Жертва

Все застолья
с Учкурдюковым начинались одинаково
и заканчивались тоже однообразно.
Сначала Учкурдюков говорил такие слова:

- Ну, первый тост за женщин,
ибо они творения
и вообще!..

Все соглашались с таким художественным тостом
и с удовольствием выпивали за женщин.
Потом Учкурдюков предлагал второй тост:

- Ну, а теперь выпьем за женщин,
у которых ноги растут
от ушей!..

Все опять соглашались и выпивали за таких женщин,
у которых ноги растут
от ушей.
Третий тост почему-то опять предлагал Учкурдюков:

- А теперь давай выпьем за женщин, у которых ихний бюст подпирает уши!.. Типа фундамента!..

Все недоумевали, но выпивали и за таких женщин.
А потом сыпалось как из рога изобилия:

- А теперь выпьем за женщин, у которых бюст заканчивается у жопы!..
- Выпьем же за женщин, у которых всё крупное:
губы, жопа, щёки, уши...
ну, и всё остальное!.. Короче,
за породистых
женщин!..

Все уже начинали забывать повод для застолья и восклицали возмущённо:

- Да достал уже своими женщинами!..
Сам урод и женщины все такие же непонятные,
наверно,
такие же уродки толстожопые!.. Не хотим больше таких
тостов!..

Естественно,
после такого начиналась драка
и Учкурдюкову крепко доставалось, но ничего с собой он не мог поделать:
очень уж ему нравились женщины любых конструкций,  комплекций
и комплектаций!..

Били Учкурдюкова с удовольствием, восклицая яростно такие слова -

"Это тебе от женщины,
у которой жопа начинается от ушей, а заканчивается
в 3-ем Дроссельном
переулке!",

"А это тебе от женщины,
у которой везде жопа,
её  можно шлёпать в любом
месте,
это так удобно!",

"Получай пинок  от ноги  породистой женщины,
46 - го размера!"..

На следующий день Учкурдюков разглядывая свои ушибы, синяки и ссадины, утешал себя:

- За красоту пострадал!.. Художника всякий может обидеть!..