Вселенная любви

«Вселенная любви»
Фантастическая музыкальная комедия.
Посвящается космонавтам и летчикам-испытателям СССР и России.

Действующие лица:
Циолковский Константин Эдуардович, изобретатель космического лифта.
Менделеев Дмитрий Иванович, химик.
Козырев Николай Александрович, астрофизик.
Королев Сергей Павлович, генеральный конструктор.
Гагарин Юрий Алексеевич, первый космонавт.
Гагарина Валентина Ивановна, супруга.
Галина и Елена, дети первого космонавта.
Комаров Владимир Михайлович, космонавт.
Серегин Владимир Сергеевич, летчик-испытатель.
Студенты-астрофизики СПБГУ:
Русаков Александр Сергеевич,
Сероус Михаил Юрьевич.
Их друг и подруги:
Петров Олег,
Иванова Маша,
Румянцева Мила.
Прадеды:
Бурангулов Фарид Султанович,
Сероус Дмитрий Матвеевич.
Студент-астрофизик МГУ:
Куберский Илья.
Политические деятели:
Брежнев Леонид Ильич, генеральный секретарь ЦК КПСС.
Горбачев Михаил Сергеевич, первый президент СССР.
Поэты:
Пушкин Александр Сергеевич,
Лермонтов Михаил Юрьевич,
Есенин Сергей Александрович,
Маяковский Владимир Владимирович,
Высоцкий Владимир Семенович,
Джалиль Муса Мустафович.
Писатели:
Гоголь Николай Васильевич,
Булгаков Михаил Афанасьевич.
Раневская Фаина Георгиевна, актриса.
Горбатов Николай Иванович, научник.
Голубева Нина Николаевна, завхоз.
Сказочные персонажи:
Кот Бегемот,
Баба Яга.

Действие 1. 
Над сценой, на большом фоновом экране, под музыку И.С.Баха, пролетают галактики, звездные скопления, Млечный путь, планеты Солнечной системы. Затем - полная темнота и тишина. Звук шагов. Лязг замка и скрип открывающейся двери. Включается свет. Перед зрителями - студенческая подпольная научная лаборатория в подвале СПБГУ. В центре - космический лифт с двумя дверями - выходами, украшенными мигающими светодиодами. Стол с компьютером и большим монитором. По краям сцены - портреты Гагарина, Королева, Циолковского.

Сцена1.
В помещение входят Александр и Михаил в белых лабораторных халатах.
Александр (указывая на лифт): - Как подумаю из чего мы его собрали!
Михаил: - Самое главное, что работает! Когда мы с тобой научнику скажем?
Александр: - Чтоб нам тему закрыли?
Михаил: - Почему сразу закрыли?
 Александр: - Потому что все это - сплошной контрафакт и сплошные нарушения! Сам знаешь, никакой пожарной и прочей безопасности. Разрешения деканата нет. Половина оборудования левая.
Михаил: - Мы же свои деньги вложили, кровные!
Александр: - А списанный двигатель? А квантовый генератор?
Михаил: - Мы же не для себя стараемся!
Александр: - Ты еще скажи, что для благодарных потомков.
Михаил: - Кто-то же должен двигать вперед науку!
Александр: - Вот мы сейчас ее и двинем!
Александр подходит к компьютеру. На большом мониторе загорается таблица с вычислительными данными.
Михаил: - А если нас застукают? Посчитают киловатчасы, умножат на тариф и заставят нас раскошелиться. Сколько лет тогда будем платить?
Александр: - Сейчас скажу. В соответствии с размером нашей стипендии, будем платить несколько веков.
Михаил: - Тогда зачем все это было изобретать? Оно и так через несколько веков будет кем-то создано.
Александр: - Да! Только мы к тому времени будем стоять в нашем университетском музее в виде экспонатов.
Михаил: - Типа Маркса и Энгельса?
Александр: - Типа Склодовской и Жулио Кюри.
Михаил: - И кто у нас Кюри?
Александр: - Я конечно!
Михаил: - Сейчас сделаю тебе больно!
Александр: - Что, рука на друга подымется?
Михаил: - Как поднимется, так и опустится!
Александр: - На основоположника? На гения человечества?!
Михаил: - Ты-то?! Это Циолковский был гением человечества. Николай Александрович Козырев, слыхал о таком?
Александр: - Ну, раз я учусь на матмехе, на отделении астрофизики, уж, наверное, знаю про зеркала Козырева. (Глядя на монитор) Да убери уже эту таблицу. Поставь лучше музыку.
Михаил находит в Интернете клипы с песнями В.С.Высоцкого. Звучит «Вот и сбывается все, что пророчится...»
Александр: - Супер!
Александр включает дополнительные блоки питания. Сцена окрашивается мигающими огоньками светодиодов, вращающимися изображениями с фотографиями Высоцкого, Марины Влади, артистов «Театра на Таганке».
Михаил (восхищенно): - Класс!
Александр: - Нравится? Советское ретро. Винтаж былой великой эпохи! Вот если б можно было оживить Владимира Семеновича, интересно, что бы он сказал о нас, о нашем времени?
Михаил: - Был бы в диком восторге!
Александр: - Не факт! Знаешь, Мишаня, что сказал Сергей Юльевич Витте, бывший премьер-министр Российской империи?
Михаил: - И что же он сказал?
Александр: - Он сказал: «русские мало пьют, но часто напиваются. Мало работают, но часто надрываются работой».
Михаил: - Ты это к чему?
Александр: - К тому, что выпить не мешало бы!
Михаил: - А как же спортивный образ жизни? Ты ж не пьешь!
Александр (вынимая из рюкзака бутылку шампанского): - В честь такого события, запуска нашего «Ловондатра».
Михаил: - Чего?
Александр: - Только что придумал. Расшифровывается «ловля ондатры». Так один проект назывался. Занимался им Виктор Чернобров. Возглавлял организацию «Космопоиск». Он собирал разные упоминания о машине времени.
Михаил: - Дай я открою! (берет бутылку. Александр ставит на стол бокалы) Ну, что, по маленькой, пока техника разогревается?
Лифт гудит и мигает изнутри. От него начинает идти туман, подсвеченный светодиодами. Михаил неумело открывает шампанское. Бутылка вырывается из рук студента, шампанское проливается на аппаратуру, происходит короткое замыкание, гаснет свет. На фоновом экране возникают кадры из кинокартин Леонида Гайдая: «Брильянтовая рука» и «Иван Васильевич меняет профессию», когда гаснет свет в гостинице, куда в гости пришел Юрий Никулин и когда алебарда стрельцов попадает в машину времени.
Из темноты доносится:
Александр: - Идиот!
Михаил: - «Идиот» - это роман Достоевского!
Александр: - Это ты - Достоевский! Достал меня уже! Откуда у тебя руки растут? Из какого места?
Михаил: - Оттуда!
Александр: - Вот именно, оттуда!
Загорается свет. Дверцы лифта распахнуты. В лифте стоит старый унитаз с бочком. На коленях перед ним Михаил.
Александр (смеясь): - Это же символ нашей науки!
Михаил: - Откуда здесь взялся унитаз?
Александр: - Оттуда! Материализовался из героического прошлого!
Михаил: - Как он мог материализоваться?
Александр: - Тебя надо спросить. Ты же у нас специалист по «тридэпринтерам». (Поднимая пустую бутылку) Жаль, хорошее было шампанское. Надо было для девчонок оставить!
Михаил: - Так ты же предложил!
Александр: - Не вали с больной головы на здоровую! С тебя штраф, пеня!
Михаил: - За что?!
Александр: - Ты разлил, тебе и платить! За конденсаторы, за трансформаторы, за микросхемы. К тому же, у нас всегда за все платит простой народ!
Михаил (вынося из лифта унитаз): - Каждому человеку в этой жизни нужен свой толчок!
Александр: - Особенно тебе! Знаешь, как в старину туалет называли?
Михаил: - Как?
Александр: - Нужник. От слова «нужен». Вот ты мне сейчас очень, очень нужен!
Михаил (обидчиво): - Я тебя побью!
Александр: - Это я должен лупить тебя по башке! Ладно, давай приберем тут.
Студенты вытирают стол и пол, чинят сеть, включают монитор.
Александр: - Знаешь, во сколько ремонт встанет?
Михаил: - Лучше не начинай!
Александр: - Вот то-то! Давай вместе подумаем, где деньги возьмем.
Михаил: - В ВТБ!
Александр: - Ага, ты еще у Набиуллиной попроси! Видишь, провода обуглились!
Михаил: - А если так? (достает из коробки старую большую микросхему и ставит ее в устройство)
Александр: - Где ты нашел эту рухлядь?
Михаил: - Взял из нашего музея.
Александр: - Ты точно клептоман! Тебя когда-нибудь посадят!
Михаил: - Я же не себе в карман, я для науки!
Александр: - Хорошо, что «Ловондатр» унитаз нам выдернул из пространства, а не боеголовку!
Михаил: - Давай будем оптимистами!
Александр: - Угу! Повернем время вспять. Бутылка с шампанским не разобьется, СССР не распадется. И разбудим Брежнева, и будем жить по-прежнему!
Михаил: - Как вариант. Давай, врубай на полную мощность!
Студенты включают квантовый генератор. Мигают яркие огни. Лифт начинает дребезжать, как старый холодильник. Из приоткрытых дверей потек клубящийся туман. Яркая вспышка молнии и гром пронзили подвальное помещение. Пространство искривилось и раздвинулось. По краям сцены появились вращающиеся зеркала, а на фоновом экране замелькали страницы российской истории: войны, революции, политики и общественные деятели разных эпох.
Вновь гаснет свет.

Сцена 2.
Из темноты доносится: - Да что ж такое?! Ё-п-р-с-т! Титька тараканья!
Зажигается свет. Из лифта буквально вываливается Михаил вместе с рулонами туалетной бумаги.
Александр (приходя в себя и поднимаясь с пола): - Ну, теперь я за тебя спокоен! У тебя теперь - джентльменский набор! Надолго хватит! Нет, реально, наш лифт телепортирует предметы с какого-то склада.
Михаил: - Лучше бы он деньги телепортировал! Хорошо хоть не с кладбища! Прикинь, гробик на колесиках выкатывается вместе с покойником!
В этот момент что-то «закоротило» в лифте, и из распахнувшихся створок на сцену выкатились больничные носилки, на которых лежит человек, похожий на Л.И.Брежнева. Молодые люди закричали от неожиданности.
Тело приподнялось и произнесло, слегка картавя и причмокивая: - Не надо так бурно реагировать! Я же не глухой!
Михаил: - Кто это?
Александр: - Не видишь что ли? Это же Брежнев!
Михаил: - Ну, ты накаркал! Если тут, в нашем подвале, Брежнев, то там, наверху, что? Олимпиада - 80?
Александр (смеясь): - Сгоняй наверх, проверь! А я помогу подняться нашему дорогому Леониду Ильичу!
Михаил на время уходит из лаборатории.
Брежнев (слезая с каталки): - Мерси боку, дорогие товарищи, дамы и господа, за помощь генеральному секретарю!
Александр: - Здравствуйте, Леонид Ильич! Вообще-то дам здесь пока еще нет, но надеюсь, что скоро они здесь появятся!
Брежнев: - Как Вас зовут? Фамилия, имя, отчество.
Александр: - Александр Сергеевич.
Брежнев: - Пушкин?
Александр: - Нет, Русаков.
Брежнев: - А друга вашего по имени - отчеству?
Александр: - Михаил Юрьевич.
Брежнев: - Лермонтов?
Александр: - Нет, Сероус.
Брежнев: - Очень жаль, что не Пушкин и не Лермонтов! Люблю хорошую поэзию и песни, особенно Магомаева! (Заметив в углу унитаз, показывает на него пальцем) Молодой человек, не могли бы Вы мне помочь? А то ноги слегка не держат. Давно не ходил.
Александр: - Да что Вы, Леонид Ильич, он же не работает!
Брежнев: - Тогда вопрос: что делать и кто виноват?
Александр: - Леонид Ильич, в нашем подвале есть хороший туалет, типа сортир.
Брежнев (шутя): - Обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо»?
Александр: - Типа того. Леонид Ильич, следуйте за мной.
(уходят) В тишине раздается электрическое потрескивание. Лифт начинает лихорадить. Из дверей появляется двойник М.С.Горбачева.
В замешательстве он смотрит на обстановку и зовет со ставропольским акцентом: - Раиса Максимовна! Я не понял, а где все?! (входит Михаил)
Горбачев: - Вы секретарь ВЛКСМ?
Михаил: - Нет, а надо? А Вас я, кажется, знаю! Вы - Горбачев. Вы начали перестройку.
Горбачев: - И это правильно! (ставя неправильно ударения) Надо не только начать, но и углубить нашу революционную перестройку! Вся надежда на вас, на молодых! Вас как зовут?
Михаил: - Михаил Сероус.
Горбачев: - Надо же, тезку встретил! Тоже из наших?
Михаил: - Из каких из ваших?
Горбачев: - Тоже со Ставрополья?
Михаил: - Нет. Я из Крыма, из Симферополя.
Горбачев: - Тоже южанин! А это что за помещение?
Михаил: - Это подвал СПБГУ, бывшего ЛГУ - Ленинградского университета.
Горбачев: - Товарищ Сероус, Вы мне объясните, это что же получается?! Раиса Максимовна в Москве, а я на полу в Ленинграде? В городе на Неве?!
Михаил: - Где-то это я уже слышал!
Раздается шум смываемой воды. Александр и Брежнев возвращаются.
Александр: - Японский городовой! Ты пока наверх ходил, перестройка что ли началась?
Михаил: - Узнал?! Михаил Сергеевич Горбачев только что, судя по всему, высадился из лифта! А там наверху такое!
Александр (шутя): - Что, наши опять взяли Берлин или перешли через Альпы?
Михаил: - Хуже! Мы пробили брешь во временном континууме, и теперь к нам сюда могут зайти кто угодно! Замуровать надо все ходы и выходы!
Александр (ехидно): - От демонов?! Монголы пойдут на Русь! Мамая встретить боишься?!
Михаил: - Но надо ж что-то делать!
Александр: - Для начала взять и успокоиться. Вот, бери пример с них, с наших гостей!
Горбачев (глядя изумленно на Брежнева): - Я так понимаю, что Вы - Брежнев?!
Брежнев (кивая): - Да! Я генеральный секретарь ЦК КПСС, маршал Советского Союза, шестижды герой социалистического труда и Советского Союза.
Горбачев: - Но Вы же умерли?!
Брежнев: - Не согласен! Брежнев жил, Брежнев жив, Брежнев будет жить!
Горбачев: - А я тогда кто?
Александр: - А Вы, Михаил Сергеевич, президент Советского Союза, первый и последний. Извините, так уж получилось!
Брежнев: - Опять не могу согласиться! У нас президентов нет и быть не может! Это в Америке президенты, а у нас генсеки - генеральные секретари!
Горбачев: - Вы еще скажите, что у нас нет демократии!
Александр: - В Америке сплошная демократия! Аж зашкаливает! Там каждый может выйти на площадь перед Белым домом и ругать президента США!
Брежнев: - У нас тоже есть демократия! У нас тоже каждый может выйти на площадь и ругать президента США!
Горбачев: - Обождите! Регламент! Нужен консенсус! Сначала, товарищи, объясните нам: как долго вы собираетесь держать нас в этом, с позволения сказать, гостеприимном подвале? Нарисуйте, так сказать, парадигму нашего дальнейшего тренда. Мы что - заложники какие?
Александр: - Ну, что Вы, Михаил Сергеевич! Как такое могли подумать? Мы же студенты, а не террористы. Вот починим этот агрегат и отправим Вас обратно, довершать начатое! А мы дальше будем науку двигать. Да, Михаил Юрьевич?
Михаил: - Да уж!
Горбачев: - Так тут у вас проходят научные заседания? По типу дискуссионного клуба? Я правильно понял?
Михаил: - Да, Михаил Сергеевич. Конференции, симпозиумы, круглые столы! Называется клуб «Космический толчок». Мы же астрофизики. Да, Александр Сергеевич?
Александр (делая серьезное лицо и кивая): - Да! Без толчка, без ускорения к звездам не полетишь!
Горбачев: - И это правильно! Нужно задать ускорение! Гласность, перестройка, ускорение - вот что главное!
Брежнев (глядя на бутылку от шампанского): - Так, может, выпьем на брудершафт с молодыми деятелями науки? С будущими, так сказать, корифеями? Академиками и, не побоюсь этого слова, нобелевскими лауреатами?
Александр: - Только, пожалуйста, без поцелуев, дорогой Леонид Ильич!
На фоновом экране проплывает хроника «времени застоя» и перестройки.
(занавес)

Действие 2.
Сцена 1.
Александр и Михаил стоят у мигающего лифта.
Александр: - Вот ответь мне на простой вопрос: сколько прямых, параллельных данной прямой, можно провести через любою точку?
Михаил: - Одну.
Александр: - Ответ неверный! Сначала надо спросить: где, в каком пространстве? В двумерном, евклидовом - одну. В пространстве Лобачевского - бесконечное множество. А в искривленном пространстве Эйнштейна - Миньковского - Подольского и Розена - ни одной! А мы в каком пространстве находимся?
Михаил: - Эйнштейна - Миньковского.
Александр: - Вот! Теперь правильный ответ!
Михаил: - К чему ты клонишь? Зачем мне эта лекция?
Александр: - Мы находимся в пространстве, искривленном с помощью гравитационных и электромагнитных полей. У нас тут стоит квантовый генератор. И результаты наших опытов зависят от наблюдателя, как в квантовой физике. Я, конечно, утрирую, но ты подумал, скажем, о женщине - вот тебе и Мона Лиза. А подумал, даже на подсознательном уровне, о своей нужде - вот тебе и унитаз.
Михаил: - Так что мне теперь, и подумать ни о чем нельзя?
Александр: - Думай, но, находясь здесь, рядом с генератором, с оглядкой! Бальзака читал «Шагреневую кожу»?
Михаил: - Нет.
Александр: - Рекомендую. Она осуществляла желания, но уменьшалась, как только герой о чем-то мечтал и мечта сбывалась. И под конец он уже мечтал ни о чем не мечтать! А на коже было написано: «соразмеряй свою жизнь со своими желаниями».
Михаил: - Круто!
Александр: - Мы только что отправили в прошлое Горбачева и Брежнева. Но не факт, что они не вернутся сюда назад. «Ловондатр» продолжает работать и читать наши мысли!
Михаил: - Так, может, его выключить, обесточить и забыть?
Александр: - Да?! На фига мы тогда столько времени потратили? Столько сил и денег вложили? К тому же, если сейчас его отключить, я не ручаюсь за последствия. Короче говоря, сейчас это черная микродыра, «червячный ход», а завтра - сверхновая звезда. Ты хочешь превратиться в пучок протонов?
Михаил: - Я и так электромагнитная волна!
Александр: - Да, только в белковой оболочке. А так ты станешь просто вспышкой света, как в «Солярисе» Лэма и Тарковского.
Михаил: - Прекрасная перспектива! Ну, и что ты предлагаешь?
Александр: - Я предлагаю повременить. Как в русской сказке, утро вечера мудренее! Есть еще одна идея.
Михаил: - Какая?
Александр: - В Москве, в лаборатории МГУ, есть похожий аппарат. Научник рассказал мне, что собрал его один талантливый парень. Тоже астрофизик, как и мы. Тот прибор выполняет несколько другие функции, подчеркиваю, пока. Научник не знает о «Ловондатре» и думает, что это утопия. А во вселенной Фридмана, сам знаешь, одну половинку атома качнешь на краю вселенной, и другая тут же тебе отзовется!
Михаил: - Я понял! Если в Москве механизм будет должным образом настроен, то мы сумеем зациклить систему, и она не будет присылать нам всякую чепуху неизвестно откуда!
Александр: - Правильно! Но главное, мы стабилизируем процесс, обезопасим себя и решим научную проблему!
Михаил: - Но для этого надо ехать в Москву и проникнуть в их лабораторию.
Александр: - Можно сделать проще. Мы сделаем официальный запрос от кафедры. Скажем, нам это нужно для защиты нашей научной работы и для публикации в журнале. Пусть они проверят наши данные на своем приборе. Главное, чтобы они ввели нужные нам параметры. Кстати, кто-то пытается дозвониться. (говорит по мобильному) Привет, Маша! Да никуда я не прятался! В подвале мы, в нашей лаборатории. Вместе с Михой. Тут связь плохая, ты же знаешь: сплошной железобетон. Если хочешь, приезжай после пары. Ну, да, понял, ждем! (Михаилу) Скоро девочки приедут. Моя Маша и твоя Мила!
Михаил: - Ура! Ура! Ура!
Александр: - Опять звонят. (говорит по мобильному) Да, Олег. Да, на месте. Заходи!
Олег: - Привет лунатикам! Показывайте и рассказывайте, что вы тут натворили! (изучает таблицу на экране монитора)
Михаил: - На входе вот такие параметры ввели.
Александр: - А на выходе - вот... (указывает на рулоны туалетной бумаги, унитаз и коробки)
Олег: - Японский городовой! У вас что тут, барахолка? Склад сантехники? Что это такое?!
Михаил: - Сами в шоке. Можем теперь ИП открыть и начать торговать!
Александр: - Ежу понятно, что есть ошибка в рассчетах.
Михаил: - И надо поменять парочку микросхем.
Олег: - Мозги себе поменяйте сначала! У вас подвал заполнен контрафактом!
Михаил: - Сейчас все исправим! (включает блок питания. Слышится потрескивание)
Олег: - Смотри, нас не аннигилируй!
Вспыхивает свет и раздается грохот. В наступившей темноте звучит голос Олега:  - Меня чем-то тяжелым придавило!
Михаил: - Меня тоже!
Александр: - Сейчас включу автомат. (зажигает свет)
Из раскрытого лифта выкатилось фортепиано. Сбоку выползают на четвереньках Олег и Михаил.
Александр: - Рояль в кустах! Ну, и кто у нас играет на пианино?
Михаил: - Мила у нас играет на пианино. И не только играет, но и музыку сочиняет! Вот сейчас приедет, и устроим вечеринку!
Олег: - По какому поводу?
Михаил: - По поводу успешного завершения эксперимента по телепортации предметов и белковых структур!
Олег: - Каких структур?
Александр: - Ты только в обморок не падай! Посмотри, какие я фотки сделал! Это мы вместе с Брежневым и Горбачевым!
Олег: - С кем?!
Александр: - С генеральным секретарем ЦК КПСС и с президентом СССР! Если официально.
Олег: - Обалдеть! А сейчас они где?
Михаил: - Назад вернулись, в прошлое. С помощью вот этого лифта.
Александр: - Который мы собрали по чертежам Циолковского.
Олег: - Дас ист фантастиш! Ну и кашу вы заварили! Всё, возвращаюсь на кафедру! Цыгель, ай-лю-лю! Научнику ничего пока не говорите!
Александр: - А нам что делать?
Олег: - Думайте! Вам теперь расхлебывать!
Михаил: - Спасибо за совет!
Олег: - Пожалуйста! (уходит)
Появляются Маша и Мила.
Маша: - Привет, мальчики! Наконец-то пустили нас в свою лабораторию!
Мила: - Откуда тут у вас пианино?
Александр (указывая на лифт): - Это вот он, наш «Ловондатр», постарался!
Михаил (важно): - «Ловондатр» - это космический лифт, собранный нами по чертежам Константина Эдуардовича Циолковского. Он может телепортировать людей и предметы не только в пространстве, но и во времени!
Александр: - Правильней сказать, в пространстве времени.
Маша: - И вы молчали!
Александр: - Чтоб не сглазить! Правда, машинку глючит слегка. Делает не совсем то, что мы от нее требуем.
Мила (открыв фортепиано, начала играть): - Хорошо настроено! Какой хороший звук!
Михаил: - Может споешь?
Мила: - Легко!
Александр приносит табурет. Мила садится, начинает играть.
Мила: - Романс «Все как в немом кино».
Михаил (похлопав): - Браво! Романсы - твой конек!
Александр (достав из ящика бутылку вина): - Теперь открываю я. У меня не разольется! Как почетный сомелье нашего района предлагаю тост: за прекрасных дам! Гусары пьют стоя!
Лифт начинает мигать и вибрировать. Двери открылись, выходит Брежнев с бокалом в руке и поет:
«За милых дам, за милых дам
Мы пили водку и «Агдам».
И, если надо, жизнь отдам
За милых дам. Опять отдам!»
Александр: - Маша, Мила, знакомьтесь! Наш дорогой Леонид Ильич!
Михаил: - Опять технический сбой?
Александр: - Не думаю. Дело не в микросхемах, не в софте, а в чем-то другом. Девушки, вы не против такого общества? А Вы, Леонид Ильич?
Брежнев: - Я только за! С корабля на бал к вам сюда попал! Я смотрю - у вас появилось пианино. А вы могли бы сюда пригласить Магомаева?
Михаил: - У нас тоже есть своя певица, Мила Румянцева. Спой что-нибудь для Леонида Ильича. Мила даже романсы сочиняет!
Брежнев: - Давайте лучше Магомаева.
Михаил: - Леонид Ильич, как только настроим аппарат, будет Вам и Магомаев!
Мила: - А я вам спою мой новый романс «Мне снится сон» (поет)
Брежнев: - Мерси боку! А где товарищ Горбачев? Почему его нет на нашем мероприятии?
Александр: - Михаил Сергеевич уехал продолжать свою перестройку. Леонид Ильич, а можно Вам предложить пройти обратно в эту установку, а мы попытаемся опять вернуть Вас домой?
Брежнев: - Вы что, мне не рады? Хотите побыстрей от меня избавиться, как от нелюбимой тещи?
Михаил: - Ну, что Вы, Леонид Ильич. Просто не хотим Вас отрывать от государственных дел.
Брежнев: - Ну, ладно! Уговорили! Не буду вам мешать. «Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет». До новых встреч в прямом эфире! (заходит в лифт, поворачивается и машет рукой)
Двери закрылись. Лифт дребезжит и мигает. Из других дверей выходит человек с велосипедом, в очках, похожий на К.Э.Циолковского.
Циолковский: - Вот это да! Неужели это то, о чем так долго я мечтал? Здравствуйте, молодые люди! Неужели я попал в будущее? Это же мой космический лифт!
Александр (сравнивая мужчину с портретом): - Константин Эдуардович? Циолковский?
Циолковский: - Совершенно верно.
Александр: - Константин Эдуардович, меня зовут Алесандр, а это мои друзья: Маша, Мила и Михаил. Мы студенты, а это наша научная лаборатория.
Циолковский: - Как же вам удалось переместить меня сюда? Я помню только яркую вспышку света, когда шел по улице. У моего велосипеда спустило шину. Видите?
Александр: - «Ловондатр», так мы назвали установку, телепортировал Вас из прошлого в будущее, в 2025-й год. Из Калуги в Санкт-Петербург.
Циолковский: - Странно! Ленинград опять переименовали в Петербург?
Александр: - Совершенно верно.
Мила: - Не могу поверить, что все это не сон!
Маша: - А я, что такое вообще возможно!
Александр: - Все бы хорошо бы, но меня интересует, как наш аппарат делает выборку. Рандомно или как? Есть ли скрытый алгоритм?
Михаил: - Либо им тайно управляет еще кто-то кроме нас!
Александр: - Ну ты загнул! Скажи еще - Господь Бог!
Мила: - А почему бы нет? Настоящая музыка, особенно классическая, всегда божественна!
Циолковский: - Не знаю, как  на счет Бога, но вот это устройство передо мной - вычислительная машина, ЭВМ?
Александр: - Верно! В наше время она называется по-английски - компьютер. Это тридэпринтер, это плоттер, это сканер.
Циолковский: - Какой замечательный экран!
Михаил: - Это монитор.
Циолковский: - В вашем веке, я смотрю, англичане правят миром. 
Александр: - Так оно и есть, Константин Эдуардович. Особенно американцы. Но мы им активно сопротивляемся. Стараемся развивать собственную науку и культуру!
Циолковский: - Вот это замечательно! Это меня очень радует. Значит, Советский Союз достиг такого уровня развития, что студенты могут самостоятельно собрать такой механизм?
Александр: - Должны Вас огорчить, Константин Эдуардович. Нет уже никакого СССР. Он распался в 1991-м году.
Циолковский: - Как же так?! А что же есть?
Михаил: - Россия, Российская Федерация.
Циолковский: - А как же социализм? Социалистический строй, «партия Ленина, сила народная»?
Александр: - Теперь у нас капитализм, рыночная экономика.
Михаил: - Общество потребления.
Циолковский: - Это же ужасно! Я мечтал, что человечество полетит к звездам, что будет построено общество высоконравственных, интеллектуальных и духовных людей - коммунизм.
Маша: - Эх, Константин Эдуардович! Знали бы Вы, в каком жестоком мире мы живем! Как далеки мы от Ваших идеалов!
Циолковский: - Вы меня сначала очень обрадовали, а теперь очень расстроили, молодые люди.
Маша: - Мила, пожалуйста, исполни что-нибудь для нашего гостя. Подними настроение!
Мила поет романс «Давно прошли святые времена».
Циолковский: - Как хорошо Вы поете! Значит, не все еще потеряно, когда в России есть такие девушки. Я верю в вас, молодых, в вашу энергию и талант. Только, пожалуйста, будьте трудолюбивыми! Лень - мать всех пороков. Поверьте мне, старику.
Мила: - Хорошо, Константин Эдуардович. Только какой же Вы старик?
Циолковский: - Самый что ни на есть настоящий! А что у вас происходит в науке? В космос полетели?
Александр: - Полетели. (на фоновом экране - хроника 1960-х ) В 1957 году в СССР первый спутник запустили, а в 1961-м году Юрий Алексеевич Гагарин стал первым космонавтом, побывавшем на орбите Земли. Леонов в скафандре первым вышел в открытый космос.
Михаил: - И первая женщина - космонавт Валентина Терешкова.
Александр: - И первая орбитальная космическая станция «Мир».
Михаил: - Вот только американцы обскакали нас и первыми высадились на Луне.
Александр: - По мне, так никуда они не летали! Все было снято в Голливуде, как и их «Звездные войны».
Циолковский: - Когда-нибудь наш маленький земной шарик встрепенется и скинет с себя все человечество, если мы не перестанем враждовать и воевать! Мы, словно злые соседи в тесной коммуналке, ненавидим друг друга, вместо того, чтобы покинуть эту коммуналку и расселиться, для начала, по планетам Солнечной системы. Земля - это колыбель человечества. И, рано или поздно, нам придется ее покинуть. Вот для этого я придумал космический лифт, который выведет на околоземную орбиту грузы, необходимые для строительства орбитальных комплексов и создания на Луне космической базы. Лифт будет курсировать между Землею и Луной, а потом и Марсом. Надеюсь, что именно вы воплотите в жизнь мою научную мечту!
Александр: - Спасибо за доверие!
Михаил: - Спасибо!
Циолковский: - А как в дальнейшем сложилась судьба первого космонавта, Гагарина?
Михаил: - Юрий Алексеевич погиб 27 марта 1968-го года во время тренировочного полета.
Александр: - Вместе с Серегиным Владимиром Сергеевичем.
Циолковский: - Сколько ему было лет?
Александр: - Тридцать четыре!
Циолковский: - Такой молодой. Как жаль!
Маша: - Вот если бы можно было их спасти!
Мила: - Да и не только их, всех погибших космонавтов и летчиков-испытателей!
Циолковский: - Что вам мешает? У вас в руках такое мощное устройство.
Александр: - Это устройство все время преподносит нам сюрпризы. Оно с помощью нейросети делает случайную выборку и забрасывает нас то ширпотребом, то туалетной бумагой!
Циолковский: - Так в чем же дело? Число «пи» можно представить в виде функции с нулевым аргументом.
Александр: - О чем это Вы, Константин Эдуардович?
Циолковский: - О том, что нужно мыслить нестандартно! Зачем еще нужны молодые мозги? (студенты садятся за компьютер) Проверьте вводные данные, параметры системы.
Александр: - Мы, когда переписывали алгоритм, забыли вписать...
Михаил: - Модуль тонкой настройки системы координат...
Александр: - Навигатор времени - «тайм джи пи эс»!
Михаил: - Два имбицила!
Александр: - Не то слово!
Маша: - Какая самокритика!
Мила: - Но не до такой же степени!
Циолковский: - Вот и разобрались.
Александр: - Мозговой штурм! Спасибо Вам, Константин Эдуардович! Помогли!
Циолковский: - Своим присутствием?
Михаил: - Очень даже!
Лифт начал ритмично работать. Светодиоды синхронно засветились. Звучит музыка Эдуарда Артемьева.
Александр: - Гагарин и Серегин.
Михаил: - 27 марта 1968-го года. Миг-15. Задаю вводные параметры координат.

Сцена окрашивается яркими всполохами. Обе части двойного лифта распахнулись. Двое пилотов выходят на сцену. На них комбинезоны испытателей, шлемы.
Серегин: - Юра, что это? Как мы здесь оказались?
Гагарин: - Владимир Сергеевич, пока не понял. Здравствуйте, товарищи! Кто вы и где мы?
Мила: - Невероятно!
Маша: - Гагарин!
Александр: - Получилось!
Михаил: - Мы сделали это! Константин Эдуардович!
Гагарин: - Циолковский?
Циолковский: - Здравствуйте, товарищи! Юрий Алексеевич и...
Александр: - Владимир Сергеевич, здравствуйте!
Серегин: - Здравствуйте! Но черт возьми, как такое возможно?! Мы на том свете или на этом?
Александр: - На этом, теперь на этом! Что вы помните о своем полете?
Гагарин: - Сначала, товарищи, скажите как вас зовут, кто вы? Константин Эдуардович, это все что? (рукой обводит зал)
Циолковский: - И небывалое бывает! Эти молодые люди - Михаил и Александр, астрофизики. А это их очаровательные подруги - Мила и Маша. Правильно я всех запомнил? Это их научная лаборатория. Мила, как я понял,  певица и композитор. Маша, Вы чем занимаетесь?
Маша: - Я учусь на филологическом. Изучаю иностранные языки. Хочу быть переводчиком.
Циолковский: - Что касается этих двух молодых людей, на основе моей идеи о космическом лифте, они создали вот это устройство, которое перенесло вас из 20-го столетия в 21-й век!
Серегин: - Фантастика! Но вы же прервали наш полет!
Гагарин: - Извините, товарищи ученые, придется вам вернуть нас обратно!
Александр: - И Вы извините, что спрашиваю опять, но можете описать последние минуты своего полета? Это же не секретная информация?
Серегин: - Обычный тренировочный полет. Все было штатно, пока над нами мы не услышали хлопок.
Гагарин: - Вспышка яркого света, и мы оказались здесь.
Михаил: - Благодаря советам Константина Эдуардовича, мы починили нашу установку, но вернуть вас в исходную точку у нас вряд ли получится.
Александр: - Мы вас, можно сказать, выдернули из движущегося объекта, из летящего реактивного самолета, сюда, в стационарный объект. Но вернуть вас из стационарного объекта в динамический, да еще в микропространство вашей кабины самолета - нереально!
Михаил: - Честно говоря, не только не можем, но и не хотим!
Гагарин: - Почему?
Александр: - Потому что 27 марта 1968 года - это день Вашей гибели, Юрий Алексеевич. И Вашей тоже, Владимир Сергеевич.
Михаил: - Если бы нам и удалось вернуть вас обратно, в кабину вашего Миг-15, вам оставалось бы жить считанные секунды!
Серегин: - Мы военные летчики!
Гагарин: - Коммунисты!
Серегин: - Мы должны попытаться спасти наш самолет!
Гагарин: - Мы давали присягу Родине и не можем ее нарушить!
Серегин: - Мы должны выполнить свой офицерский долг до конца!
Александр: - Давайте, для начала, мы предложим вам побыть у нас какое-то время, изучить нашу технику, нашу реальность. Посмотрите фильм о себе, о вашем полете.
Михаил: - Может быть, Константин Эдуардович подскажет нам. Что-нибудь посоветует. А там мы вместе решим, что делать дальше.
Гагарин (Серегину): - Владимир Сергеевич, по-моему парни дело говорят. Надо осмотреться и продумать план действий.
Серегин: - Добро! Как руководитель полета, принимаю решение: остаемся у вас в гостях на какое-то время, но вам все равно придется вернуть нас обратно!
Александр: - Сначала мы вас угостим, чем Бог послал, а потом покажем вам нашу лабораторию.
Гагарин: - И где она располагается?
Михаил: - В подвале СПБГУ. Александр: - Санкт-Петербургского государственного университета.
Гагарин: - Почему такое странное название?
Александр: - Потому что Ленинград был переименован в Санкт-Петербург.
Серегин: - А год у вас какой?
Александр: - 2025-й.
Серегин: - Так это мы не в будущее, а, скорее, в прошлое попали!
Гагарин: - Судя по их технике, нет.
Михаил: - Сейчас мы вам все объясним, покажем хронику событий последних десятилетий.
Александр: - Короче, мы покажем вам будущее! С помощью нашей ЭВМ, как ее называет Константин Эдуардович.
На фоновом экране возникают кадры о развитии космонавтики СССР и современной России.
Михаил: - Юрий Алексеевич и Владимир Сергеевич, сейчас мы вам покажем воспоминания ваших друзей и родственников, близких вам людей, о том злополучном дне. Это будет больно вам смотреть, тяжело, но вы должны это увидеть! (смотрят фильм)
Гагарин: - Если бы вы знали, как я люблю Валентину Ивановну, свою жену! И своих детей, Галю и Лену. Как я хочу их увидеть!
(помолчав) Да! Получается, обошли нас американцы в лунной программе!  А мы с тобой, Владимир Сергеевич, без Королева не долго пожили! Вот если б можно было вернуть Королева!
Серегин: - Да и Комарова! Вот был инженер!
Гагарин: - Мы были бы первыми не только на Луне. Мы бы и на Марс полетели!
Александр (Михаилу): - Давай рискнем! Понял о чем я?
Михаил: - Уверен?
Александр: - Мы же настроили аппарат.
Михаил: - Но ты же понимаешь про нестабильность системы. Сам рассуждал про «червячные ходы».
Александр: - Рассуждал! (нажимает кнопки клавиатуры)
Лифт замигал. Звучит электронная музыка. Открылись двери. Выходят удивленные Королев (в строгом костюме) и Комаров (в комбинезоне).
Королев: - Юра!
Гагарин: - Сергей Павлович! С ума сойти! Живой! Ура!
Серегин: - Володька, живой! Живой, чертяка! (друзья обнимаются)
Знаем, знаем! Вспышка света, и вот вы здесь!
Королев: - Где это «здесь»? Что это за устройство? Силы небесные! Константин Эдуардович? Циолковский?
Циолковский: - Здравствуйте, товарищи космонавты! Добро пожаловать в научно-исследовательскую лабораторию Санкт-Петербургского государственного университета, в 2025-й год! А это хозяева лаборатории, изобретатели вот этого устройства, космического лифта, который перенес вас сюда. Александр, Михаил, Маша и Мила.
Мила: - Я музыкант, не астрофизик. Это они, а мой инструмент - вот это пианино.
Королев (обнимая Циолковского): - Значит, получилось, Константин Эдуардович, то, о чем мы мечтали все эти годы?
Циолковский: - Да! Но не без потерь!
Королев: - О чем Вы?
Циолковский: - Эти молодые люди телепортировали нас, выдернув из времени и пространства. Перенесли нас сюда с помощью этого технического устройства.
Королев: - С какой целью?
Александр: - Чтобы Вы, Сергей Павлович, возглавили наш проект, и мы довели это устройство до ума.
Циолковский: - Как я понимаю, вы решили осуществить мою мечту о межпланетном космическом лифте.
Александр: - Больше! «Ловондатр», как мы его называем, может связать разные точки пространства и времени в единую сеть! Тогда мы сможем напрямую общаться и с Ньютоном, и с Эйнштейном!
Королев: - Тогда вам, молодые люди, нужно будет создать и другие подобные устройства.
Александр: - Совершенно верно! Подобная установка есть уже в МГУ, в Москве. Мы хотим создать устойчивый маршрут, телепорт между двумя столицами.
Циолковский: - «Надежды юношей питают»!
Королев: - Сразу возникает несколько вопросов: источники энергии, обслуживающий персонал, система безопасности. Есть риск, что вашим изобретением захотят завладеть злые силы, ЦРУ, блок НАТО. Или гонка вооружений уже закончилась?
Александр: - Она никогда не закончится, Сергей Павлович. Мы и сейчас воюем с ними на Украине.
Королев: - Где?!
Михаил: - Да, на Украине! После распада СССР в 1991-м, некоторые наши вчерашние братья забыли о братской помощи и бросились в объятья «дикого Запада». (студенты включают телевизионные новости о войне)
Королев (держась за сердце): - Чудовищно! До чего может деградировать человек!
Циолковский: - А я мечтал о полетах человечества к звездам!
Гагарин: - Мы все мечтали! Но время разъединило нас. Если бы не эти ребята, мы бы больше никогда не встретились!
Александр (указывая на Серегина и Гагарина): - Сергей Павлович, отговорите их возвращаться в 27-е марта 1968-го года!
Королев: - А что случилось?
Серегин: - Наш Миг-15 разбился в тот день, мы как бы погибли, но вот они выдернули нас сюда за секунду до катастрофы.
Королев: - Так, может быть, ребята правы? Не надо вам туда возвращаться?
Гагарин: - А воинский долг, а присяга, а наши близкие и родные? Сбежать и предать мы не можем! Мы же коммунисты, военные летчики.
Серегин: - Да Вы сами нас этому учили! И вы, товарищи ученые, обязаны вернуть нас в прошлое!
Михаил: - Чтобы вы опять погибли?!
Гагарин: - Да! Но это наш выбор и наш воинский долг!
Серегин: - Честь офицеров!
Комаров: - Тогда и я вместе с вами! Я не могу здесь оставаться без вас! Вот что, друзья, возвращайте нас в наше время. Здесь мы все равно чужие. Как вы нас предъявите миру?
Маша: - Послушайте, мужчины! А что если нам всем не отправиться в далекое будущее и забрать с собой туда, из прошлого, наших близких и родных? Я бы свою бабушку, Софью Васильевну, туда забрала. Я думаю, в будущем медицина достигнет такого уровня, что мы сможем жить и сто, и двести, и триста лет!
Мила: - Лишь бы мы не выглядели в триста лет как обезьяны! А так, теоретически, я за! При условии, что все время можно будет мотаться из будущего в прошлое.
Циолковский: - Ну, девушки, рассмешили вы меня, старика!
Королев: - Вы, молодые люди, своим изобретением, можете круто изменить ход времен. Я бы поостерегся пускаться в такую экспедицию без серьезной подготовки и государственного контроля систем безопасности и жизнеобеспечения.
Михаил: - Мы же хотели как лучше! Собрать здесь лучшие умы и решить проблемы путешествия в пространстве и во времени!
Циолковский: - Вот что, господа - товарищи, нам нужен еще кто-то, кто серьезно занимается проблемами, которые вы озвучили.
Александр: - Я знаю такого человека!
Михаил: - Кто это?
Александр: - Сейчас увидите!
Склоняется над компьютером. Лифт мигает. Двери открываются. Входит астрофизик Николай Александрович Козырев.
Козырев (протирая очки): - Не понял юмора! Это галлюцинация?
Александр: - Нет, Николай Александрович! Это Ваш родной университет, матмех, подпольная студенческая лаборатория, уж извините! Эта установка перенесла Вас в пространстве и во времени из 1983-го в 2025-й год!
Козырев (рассматривая гостей): - Силы небесные! Циолковский, Королев, Гагарин, Серегин, Комаров!
Циолковский: - С кем имеем честь общаться?
Александр: - Позвольте вам представить Николая Александровича Козырева, астронома и астрофизика. Хочу также предложить вашему вниманию фильм о зеркалах Козырева и его открытии про энергию времени! Миша, приглуши свет!
На фоновом экране появляются летящие галактики и созвездия. Звучит музыка И.С.Баха.

Действие 3.
Сцена 1.
На фоновом экране вращается огромная звезда.
Козырев: - Вот она, машина времени, преобразующая энергию времени в световую энергию. Она формирует вокруг себя пространство времени!
Звезда вспыхнула и погасла. Снова зажегся свет в зале. На сцене Александр, сидящий за компьютером.
Александр: - Я кажется заснул! Так, что у нас с установкой? Что мы тут нахимичили?
В лабораторию входит Михаил в сопровождении завхоза - Нины Николаевны.
Завхоз: - Это что за безобразие? У вас есть разрешение декана? Где вы взяли ключи? Кто разрешил?
Александр: - Здравствуйте, Нина Николаевна! (делает знаки Михаилу, пытается закрыть собой экран монитора)
Завхоз: - Ну, с Михаилом все давно понятно, но Вы, Александр Сергеевич! Я все доложу Игорю Николаевичу, вашему декану! Что это такое, я вас спрашиваю. Захламили помещение! Это что? (показывает на коробки и унитаз) Это откуда?
Александр: - Вы не волнуйтесь, пожалуйста, Нина Николаевна. Мы все уберем!
Завхоз: - Нет, голубчики! У вас тут незаконное подпольное производство! (пытается дозвониться до декана) Сейчас же все доложу в ректорат! Вас за это не только отчислят, но и дело могут возбудить! А это что?
Подходит к лифту, двери которого открыты. Заходит внутрь. Двери захлопываются. Устройство мигает. Раздается юный голос:
- Помогите! Ой, мама родная!
Двери открываются. Выходит симпатичная, очень юная девушка в той же одежде завхоза.
Завхоз: - Я буду лично жаловаться и ректору, и вашему декану! (глядит на свое изображение на экране монитора) Я буду... (щупает лицо) Я что, помолодела?!
Михаил: - Не то слово!
Завхоз: - Господи! Спадает же все! Мешком сидит! И что мне теперь делать? Меня ж не узнает никто! А что скажет муж?
Михаил: - Мужу понравится!
Завхоз: - А ректор, а декан, а коллеги?!
Александр: - Придется Вам, Нина Николаевна, себе новую работу искать!
Завхоз: - Господи! Что теперь делать? А документы, а паспорт, а возраст? Я ж теперь...
Михаил: - Несовершеннолетняя.
Александр: - Да не переживайте Вы так! Вы что заканчивали, кстати?
Завхоз: - Энергетический техникум.
Александр: - Опять пойдете учиться!
Завхоз: - А дети, а внуки? Что я им скажу? Была пенсионерка, а стала пионерка! Кто ж мне пенсию теперь платить будет? А можно все вернуть, как было?
Александр: - Так Вы же нам угрожали отчислением из ВУЗа!
Михаил: - Чуть ли не в криминале нас обвиняли!
Александр: - Если мы вернем Вас в исходное состояние, то Вы выполните свои угрозы.
Завхоз: - Клянусь, я больше не буду! Пожалуйста, мальчики, верните меня прежнюю!
Александр (Михаилу): - Ладно, давай попробуем! (вводит данные в компьютер) Заходите в лифт, Нина Николаевна!
На фоновом экране появляются большие глаза наблюдателя.
Александр: - Отче наш, Отец небесный, помоги нам, бедным студентам - аспирантам!
Лифт мигает и гудит. Через минуту оттуда выходит в новом модном костюме и с новой прической помолодевшая и похорошевшая женщина. Глядит самодовольно на свое изображение в мониторе.
Завхоз: - Ну, вот другое дело! Как-будто с курорта вернулась! Ну, вы прохвосты! Ладно, не буду доносить на вас декану! Но чтобы навели тут порядок! И о том, что я тут была - никому!
Михаил: - Мы - могила! Да, Александр Сергеевич?
Александр: - Железобетонно!
Завхоз: - Но я еще к вам вернусь, мальчики! Считайте, что вы открыли для меня спа-салон. (уходит)
Александр: - Этого нам только не хватало!
Михаил: - Теперь будем исполнять все ее желания!
Александр: - А что делать?
Михаил: - Все равно придется все рассказать научнику.

Сцена 2.
Михаил (Александру): - Вот тот редкий случай, когда поговорка совпала с фамилией: «горбатого могила исправит». Давай, звони Горбатову!
Александр звонит по внутреннему телефону.
Александр: - Этому телефону сто лет.
Михаил: - Ну, да. По нему еще Александр Белл разговаривал.
Александр: - Попов с Моркони. Аллё. Здравствуйте, Николай Иванович! Можно Вас попросить подойти к нам в хозчасть? Нина Николаевна просила показать Вам оборудование. Мы без Вас кое-что сами установили. Хорошо! Сейчас Вас встретим! (уходит, возвращается с научником)
Научник: - Нина Николаевна уже доложилась! Ну, и как это называется?
Александр: - Это называется «бежать впереди паровоза».
Научник: - Вот именно! И как я должен на это реагировать?
Михаил: - Понять и простить!
Научник: - Щас! Прикрою я вашу лавочку, да и все! Зачем мне такая самодеятельность? Устроили тут подпольную лабораторию! (подходит к аппарату) Вот оно, чудо враждебной техники!
Осматривает и входит в лифт. Двери закрылись, лифт загудел. Через минуту из него выходит подросток. У него прическа панка, футболка с надписью «ACDC», шипы на куртке, цепочки, браслеты и кожанные перчатки без пальцев.
Научник: - Безобразие! (смотрит на свое изображение на экране монитора) Чтоб я сдох! Едрён батон!
Александр: - Не знал, Николай Иванович, что Вы в молодости панком были!
Михаил: - Привет, Колян! Ну, у тебя и прикид!
Научник: - Вы что со мной сделали?! Как я теперь перед людьми покажусь?! Меня жена убьет!
Михаил: - В следующий раз приводи ее с собой, омолодим!
Научник: - Так она на десять лет меня моложе!
Михаил: - Значит, ей будет лет пять!
Научник: - Издеваетесь?!
Александр: - Да не переживайте Вы так. Хотите, вернем Вас в исходное состояние?
Научник: - Да, я требую! Я хочу быть доктором наук, а не панком! И юношеские прыщи мне не нужны!
Михаил: - Зато либидо какое!
Александр: - Ладно, дело хозяйское! Заходите в лифт, Николай Иванович.
Научник: - Только имейте в виду, я этого так не оставлю! Вы нарушили все, что только можно нарушить! Не согласовали с деканом, со мной! (заходит в лифт. Двери закрываются. Лифт мигает, гудит и трясется)
Михаил: - Что за черт?!
Александр: - Стоп, машина! Эй, Николай Иванович! Пойду, проверю. (подходит к лифту, открывает) Японский городовой! (вытаскивает из лифта скелет в футболке с надписью «ACDC») Замкнуло! Ну и что теперь будем делать?
Михаил: - А ему идет! Действительно, поговорка совпала с фамилией! Пусть побудет скелетом в шкафу. Постоит, подумает над своим поведением.
Александр: - Потом вернем его в прежнее состояние. Не можем же мы совсем без научника!

Сцена 3.
На фоновом экране кружатся галактики, возникает изображение черной дыры.
Александр: - Я написал программу, которая будет контролировать процесс перехода между мирами - «червячный ход».
Михаил (изучает алгоритм на экране монитора): - Это мне напоминает коммуналку, о которой говорил Циолковский.
Александр: - Да, это коммуналка, в которой стенки - перекрытия отделяют одно пространство от другого. Но есть скрытая дверь, в которую можно войти и выйти при правильном подключении к порталу.
Михаил: - Но как только слабеет темпоральное поле, мы теряем контакт.
Александр: - И наши гости из параллельных миров, словно призраки, исчезают в пространстве времени.
Михаил: - Лучше сказать, в межвременье.
Александр: - Межвременье - интересно звучит! Это как межсезонье в природе. Есть еще безвременье. Такие эпохи, темные века!
Михаил: - Средневековье?
Александр (нажимая кнопки на клавиатуре): - Представь, мы с тобой сейчас можем изменить ход времен.
Михаил: - Для этого понадобится огромная энергия.
Александр: - А мы на нашем, на микроуровне, в масштабах своей лаборатории.
Михаил: - Что ты опять задумал?
На фоновом экране проплывают портреты знаменитых культурных деятелей России: ученых, художников, музыкантов, писателей и поэтов. Лифт мигает и гудит. Звучит музыка П.И.Чайковского. Двери открываются. На сцену выходят А.С.Пушкин, М.Ю.Лермонтов, С.А.Есенин, В.В.Маяковский и В.С.Высоцкий с гитарой.
Высоцкий: - Вы что творите?! Что это за клуб самодеятельности? Вы кто?
Пушкин: - Я Александр Сергеевич Пушкин.
Высоцкий: - Чуть гитару мне не сломали! Тогда я - Михаил Юрьевич Лермонтов.
Лермонтов: - Вообще-то это я - Лермонтов.
Высоцкий: - Извините, Михаил Юрьевич, не признал! Сумасшедший дом! Театр на Таганке! Тогда это Маяковский, а это Есенин.
Маяковский: - Ну, да! Так и есть! «Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза...»
Высоцкий: - «Читайте, завидуйте, я гражданин Советского Союза»! Ребята, розыгрыш удался! (глядя на Александра и Михаила в лабораторных халатах) Медбратья по разуму, чем вы меня накачали, что я ничего не помню?!
Александр: - Владимир Семенович, я - Александр, а это мой друг Михаил.
Михаил: - Мы аспиранты, астрофизики. Вы тут благодаря вот этой установке.
Маяковский: - Что это? На лифт похоже.
Александр: - Это и есть космический лифт. Он же, вместе со всем этим оборудованием, и квантовый генератор, и машина времени.
Михаил: - Читали «Машину времени» Герберта Уэллса?
Маяковский: - Ну, допустим.
Есенин: - Последнее, что помню, как в «Метрополе» ко мне в комнату вошли двое.
Александр: - Сергей Александрович, вовремя мы Вас выдернули оттуда!
Маяковский: - А я только начал чистить свой наградной пистолет, и вдруг вспышка света!
Высоцкий (рассматривая монитор): - Мать честная! Мы в будущее что ли попали? Какой сейчас год?
Александр: - 2025-й от рождества христова.
Пушкин: - Прямо как в сказке! Надеюсь, мы в России?
Михаил: - Да, Александр Сергеевич! В Вашем любимом Санкт-Петербурге.
Лермонтов: - А я больше люблю Москву.
Есенин: - А я Рязань.
Маяковский: - А я Крым, Евпаторию. «Я жалею тех, которые не бывали в Евпатории»!
Высоцкий: - А я Париж! Пусть это непатриотично звучит, но там Марина Влади. Если это не розыгрыш, и в кустах не прячется режиссер Любимов, то что это за помещение? Склад, подвал?
Александр: - Лаборатория в нашем любимом Санкт-Петербургском университете.
Высоцкий: - А куда ленинградский делся?
Михаил: - Переименовали.
Высоцкий: - По какому поводу?
Михаил: - По поводу распада СССР в 1991-м году.
Высоцкий: - Брешете! Быть того не может! Он же несокрушимый, наш «совок»! Нас даже фашисты победить не смогли!
Александр: - Увы, Владимир Семенович, но это факт. Погубила СССР собственная партноменклатура! Мы Вам телехронику покажем.
Есенин (глядя на монитор): - А это что за чудо техники?
Высоцкий: - В мои времена такого телевизора еще не было!
Александр: - Владимир Семенович, а Вы можете нам спеть? А мы Вас на видео запишем и в сеть выложим.
Высоцкий: - Что сделаете? В какую сеть?
Михаил: - В интернет, в социальные сети. В нашем времени есть такая штука!
Александр: - Да мы вам все сейчас покажем и расскажем!
На фоновом большом экране хроника событий 90-х сменяется показом «стрелялок» и всякого «спама» из интернета.
Высоцкий: - Пушкин и Лермонтов, вам это нравится? А вам, Есенин и Маяковский? Я так в шоке! У вас выпить есть? И курить сразу захотелось от нервов!
Александр: - Вообще-то мы не курим и не пьем, Владимир Семенович.
Высоцкий: - А надо бы! Тут без поллитры не обойдешься! Ведь «если б водку гнать не из опилок, то что б нам было с семи бутылок»?!
Михаил: - Если Вы нам споете, мы обязательно скинемся  и накроем поляну! Да, Александр?
Высоцкий: - Ладно, честная компания! Я тут одну новую исповедальную песню написал. Ее еще никто не слышал. Вы будете первыми. (Звучит «Уходили кони от погони» )
Александр и Михаил ставят на стол стаканы. Из коробок достают водку и вино.
Александр (Михаилу): - Звони девчонкам, пусть принесут что-нибудь пожрать!
Михаил (звонит Миле): - Приезжай скорей. У нас намечается интересная вечеринка с «випами»! Мил, умоляю, принеси еще закуску, чтоб хватило. Я не наглею, просто сейчас не могу оторваться от коллектива. Приедешь, увидишь, сама все поймешь!
Пушкин: - Да, без женщин скучно!
Лермонтов: - Я так понимаю, господа, что эти двое, с помощью своей дьявольской машины, перенесли нас сюда в тот последний момент, когда в меня стрелял Мартынов, а в Вас, Александр Сергеевич, Дантэс. Ну, а вы, господа, тоже должны были умереть не своей смертью. Извините за каламбур: «умереть не своей смертью»! Я правильно понимаю?
Высоцкий: - Вспомнил!
Александр: - Что вспомнили?
Высоцкий: - Давайте выпьем за нашу встречу! И не важно, на этом она свете случилась или на том! (выпивают) Вспомнил, как я лежал на балконе, завернутый в ковер.
Лермонтов: - Шутить изволите?
Высоцкий: - Да нет, какие тут шутки.
Пушкин: - Друзья, прекрасен наш союз!
Высоцкий: - Союз советских социалистических республик!
Маяковский: - Точно!
Пушкин: - У меня родился поэтический экспромт: «Звезда пленительного счастья»...
Александр и Михаил (записывая видео на мобильный): - Браво! Браво!
Лермонтов: - Раз пошла такая пьянка, разрешите и мне прочесть! «Разные пути приводят к Богу...»
Александр и Михаил: - Браво! Браво!
Александр: - А вы нам что-нибудь новое прочтете, Сергей Александрович и Владимир Владимирович?
Есенин: - Легко. Вот как раз написал сегодня. «К девушке любимой в городок старинный я попасть мечтаю ночью соловьиной».
Александр и Михаил: - Браво! Браво!
Михаил: - Теперь Ваш черед, Владимир Владимирович. Просим!
Маяковский: - Без предисловий! «Россия набирает обороты...»
Александр и Михаил: - Супер! Браво!
Высоцкий: - Хорошо сидим! Хочу новый альбом дописать: и песен, и просто стихов. Есть среди них такое. «Exitus letalis. Фатальный исход!..»
Александр и Михаил: - Браво! Круто!
Александр: - Представляю, что будет твориться, когда люди услышат ваши стихи и песни!
Высоцкий: - Все люди разные! «Одному нравится арбуз, а другому - свинной хрящик».
Пушкин: - Господа, спасибо за гостеприимство! Но у меня клаустрофобия. Я хотел бы из этого каземата подняться наверх!
Лермонтов: - И я тоже!
Высоцкий: - А мне бы покурить на свежем воздухе!
Александр: - Потерпите, господа и товарищи поэты! Дождемся прекрасных дам и устроим вам экскурсию по Питеру.
Михаил: - Будет возможность, и по Москве! Смотри, Саша, сообщение пришло. (включает «Скайп». На экране монитора возникает лицо аспиранта МГУ Ильи Куберского)
Илья: - Привет Питеру! Кто здесь Александр Русаков?
Александр: - Приветствую, это я! А это мой друг, Михаил.
Илья: - А я Куберский, Илья.
Александр: - Очень приятно.
Илья: - Взаимно. Вы прислали мне запрос и сообщение, что собрали установку. В принципе, если у вас получилось, можно соединить нашу и вашу в единую сеть. Хотя бы сделать пробник. Взять какой-нибудь предмет и телепортировать его, для начала, от вас к нам и наоборот. А это кто у вас там, за спиной?
Александр: - Это наши друзья, квн-щики.
Илья: - Теперь понятно! Один - вылитый Пушкин!
Пушкин: - Я и есть Пушкин!
Илья: - Прикольно! Ай, да Пушкин! Ай, да сукин сын! И что, часто у вас в лабораторию пускают самодеятельность? Да у вас еще и банкет!
Александр: - У нас «капустник», по поводу успешного запуска аппарата и новой компьютерной программы. Смотрите, что у нас получилось. (показывает с помощью камеры устройство)
Высоцкий: - Послушайте, умники! Телепортируйте мне бутылочку водочки и кусочек селедочки!
Илья: - Мать честная! Высоцкий! Точь в точь! Классно загримировали! Удивили! И голос похож!.. В качестве эксперимента, кладу в свой аппарат помидор. Принес покушать, но сейчас отправлю его вам. Начинаю ввод данных, ввожу координаты, телепортирую. Готово! Теперь смотрите у себя, что получилось.
Лифт замигал и загудел. Тишина. Александр подходит, нажимает на кнопку и открывает двери. Внизу стоит пачка с кетчупом.
Александр: - Оригинально! Он по пути успел законсервироваться.
Михаил: - И в пачку закататься!
Илья: - Вот так фокус!
Пушкин: - Разрешите.  (взял у Александра кетчуп, открыл, понюхал) Томатная паста?
Высоцкий: - Кетчуп. Я такой за границей ел с макаронами.
Михаил: - К нам пришли.
Входят Маша и Мила.
Александр: - А вот и прекрасные дамы! Маша и Мила!
Пушкин (по-французски): - Permette moi de me presante. Je m’appelle Alexander. Mon ami Michaelle. Je suis tres contente de fere votre connesaince.
Маша: - Bon jour!
Мила: - Пушкин, Александр Сергеевич?!
Пушкин: - Он самый, собственной персоною!
Мила: - А вы Лермонтов, Михаил Юрьевич?
Лермонтов: - Так точно!
Есенин: - Я - Сергей Есенин.
Маяковский: - Владимир Маяковский.
Мила: - Обалдеть! Владимир Семенович? Высоцкий?
Высоцкий: - С утра был Высоцкий. Сейчас уже не уверен. А вас как зовут, милые барышни?
Мила: - Мила.
Маша: - Мария. Маша.
Высоцкий: - Маша и Мила, как это мило!
Пушкин: - Мила, Мария, я в эйфории!
Илья (на экране монитора): - Что у вас там происходит? Ребята, я не люблю самодеятельность! Репетируйте потом! Что с помидором не так?
Александр: - Оставь в покое свои помидоры! Лучше пришли цветы нашим очаровательным подругам. Вон у тебя за спиной какая якибана!
Илья: - С вами не соскучишься! Держите! Ради хохмы. Кладет старый засохший букет в свое устройство, нажимает кнопки. Лифт начинает мигать. Александр идет к лифту. Двери открываются. На полу - роскошный большой букет свежих цветов.
Михаил: - А эти наоборот, расконсервировались!
Александр: - Девушки, это вам от нас! (дарит цветы Маше и Миле)
Высоцкий: - Алилуйя, любви, алилуйя! Маэстро, музыку!
Звучит красивая музыка. На фоновом экране - кадры со счастливыми влюбленными.
Александр: - По-моему, мы на пороге большого научного скандала!
Михаил: - Или грандиозного открытия. Скоро мы научимся из карандашей, из графита, делать алмазы!

Действие 4.
Сцена 1.
Студенческая лаборатория. Тишина. Никого нет. Космический сдвоенный лифт. Две двери начинают синхронно мигать. Огни на одной пошли вверх, на другой вниз. Как-будто лифты поднимаются на разные этажи. Из них выходят Ф.Г.Раневская и Н.В.Гоголь.
Гоголь (приподняв шляпу): - Мое почтение, мадам!
Раневская: - Мадмуазель! Чтоб я сдохла послезавтра! Николай Васильевич Гоголь?!
Гоголь: - Он самый, собственной персоною. С кем имею честь говорить?
Раневская: - Раневская Фаина Георгиевна.
Гоголь: - Вы актриса?
Раневская: - Как Вы догадались? У меня что, на лбу написано?
Гоголь: - Честно говоря, да! У Вас очень артистическая внешность!
Раневская: - Какой Вы галантный кавалер!
Гоголь (оборачиваясь назад): Какой интересный аппарат! Что-то подобное я видел в Риме, в Италии.
Раневская: - «Фуникули, фуникуля»! В чем-то подобном меня один раз укачало с Качаловым, а один раз с Пляттом. (глядя на захломленную коробками сцену) Фу, как некультурно!
Гоголь: - Странное помещение. Я вошел в парадное на Невском...
Раневская: - А я шла к себе в гримерку, и тут «бац»!
Гоголь: - Я возвращался из трактира.
Раневская: - Теперь все ясно! Мы оба бредим. У нас началась белая горячка!
Гоголь: - Так не бывает, чтобы у двух одновременно!
Раневская: - Уж кому, как не Вам, Николай Васильевич, должно быть известно: в России все бывает!
Гоголь: - Святая правда! Но если это горячка, давайте вместе начнем получать от нее удовольствие! Правда, я так боюсь впасть в летаргический сон!
Раневская (подходит к компьютеру): - Интересное устройство. (касается клавиатуры) Напоминает печатную машинку. Ну-ка, нажму-ка! (На экране монитора появляется Мила, она поет романс «Мне снится сон»)
Раневская: - Божественно! Я в экстазе!
Гоголь: - До чего дошел прогресс! В каком веке мы с Вами оказались? Как все это работает?
Раневская: - На электричестве! Вы-то, Николай Васильевич, из 19-го, а я из 20-го. Я Вас на сто лет моложе! (глядя на стол с остатками банкета) Похоже, тут хорошо погуляли!
Гоголь: - Сто лет ничего не ел!
Раневская: - Ну, надо было себя как-то заставлять! (наливает себе и Гоголю водку): - Я вино принципиально не пью!
Гоголь: - Почему, Фаина Георгиевна? «Варум нихьтс»?
Раневская: - Как-никак я певица, вокалистка, меццосопрановая! Впервые буду пить с Гоголем. Или Вы, Николай Васильевич, не пьете?
Гоголь: - От чего же? С превеликим удовольствием, Фаина Гергиевна!
Раневская: - Водку надо пить регулярно. Пить порционно и очень вдумчиво!
Гоголь: - Судя по Вам, Фаина Георгиевна, Вы не злоупотребляете.
Раневская: - Так чего же тянуть? Самое время злоупотребить! Давайте выпьем с Вами на брудершафт!
Гоголь: - Не хочу... обидеть Вас отказом! (выпивают и целуются)
Раневская (восхищенно глядя Гоголю в глаза): - Боже, какой Вы интересный мужчина! Рыцарь без страха и упрека!
Гоголь: - Но я страсть как не люблю замкнутых пространств! Как будем отсюда выбираться?
Раневская: - Из утробы в утробу! С помощью этого мигающего монстра конечно!
Гоголь: - Фаина Георгиевна, Вы прелесть! У Вас искрометный юмор! Я напишу для Вас пьесу.
Раневская: - Лучше второй том «Мертвых душ».
Гоголь: - Я же его сжег!
Раневская: - А вот Михаил Афанасьевич утверждает, что рукописи не горят!
Гоголь: - Еще как горят! А кто это, Михаил Афанасьевич?
Раневская: - Булгаков. Тоже писатель. Тоже, как и Вы, очень талантливый.
Гоголь: - Интересно было бы почитать!
Слышится металлический звук отпирающегося замка. Раздаются шаги. Входят Александр и Михаил в лабораторных халатах.
Александр: - У нас опять посетители.
Михаил: - Кто на этот раз? Без нашего ведома! Вот что значит оставлять «Ловондатр» включенным! Надо будет с Куберским поговорить про систему контроля и безопасности. Правильно нас Королев предупреждал!
Александр: - Здравствуйте, непрошенные гости!
Раневская: - Видите, Николай Васильевич? Люди в белых халатах!
Гоголь: - Значит, все таки белая горячка!
Раневская: - Горячка белая!
Александр: - Глазам своим не верю! Раневская и Гоголь!
Михаил: - Удивительный творческий тандем! Здравствуйте, Фаина Гергиевна и Николай Васильевич!
Раневская: - Извините за вторжение! Вы ангелы или демоны?
Александр: - Мы, Фаина Георгиевна, студенты и аспиранты. Александр.
Михаил: - Михаил.
Раневская: - Можно подумать, что демоны не могут быть студентами!
Гоголь: - Но не до такой же степени! С виду приличные ребята.
Михаил (глядя на стол): - Давно вы у нас?
Раневская: - Судя по выпитому и съеденному, недавно.
Александр: - И как вам у нас?
Гоголь: - А где это, у вас?
Михаил: - В нашей научной лаборатории Санкт-Петербургского государственного университета, в подвале!
Раневская: - Как романтично! «В подвалы слов не раз сойдет искусство, держа в руке свой потайной фонарь!» Мы тут увидели что-то типа телевизора, а в нем пела певица!
Александр: - Понятно! Это монитор и компьютер, Фаина Георгиевна.
Гоголь:- Извините, что такое «компьютер»?
Михаил: - Электронная вычислительная машина, по-русски говоря.
Гоголь: - А вот этот лифт, на котором мы сюда приехали, ваших рук дело?
Александр: - Наших!
Раневская: - Вот, Николай Васильевич, какая у нас талантливая молодежь! Двигатели технического прогресса!
Гоголь: - Просим прощения, мы с Фаиной Гергиевной немного пригубили.
Александр: - Да ради Бога! Угощайтесь! Остатки былой роскоши! Михаил: - У нас в гостях были Пушкин, Лермонтов, Есенин и Высоцкий!
Александр: - Маяковского забыл.
Михаил: - А, ну, да! Маяковский!
Раневская: - Обожаю Маяковского, особенно стихи о советском паспорте!
Гоголь: - Пушкина и Лермонтова знаю, а вот с остальными не имел чести познакомиться.
Александр: - Это тоже гениальные поэты.
Гоголь: - Тогда, может, по маленькой? За знакомство, так сказать.
Александр: - Вообще-то мы не пьем.
Михаил: - Особенно по утрам!
Раневская: - А сейчас утро?
Александр: - Десять утра по Гринвичу.
Раневская (напевая): - «Утро туманное, утро седое...» Боже, что же мы наделали!
Михаил: - А что такое?
Раневская: - Напиться в десять утра!
Гоголь: - Я Вас умоляю, Вы же сами говорили, что водку нужно пить регулярно!
Раневская: - Николай Васильевич, с Вами уж пошутить нельзя! Нельзя пошутить с Гоголем!
Александр: - Да, Николай Васильевич, Вы же основоположник жанра! Ваши комедийные «Вечера на хуторе близ Диканьки».
Михаил: - «Ночь перед Рождеством».
Раневская: - Какие воспитанные и начитанные молодые люди! Я прямо расстаяла, как Снегурочка в русской бане!
Александр: - Мы сейчас, Николай Васильевич, кинофильм о вас покажем!
Гоголь: - Что такое «фильм»?
Раневская: - Со времен братьев Люмьер, это динамическое изображение, выведенное на большой экран. Я снималась в кино! Я играла бесприданницу в «Свадьбе с приданым»!
Смотрят фильм. На фоновом экране возникают образы Н.В.Гоголя и Ф.Г.Раневской.

Сцена 2.
Из дверей лифта появляются черный кот Бегемот и М.А.Булгаков в строгом костюме.
Кот: - Я так и знал, что этим все закончится! «Сидел, никого не трогал, починял примус!»
Булгаков: - Мне кажется или я брежу? Вы - герой моего романа, кот Бегемот?!
Кот: - А Вы - Михаил Афанасьевич Булгаков! Вот так встреча! Булгаков (рассматривая подвал и лифт): - Что это за дьявольское устройство, которое нас сюда принесло?
Кот: - Лифт как лифт. Что, я лифтов что ли не видел?!
Булгаков: - Я наверное сошел с ума. Разговариваю с котом!
Кот (обидчиво): - Раз кот, то уже и поговорить нельзя! Просто этот лифт соединяет миры! Мой, параллельный вашему, мир мечты и фантазий, и ваш.
Лифт мигает, шумит. Выбегает Баба Яга с метлой, похожая на актера Милляра в гриме.
Баба Яга: - Чую, чую! Русским духом запахло!
Булгаков: - Да, так и есть! На меня, бабушка, намекаете?
Баба Яга: - На тебя, касатик! Сладенький ты мой!
Булгаков: - Вы, Бабуся Ягуся, тоже вымышленный персонаж?
Баба Яга: - Какой такой персонаж?! Я самая, что ни на есть, единоутробная, Яга Костяная Нога благородная! Заслуженно народная, женщина свободная! А ты, котик, тепленький животик, из какой сказки будешь?
Кот: - Я не из сказки. Я из 50-й квартиры, где жил товарищ Лиходеев. (глядя на пианино) Неплохой подвальчик! И пианино есть! Щас спою! «Мурку»! (звучит музыка)
Баба Яга нажимает кнопки на клавиатуре. Срабатывает тревожная сигнализация. В подвал входят студенты.
Михаил: - Я предупреждал.
Александр: - Вижу! Параллельный тонкий мир человеческих фантазий! (Бабе Яге) Бабушка, пожалуйста, ничего не трогайте!
Баба Яга: - Давай, милок, я лучше тебя потрогаю! Знаешь, как тяжело одной, без мужика?! Смотри, какой ты упитанный и хорошо воспитанный! Да еще в белом халатике! Прямо, как сырничек в сметанке!
Михаил: - Она тебя сейчас съест!
Кот: - Это бабка у нас так шутит. Если кто-то и хотел бы кого-нибудь съесть, так это я! У меня вчера мышь в холодильнике повесилась!
Александр: - Михаил Афанасьевич? Булгаков?! Писатель и драматург?!
Булгаков: - Да, это я! Узнали Мастера? С кем имею честь познакомиться?
Александр: - Александр.
Михаил: - Михаил. Ваш тёзка.
Булгаков: - Здравствуйте, господа студенты! Я чувствую, мой роман еще преподнесет мне сюрпризы!
Кот подбегает к столу и набрасывается на еду. Пьет все подряд.
Александр: - Стоп! А нас пригласить для приличия?
Кот (хмелея): - Тут одному-то не хватит! Еще делиться!
Баба Яга: - Маленький, а прожорливый! (подходит к столу) Давайте выпьем за нас, за старинных работников культуры!
Михаил: - А Вы, бабушка, имеете отношение к культуре? Может быть, в министерстве работаете?
Баба Яга: - В каком еще министерстве? В лесу я живу и работаю. Ворожу и на картах гадаю! Грибочки - мухоморчики и поганочки -собираю.
Михаил: - В министерстве культуры.
Кот: - Министерство культуры, министерство культуры!
           Я пишу не про яйца, про мясо, про куры.
           Раньше были дворяне, раньше были поэты.
           А теперь министерство, а культуры-то ... (пальцы рук складывает в два круга и воображаемый бинокль подносит к глазам)
Александр: - Чья бы корова мычала!
Кот: - Молочка бы сейчас парного бы как раз!
Александр: - Это после водки и портвейна! Однако!
Кот: - Отчего коровы не летают?
           Вот бы было здорово, когда
           Над тобою вымя проплывает
           И в окне у вас торчат рога!
           На балконе бы, в многоэтажке
           Я б свою Бурёнушку доил.
           Отчего коровы не летают?
           Я б корову с крыльями купил!
Булгаков: - А Вы, оказывается, поэт!
Кот: - Я больше, чем поэт! Я прозаик!
Михаил: - Везет нам на поэтов! Начиная с Пушкина.
Кот: - А я, между прочим, продолжение «Лукоморья» написал. Может быть, меня за это наградят! Посмертно!
Михаил: - Ага! Шнобелевскую премию дадут!
Баба Яга: - Была я как-то на лукоморье. Отдыхала там с Кощеюшкой Бессмертным! Змей Горыныч тогда за мной ухлестывал!
Кот: - Кому ты нужна, старая карга!
Булгаков: - Я попрошу нашу даму не обижать!
Баба Яга (коту): - Хам!
Кот: - Я не хам. Я называю вещи своими именами! Кстати, про нас, про котов, трагическое, из раннего:
Давно украли золотую цепь,
А кот ученый в море утопился...
Александр: - Кот, пьющий водку и читающий стихи, это что-то!
Михаил: - Хулиганьё!
Кот: - Что-то мне сплохело.
Александр: - Конечно, столько пить!
Кот падает под стол.
Баба Яга (склонясь над котом): - Что за наказанье! Нужно промыванье!

Сцена 3.
Из лифта появляется мужчина с бородой, в шляпе, с двумя чемоданами в руках, похожий на Д.И.Менделеева.
Менделеев: - Здравствуйте, господа! На Казанском вокзале зашел, извините, по нужде. И только поставил чемоданы, вдруг передо мной возникла таблица периодических элементов, начал проваливаться в темноту! Смотрю - вместо таблицы - кнопки светящиеся. Нажал одну, и вот я здесь! Где я и кто вы?
Александр: - Дмитрий Иванович? Менделеев?
Менделеев: - Он самый! Как Вы догадались?
Александр: - По таблице и по чемоданам! Ваша таблица химических элементов во всех университетах висит! Меня зовут Александр. Это мой друг - Михаил. Мы студенты Санкт-Петербургского университета. Это наша экспериментальная установка, с помощью которой Вы оказались здесь, в 2025-м году.
Менделеев: - Постойте, молодые люди. Вы хотите сказать, что я перенесся в пространстве и во времени в будущее?
Михаил: - Именно так, Дмитрий Иванович!
Менделеев: - Невероятно! (смотрит на компьютер, монитор) Непостижимо! Но, глядя на все это, готов поверить! А это что за устройство?
Александр: - Это компьютер, электронная вычислительная машина. Это монитор, на этом экране мы видим результаты наших вычислений. Ну, а это космический лифт, придуманный астрофизиком Циолковским. Не будь Вашей таблицы, не было бы и этого аппарата.
Михаил: - Потому что химия - это жизнь!
Менделеев: - Как приятно это слышать! Интересно посмотреть на вашу науку. Хочу знать, что происходит в современной России. Надеюсь, моя родина благоденствует. И, как я и предсказывал, нас, русских, уже более шестиста миллионов?
Александр: - Придется Вас разочаровать, Дмитрий Иванович. Нас около 150-ти миллионов россиян.
Менделеев: - Катастрофа! Мой прогноз не сбылся! Почему?
Михаил: - Две мировых войны. В начале двадцатого века, с 1914-го по 18-й год, и Великая Отечественная, с 1941-го по 1945-й.
Александр: - Плюс революция 1917-го, плюс гражданская война.
Менделеев: - Несчастная Россия! И с кем мы воевали?
Александр: - С немцами. Правильнее сказать, с фашистами, с нацистами.
Менделеев: - Ужасно! До какого грехопадения может дойти человек!
Михаил: - Дмитрий Иванович, в подтверждение... Мы сейчас покажем Вам фильм Рома - «Обыкновенный фашизм». Там есть кадры о нашем городе, о блокаде Ленинграда. (смотрят фильм)
Менделеев (после молчания, утирая слезы): - А я мечтал о триумфе науки и культуры, об эре милосердия! Старый дурак!
Михаил: - Выпейте, Дмитрий Иванович!
Менделеев: - Что это?
Александр: - Русская водка. Вам поможет. Вы же ее изобрели?
Менделеев: - Ошибаетесь, молодые люди! Мы с братом изучали свойства спиртосодержащих жидкостей.
Михаил: - «Цэ два аш пять о аш»!
Менделеев: - Я написал диссертацию. Не более того! Я лишь доказал, что водка должна быть 40-градусной! Давайте помянем всех павших в боях за свое Отечество, за нашу великую родину! Как бы она не называлась, СССР или Россия! Будь она хоть трижды царской, самодержавной, хоть трижды советской и демократической! Главное, что это наше Отечество!
Александр и Михаил: - Помянем!
Звучит музыка. На фоновом экране - лица погибших героев. Постепенно гаснет свет. Менделеев, забыв о чемоданах, заходит в лифт, исчезает.
Александр: - Чемоданы забыли, Дмитрий Иванович!

Действие 4.
Сцена 4.
Из лифта выходит Муса Джалиль с пистолетом, в форме солдата Великой Отечественной войны. Вслед за ним - два солдата с винтовками. Деды Александра и Михаила: Дмитрий Матвеевич Сероус и Фарид Султанович Бурангулов.
Александр: - «Ловондатр» читает не только наши мысли, но и наши чувства, желания!
Михаил: - Неужели они?!
Александр: - Они! Мой и твой деды! В детстве мы так мечтали увидеть их живыми! (на фоновом экране - семейные портреты с фотографиями погибших солдат) Интересно, кто это с ними?
Сероус: - Хэнде хох!
Александр: - Дед, не чуди! Свои мы!
Сероус: - Какой я тебе дед?!
Александр: - Ладно, Дмитрий Матвеевич, опусти винтовку!
Сероус: - Откуда знаешь, как меня зовут?
Михаил: - И ты, Фарид Султанович, опусти!
Бурангулов (рассматривая компьютер): - Что это за штука?
Джалиль: - Точно не наша техника! Мы проникли в логово врага! Хэнде хох!
Михаил: - Говорят же вам, опустите винтовки! Вы не на фронте, и сейчас не 41-й год! Это научная лаборатория, и год сейчас 2025-й! Меня зовут Михаил.
Александр: - Меня - Александр. Взгляните на эти фото на экране. Узнаете?
Сероус: - Не может быть! Смотри, Фарид, какие цветные фотографии!
Бурангулов (рассматривая): - Какой это год? Кто это?
Александр: - Это вы, а это мы. Не замечаете сходства?
Сероус: - Это жена моя, Ольга Васильевна.
Бурангулов: - А это моя Зарема, Зарема Хайсаровна.
Джалиль (вздыхая): - Меня только нет на этих снимках, и моей семьи!
Михаил: - А Вас как зовут?
Джалиль: - Я - Муса Мустафович Джалиль.
Александр: - Так Вы тот самый Муса Джалиль? Поэт?
Джалиль: - Да! Откуда Вы знаете?
Бурангулов: - Муса - мой друг. И Дмитрий - тоже мой друг. Мы вместе служим в одной роте.
Михаил: - Вас многие знают! О Вас столько написано и фильмов снято!
Джалиль: - Это Вы сочинили, чтобы нас обмануть!
Александр: - Зачем нам Вас обманывать? Вот, смотрите! (выводит на экран фото Мусы Джалиля и рассказ о нем)
Джалиль: - Да, это мои стихи! Стихи о моей родине, на татарском.
Михаил: - Везет нам на поэтов!
Александр: - Чтоб ты знал, Россия - страна поэтов. Великих поэтов!
Сероус (Александру): - Так значит, ты мой правнук?
Бурангулов (Михаилу): - И ты - мой правнук?
Михаил: - Да, мы ваши благодарные потомки!
Сероус: - И за что вы нас благодарите?
Александр: - За то, что вы разгромили фашизм и нацизм!
Джалиль: - Так мы победили?
Александр: - Конечно победили! В 1945-м!
Сероус: - Как в 45-м?
Михаил: - Так война же четыре года шла и закончилась 9 мая 1945-го года в Берлине.
Александр: - Когда Германия подписала пакт о безоговорочной капитуляции! Да вы взгляните! (показывает хронику событий на большом экране)
Джалиль: - Аллаху акбар! Бисмилля иррахман иррахим! Мы победили!
Александр: - Еще как победили! Вот только...
Сероус: - Что только?
Александр: - «Это праздник со слезами на глазах»! Нам эта победа досталась дорогой ценой!
Михаил: - 27 миллионов жизней погибших на фронтах, на оккупированных территориях и замученных в концлагерях, умерших от голода в блокадном Ленинграде, советских людей! (на фоновом экране - кадры кинохроники)
Бурангулов: - Муса, что с тобой? Ты плачешь?
Джалиль: - А разве можно здесь слезы сдержать?! Простите, друзья!
Сероус: - Мужики, спирт есть?
Александр: - Есть!
Сероус: - Наливай! Выпьем, мужики, за нашу победу!
Михаил: - Моя Мила - гениальный музыкант! Она написала песню «За нашу Победу!»
На фоновом экране появляются кадры из фильма «Летят журавли», кинохроника с парада Победы. Звучит песня «За нашу Победу!»
Александр: - Деды, оставайтесь у нас, я вас с такими людьми познакомлю! Посмотрите на эти кадры! Как после войны страна поднялась! Как в космос Гагарин полетел! (смотрят на большом экране)
Джалиль: - Все равно вам нужно быстрей вернуть нас обратно!  Мы тут прохлаждаемся, а там, у нас дома, война идет!
Михаил: - Но вы же погибните!
Джалиль: - Запомни, нет большей чести и доблести для мужчины, чем защищать свою родину! И, если нужно,  жизнь свою отдать за нее!
Сероус: - Так что, товарищи внуки - правнуки, возвращайте нас в 1941-й! (подходят к лифту)
Александр: - А что бы Вы, Муса Мустафович, сказали бы как поэт о нашем времени? О том, что мы Вам сейчас показали? Прежде, чем мы отправим вас туда.
Джалиль: - Есть такой старинный русский романс «О бедном гусаре
 замолвите слово». Я вот что подумал:
О русской культуре замолвите слово,
Спасите ее от продажных иуд!..
Солдаты входят в лифт. Двери закрываются.
Михаил: - Они все погибнут!
Александр: - Я знаю! Они погибнут героями, но не станут предателями и дезертирами!
Михаил: - А мы с тобой кто тогда?
Александр: - Не понял?!
Михаил: - Ты же не хочешь идти служить.
Александр: - Да, не хочу. Я ученый, а не солдат! Я больше принесу пользы своей стране, занимаясь наукой!
Михаил: - В армии тоже есть место науке! Ни одна ракета без науки не взлетит!
Александр: - Это ты хорошо сказал! Но, знаешь, как говорил профессор Преображенский у Михаила Афанасьевича Булгакова в «Собачьем сердце»: «я за разделение труда!»
Михаил: - А я с прадедом пообщался и решил еще и военную специальность получить.
Александр: - Зачем?
Михаил: - Хочу пойти служить в ракетные войска!
На большом фоновом экране показываются учения во главе с президентом и современные защитники Отечества. Звучит военный марш.

Сцена 5.
На фоновом экране - кадры кинохроники с Ю.А.Гагариным и первыми космонавтами.
Александр: - Сегодня, 9 марта, мы празднуем день рождения первого космонавта планеты Земля, нашего соотечественника, замечательного, потрясающего, выдающегося человека, Юрия Алексеевича Гагарина!
Из лифта на сцену выходят все артисты, занятые в спектакле.
Михаил: - Сегодня Юрия Алексеевича пришли поздравить его друзья, военные летчики и космонавты, а также наши великие русские ученые, писатели, поэты, художники и музыканты!
Александр: - И конечно любимая семья Юрия Алексеевича! Его жена - Валентина Ивановна и дочери - Галина и Елена! (выходят из лифта на сцену. Обнимаются и плачут. Звучат аплодисменты)
Гагарина: - Юра, любимый мой! Родной мой! Единственный!
Дети: - Папа! Папа! Папочка!
Александр (Циолковскому): - Константин Эдуардович, Вам слово!
Циолковский: - Скажу словами поэта: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!» Великая страна - Россия! Замечательный и талантливый ее народ! Мы обязательно полетим к новым звездам! Вместе с первым космонавтом, Юрием Алексеевичем Гагариным!
Гагарин: - Поехали!
Звучит музыка из фильма «Укрощение огня». Вперед выходит В.В.Маяковский. Громко читает под музыку: «Россия набирает обороты». На фоновом экране фотография президента В.В.Путина за штурвалом боевого самолета сменяется кадрами запуска новых ракет с российских космодромов. Занавес.