...
  - Хорошо... Сама напросилась... Назовём... Гидропроэект гидрометцентрович...
  - Колюська!
  - Ну... Тогда... Ганс христианович...
  Полинка, уже не сдерживая смех
   - Сейчас прибью...
  - Хо-ро-шо... Назовём нашего сына Сварог!
  - А почему Сварог?
  - Это имя практически не используется... А жаль... Народ, слыша это имя, будет интересоваться о происхождении... Будут заходить на сайты Древней Руси и хоть оттуда будут узнавать историю нашего язычества! А то, сама знаешь, в школах изучают всё, кроме наших древних Богов! Объясни мне пожалуйста, по какой такой причине мы обязаны знать Древнегреческих Богов, которые были практически все лгбтоттошнотной ариентации, а про наших древних Богов ни строчки!
  - Колюсичка, но ведь в Православных Святцах нет такого имени...
  - Насколько я понимаю, это был последний твой довод против этого имени?
  Полинка, спрятавшись в мою подмышку
  -Да, Колюсичка...
  - Хорошо... И этот довод разнесу вклочья...
  Полинка, смеясь
  - Ну, давай уже...
  - Насколько мне известно, в Православных Святцах также нет и твоего имени... Если я не ошибаюсь, тебя крестили, как Пелагия?
  - Совершенно верно... А что?
  - Вот и будем крестить сына, как, скажем, Серафим...
  - Колюсичка, укушу...
  - Всё! Договорились, что дочку называешь ты, а сына - я! Значит так и будет! А по поводу "укушу"... Достукалась... Сейчас я тебя саму буду есть...
  Мы рассмеялись и, после небольших "боевых действий", Дрёма нас забрал в свои сети.

                Часть 3. Происшествие
 
                "Медики бывают оптом и врозницу"
                Фрагмент обвинительной речи прокурора

  В сочи поезд прибыл по расписанию. Перед вокзалом всех нас тех, кто ехал по путёвке в "Акво-Лоо", ожидал большой автобус.
  До места мы добирались около часа.
  Пару слов о самом комплексе "АквоЛоо". По своей компактности, доступности инвалидам и пенсионерам всех категорий, он, пожалуй, самый лучший из всех, где мне посчастливилось проводить время. На территории есть практически всё, что нужно для хорошего отдыха. Есть желание искупаться? Вопросов нет! Даже в холодное время года на набережной расположен бассейн. Причём, не как в "Крымском Приморье" без бортиков, а на возвышении... И уж туда несанкционированно загреметь вряд ли получится. Огромный пляж с неубираемыми на зиму шезлонгами, и тренажорный зал с большим количством тренажоров. и даже небольшой собственный аквапарк. Также, ни малейших претензий к обслуживанию в столовой! Особо хочу отметить работу местного баяниста... Он раз пять в неделю приходил со своим концертным баяном и, расположившись рядом с клубом, устраивал посиделки для всех желающих попеть!
  Прошу прощение за небольшое отступление от темы этой главы...
  Регистрацию прошли около двух часов дня. По этой причине, обед пролетел мимо нас.
  На ужине я познакомился с моими соседями по столу, который был расположен около входа в столовую. Это были пожилые интеллегентные учёные муж с женой, Сергей и Анна. У нас сразу сложились очень хорошие отношения.
  Четвёртым нашим соседом должна была стать моя жена. Но, по понятной причине, она не смогла поехать со мной в качестве сопровождающей. В мой номер до конца путёвки никого так и не подселили. И слава Богу!
  Под занавес ужина Сергей, слегка наклонив голову в мою сторону, сказал
  - Николай! официанты с ужасом на лицах носятся, как угарелые! Что-то произошло...
  Я подошёл к одному из них и поинтересовался
  - Что случилось?
  - У одной женщины, вновьприбывшей, сердце остановилось!
  - Врача вызвали?
  - да!
  - Когда?
  - Практически сразу же!
  - Сколько прошло?
  - Минуты две!
  В этот момент я уже находился рядом с той женщиной. Проверив пульс на шее, приставил руку ко рту. Пульса не было, дахание тоже отсутствовало.
  Я уже знал, что делать.
  В 1991 году один рефлексотерапевт из Китае мне показал точки сердечной реанимации. Они очень болезненные, но очень эффективные.
  Я сразу начал проводить реанимационные действия, осознавая, что времени на запуск мотора практически не было, т.к. я не знал точно, сколько прошло после остановки сердца.
  Буквально через двадцать секунд лицо у женщины покраснело и она начала дышать.
  Открыв глаза, она произнесла
  - Что случилось?
  Официанты не заставили долго ждать. По моему распоряжению, они быстро принесли стакан холодной воды...
  Женщина потихоньку начала приходить в себя
  Ещё через минут пять появился врач, которого вызвали сразу после остановки сердца.
  Сказать, что я был возмущён... Ни сказать ничего...
  В ту пору у меня уже был коричневый пояс по айкидо стиль фукукикай (реальное айкидо). Прихватив эту ошибку диплома за кисть, я направился в сторону выхода из столовой. он шёл рядом гусиной походкой, пытаясь освободиться от захвата, красный, как помидор от возмущения.
  - Что вы себе позволяете?!
  - Закрой свой поганый рот!
  Он, сопя под нос, затих.
  Я продолжил
  - Теперь отвечай! Сколько даётся времени на реанимацию сердца?
  Допрос с престрастием проводился около столового рукомойника. Руку этой недоучки я придерживал болевым приёмом никё.
  На мой вопрос он так и не нашёл ответ.
  - Что-то мне подсказывает о том, что ты купил свой диплом! Так вот, я сделаю всё, чтоб его у тебя онулировали! Такие, как ты, оскверняют мою профессию!
  - А вы то сами кто такой?!
  - Я, в отличии от тебя, врач!
  Я не стал пояснять, что у меня среднее медицинское образование, т.к. оно, как стало ясно из происшествия, выше его докторского!

                "Благодарность, иногда, имеет и границы..."
          Из разговора врача с травмированным парикмахером

  На следующий день ко мне подошёл один отдыхающий, присутствовавший при происшествиии в столовой, и спросил
  - Прошу прощения, вы - Николай?
  - Совершенно верно.
  - Исходя из того, как вы выводили местного доктора из столовой, вы не собираетесь ему прощать полное бездействие?!
  - Да! А что... Было заметно, что он не своими ножками шёл?
  - Несомненно! Правда, никто так и не понял, что именно вы сделали... Но всем было ясно одно, что он за вами идёт не по своей воле! Да, я тут написал жалобу на действия этого, с позволения сказать, врача! Вы готовы подписаться?
  - Конечно!
  - Я для вас оставил верхнюю строчку!
  - А сколько уже подписей?
  - Около сорока!
  - Замечательно! Будем надеяться, что его диплом будет онулирован!
  Мы в пятером пришли к главврачу и, дав ему ознакомиться с жалобой, рассказали о происшедшем. Он от всего сердца поблагодарил меня за то, что не дал женщине умереть. Также, он пояснил, что на этого врача у него давно имелся зуб. И что он сделает всё, чтобы этого недоучку лишили диплома и никуда не принимали на работу! Кроме, как в дворники! А эти слова многого стоят! По крайней мере, если это не просто сотрясание воздуха.
  На завтрак мы направлялись с преподнятым настроением.
  Ближе концу приёма пищи, в столовой стало подозрительно тихо.
  Сергей, наклонившись ко мне, произнёс
  - Николай, спасённая вами женщина направляется к вам!
  Это была дама в тёмномалиновом женском костюме, юбк и пиджак, с шариком волос на голове, какой в Советские времена носили заучи, директора школ и сотрудники РОНО.
  Она подошла ко мне сзади и низким голосом поинтересовалась
- Николай
  - Да.
  - Я слышала, что именно вы мне вчера спасли жизнь?!
  - Совершенно верно...
  В столовой стояла гробовая тишина. Все слушали наш диалог.
  Она размашисто вдарила меня ладошкой по спине, чуть не пробив грудную клетку насквозь, и произнесла
  - Благодарю вас!
  Эхо от её удара гуляло по столовой вместе со смехом отдыхающих минут пять...
  Образовавшийся синяк между лопатками сошёл только перед самым отъездом в Москву.
  Выйдя из столовой, созвонился с женой. Мы вместе душевно над этим посмеялись.

                Часть 4. Урок выживания

                "Учение - свет!"
                Из разговора двух кротов

  Примерно через час после завтрака в мой номер постучали.
  - Открыто. Проходите.
  - Добрый день
  В мой номер вошла девушка лет двадцати пяти.
  - Меня зовут Юля. Я старшая официантка. Скажите пожалуйста, Николай, вы не могли бы провести для сотрудников нашей столовой урок мастерства по оказанию реанимационной помощи?
  - Без проблем. Когда вам будет удобно?
  - Если можно, то около полудня...
  - Хорошо. в 12:00 я буду у вас.
  В назначенное время я вошёл в столовую. Там уже меня ожидали человек десять официантов и сотрудников, которые не принимали участие в приготовлении обеда.
  - Добрый день всем. С чего начнём?
  Юля серьёзным тоном
  - Давайте с того, как вы вчера запустили сердце.
  Я продемонстрировал на всех, чтобы они прочувствовали и силу нажатия по точкам, и их расположение на себе.
  Вслед за тем, дал ещё несколько советов по оздоровлению организма... Потом, вспомнил о манипуляциях снятия головных болей и предложил.
  - Друзья! Есть ли среди вас кто-нибудь, у кого силльно болит голова?
  Руку подняла женщина, которая отвечала за чистоту посуды.
  - Вы знаете, меня каждый день мучают сильнейшие головные боли... И, практически, мне ничего не помогает...
  У неё и на лице, как говорится, всё было написано... Лоб слегка сморщен от боли, глаза смотрят сквозь щёлочки.
  - Прошу вас, подойдите ко мне и сядьте на этот стул. После небольших, но очень болезненных, манипуляций головная боль в течении пяти минут должна уйти... Сначала, будет небольшое головокружение, потом, непонятное состояние, и потом... Блаженство.
    Официанты, в ожидании полного моего провала, злорадно заулыбались...
  - Да ладно... Не может такого быть! Ей ничего не помогает!
  - Как говорится, пожуём... Увидим... Ещё раз предупреждаю, что будет ощутимо больно.
  - Ничего страшного... Если поможет... То это будет стоить того.
  Я провёл манипуляции, во время которых она еле сдерживала стон от боли.
  После процедуры, женщина покачала головой и произнесла
  - Не полностью, но стало гораздо легче!
  - Минут через пять, думаю, головная боль уйдёт...
  Мы продолжили общение, как вдруг, примерно через пять минут, как я и говорил, она снова произнесла уже с восторгом
  - Николай! Голова полностью прошла!
  Официанты с небольшим недоверием
  - Да ладно?! Не может такого быть! И всего за минуту?
  И в этот раз выражение лица не могло никого обмануть. Лицо было светлое.
  - А нас научите!
  - Без вопросов! Кто первый?
  Наше общение закончилось примерно через сорок минут.
  Сотрудники, надо им отдать должное, практически всё, о чём я им рассказывал и показывал, конспектировали.
  Видно было, что наше общение пошло им на пользу.

                Часть 5. Незапланированный массаж

                "Штаны должны быть из нержавеющей стали!"
                Утверждение солиста группы "Коррозия металла

  Перед ужином, ко мне снова подошла Юля и поинтересовалась.
  - Николай, прошу прощение за назойливость, вы не могли бы мне сделать массаж ног... И сколько это будет стоить?
  - Юля, давайте договоримся с вами так, за один сеанс массажа два килограмма мандарин... И всё.
  Она с улыбкой
  - Хорошо. У нас как раз, у железной дороги, слева от пляжа, постоянно торгует замечательными мандаринами один мужчина, вот у него и куплю.
  - Договорились.
  - А когда будет у вас время, чтобы принять меня?
  - Давайте договоримся, часиков на восемь вечера, через пол-часа после окончания ужина.
  - Хорошо. Что мне с собой взять?
  - Любое масло, можно и подсолнечное, и полотенце.
  Юля с удивлением
  - А полотенце для чего?
  - Чтобы масло после массажа убрать с тела.
  В назначенное время в дверь моего номера постучались.
  - Прошу.
  Вошла Юля. Я обратил внимание на то, что на ней в этот визит одежды было надето раза в два больше.
  - Юля, проходите, пожалуйста.
  Указав на кровать, на которой должна была расположиться моя сопровождающая, я предложил.
  - Раздевайтесь и ложитесь.
  - Юля с ужасом на лице
  - Как раздеваться?!
  Я с непониманем
  - Юля, но вы сами же говорили, что вам нужен массаж ног... Как вы думаете, каким образом я буду его вам делать через штаны и, что-то мне подсказывает, что и под ними надето немало чего...
  Юля, белее от страха
  - Я не буду раздеваться... Вы мне просто посмотрите ноги, ахил и икроножные мышцы... И всё...
  Я с удивлением и небольшим раздражением.
  - Юля, вы же сами говорили, что занимались лёгкой атлетикой и что вам делали уже массаж и не раз!
  Юля, пряча глазки
  - на самом деле, мне ни разу не делали массаж... И я не буду раздеваться перед вами...
  - В таком случае... И массажа не будет... Вот, мне интересно, вы хоть раз ходили к гинекологу?
  - да...
  - И что, там тоже были в железно-бетонном костюме?
  - А причём тут это...
  - Юля, сами решайте, что вам нужно. Если не готовы на массаж, то - всего доброго. И я вас больше не задерживаю.
  Юля с надеждой в голосе
  - А может через одежду каким-то образом можно сделать...
  - Увы, никак.
  - Тогда,пожалуй, я не буду...
  - Всего доброго.

                Часть 6. Допинг

                "Приём витаминов...
                Иногда доставляет истинное наслаждение..."
Из утверждения процедурной медсестры со шприцом в руках
               
  Из визита Юли на несостоявшийся массаж пользу я всё равно для себя вынес.
  Меня очень заинтересовала её информация по поводу вкусных мандаринов, которыми торговал, по её словам, мужчина практически каждый день у служебного выхода с территории санатория.
  На следующий день, около полудня, я решил провести разведку.
  Продавца с несколькими ящиками мандаринов обнаружил именно на том месте. Стоимость закилограмм сильно удивила. Она составляла тридцать рублей за кг.
  Для начала, я решил купить один килограмм, на пробу.
  Пока шёл в сторону моего номера, в пакете ни осталось ничего, кроме шкурки.
  Осознав, что нельзя так мало брать такую вкуснятину!
  Развернулся, подошёл к продавцу и купил у него ещё пять кило. Таких вкусных мандаринов я не ел больше никогда.
  С продавцом мы договорились, что он будет мне готовить пакетик с пятью кг раз в два дня. И, перед отъездом, семь кг.
  В связи с поглощением вкуснейших рыжих витаминов, в столовой я стал есть раза в два, а то и в три, меньше.

                Часть 7. Дебют

                "Дебют... Бывает не только в шахматах"
                Из утверждения Сангина*
 *** Сангин - Автор дебюта в Русских шашках "Косяк Сангина"

  20 Декабря был запланирован концерт силами отдыхающих. я решил в нём поучаствовать.
  На тот момент у меня была написана только одна басня "Чемодан и портмоне", два стихотворения и с десяток миниатюр.
  С заведующей клуба мы договорились, что прочитаю одну басню и пять миниатюр.
  Зрителей в зале было около восьмидесяти человек. Мои произведения были приняты на ура.
  Как говорится, дебют прошёл удачно!

                Часть 8. Батут

                "Прыжки на батуте... Бывают и во сне"
                Из лекции самнолога
 
  Мой номер располагался на пятом этаже главного корпуса
  Ещё в первый день, как только я разместился в санатории, меня очень заинтересовал вопрос, из какого материала построены все здания. Наощупь, даже при минусовой температуре, стены казались тёплыми и нежоскими, Как-будто из микса пластелина и глины.
  На второй день, когда мы с отдыхающими зашли к глав врачу по поводу "ошибки выдачи диплома", я задал этот вопрос.
  - Институт разработал материал, который должен выдерживать силу толчков до десятибаллов. Вот из такого материала и построен весь комплекс.
  - Благодарю вас, всё понятно.
  Кровати в номерах были на пружинах, поверх них располагались толстые матрасы.
  В ночь на 22 декабря сплю я, просматривая сто восемьдесят третий сон...
  Как, вдруг!
  В ту ночь, я спал, лёжа на спине. Просыпаюсь от того, что как-то интересно покачивает... Мои ноги летали самопроизвольно вверх, вниз по амплитуде сантиметров в семьдесят...
  Я перевернулся на правый бок и пытался уснуть. Ноги, в положении на боку, продолжали двигаться по той же амплитуде...
  Меня разобрал смех. В моей памяти были свежи воспоминания о поездке в Ташкент на международные соревнования по стоклеточным шашкам в июле 1992 года. И Сочинские "покачивания" не годились в подмётки тому, что произошло там.
  ***Читаем рассказ "Ташкентские сюрпризы"
  Буквально, через пару минут, народ начал тусоваться в коридоре.
  я не стал выходить из номера, практически сразу уснув.
  На следующий день, утром, перед завтраком, состоялось собрание отдыхающих. Некоторые из них убедительно утверждали, что всем нам пора срочно ехать до Сочи и брать билеты на сегодня!
  Я подошёл и спокойно, убедительным тоном, пояснил
  - Друзья! Лично я не вижу смысла менять билеты и уезжать сегодня!
  Отдыхающие, заинтересованно
  - Почему?
  - До конца нашего отдыха вероятность сильных толчков предельна мала. Т.к. если бы толчки были малой амплитуды, тогда да...
  Народ, озабоченно
  - Николай! Но, прошла информация, что сила толчков была пять с половиной баллов! Это же немало!
  Я, предельно спокойно и уверенно
  - Друзья, разрушительного землетрясения тут не будет! Здания построены из сверхпрочного материала! Он выдерживает нагрузку до десяти баллов! Так что, не переживайте! Получайте удовольствие от отдыха, природы и общения!
  После обеда ко мне подошли официанты и с грустью в голосе заметили
  - Николай... Ну и зачем вы разубедили отдыхающих... Как мы выяснили, собиралось уехать свыше трёхсот человек... А это, в свою очередь означало, что затраты на их еду благополучно разместились бы в наших предновогодних кошельках...
  Я, с улыбкой
  - Друзья, если бы вы ко мне подошли и сказали, что да как... И мой кошелёк тоже заинтересовали бы пополнениями... То желающих поменять билеты было бы раза в три больше...
  До конца отдыха больше никаких происшествий и значемых событий не произошло
 
Николай Дежонков-Дайбов
21:18 25.11.2024