Дракула. Правда, легенда и шутка. ч. 11

АВТОРСКИЕ  КУКЛЫ И ФОТОКОЛЛАЖ созданы НЕЛЛИ ТОДД.

Влад III Басараб, также известный как Влад Дракула и Влад Цепеш  – господарь Валахии в 1448, 1456–1462 и 1476. Прототип заглавного персонажа в романе Брэма Стокера «Дракула».
(Цепеш – прозвище, буквально означает «колосажатель»).


ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Здесь, в анекдотах, вы найдете вольные, иногда фривольные, и, порою,  противоречивые суждения, мрачный юмор, забавный вымысел и крупицу горькой правды. Но ни одна из шуток не написана с целью всерьез оскорбить или же очернить отважного и благородного правителя Валахии! Все это – просто красивый старинный обычай…

Действующие лица:
Влад III Цепеш Дракула – князь Валахии.
Влад II Дракул – отец Влада Цепеша.
Илона Силадьи – вторая жена (кузина Матьяша I).
Штефан III Великий и Святой – господарь Молдавского княжества, «друг и союзник» Влада Цепеша.
Матьяш I Корвин (в переводе «ворон») – король Венгрии, еще один «друг и союзник».
Янош Хуньяди – отец Матьяша. По его прямому приказу Влад Цепеш остался без отца, а за одно и без старшего брата.

1. Малоизвестные факты о Дракуле! «Влад III по прозвищу Цепеш и Дракула, был князем-воеводой Валахии и национальным героем…».
2. «Я родился в рубашке!» -¬ похвастался как-то Штефан перед Владом.
«А я в штанах!» - обскакал его  Цепеш.
3. «Одна голова – хорошо, а голова султана в сумке – еще лучше!» - заключил Цепеш после ночной атаки. Правда, голова случайно оказалась не султанская…
4. «Подковы действительно приносят удачу… особенно, если прибить их к копытам задом наперед!» - заметил Влад Цепеш, удачно добравшись из Поенаря до Трансильвании.
5. «Если кто-то плохо к тебе относится – виноваты либо ты, либо другие. В первом случае – исправляйся сам. Во втором – просто наплюй!» - советует Штефану Дракула.
«Ага! Когда на твой трон претендовали сначала Владислав, потом Дан, ты наплевал?!».
«Да! Я отрубил голову одному, потом другому и плюнул на их могилы!».
6. Последним смеется тот,  до кого позже всего доходит. Эта поговорка родилась в тот день, а вернее, в ту ночь, когда султан понял, что после ночной атаки Влада Цепеша на его лагерь османы по ошибке перебили несколько тысяч своих! Тогда Мехмет невероятно долго заливался нервным хохотом.
7. Пасха. Знаменитый вопрос Влада Цепеша боярам на засыпку:
«Так сколько же вы знали господарей?!».
Те, вынув головы из тарелок, принимаются считать. «Один», – ответил кто-то без запинки.
«Да нет же: двое, говорю тебе!». «Два, три… Ух, братцы!..».
Самый пьяный насчитал четырех и аж подивился: «Ну и ну: все они одинаковые! И как три капли цуйки похожи на тебя!».
Колья полетели на помойку.
«У меня единственный вопрос: кто сказал «один»?» – огляделся вокруг воевода.
«Я!».
«Та-ак! Ты меня уваж-жаешь?.. Немедленно налить ему!».
8. Проходя мимо церкви, слегка простуженный Влад со вздохом перекрестился, но не вошел:
«Негоже: во-первых болен, во-вторых лекарство принял, а в третьих оно уже действует!» - И выбросил пустую бутылочку от цуйки.
9. Вы действительно считаете, что румыны все цыгане?.. Да где же вы видели, чтобы у цыган было свое государство?!
10. Как-то молодые туристки встретили возле Снаговского монастыря одного интересного румына в старинной одежде. Разговорились, познакомились.
«Как зовут?».
«Влад!».
«А сколько тебе лет, если не секрет?».
«Да где-то на сорока шести остановились».
«Отлично выглядишь!».
«Эх, девчонки, знали бы вы меня при жизни!..».
11. «Влад, а как вышло, что тебя назвали также как отца?» - спрашивает однажды Илона.
«Да очень просто: масса дел, полчище врагов… И вдруг на свет появляюсь я! Мать из спальни кричит: «Влад, у тебя родился сын! Как назовем?». Весь в мыле князь-отец ответил, что услышал: «А? Влад? Да так и назовем!».
«И самого младшего твоего брата Владом назвали…».
«Но ведь ничего ж не изменилось: все те же дела, враги и прочее!..».
«Тогда почему двух других твоих братьев назвали Мирчей и Раду?» - не унимается Илона.
«Ой, да отца тогда вообще дома не было!..».
12. «Влад, а какие ты лекарства пьешь, когда простудишься? Таблетки, порошки или…», - с тайным подвохом интересуется Илона.
«Настойку! И покрепче, лучше с перцем!» - даже не задумавшись, ответил князь.
«Ай-ай, как часто ты болеешь!» - сокрушенно воскликнула Илона.
13. Когда Владу представились турецкие послы Невзат Кулак-бей и Баран Перде-паша, он так развеселился, что даже забыл послать за гвоздями! Был еще третий посол, но его скромное имя Хулуси Манда-бей потонуло в звучном смехе господаря. Да оно и к лучшему, иначе Влад
14. скончался бы без боя. (Невзат, Баран и Хулуси – реально существующие имена, «Манда» – по-турецки «Буйвол»).
(Еще несколько примеров «неприличных» имен: Несрин – дикая роза. Орал, Алкыш, Язык, Х*й – характер, х*р – каждый, перде – занавеска).
15. Год рождения Влада Цепеша до сих пор остается неизвестным. Наверное, сейчас в его паспорте стояла бы запись: три года на выбор - 1429, 1430, 1431.
Влад: «А какая мне разница - главное, чтобы день рождения было когда праздновать, а годы не проблема!».
16. «Я, конечно, слышала об обрезании, но не думала, что отрезают так много!» - изумилась Эмине-Гюльбахар-хатун (жена Мехмета Фатиха), оказавшись с ним наедине.
17. Сказка на современный лад.
Как известно, король Матьяш Корвин серьезно отравился сливами (хотя это, собственно, предположение). Весь в расстроенных чувствах забежал в туалет, выплеснул все, как на душе, и читает: «Не забудь нажать на кнопку СЛИВА, если ты не свин!». «О Боже, - застонал Матьяш, - неужели я еще не достаточно на них поднажал?!».
18. Однажды за планированием финансовых затрат на год Влад серьезно задумался над цифрой дани турецкому султану.
«Не горюй, твое высочество. Что не делается, все к лучшему», -  успокоил его казначей, саксонский еврей из Трансильвании.
«Но это же огромная сумма!» - возмутился Цепеш.
«Вот и хорошо! Отдай ее и каждый год бери проценты за использование. Лет через десять, дань не только полностью вернется, но даже начнет приносить тебе доход!».
19. Как-то вернувшись с ярмарки с подбитым глазом, Влад с гордостью похвастался перед женой:
«Смотри, как меня любит мой народ!».
«Да что ж это такое? – возмутилась Илона. – Как ты только позволил ударить себя?».
«Я еще и руку пожал тому парню!».
«О Боже, да он тебе все мозги выбил!».
«Дело было так: я нарочно переоделся крестьянином и сказал одному продавцу, что господарь Валахии – придурок, маньяк и вообще великий изверг, ну… он и ответил! Тогда я пожал руку тому славному малому, представился… и он убежал!».
20. Разбойники, заблудившись, спрашивают:
«На что нам сесть, чтобы быстрее доехать до Валахии?».
«На кол: вы уже в Валахии!».
21. Осушив свой кубок, Влад ставит его на стол. Илона подозрительно: «Ты что - опять пил?».
«Да, воду», - с чистой совестью отвечает князь. Но жена тщательно обнюхивает кубок…Через минуту: «Ах, какой ты ненасытный: даже запах выдул!».
22. Поначалу опасаясь выходить за валашского дракона, Илона робко спрашивает: «А, может, обручальное кольцо будет тебе не к лицу? Ты ведь такой вольнолюбивый…».
«А я его буду носить на пальце, а не в носу!» - не растерялся Цепеш.
23. Влад: «О Боже, Илона! Я не вижу себя в зеркале!».
«Ой, может ты вампир?».
«Нет! Просто ты его сто лет не мыла!».
24. Сидит за столом целое собрание на молдавской свадьбе и чего-то ждут. Наконец прибегает весь в мыле последний сотрапезник.
«Отлично: все только меня и ждут! Это потому, что я венценосная особа!»
Гости в недоумении: «Да ну!».
«А что тут не понятно? Винцо несу!».
25. Если румыны и летают, это не значит, что они – вампиры. Это просто очень стройные, легкие люди, которых уносит ветром.
26. «Что общего у ворона и письменного стола?» - спросил Алису Безумный Шляпник.
И правильным ответом было: «Не имею ни малейшего понятия!».
Но только Влад Цепеш узнал настоящий ответ на этот вопрос, когда Матьяш Корвин (что значит «Ворон», как вы помните) прибрал себе папские денежки на крестовый поход и спрятал их в свой стол.
27. «Ишь ты, шапочка с рубином, жемчуга рядами! ¬– подтрунивает Штефан над Владом. – А вот моя, хотя и поскромнее выглядит, волшебная: повернешь ее три раза на голове и настоящим быком станешь! Не веришь?».
«Отчего же? – согласился Цепеш. – Просто я думал, что тут и без шапки обошлось…».
28. Как-то в Тырговиште приехал один еврей. Вышел на улицу в субботу прогуляться и вдруг видит: на дороге кошелек лежит. И горе-то какое: тянется рука поднять, а Тора запрещает в этот день носить в руках какие-либо вещи. Но самое невероятное, что ни один прохожий за тем кошельком не наклонился, хоть и наверняка его заметил! О том, что брать чужое – стопроцентная гарантия быть посаженным на кол еврей пока не знал и поразился:
«Вот это да! – Никода не думал, шо у Валахии стоко моих соплеменников!!!».
29. Встретились как-то на базаре турок и валах.
«Смотрю я на ваш народ и думаю: откуда в нас все больше общего? -  восклицает турок. - До чего же ты похож на мои дети… на дети мох друзей!».
Румын, нахмурившись: «А жен себе где украли?!».
30. «Эй, Влад, что у тебя там за собрание, а меня не позвали?» - с недовольным видом окликает мужа Илона.
«Да ничего особенного: я приболел немного, а Штефан мне принес лекарство», - не растерялся Цепеш.
«Ага, - Илона угрожающе уперла руки в боки, - почему болеет один, а лечатся двое?».
«Ну ладно, пускай будет трое. Штефан, позови Матьяша!».
31. «Майка» – по-румынски «мама». А если мама – корова, то… «мума»!
32. Каким-то чудом оказавшись в ХХI, Влад Цепеш, не привыкший воровать, нашел себе работу.
«О Боже!» - возопила вдруг специалист по кадрам, прочитав его биографию.
«В чем дело?» - Любопытная подруга тут же бросилась к упавшему на пол листочку. Через минуту стены задрожали от второго вопля:
«Действительно, это ужасно! 1430 год рождения, предыдущее место работы – господарь, воинское звание – воевода… Хобби – колосажание! Кого мы приняли?!».
«Ой, успокойся - это все такие мелочи! Самое страшное вот: «Дважды женат и трое детей»! Ах, такой мужчина – и не свободен!».
Порядком смятую бумагу пробежал глазами шеф: «Ну, хорошо, хорошо: господарь, воевода со стажем. Организаторские навыки имеются, а возраст говорит о большом опыте.  Колосажание… Ладно, на досуге можно хоть цветы сажать». Флегматичного директора компании смутила только одна фраза: «Пять раз сидел, из них три – на троне».
33. Прибыли к молдавскому двору русские послы – дочку Штефана сосватать за сына Ивана III. И почтительно подносят ему полную ендову* вина. Штефан эдак недоверчиво принюхался и спрашивает с оскорбленным видом: «А до вина что в это судно наливали? Подайте мне лучше в чаше!».
Послы в недоумении переглянулись:
«На самом деле мы как раз собирались вино туда перелить…».
«Из этой же посудины? А что от этого изменится?!».
(* ендова - винная ладья).
34. Собрались за столом валахи в пятнадцатом веке. А среди них – один попаданец из двадцать первого.
«Огурчики есть?» - спрашивает.
«Нет».
«Помидоры есть?».
«Нет».
«А ананасы?.. Кофе? Шоколадные конфеты?».
«Не-ет».
«Ну хотя бы картошечка, кукурузка?..».
«Нет!».
«Ой, то ви шо – евреи?!».
И тут попаданца осенило: «Пятнадцатый век на дворе - ничего еще не завезли!».
35. После 12 лет заключения, услышав, что наутро Матьяш явится к нему в тюрьму, Влад еще с вечера принялся затачивать кол.
 «Оставь-ка ты это дело по-хорошему, - предупреждает его стражник. – Не то король Матьяш узнает…».
«А Матьяш умер!» - зловеще улыбнулся Дракула.
Вся охрана в ужасе: «Как?! Неужели?.. Когда умер?!».
«Завтра!».
36. Планы на зиму:
Влад Цепеш: Слепить снеговика и зорко следить, чтобы никто не посмел его разрушить. А если таковой найдется – начистить наглецу морду!
Мехмед Фатих: Дождаться, пока Цепеш слепит своего снеговика, нагрянуть и исподтишка разбить. Нос-морковку – захватить в качестве трофея.
Штефан Мушатин: Дождаться, когда Влад слепит снеговика, а Мехмед начнет его бомбить, и под шумок пнуть Влада под зад.
Матьяш Корвин: Запастись сушеными сливами и с аппетитом навернуть их, наблюдая, как эти трое колошматят друг друга из-за снеговика!
37. Влад Цепеш – заслуженный колопроктолог Валахии говорил: «Кол – лучшее средство от запора. Иногда его достаточно просто показать!».
38. «Мои окна в Куртя Домняскэ выходят на площадь с кольями, - любил между делом напомнить Влад Цепеш. – Будешь хамить - поселишься напротив меня».
39. «Пап, а пап, как послать турка в баню, если он сильно достает?» – спашивает Влада крошка-сын.
«Очень просто: пошел в хаммам».
«А римлянина?».
«Пошел в терму!».
«А валаха?» – не унимается дитя.
«Так, иди в бочке помойся! Достал уже!».
40. «Когда на переговорах с турками я отточенно-четко и напористо отвечаю им по валашски: «Ничкынд путеря турчилор ну ва фи май маре са а ноастрэ!», а переводчик произносит эту же фразу по-турецки, интонация сразу меняется на танцующе-певучую. И у меня такое чувство, будто я вместо угрозы весь зад султану вылизал!» – с досадой признается Цепеш.
41. Как-то Влад Цепеш здорово набрался цуйки, да так, что протрезвел аж через 5 с лишним веков. Осмотрел развалины замка Поенарь и спрашивает:
«Ой, это что - я разрушил?!».
«Нет - это было до вас: в 1913 году после оползня и еще парочки землетрясений в 1940 и 1977 годах. Правда, его еще слегка подремонтировали».
42. Попа… Нет, это не то, что вы подумали: просто слово еще не дописано!
Итак, попав на необитаемый остров, Влад Цепеш в первую очередь вбил в землю кол и начал делать зарубки. «Удивительно, – отметил господарь, – условия разные, а орудия труда одни и те же…».
43. Попавший в наше время Влад увидел девушку в короткой юбке и с непривычки ужаснулся: «Что это? Кто это? Девушка легкого поведения?..». Но пройдя еще несколько шагов, ужаснулся еще больше, встретив старушку в шортах: «О Боже, нет - бабушка легкого поведения?! Куда мы катимся?..».
44. Турецкий султан любил полежать на подушках, понюхать цветочки, пожевать рахат-лукум. Бегать же он терпеть не мог! Но в 1462 году Дрэкуля со своей армией в полной мере раскрыли его тайный  потенциал!
45. «Дрэкуля, а зачем тебе конь, если ты – дракон и сам умеешь летать?».
«Хмм, да как-то стыдно мне, князю… без штанов перед всем честным народом в небе парить!».
46. Влад Цепеш всех своих врагов знал в лицо. Правда, он не догадывался, что часть их действительно его враги!
47. «Эй, Влад, чего не заходишь? – подшучивает султан. – Боишься?».
«Да я тебя боюсь напугать!».
48. …И еще одного своего сына Влад II назвал Владом: фантазии не хватило.
«Значит, это было самое лучшее имя!» – утешил себя будущий Цепеш.
49. «С тех пор, как на моих глазах во время свадьбы убили подвыпившего господаря Молдовы, я больше не пью на пирах. И тебе не советую!» - поучает Штефана Влад.
И вдруг Штефан спрашивает:
«Прости, а твоих отца и брата тоже убили, когда они были пьяны?».
«Нет!».
50. «Папа, а правда, что ты отсидел в тюрьме 12 лет?», - спросил вернувшегося Влада его сын.
«Правда», - честно ответил Цепеш.
«Ой, а за что?».
«Осудили за измену, но я-то знаю, что за воровство!».
«Не может быть! Мне с детства говорили, что ты самый честный!».
«Все просто: Матьяш украл деньги на крестовый поход, ну я и отсидел».
«Так зачем себе отказывать? От судьбы все равно не уйти!».
51. Мы все – вампиры и каннибалы, ибо Христос сказал: «Хлеб есть тело мое, а вино – кровь моя». Но он не говорил, что кровь его есть цуйка! Стало быть, румыны хотя бы не вампиры!
52. Изловил как-то Змей Горыныч Влада Цепеша и Мехмеда Фатиха и говорит:
«Так, ребята, кто первый обежит вокруг вон той горы, того я отпускаю!».
Через полчаса султан весь в мыле, но сияя, точно медный грош, прибегает обратно:
«О, слава Аллаху, я первый!!!».
«Стоп, – огляделся Змей, – а где валах?!».
«Да он совсем в другую сторону припустил. Такие они глупые, – презрительно хмыкнул Мехмед,– вечно в обход идут!».
А Влад в это время давно уже был дома.
53. Влад Цепеш – не Людовик XIV, а Куртя Домняскэ – не Версаль. Все средства – на армию страны, а балы – неоправданная трата средств. Если в кои-веки и устроит пир, да и тот плохо кончится!
54. Один из христианских принципов гласит: делайте тайно дела милосердия. Влад Цепеш был глубоко верующим христианином, поэтому никто не знал обо всех его благодеяниях… И бедный господарь прослыл Великим Извергом.
55. ХХI век. Попаданцы. «Влад, Штефан, пожалуйста, ведите себя скромно, а то приедет полиция, спросит ваши фамилии, вы их назовете, и вас отвезут в дурдом!..».
«И что? – смеется Штефан. – Басараб и Мушатин – кто нас теперь вообще помнит? Вот если Дракула, тогда все сразу сбегут, и нас никто не тронет! А я… просто скромно промолчу».
56. «Штефан, тебе вообще голова для чего-то служит?» - воспитывает кузена Влад.
«Да, конечно: я ею двери открываю!».
«?!..».
«Ну, а иногда – ворота», - скромно признался Штефан.
«А тебе голова дорога?».
«Дались тебе эти рога!».
57. «Штефан, вот если бы представилась возможность повернуть время вспять, что бы ты сделал?» - спрашивает Влад.
«Конечно, отказался бы! Не хочу снова наступать на те же грабли!».
58. «Почему отец Влада Цепеша назвал себя Дракулом, что по ассоциации означает «Дракон», но и «черт», а не Балауром, что еще с дакийских времен означало «Дракон» без каких-либо оговорок?».
«Вероятно, он хотел, чтобы при его появлении не только дрожали, но и суеверно крестились, вспоминая о Боге!».
59. «Влад, а если бы джинн мог исполнить три твоих желания, чего бы ты пожелал?» - спросил как-то Штефан.
«Во-первых: хотеть желать, во-вторых, чтобы эти желания исполнялись, а в третьих – чтобы дамы всегда меня желали!» - философски ответил Влад.
60. Первого марта еще совсем юный Влад влетает в дом и во весь голос объявляет:
«Папа, мама, теперь я обязательно должен жениться на Лелице!».
«О Боже! Неужели вы с ней…».
«Да нет, она мне мэрцишор подарила!».
(Мэрцишор – сувенир, сплетенный из белых и красных нитей. Есть поверье, что получив его в подарок от девушки, мужчина станет ее мужем).
61. Была бы бутылка, а остальные приложатся (старинная румынская поговорка, придуманная автором).
62. Никогда не следует бороться с мелкими пороками – они легко могут перерасти в большие. И вот вам исторический пример: вырубил царь Децебал все виноградники, чтобы его воины перестали пить вино. И к чему это в итоге привело? Они гонят цуйку!
63. «Влад, вот если у нас будет дочь, ты бы выдал ее за богатого или за бедного?» - спрашивает мужа Илона.
«Конечно же, за бедного, – сразу ответил Цепеш. – Бедный всегда последнее отдаст, чтобы жена была довольна, а богатый – еще и отнимет!».
64. Войкица недовольно: «Так, Штефан, ты опять принес вино?».
«Да нет у нас дома выпивки, нет ни капли!» - божится тот.
«А это что?!».
«Это – пустая бутылка от вина… Ик!».
65. «Янку, давай устроим пьянку!..» - часто слышал от друзей Хуньяди. Так в нем развился поэт.
66. Влад Цепеш и Мехмед Фатих приготовили друг другу по золотому колу и ждут удобного случая. Однажды Влад прослышал, что кол у султана только позолоченный.
«Ах ты, турецкая шельма, вот как ты меня уважаешь?! И тут продешевил!».
«Ладно, не нравится, можешь сеать на свой!» – открутился султан.
67. «Я в бой пойду в одной рубашке!» ¬- браво вскричал Михай Витязул и бросился вперед.
«А может, все-таки штанцы наденешь?..» - робко возразил один из воинов.
68. И был сказ о Владе-воеводе, и была там одна история. Обокрали воры купца на валашской земле, и пожаловался тот купец Владу, что стащили у него 50 дукатов. Ну, князь ему из своего кармана все в тот же час вернул. Но один дукат лишний подбросил – проверка на вшивость! А купец благородно оказался и вернул тот дукат. «А не вернул бы – на колу тебе сидеть рядом с вором!» - похвалил его князь. Да не знал господарь, что купец тот цену на товар ворованный заранее взвинтил в три дорога! А когда поймали вора, то, конечно же решили, что большую часть товара он уже спустил… Вот и сказочке конец,  а кто понял – тот мудрец!
69. Любил отважный Цепеш со своими воинами переодеться турками да завалиться, как к себе домой, в турецкую крепость. И та-акое там устроить!.. Но доставали его не только турки, а и «умники» из Трансильвании.
И один боярин вдруг озорно предлагает: «А не взять ли нам у них Брашов, чтоб знали, кто тут главный?».
«Не-ет, - вздохнул господарь, припомнив неприступные каменные стены Брашова. – С турками – то другое дело. А в Трансильвании в кого мне переодеваться?!».
«А… в Телепузика!» - дружно воскликнули далекие потомки. Но до князя их лепет, увы, не долетел.
70. Влад попал в ХХI век. Вышел к морю, смотрит - чайки летают, и вдруг летит вертолет. Цепеш его сразу заметил: «А это еще что-такое?».
Ему в ответ шутливо отвечают: «Да так, дракон летит».
«Эй, стоп, я – сын дракона! Хотите сказать, вот это мой отец летал с такой вертушкой в попе – брржж-брржж-брржжж!!!».
71. Если бы Влад Цепеш узнал, что в Индии офицерам полиции доплачивают за ношение усов, то немедленно потребовал бы себе надбавки. Только повыше – зарплата ведь господарская.


ПРАВИТЕЛИ ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ

72. Сели играть в шахматы Влад и Штефан. Влад увлекся и вскоре сделал королю мат.
«Вот, я выиграл!».
«Эй, подожди: ты же играл моими против своих!».
«О-ох! Вечно мне приходится все за других продумывать!».
Скрытый смысл в том, что Влад и в жизни помог Штефану… на свою голову!
73. «А не переодеть ли мне часть своих фигур в цвет противника? – думает Цепеш, играя в шахматы с султаном. – Нет, пожалуй, здесь это не прокатит: моих моими же перебьют! Ладно, переодену чужие под свои, и победа обеспечена еще до начала боя!».
74. Влад против султана.
«Ну, и на что играем?» – спрашивает Мехмет.
«Если я выиграю, ты вернешь христианам Константинополь, а если ты проиграешь, я перестану платить тебе дань!» – щедро пообещал Цепеш и… победил.
«Стой, дай мне отыграться!» – застонал султан.
В итоге Влад бесстрашно… проиграл.
Припомнив условия, Мехмет наконец-то сообразил, в чем подвох.
«Ой!» – только и смог со стоном выдохнуть турок.
75. Добиться успеха, делая все черед одно место, можно… только если ты – Влад Колосажатель!
76. Не имея возможности переодеть своих воинов на доске в турецкое платье,  Влад так заморочил голову султану, что тот своими же своих и перебил.
77. Партия Влада с Матьяшем Корвином.
«Так, у тебя черная армия – ты черными и играй!» – взял реванш Дрэкуля.
«А ты, значит, беленький и пушистый?» – обиделся Матьяш.
«Выходит, что так!» – улыбнулся Влад.
«Ага, это в начале партии… Доиграешься у меня!».
78. «И-го-го!» – Илона смело двинула вперед коня.
«Ну, хорошо хоть поржать успела!» – И Влад с довольным видом тут же сбил его.
79. Во время партии с обаяшкой Цепешем вороватый Корвин изловчился, как цыган, утащить его коня.
Следующим ходом королева Матьяша без всякой видимой угрозы (сама!) сбежала с шахматной доски… Утром ее нашли в постели господаря.

 
80. Турецкие комплементы:
Турчанки беседуют о Владе Цепеше:
- Что думаешь о валашском пленнике?
- Какой же он страшненький, машалах! (красавец, чтоб не сглазить)
- Как лошадь!  (так хвалят людей в их отсутствии)
- С глазами ослиными! (с красивыми глазами).
- Уголок моей печени!  (нечто очень ценное и любимое)
- Ну просто ПЕРО дьявола! (человек к мистическим шармом, которого все любят).
Случайно услышав это, Влад… На счастье между ним и женщинами был высокий забор.
 
Ну что, друзья, пора заканчивать на сегодня:
Так, Дракоша, хвостик в зубы – и молчок!