Действо четвёртое

                ... Работа, действительно пошла так, так требовал инстинкт самосохранения. А, у Бабы Яги, он работал почти безупречно! Ну, опыт-то, даже по тупости, никуда не денешь! И, закипело! Но, и покупатели тоже… Пошли и закипели.
                ... Время приближалось к десяти утра.
                Послышался постепенно нарастающий гул - вроде подходящего бронепоезда. Ну, не так чтобы очень. Но... Впечатление могло произвести. На не подготовленного читателя. Или покупателя. И, как сказал когда-то Райкин, - ну, об этом потом.
 Тучки, вдруг, побежали быстрее – всё равно куда, лишь бы подальше. Солнце слегка нахмурилось и предпочло уползти на задний план. Усилился ветер, сгибая кроны задумчивых деревьев. Пыль, с дороги и во дворе, вдруг заметалась, не зная куда деться, и, в результате, заполнила всё пространство вокруг магазина. Куда-то исчезли птицы, и перестали стрекотать кузнечики. Воздух наполнился напряжением и стал тяжелым. Гул постепенно перерос в небольшой грохот при забивании маленьких свай. Раздалось шипенье спускаемого пара и запахло подгоревшим абразивом бронепоезд прибыл! Но!..  Оно; всё было бы так, если бы не некоторые нюансы, о которых вы узнаете чуть ниже.
                Грузчиков это разбудило, но не привело в чувство...
                - Припёрлись, бли-ин. Покупатели. - Буркнул Леший в «Жигулях» и повернулся на другой бок.
                Мухомор поддержал инициативу: - Ито... Чтоб их... Не на болоте, чай.
                На этом великий диалог закончился. И начались будни в виде храпа... Кикиморе, глядя на эту хрень, пришлось плюнуть и взять всё на себя - ну а, куда деваться ?!.. Она поняла - явился Горыныч! Не бог весть что, судя по сказкам, но, и не подарок.
                - Ягуся! Слышишь? - сквозь водоросли выдавила Кика, заканчивая уборку торгового зала.
                - Не глухая. - Яга, глянула в окно: - О-о, алкаши заявились, -  и, устало пошла к прилавку.
                - Почему алкаши? - Кикимора бросила веник.
                - Их же трое, - разъяснила Яга, и пояснила, увидев недоуменный взгляд, - три головы. Затем, засомневавшись, добавила: - удобно… на троих.
                - Дык, желудок-то один.
                - Но пьют-то трое!
                - Но, печень-то одна!.. На всех.
                Аргумент был настолько убийственен, что вогнал Ягу в ступор. Она некоторое время чесала бородавку на носу и бубнила что-то про себя, подняв глаза к потолку. Так и не придя, ни к каким выводам, бессильно спросила: - И как?
                - А пёс его знает.
                - Их, - машинально поправила Яга. - …Или его?
                - Его… Или их?… Тьфу, ты, нечистая сила. Еще голову ломать. Нам то чё-ё? Оно пьёть – значит пытребность. Выручки больше. – Кикимора любила это слово – выручка. Как-то умно; и значительно.
                - Ну, вот и разбирайся с алкашом… Или алкашами. – Сообразила быстро Яга. – А, я пойду к ревизору готовиться…
                Её подобие бровей слегка нахмурилось
                Тем временем Змей Горыныч заполз на территорию перед магазином. Был он не такого уж размера, как можно представить. Дальше я объясню почему. Но, тем не менее...
                Мотающийся хвост слегка раскинул ящики из под пива и зацепил «копейку», где спали Леший и Мухомор. Два передних колеса почему-то лопнули. Спящие ребята даже не шелохнулись. Лишь хрюкнули во сне. Но, каждый о своём.
                А, теперь сделаем ещё небольшое отступление, где объясним, почему зелёный стал таким не страшным.
                * * *

                Действо минус четыре

                Змей Горыныч, судя по сказочным историям с детства, которые нам читали на ночь добрые мамы, а, иногда и папы, являлся не простым персонажем. Они - мамы, папы - конечно, не думали, что нам несут. Рассуждая втихаря, где-то там внутри: «Господи! Когда же он (она) уснёт! Сколько можно эту дурь читать?!.. Зелёный... Скользкий... Куча голов... Ть-фу-у!». Да, зелёный! Но, можно поспорит. На счёт скользкого - вообще, можно полемику замутить! А, если так, разобраться - серьёзный товарищ животно-узнаваемого мира...
                Почему из него сделали монстра? Три головы... Могли и пять присобачить...  А, в душу ему, кто-нибудь смотрел?! Да, человек с одной головой может быть гораздо бо;льшим монстром, чем это, как бы, исчадие Ада.
                Итак.
                Змей Горыныч (Нахалыч, Иваныч, Дурандыч и т.д.) - довольно любопытный персонаж, известный со времён русских народных сказок, былин и легенд. Ну, то есть, со времён хрень каких. Где-то, там с детства (мамы, папы), по которому иногда ностальгируем. Такие и сейчас, иногда ползают по этой грешной... Ну, да ладно... Вернёмся к нашим баранам... То бишь Змеям. Ну, подумаешь - три головы. С кем не бывает! Жизнь - такая штука. Хочешь, не хочешь, а задумаешься... А, три головы лучше, чем одна... Мне, так кажется. Я, опять отвлёкся. Извините. В общем-то, нормальный мужик. Ну, немножко, ни то ни сё. Где-то огнём пугает. Где-то хвостом. До пятилетнего возраста его все боялись. Он воспринимался, как что-то большое ужасное, хвостатое, чешуйчатое... Бр-р-р. В книжку без содроганья не взглянешь - бугры, бугры... И жуткий хвост. Даже плакать хотелось от страха. Ой!.. Но, не более... Да, и побеждали его частенько, как потом оказалось. Всякие Добрыни, Муромцы, Ваньки с Соловьями вскладчину и прочие весёлые рубахи-парни. Но..! Не такой уж он и страшный. А, ещё, и к женщинам не равнодушен! А, выражаясь интеллигентно, был бабник – ну ... бывает! Не у каждого, но случается.
                Он любил женщин. Похищал их. Пленил. Любовался ими, издали - всё-таки не Кощей Бессмертный. У того, правда, вблизи тоже ничего не получалось. Василиса, которая Прекрасная, сразу дала понять, что она в «коллективе» (трёхголовом) не участвует... Пришлось красть девушек попроще.  Но, не в этом суть.
                Постепенно, с взрослением человечества, и улучшением средств пожаротушения стал превращаться в безобидного и малоопасного зверька... Правда, по началу, тех же больших размеров. Относительно. Ну, размеры ещё не гарантия. А, отсутствие боязни у твоего оппонента, сводят твои шансы вообще к нулю. Хоть ты напалмом пали...
Побродив ещё немного по сказкам, Горыныч понял, что его время прошло. В серьёзные боевики, то есть сказки, его уже не брали – не тот коленкор. Старый, заезженный. В наше время хвостом и горящей смесью, даже изо рта, ни кого не напугаешь. Сейчас в литературе в почёте «узи», гранатомёты, снайперские винтовки, японские сюрикэны да, кучи железного хлама на ножках, то есть роботы. Ну, иногда ещё, серьёзные кулаки. Увы … Никакого отношения к этому он не имел. Да, и женщины, перестроившись, стали находить других героев – молодых, ловких, затянутых в латекс с фирменной рекламой и не обременённых совестью… В общем, Горыныч понял – надо «перестраиваться». Как сказал последний, почти полумудрый умник: «Ша-а, ребята! Пора углу;бить, то что иметь. Надо на;чать диа;лог с действительностью. Пора перестраиваться … Тяперь тичь без энтих … Как их?.. Мо;згов!.. Ни куда;ть!». Да, и сложно тут не согласиться. Оно, правда, и раньше без мозго;в было «некуда;ть». Ну, да ладно … Оставим прошлое потомкам – авось, поймут.  Или «по;ймуть».
                Горыныч, всё-таки прозрел – что, бывает не с каждым – ситуации в любое время не простые. И надо либо к ним пристраиваться, либо … «Виват, Александр Матросов!» … Что, в общем-то, одно и тоже.
                … Сначала он стал съёживаться. То бишь, уменьшаться в этих самых размерах - длина, глубина, ширина... Потом затосковал... Ну, а, где топит тоску любой русский?.. Даже сказочный. Правильно!.. В бутылке...
                И Горыныч начал спиваться... Чем дальше, тем больше. Он хоть и уменьшался, как бы на первый взгляд, но объёмы всё же оставались.  Тут меньше чем ведром - не обойдёшься. А, где найдёшь ведро незабвенного C2H5OH? Даже разведённого всякой вкусной мишурой? Типа ликёров, коньяков, не говоря уже о винах? Где?!. Правильно, ни где. Всё уже разлито по «объёмчикам» - 0,1 , 0,25, 0,5 и т.д. Максимум – 1 л. Так выгоднее. И народ не спивается как бы, и с тары можно поиметь. Вот уж – и нашим и Вашим … Да, что там – ОНИ всегда живут в параллельном мире. Да и, бог с ним! Лишь бы с нашим не пересекался. Извините за «лирическое» отступление. Давайте вернёмся к Горынычу.
                Персонаж долго искал, где ему обосноваться – то ли в горах Кавказа, где он никогда не был. То ли в предгорьях Урала – что тоже не очень знакомы. Ему бы равнинку!.  С деревцами… Лесопосадочками… Да, ещё, где и похулиганить можно. И, желательно, без набегов бодрых соседей. В тихую… Ну, понятно?.. Каждый хотел бы такое, да не каждому даётся. А, ему повезло... В сказках они не пересекались - Горыныч и Кощей … А, в этой  - пересеклись…

                * * *

                Обняв полускользким телом с хвостом барную стойку, в одном из кабаков в центре Москвы, три головы угрюмо склонились над пивными кружками. Продавщица спряталась за стойку и тихо крестилась, успев при этом нажать на кнопку. Такого, она ещё в жизни не видела: «Членистоногое с хвостом! Пьёт пиво и тоскует!.. Пора увольняться!».
Жизнь шла под откос…
                У Горыныча… Продавщица как-нибудь могла придти в себя со временем. В другом месте. Но, тут, заявился ещё один персонаж не менее эпотажный.
                - Ну, что трехголовый, совсем хреново? – спросил Кощей, войдя в кабак и прикладывая костлявое тело к стойке заштатного пивного бара. – Или ещё что-то там шевелится?
                Продавщица совсем рехнулась и с криком: «Чур меня! Чу-ур!» ринулась в бега. Навстречу пиликающим сиреной «ментам», которые нехотя отреагировали на нажатую кнопку. Жизнь текла.
                - А, тебе чего,  Костлявый? – Средняя голова оторвалась от маленькой поллитровой кружки. – Пришёл похихикать, вечный ты наш?
                - Да, боже упаси… С тобой… Пардон, Вами хихикать?! – Кощей, не страдающий глухотой, услышал «ментовские сиреньки» и, вздохнув, закончил: - Может, погутарим вчетвером? А-а?.. – И щелкнул пальцами левой руки. Горыныч и Кощей переместились… В более подходящее для разговора место.
                … Подъехавшие «менты» нашли лишь три недопитые кружки пива, одну воблу и, довольно вонючий, скользкий след около одной из стоек. Да, ещё очумевшею «свидетельницу», бегающую около заведения с бешенными глазами, кричащими «Чур! Чу-ур!». Уставший дежурный экипаж не стал подробно выяснять «кто из ху, и, что есть здесь», и скромно передал охреневшую продавщицу по принадлежности. То есть в «03». А, те, тоже уставшие, дальше. В соответствие … Ну, Вы понимаете куда. В общем, не повезло женщине. Бывает. Зато, теперь у неё будет время отличить сказку от жизни …

                - Ну, так что, Свет Горыныч? – хихикнул Кощей Бессмертный, разжигая огонёк в отдалённой «заимке» тёмно-синего леса. Он был не прост. Этот персонаж… Торгуясь с Администрацией и прочими «почемучками» по поводу магазинчика, Костлявый понимал, что нужен запасной «аэродромчик». Ну, так… На всякий… Всё-таки в России живём, а не где-нибудь «у Еропе». Тут без запаса… Ну, никакть!.. Ну?.. Ну?!.. Ну, да ладно. Поэтому и появилась колдовская «заимка». Недалече - километра два от магазина. О ней знал только Кощей. Да, еще один персонаж. Но, об этом потом…

                - Долго ещё будете пугать людишек спиртогорящей смесью? А-а?! – беззвучно засмеялось костлявое тело. – Печень-то одна.
                - А, тебе чё, жалко или ты дохтор? – наморщив лоб, угрюмо дыхнула перегаром средняя голова. Крайние промолчали – очевидно иерархия. – Чё ты в душу лезешь, мы ж из разных сказок… И-ик… Эта… Словий.
                - Сословий. – машинально поправил образованный Кощей – на Горыныча у него были вполне реальные планы. – Да, не тужи, хвостатый!.. Душа-а… Наши души давно уже отданы.
                - Кому?
                - Тому, кто их создал.
                Тут уже наморщились все три головы. Змей Горыныч начал потихоньку трезветь. Левая переглянулась с правой. Правая, удивлённо, уставилась на среднюю, которая застыла в раздумьях с наморщенным лбом: - И-ик, кто это?..
                - Ну, твоя-то при тебе и находится, «змий зелёный», - хихикнув, увильнул от ответа Кощей. – Ты ж, из бутылки не вылезаешь, ёшь твою!.. С джином скорешился?
                Игра со словом «джин» была более, чем уместна. Учитывая, что Джины вообще не пьют – вера не позволяет. А, обращение «змий зелёный» пригвоздило Горыныча к стеклянному, в виде стакана, столбу. Он и сам понимал, что спивается, но, не смотря на серьёзно внушающий вид ничего не мог поделать. Если только?..

                Разъяснение в действе минус четыре

                Кощей Бессмертный за последние пару месяцев уже понял, что сказка – это не жизнь, а жизнь – не всегда сказка. Ну, на бытовом уровне магия работает, то есть с людьми, типа Антохи или Бо;гача. Да, и то не всегда. А, вот с теми, кто над ними… Костлявый с содроганием вспомнил Администратора и другую «ответственную» саранчу: «Что ж, это за существа?.. Ничего не поймёшь и ничего их не берёт… Говоришь с ними, как будто в дымоходной трубе ползёшь – ни в право ни в лево, только куда путь проложен… Не-е… Чёй-то неправильно у людишек. И магия тут бессильна. Максимум отправить инженера по ТБ туда, откуда явился… Да, и то…». Отсутствие мозгового вещества в гладкой черепной коробке не очень влияло на весь умственный процесс - говорят, косточка тоже мозговой бывает. Ну, не будем осуждать бедного Кощея. Что выросло - то выросло! Надо жить!.. Даже нежити. Продолжим…


                ДЕЙСТВО ЧЕТВЁРТОЕ
                (Продолжение)

                Увидев помятое крыльцо, Горыныч вспомнил последний свой приход, когда не мог попасть в дверной проем всеми головами. Причем правая все время сквернословила, и грозилась сжечь этот Сарай. Левая, хоть и спала, по обыкновению, но ее огненное дыхание подожгло деревянные бочки с огурцами, которые с трудом потом потушили. Огурцы пришлось списать.

                - Ведро… «Смирновской»! – Выдохнула средняя голова сквозь зубы, с трудом сдерживая языки пламени. Запах горелой резины заполнил помещение. Кикимора, невольно, поёжилалсь. – Ты, чем закусывал вчера, огнемет? Задохнуться можно.
                Головы переглянулись.
                - Ты?!..
                - Сама дура!..
                - Я спала!..
                - А, я налево смотрела. Ничего не видела..
                - Ну, ты средняя, ты и отвечай!
                - Отвечает всегда крайний!.. Крайняя…
                - Щас. Нашли дуру. Она вон тоже крайняя. – кивнула левая голова направо, таращась на прилавки с бутылками. Горыныч еще больше втиснулся с оконный проем. Окон затрещало.
                - Ну, Вы, не очень-то! – Кика замахала водорослями около крючковатого носа, разгоняя змеиный перегар. – Мне все равно сколько вас пило. Спиртное после одиннадцати… А, будете ломать помещение – милицию вызову… Наверное. – И, слегка напрягшись, добавила: - Или Кощея…
                При имени Кощея, Змей Горыныч задумался и перестал втискиваться в магазин. Зеленоватая ящероподобная туша, отсвечивая бронзоватой чешуей, на солнце закрыла собой всю стену. Конец огромного хвоста, не поместившегося во дворе магазина, лениво колыхался, сминая ближайшие кусты и молодые березки. Видя нерешительность Горыныча, Кика осмелела:
                - Ты, эта… Хвостом-то не очень тут крути. Не в чистом поле, ча-ай!.. Вишь, культурно у нас тута! – Она провела рукой по зеленым волосам и гордо выставила подобие груди.
                Горыныч замялся. Головы переглянулись. Причем, таращились друг на друга средняя и левая. Правая склонившись на грудь (или что там у него) задремала.
                - Опять она спит! – возмутилась левая голова. – Как пить, так она первая лезет – не дотянешься. А, как доставать, тык ее…
                - Да, погоди ты, не бухти! – прервала ее средняя, которая, судя по всему была старшей. – Потом ее проработаем… На собрании.
                Левая голова ошалело уставилась на среднюю: - На чем?!.. Это где?
                - Там где надо! - средняя голова нахмурила брови, благо у каждой головы они свои. - Или вопросы есть?!
                Вопросов не было. Иерархия - даже внутри одного тела - это Иерархия! Даже, если начальник - дурак. И несёт околесицу или ведёт не туда. А, нас часто ведут не туда. Особенно начальники. А, Вы, вообще, обращали внимание «кто» их назначает?!.. Такие же начальники рангом повыше… А, тех ещё рангом повыше… А, тех… И где конец (или начало) этой дурацкой пирамиды?! Когда дураки назначают дураков управлять дураками. Мы где живём??! .. Правильно. Там где надо.
                Кикиморе быстро надоело это однотельное партсобрание и она позволила себе слегка сжалиться:
                - Ну, ладнось. Хватит лаяться, зелень чешуйчатая. Вон слева за крыльцом ящик… Э-э, э-е… Деньги на бочку!. Тьфу, черт, на стойку. -  Она подобрела, потому что голова уже была занята совсем другим. Тем, что она узнала с утра. Покупатели здесь уже шли мимо…
                Горыныч всеми головами (даже правой спящей) сделал умильные рожи, хвост перестал судачить по территории, ловко завернул налево и спрятался под зеленоватой тушей.
- Кикиморка, ты крас-сава! – передние когти, пошарив по чешуйчатому телу, вытащили пачку замызганных купюр и плюхнули их на прилавок. – Родненькая – все честно. Золотце, спасибончики!
                Пока средняя распиналась, левая голова, вытянув шею, всё-таки стремилась налево – да, шея особенно не давала:
                - Да, шею-то не тяни, дура левая! Уплочено уже! – Средняя голова Горыныча наконец-то взяла бразды правления в свои руки. То есть голову… Или что там главное. Ну, да ладно… - Эй! Правая! Подъём… Хватит сачковать, а, то не допущу к ведру!
                Правое веко правой головы поднялось:
                - А чё-ё, уже есть што?.. И где-е?!
                - В…!! Проснись, дура! Хвостом ты управляешь?.. Ну, и закидывай меж горбами… Вон, слева ящик.
После длительных препинаний Трехголовый Горыныч наконец синхронизировался в своих действиях – появилось управление, согласованность, осмысленность и т.д. и т.п. Видно, слегка протрезвел, пока добирался до магазина и изображал из себя крутого Змея. Бывшего. Снаружи тоже стало легче. Окружающим…
                - На преступленья идуть, - Кика оставалась в своих водорослях за прилавком, но не забывала считать купюры. - … Усё верно. Вали, ешь твою трижды… Быстро забрал ящик и … Вали!
                Ужо! Ужо!! – Заорало чешуйчатое всеми головами и, ловко закинув ящик меж горбов, как-то неожиданно растворилось. Ни «копейка», ни деревья, ни муравьи, ни птицы даже не заметили… Ветер тоже недоумённо постоял в воздухе… Н-н-да. Ну, сказка!


                * * *


                (продолжение следует)