Встреча с отцом
И как я не пыталась оттянуть наступление сего счастливого события, завтра таки настало, бодро поприветствовав меня крылатой фразой" Здравствуйте, здравствуйте! Я Ваша родная тётя!" Вернувшись с затяжного рейса длинною в жизнь, папа, помимо ракушек, привёз мне в подарок свой кредит и замаринованную печень. И, сроднившись с окончанием приведённой ранее крылатой фразы, оканчивающейся словами"...Я приехала из Киева. Я буду у Вас Жить !", папа, не долго думая, остался у нас погостить... Навсегда.
Я же, расправившись с кредитом, стала бегать по врачам, закатав рукава, чтобы удобнее было взять в охапку отца, а в авоську- его печень. Всё это, конечно, нравилось моему мужу, но не скажу, чтобы очень. Будучи жёстким и властным, он любил стукнуть кулаком по столу и за собой оставить последнее слово. Девиз его жизни гласил:" Я всегда прав! А если я не прав-смотри пункт выше." И когда я стала понимать, что от резкого демографического скачка статистик в нашей семье, стучать кулаком он готов уже не только по столу, то решила сосватать своего многоуважаемого батюшку за тётушку с ресторана. Авось, со временем снюхаются.
А что, любви все возрасты покорны, особенно когда жилплощадь позволяет. В общем, тётя Валя стала в моём брачном агентстве "Экспромт и я-дружная семья" подозреваемой номер один. Осталось всего ничего-поженить их.
Ко всему прочему надо бы отметить, что дорогой мой обормот папочка тоже любил постучать по столу. И ,чтобы скоротать долгие зимние вечера, в трио нашего дружного клуба "Брутал и я" мои мальчики-зайчики устраивали под сто грамм, возведённые в энную степень, научно- познавательные дебаты, в которых мне зачастую с поварёшкой в руках приходилось брать на себя роль И.О. третейского судьи. Отец, как истинный моряк, с каждым днём всё сильнее и сильнее завязывал мою ЦНС в крепкий морской узел. Сами понимаете, при сложившихся обстоятельствах скорость генерирования идей просто не могла меня подвести.
Войдя с горем пополам в образ психотерапевта, шут знает как, я расположила тётушку к доверительным разговорам. И она, разойдясь коротЕнько минут на сорок, в полной мере осветила мне тему, по-настоящему беспокоящую её, а именно-тему жилищно-коммунальных проблем, сопровождая свой по истине увлекательный рассказ жестикуляцией ветрянОй мельницы. На основании услышанного, снарядив папу в доспехи Дон Кихота и вооружив до зубов белым, как попадья, сливным бочком, я отправила его баллотироваться к тётушке в мужья.
Так уж случилось, что сантехника из моего охламона папочки не вышло. Но ведь на входе в травмпункт корочку об окончании ПТУ предъявлять не требуют. Таким образом, резюмируя вышеизложенное, хочу заметить: хоть мой стратегический план, перекособочившись на бок, и потерпел кораблекрушение, но загипсованный папа, несмотря ни на что, с тётей Валей спелся. Затем, попросив моего дочернего благословения, со словами "Отдать швартовы!" уплыл в тихую гавань семейной жизни. Где под журчание отремонтированного
тётей сливного бочка он станцевал- таки с молодой вальс Мендельсона.
Отметив данное событие в гордом одиночестве, мой муж, так уж получилось, не рассчитал возможности Своей печени. А я, представив беготню по врачам, теперь уже неся в авоське печень мужа, решила снять второй дубль прежнего сценария, поменяв при этом лишь главного героя. И, потирая руки, я с азартом принялась за новое дело.
2023г.
Свидетельство о публикации №124111204366